Анекдоты про пьянство

На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вчера они боролись в пьянстве! Подробностей не помню, но утром ощущение, что пьянство победило с большим перевесом.

Когда я сказал, что мне нравится Есинин, все подумали о текстах, образах, чувстве родины … А я имел в виду приветствие, пьянство и декаданс.

Обычно люди около 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения; — творчество/пьянство; — спасибо, но я не люблю выходить из дома.

Белка, живущая наркоманом, вылечила от пьянства более десятка пациентов

Мужчины стучат в деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировал я. Ну, человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался, так ли это? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!

На трезвую голову объявлять драку пьянкой. А если выпить несколько бокалов для храбрости, то драка вскоре переходит в братство.

— Доктор, правда ли, что пьянство — это болезнь, а не дурная привычка? — Да. И чего же вы хотите? 200 грамм и больничный лист.

Доктор: — Пьянство делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне все равно!

Человек напивается в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все хорошо — от скуки.

Пьянство никогда не решало моих проблем. Но часто он инициирует интересный выбор новых.

Анекдоты про пьянство

Пьяный мужчина шатается по улице ночью. Его останавливает полицейский. — Куда ты идешь? — Я собираюсь прослушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто будет читать его вам? — Кто есть кто. Моя жена и моя мать-законница.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образах, чувстве родины. И я имею в виду прием, пьянство и декаданс.

— Моя жена работает в наркологии — она кодируется от пьянства во сне. «И вы по-прежнему считаете, что ее профессия и тот факт, что вы не пьете, никак не связаны, не так ли?».

В прошлой жизни я был пиратом-автостопщиком, потому что только так можно объяснить мою любовь к выпивке, тесту и безделью?

— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярные пьянки по выходным — вот что украшает женщину. — И, конечно же, кошка!

Когда я рос много лет назад и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство — это пережитки капитализма. Возможно, сейчас российские школьники говорят, что это пережитки социализма.

Вчера они боролись с пьянством! Конечно, деталей я не помню, но утром ощущение такое, что пьянство победило глупость.

Мужчины сидят и пьют. Один говорит: — Давайте выпьем за то, чтобы Петя прошел на пять! Он пил. Через некоторое время снова: — Давайте выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! Он пил. Приходит Петя. — Ну, сколько? — Четыре восемьсот два не были приняты.

Учительница встречает первоклассников: — Дети, скажите, кто ваш папа. Маша: — Мой отец — менеджер. — Хорошо. Вовочка: — А мой папа — хакер! — Что такое? — Он трижды кодировался от пьянства и трижды нарушал кодекс.

Сначала они поссорились с церковью в нашей стране, затем Библию стали продавать на каждом углу. Сейчас Закон Божий начинают преподавать в школах. Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Нам придется долго ждать, когда это станет обязательным уроком в школе. И можно с точностью сказать, что нам на все наплевать!

Зимние холода, весенние ягоды-ягоды, летняя жара, осенняя депрессия — эти четыре явления дают россиянам повод пить круглый год.

Перед решающей битвой с пьянством он выпил сто грамм для храбрости. Битва как-то не задалась, но получилось побратимство.

Исследовательское судно провисело в море более месяца. Люди постепенно начали пить. Капитан решает прекратить это дело и собирает весь экипаж на совещание по планированию. — Поэтому, в связи с участившимися случаями пьянства, я приказываю выбросить всю водку за борт. Наступила тяжелая тишина. Вдруг откуда-то из задних рядов раздается: «Ну и что, что капитан об этом говорит, действительно пора все за борт!», а вам, подводникам, вообще не дают слова!

Пьяный мужчина идет ночью по улице. Его останавливает полицейский. — Куда ты идешь? — Я собираюсь послушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. В три часа ночи?! Кто будет читать его вам? — Кто есть кто. Моя жена и моя теща.

Борьба с пьянством в этой стране была настолько успешной, что дома трезвости снова стали необходимы.

Извиняясь перед родителями за свое пьянство, я как-то сказал, что Эдгар Аллан По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже были алкоголиками. На что я получил мгновенный ответ: «А вы кто?».

Россия, начальник штаба района возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— «Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Тогда давайте начнем… (ходит по офису и диктует) __ — FUCK YOU. М: (печатает) «Сослуживцы!».

— НИКТО ИЗ НИХ НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО! М: «В войсках упала воинская дисциплина».

— ФСЕ ВРАНЬЕ И ДР%%АТ!!! М: «Командиры отошли от своих обязанностей».

— МЕДНОГОЛОВЫЕ, Б@Л@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ПЬЮТ ВОДКУ, ЛОМАЮТ СПИННИНГИ, @СУТ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ! М: «Образованием никто не занимается, преподавание ослабло, участились случаи пьяных дебошей и эксцессов в отношении местного населения.

Анекдот про пьянство

(Ну, он попадает в другой мир, и там его спрашивают: — Куда ты хочешь попасть, в ад или в рай? А он отвечает: — Ну откуда я знаю, меня там нет, я там никогда не был. Покажите мне оба варианта, но я выберу. Что ж, сказано — сделано. Они ведут крестьянина в рай. А там все праведники сидят за своими столами и читают газетные статьи. Крестьянам это не нравится. Он приходит в ад. А там голые женщины играют в карты с чертями, повсюду пьянство», дым как ярмо, весело короче. Ну, мужик, конечно, говорит: «Я хочу в ад. Нет проблем. Его тоже ловят на сковородку. Он кричит: «Как же так?!» Вы мне еще кое-что показали. А они ему отвечают: «А это был наш агитпроп!

Два пьяницы читают газету. Один:- Д-питье сока… сокращает жизнь наполовину… О! Вася… Хикс. Сколько тебе лет? — Тир-р. Тридцать! А если бы я не пил, это был бы шиздис!

Два пьяницы читают газету. Один: — Д-питье сока… сокращает жизнь наполовину… О! Вася… ик. Сколько тебе лет? — Тир-р. тир-р. тридцать! — Ого. А если бы я не пил, было бы шик!

Аксиома: все идет не так. Следствие 1: Не балуйте того, кто ничем не пользуется. И второй, не менее глубокий вывод 2: Поэтому все и вся и все оставшееся до смерти время придется ремонтировать. Следствие 1: Тот, кто не занимается ремонтом, либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Поскольку ремонт всегда невозможен, то периодически надо бросать это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не поможет, потому что ремонт можно делать и в состоянии опьянения). Следствие 3: Детей, родителей, друзей и детей друзей следует учить исправлять, чтобы впоследствии они получали меньше просьб что-то исправить. Следствие 4: Гордость должна быть смиренной, иначе от перспективы вечного восстановления человек может впасть в депрессию, а это откладывает восстановление, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным восстановлением. Вывод 3: Если в промежутках между ремонтами субъекту удается что-то создать, то слава и честь ему. Бунтарский вывод: В мире существуют отдельные расы существ, которые не ремонтируют, а только используют, хотя по какой-то причине их называют пользователями.

Новый год. Пьянство в полном разгаре (три часа ночи). У одной подруги сильно опьяневший муж поссорился с ней и собирается ехать на другой конец города. Из соображений гуманности и интереса с ним отправляется эскорт, который остается с этой подружкой на всю ночь. Через некоторое время водитель возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подруга нервничает: — Каким-то образом мой муж доберется до дома? (Читай: не вернется с полдороги, изменив свои намерения с пьяных глаз). — Нет, все будет хорошо, я посадил его в такси, объяснил, куда везти, дал деньги, они сами привезут его в квартиру. Подруга расслабилась. Примерно через полчаса в дверях появился ее муж. Тихая сцена. Как показал перекрестный допрос, его проводили, посадили в лифт (.), и в течение получаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Остался открытым вопрос: КТО ПЛАТИЛ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ В ДОМ?

Крестьянин, уставший от невзгод мира, возопил к Господу: «Господи, что происходит? Везде ложь, воровство, пьянство, грязь, отбросы! Господи, почему бы Тебе не восстановить порядок, очистить мир от грязи, восстановить справедливость? Небеса разверзлись, и раздался голос Бога: «Человек, скажи честно, любишь ли ты работать? — И Я создал тебя по Своему образу и подобию. Теперь я понимаю!

— Люся, налей сто грамм. — Ты пьян с самого утра? — Что такое пьянство? Мне нужно принять таблетку.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. Но вода в чайнике должна быть фильтрованной, иначе она вредна для здоровья!

Безудержное пьянство преобладало над сексуальными излишествами.

Безудержное пьянство лучше, чем бездумный труд.

Он служил в авиационном подразделении авиаторов. Техническая служба или что-то в этом роде, короче говоря, не пилот. А в самолетах есть такая система от обледенения — в полете все самолеты моют чистым спиртом. Ну, конечно, в технической службе этот спирт имелся в очень внушительных количествах, а потому его употребление всей частью практически не снижало запасов. Такое бесплатное хроническое пьянство продолжалось довольно долго, пока кто-то высокопоставленный, приехавший с проверкой, не заметил, что почти от всех сотрудников аэропорта пахнет перегаром. Этот чин приказывал прояснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и т.д., а в конце доложить о результатах. Со временем, конечно, комитет все выяснил. Были получены приказы о понижении в звании замеченных под трибуналом преступников, кастрации подозреваемых и приведении алкоголя в негодность, но без ущерба для авиационной техники. Короче говоря, я вылил несколько тюбиков авиационного керосина в емкость со спиртом. Алкоголь стал вонючим, неприятным и опасным для здоровья. В целом, удары.

Чин ушел довольный, все успокоилось, а через несколько недель работы техники снова стали появляться с типично пьяным лицом. На вопросы заинтересованных лиц — как можно пить алкоголь с нафтой — они получали простой ответ: «Да пошла ты, мать! Нафта легче спирта». Оказалось, что весь керосин в баках за несколько недель улетучился, и из нижнего крана снова идет чистый спирт. Это было весело.

История из середины 70-х годов «в штиль». Старшие коллеги рассказали мне об этом. Каждый по-своему. Как и любая легенда, она обрастала новыми подробностями. Но суть осталась прежней. Как говорится, «за что купил…».

Два лейтенанта Зуб (Зубов) и Кот (Котов) служили на соседних кораблях. Правда, для «служил», скорее, наоборот. То есть они делали все, чтобы выйти из доблестных рядов. Они пили, не появлялись на корабле, чтобы поднять флаг. Короче говоря, «нарушен» полностью. В основном вместе, по-прежнему друзья. Однако необоснованные подбадривания не способствовали их желанию покинуть вооруженные силы, а только провоцировали вышестоящее начальство, особенно политическое. «Значит, вы плохо готовите личный состав». Это относится к их командирам в порядке убывания. Кроме того, за кулисами в те далекие времена пьянство вообще не считалось пороком. И там набор их стандартных приключений, основанных на употреблении алкоголя, даже попадание в карцер игнорировалось. «Вот почему ты здесь, видишь ли, командиров и политруков назначают для привития культуры пития…». На третьем году такой жизни, потеряв надежду, Зуб, поняв, что здоровья не хватит дожить до «гражданки», бросил грязную работу, то есть завязал.

Пьянство не является пороком — если вы не переступаете порог.

Недавно стало известно, что обрушилась крыша монтажно-испытательного комплекса (МИК) на Байконуре. Меня, как участника этого строительства, это нисколько не удивило. Вот один из эпизодов того, как была построена эта крыша. Как вы знаете, строительный батальон был сформирован по остаточному принципу. И сюда принимают только судей. Это означает, что поезд движется из Тувы через Сибирь в Казахстан и подбирает по пути всех тех, кто остался в «холодильниках». И они привозят их сюда, на Байконур. Это было в начале 80-х годов, мы догоняли Америку в плане «Звездных войн» и строили свой собственный «шаттл», так называемый «Буран». Поэтому люди были нетерпеливы. За два года службы я лично три раза видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, да и с генералами армии там не всегда здоровался 😉 Так что. В компании было 150 человек. Только 20 из них были русскими. И только четверо не были осуждены. Никто не хочет работать, притеснения, борзые щенки, воровство, пьянство и наркомания. Дело в «демобилизации», в общем людей не найти, а тут нужно срочно покрыть крышу главного кампуса МПК, нужны опытные кадры. Дело в том, что МИК — это, по сути, один такой собачий питомник размером 200х200 метров и высотой 80 метров, совершенно пустой внутри. Ракета проходит по рельсам и устанавливается на них. Затем их везут на МЗК, там грузят, потом на 812-ю платформу — на старт.

— Есть водка — ума не надо!

— Вы пьете водку? — Я пью, доктор, это не помогает!

— Водка — враг студента, студент не боится врагов!

— Ведро водки выпить — не поле перейти

— Он вроде бы перестал пить, но лучше не становится.

— Все беды от водки. В лучшем случае — из коньяка.

— Все для борьбы с пьянством! Перед боем выпить 100 гр.

— Вчера была битва с пьянством — пьянство победило.

— Вчера с похмелья весь день вспоминал имя Ельцина. И ни одно доброе слово не пришло мне на ум.

— Вчера я так напился, что ничего не помню, но самое раздражающее то, что я не помню, как пил.

— Выпили меньше половины

— Где есть BIRA, там есть и Родина.

*** Ищите истину в вине! И вы обретете упорство, которое заменит вам музу и жену. Придут: невежество и пьянство!

Кто я в жизни? По чьей-то воле я летаю в космосе, И пора бы где-то спуститься, Но не могу, пьянство мешает.

Я не могу, но я не могу. Я бегу трезвым в могилу, у меня есть такая доля в моей семье, я горжусь ею и дорожу ею.

Если вы хотите водки, то это пьянство. А если вам нужна водка, то алкоголизм.

Нередко можно услышать, что новозеландцы — большие любители выпить. Но, возможно, здесь это определяет сама мать-природа — здесь даже птицы умудряются напиться до бессознательного состояния.

Ниже приводится краткое содержание статьи в NZ Herald под названием «Пьяные кереру падают с деревьев» — http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id= 1&objectid=10866998).

Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными почтовыми голубями, чтобы помочь им оправиться от похмелья.

Эксперт по птицам объясняет, что они любят хорошо поесть керу, а потом долго сидеть на солнце и переваривать пищу. Фрукты уже очень спелые, погода очень теплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь. Тот же эксперт с едва скрываемой завистью замечает: «Очень дешевый способ напиться, не правда ли!».

Пьянство наблюдалось у голубей и раньше, несколько лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо созревших плодов.

Добровольцы-спасатели собирают голубей, затащенных в «группу», и в течение трех-четырех дней кормят простой пищей, которую голуби еще не научились перегонять в алкоголь. Эксперты даже призвали власти оказать содействие в проведении трезвых действий.

Наркоторговцы не упускают возможности по пьяни осудить среднюю молодежь, убедиться, вылезти из кожи вон, что героин гораздо круче!

Как зарождалась Красная Армия

23 февраля — праздник, любимый мужчинами. И отмечается соответствующим образом. Сколько — многие служили в армии, и действительно — мужик, он же меценат! Этот день отмечается соответствующим образом — хорошая (или плохая) компания, выпивка, завтрак. Официальная версия гласит, что 23 февраля в боях под Псковом и Нарвой вновь сформированные отряды Красной Армии оттеснили и сумели остановить регулярные немецкие войска, наступавшие на революционный Петроград. Однако в реальности все было немного иначе. . Брест-Литовские переговоры, возглавляемые Леоном Троцким, были сорваны. После провозглашения: «Ни мира, ни войны… Мы распускаем армию», — фактически он дал немцам карт-бланш. Немецкая армия стремительно наступала на Петроград. 21 февраля был издан знаменитый указ В. Ленина появилась статья «Социалистическое Отечество в опасности!», которая стала законодательной основой для создания новой армии. В тот же день был сформирован сводный отряд моряков-балтийцев в 300 штыков под командованием Павла Дибенко. Цель: Ориентироваться на Нарву, организовать ее оборону и остановить наступающие немецкие части. Днем 22 февраля отряд прибывает в Нарву и начинает готовиться к обороне: беспробудное пьянство, мародерство («Отчуждение импровизаторов»), насилие над жителями. Поздно вечером «Защитники» успокоились. Утром 23 февраля передовые части немецкой армии были «нарисованы» на окраине города, в районе Йоальского поля. Тем временем «защитники» спали. Павла Дибенко разбудили местные жители: «Немцы рядом, борись!». Он принял правильное решение: поднял отряд по тревоге, быстро переместился к железнодорожной станции, захватил паровоз с тремя вагонами, устроил засаду на отряд и бежал в Гачину. Жители с облегчением встречают немецкие войска. В Гачине Дибенко телеграфирует в Петроград, что после тяжелого боя Нарву пришлось оставить. Вид отстраненности остается прежним, но истина быстро всплывает. Дибенко хотел подать в суд, но не при нем — немцы наступают, советское правительство готовится к эвакуации в Москву. Кроме того, его революционный друг Александр Колонтай (тот самый, «посол Советского Союза») сумел оклеветать неудачливого командира Трибунала. Так что фактически под Нарвой «родилась» Красная Армия. И празднуют этот день абсолютно правильно — так, как это делали балтийские моряки в феврале 1918 года, готовясь к обороне Нарвы.

На траве — дрова, на человеке — дрова. Водка была собрана и теперь успокоилась. Выйдет его жена погулять во двор, а там мужик лежит, топор рядом. Бабушка была бы уничтожена, хотя с чего бы это? Ну, устал человек, пьянство — это тоже труд. Хозяин высыпается, дрова мгновенно разгораются. Я желаю, Баба, чтобы он видел приятные сны.

Чем больше дров, тем ближе лес — крутой певец Григорий Лепс от «рюмки водки на столе» до преступления Дольче. Мораль: от рюмки водки до преступления всегда недалеко. Из какого-то стекла — ты не звезда, а уркаган. Помни город и село: борись с пьянством, пьянство — зло!

Из Livejournal Афрания, самое смешное: когда снимается (и играют актеры) про пьянки-гулянки, все они четко на своем месте: верьте! (С); но стоит только перейти к делу (про экскурсию учителя, например, со старшеклассниками), как тут же возникает то же чувство стыда и неловкости, когда просачиваются пальцы ног в сапогах (с). То есть нелепость, вырывающаяся с экрана, такова, что это уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.

Вы убеждаете меня бросить пить, говорите, что вам не нравится мой образ жизни. Конечно, пьянство можно остановить, но кто тогда назовет вас красавицей?

«Мне надоело твое пьянство, когда ты задыхаешься, ублюдок!» Ну, ты же хотел последовательности, мне нравится пить постоянно!

Петр I осудил пьянство и в 1714 году придумал, как справиться с этой проблемой: отныне алкоголики стали данностью. Медаль! Медаль «За пьянство». Вес этой замечательной награды составлял примерно 7 кг, и это без учета веса цепей, поскольку она была изготовлена из чистого чугуна. По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжелой медалью в истории. Медаль была «сдана» в полицейский участок, а конструкция была прикреплена к шейке награды так, чтобы ее невозможно было снять самостоятельно. Этот значок необходимо было носить в течение недели. Вознаграждать можно было по-разному.

Говорят, что битвы инкогнито перелетели в Советский Союз. Может быть, Санта прилетел и ко мне. Два раза в месяц — пятого и двадцатого числа, в другие дни Папа приходил, приползал, вел. Но 5-го и 20-го числа его торжественно (как римского сенатора) привели дружеские спутники. И что-то было. В совхозе они получали 80 рублей, а папа работал землекопом на торфяных буграх, и, несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановски (выдавал кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы), и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. Поэтому, аккуратно положив отца на пол кухни, свита удалилась. Мама уронила со стола посуду и начала поиски. Повсюду лежали деньги и росла куча разных смятых купюр. Закончив поиски, мама села и начала разбирать номинал. Двадцать пятерки, десятки и пятерки мама забрала себе, а рубли и трехлетки (скомкав еще больше) со словами «на, дроссель» положила папе в карман. Мои чулки были и всегда «Санта» клал туда три рубля (для меня). Правда, иногда я ошибался и находил пять рублей. На следующий день я пошла в магазин, купила сладости, халву и лимонад. Наступило Рождество.

Был у нас в свое время — глухие советские годы — знакомый врач, которого выгнали из профессии за пьянство. Так что во время нашего с ним знакомства он торговал на птичьем рынке рыбой и песком. Он разводил дома гуппи, песок возил на песчаный карьер в места на окраинах — Медведеско, Бирюлево, — промывал его дома в семи водах, а потом продавал птицу в очках.

Врач строителя был остроумным и веселым человеком, он постоянно пил, и все его рассказы были о том, как он пил. И это несколько томов формата фотоальбома. Одна из историй была о том, как он работал наркологом в отряде.

Полицейские выследили и поймали лодку Moonshine. Вот как сварганят очередную хорошую порцию (и на соседей в муниципальной квартире донесут) — так они взяли его за руки и потащили составлять акт в двух экземплярах, помогая понемногу, но аккуратно. Внешнее доказательство — бутылку или банку свежего пива — тащили с собой. Нарколог сделал экспресс-анализ: да, так и есть, змей на зелени, такой-то и такой-то крепости, смотрел укоризненно и писал свои тяжкие состояния. Тогда подпишитесь здесь. И здесь. Подписал Луну.

Затем наступил акт списания, то есть уничтожения. Двое полицейских под руководством нарколога перед страшным лунным лучом опрокинули краба в раковину. БЛ-БЛ-БЛ-БЛ СТОЛ! Хроматическая гамма горькой печали! Прекрасный, пахнущий дрожжами, трепещущий тихим перламутром напиток отправился, завертевшись по часовой стрелке, в воронку, в сток, в черную дыру. Потом выписывали штраф, где нужно было поставить следы и отправить нарушителя с Богом — иди, плати, не греши.

Когда за ним закрылась дверь, — закрыл на засов, положил на засов: все, мы закрыты! — Из шкафа под раковиной, где собственно и плескался самогон, доставалось заранее припасенное ведро; Младшие чины расстилали газеты, надевали очки и резали хлеб; Кто был старше чином — извлекал из портфеля серую рыбу, частицу в помидоре или что Господь послал сегодня; Пахло колбасой, огурцами, салом, жизнь была дружной, элегантной и нежной.

Душа поет, когда все по закону и по чесноку!

Выдержки из автобиографии: «Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки».

«Ко мне пришла новая работа, и я думаю, что ваша компания идеально мне подходит».

«Цель: я хочу найти работу, где я смогу заражать других своим энтузиазмом и профессионализмом».

«Желаемая должность: ассистент чего-либо»

«Высшее образование: оба родителя передали гены»

«Образование: окончила дурацкую школу, но с красным дипломом».

«В университете я был в числе 66% лучших студентов».

«Почему вы ушли с предыдущей работы: Меня уволили, чтобы отдать работу девушке вице-президента».

«На предыдущей работе мне просто перестали платить. Я хочу получить новые знания, в тех областях, которые раньше были непонятны».

«Что касается зарплаты — я не рассчитываю на миллион, но зарплата, допустим, 15 тыс. грн. Я бы сделал меня много».

«Прошлый опыт: неудачник-фрилансер».

«Он работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочих и хозяев».

«Правильно отвечал на вопросы клиентов».

«Купала, кормила и вычесывала собак в течение нескольких лет».

«Проф. Навалы: взыскание долгов, работа с персоналом, претендентами на должность, нарушение дисциплины.»

«Английский язык — базовый, на стадии исследования перед совершенствованием»

«Основные качества» :. Жестко относился к нарушителям дисциплины, искоренял пьянство и воровство. Справедливо»

«Психологически устойчива. Было бы лучше, если бы я не работал с людьми».

«Отличная память, математическое мышление, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические задачи»

«Достижения: они продали все — часы, будильники и вообще все, что было на фабрике, вместе с фабрикой».

«Семейное положение: пятеро детей, собака — Джаспер, кот — Морис, хомяк — Бинки».

«Возьми меня на работу, ты не пожалеешь. Я веселый, красивый, творческий. Нет, настоящий».

В девяностые годы все носили, какое-то зло, какой-то вид. Тогда мы были студентами и были очень далеки от всего этого разделения власти и денег. Но тогда хватало экспансии в университетах и в головах — пьянство, отсутствие вахты в общежитиях, ощущение всеобщей анархии. Эту историю рассказал мой друг Костя по кличке Кот. Жил в то время в соседнем общежитии и еще один наш друг, его всегда называли по имени, но я бы не назвал его Хвостовым. У нас была такая традиция, когда производился алкоголь, ходить на стадион Питера, чтобы напиться, так как он был в двух шагах. Мы сидели на трибунах и под непринужденные разговоры наблюдали за редкими спортсменами, неспешно выпивающими. И вот кот и Хвостов столкнулись прилично, так что кот отполз в сторону и попытался уснуть под кустом. Хвост холодный, только в середине мая, днем было тепло, но как солнце было в Т — рубашке очень морозно — но не бросать же компаньона! Он ему: — Кот, вставай, пойдем в общежитие спать, там удобнее — мне все равно! Сегодня я хочу спать под этим кустом и все. Хвосты замерзнут, но мозги начнут работать лучше и быстрее. Зная, что кот подневольный, он не сможет вытянуть блестящую вещь: — Кот, а что мешает вам спать под кустом в общежитии? — Ничего. Помимо того, что здесь нет кустов. — Так и будет. Хвостов вырывает из земли куст, поджигает его подмышкой, под другим котом, и тащит их обоих в общежитие. Ставит куст посреди комнаты — спит. Кошка падает под куст, хвост на «вертушку» — все довольны.

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот же алкоголь в магазинах бесплатно. Схема проста до безобразия. У нашей собутыльницы, бывшей сотрудницы ОМОНа, которую теперь выгнали за пьянство, есть несколько камуфляжных форм, в которых она служила. Итак, двое в униформе и масках идут в магазин после 11 вечера и начинают изучать стенд или плакаты со скидками. Затем я иду за бутылкой спиртного и на кассе, по словам Задорнова, сдаюсь и делаю несколько приличных глотков, на что слышу от охранника и кассира — вы портите товар, платите, сэр! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина «напоминают» мне о законе и советуют уйти на пенсию. В следующем магазине они только поменяются ролями.

Эта история из 70-х годов от одного из «покорителей космоса». Затем, после катастрофы «Аполлона-13», янки первыми поняли, что только астронавты могут спасать астронавтов. Так родилась программа стыковки американских и советских кораблей на орбите — «Аполлон-Союз» или «Союз-Аполлон». И как раз тогда на их счастье намечалось потепление отношений между Америкой и СССР. Как выбивали трофеи из американского конгресса, он не знал, но наш парткенсосс быстро осознал последствия этого шага. Ну, например, «Рукопожатие в космической сверхдержаве», «Встреча на Эльбе #2». Для наших инженеров наступили счастливые дни, поскольку предполагалось, что наши инженеры и их инженеры будут много раз бродить по маршруту Америка-СССР. Нет, нынешней молодежи, получающей паспорт чуть ли не с показателями, мне трудно объяснить, что Для советского человека, тоже по определению «безалаберного», поездка за границу (особенно в США) была возможностью заглянуть в щелочку приоткрытой двери в рай и даже робко оттуда выйти. Шорник. Это должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть (должно было быть) для ускорения процесса), что наши инженеры и их инженеры собирались остановить друг друга у себя дома. Для американцев это не было проблемой. Никто не отменял горячие комнаты в своих особняках. И у нас мой герой, отправляясь в Америку, начал готовиться к встрече с американским коллегой. Партийные органы, конечно, не застревали. Мой герой (впоследствии дизайнер), конечно, жилплощадь имел большую по советским меркам. Но больше, чем койка в «Коридоре», американский гость не ждал американского гостя. В первую очередь, власти отправили семью дизайнера в Турпутовку уже в Болгарии. Как бы то ни было, для торжества советского образа жизни освободившегося жилья было недостаточно. Мальчики исчезли. В результате проведенных работ дизайнеру на период работы был выделен супер в центре Москвы. Одна беда, процедура оформления выписки и машины затянулась, и дизайнер получил ключи в квартире «Свои», которая была уже в Шереметьево за несколько минут до объятий с американскими коллегами. После объятий, однако, все пошло по традиционному протоколу: знакомство с КБ, Красная площадь, ресторан. Однако после ресторана необходимо было продолжить банкет. После недолгого голосования была выбрана квартира дизайнера, так как именно ее он тоже не видел моими глазами. Ну, а беспомощный шум американцы списали на традиционное русское пьянство. Туалет в коридоре почему-то решил тоже решил тоже решил тоже решил Быстро. По дороге на кухню (а где еще стучать в трехкомнатной квартире?) дизайнер разоткровенничался, что не знает, что кусать, потому что арендодатель пополнил запасы в среду, а теперь вторник. Борд, конечно же, был с ним. Однако открытый холодильник дизайнера шокировал. Нет, не то чтобы он никогда не увидел черной и красной икры, осетрины, финской салями, пакетированных соков (он уже был в Америке), но пометить глазной холодильник этими достижениями цивилизации !!! Мне пришлось объяснить, что бесконечная трудолюбивая домработница потускнела и заранее подготовилась к приезду гостей. То, что в дальнейшем холодильник ежедневно пополнялся до прежних объемов, объяснялось тем же приступом трудолюбия домработницы, которого никто не видел. Но небольшие размеры квартиры (и все-таки небольшие!) они объясняли тем, что это был офис дизайнера в Москве, а он жил в особняке так далеко от Москвы, что лучше было бы работать здесь. Хорошо,

Съюзът и Аполон в крайна сметка бяха приготвени. Стаффорд и Леонав протянули руки в созданный ими шуточный модуль. Отечественная пресса разразилась заготовленными лозунгами prjeu #2, и этот комплекс больше не летает. Правда, сигареты «Союз-Аполлон» уже давно находятся в производстве. Поэтому мы с «Бураном» летали только один раз.

Заглавието на новината: «25-годишен шофьор, който се качи зад волана два пъти пиян, беше задържан в Таганрог.» За миг изглеждаше, че не знам нещо за пиянството. Съюзът и Аполон в крайна сметка се присъединиха. Стафорд и Леонав потърсиха ръцете си в създадения шега модул. Домашната преса избухна от подготвените лозунги prjeu №2 и този комплекс вече не лети. Вярно е, че цигарите на Soyuz-Apollo се произвеждат отдавна. Така ние и Буран летяхме само веднъж.

Заголовок в новостях: «В Таганроге арестован 25-летний водитель, дважды садившийся за руль пьяным». На мгновение показалось, что я чего-то не знаю о пьянстве. В конце концов к ним присоединились «Юнион» и «Аполло». Стаффорд и Леонав тянули друг к другу руки в созданном ими шуточном модуле. Домашняя пресса разразилась подготовленными лозунгами prjeu #2, и этот комплекс больше не летает. Правда, сигареты «Союз-Аполлон» уже давно находятся в производстве. Поэтому мы с «Бураном» летали только один раз.

В итоге были подготовлены «Союз» и «Аполлон». Стаффорд и Леонав протянули руки в созданный ими шуточный модуль. Отечественная пресса разразилась заготовленными лозунгами prjeu #2, и этот комплекс больше не летает. Правда, сигареты «Союз-Аполлон» уже давно находятся в производстве. Поэтому мы с «Бураном» летали только один раз.

Заголовок в новостях: «В Таганроге арестован 25-летний водитель, дважды садившийся за руль пьяным». На мгновение показалось, что я чего-то не знаю о пьянстве.

Подобно бочке спирта, война 1787-1792 годов разгромила огромную армию между коалицией Австрии и России с одной стороны и Османской империей с другой, угрожала туркам войной на два фронта. Русские войска продвинулись в южное Причерноморье и на Кубань, а австрийцы начали прямое наступление на Стамбул через Белград. В этой ситуации османы сосредоточили свои основные силы против австрийцев, чтобы снять прямую угрозу своей столице. 19 сентября 1788 года, во время этой войны, произошло невероятное событие, названное «Битвой при Касебесе» в честь города Карасебес, который находится на территории современной Румынии. В безлунную ночь 19 сентября 100 000 австрийцев сошлись с 70 000-ной турецкой армией, чтобы сразиться в битве, которая должна была определить судьбу войны. Гусарская рота, шедшая во главе австрийцев, пересекла небольшую реку Тамез у города Каранбес. Однако после бесплодных поисков османских войск австрийские гусары наткнулись на цыганский табор. Слуги устали и промокли, поэтому, когда гостеприимные цыгане пригласили их попробовать Шнапс, они не отказались. Пьянство военнослужащих этого рода войск входит в поэзию и прозу. Как тут не вспомнить пушкинский «Выстрел» и слова его главного героя Сильвио, служившего в гусарах: «Мы пьянством хвалились». Праздник был в самом разгаре, когда пехотные части перешли реку. Увидев развлекающегося гусара, пехотинцы потребовали свою долю угощения. Между гусарами и пехотинцами началась моторика, во время которой кавалерист случайно или со злости выстрелил в солдата. Он упал в обморок, после чего началось универсальное депо. Все гусары и все пехотинцы, находившиеся поблизости, вмешались. А пьяные гусары и пехота, изнемогая от жажды, разгоряченные мордобоем, не хотели сдаваться. Наконец одна из сторон вступила в бой — побежденные позорно бежали к своему берегу, преследуемые веселым врагом. Кто был разбит? — История умалчивает, вернее, информация противоречива. Возможно, что в одних местах победили гусары, а в других — пехота. Как бы то ни было, но подошедшие к переправе войска вдруг увидели испуганных бегущих солдат и гусар, разбитых, израненных, окровавленных… сзади послышались победные крики преследователей. Тем временем полковник Гусар, пытаясь остановить своих бойцов, кричал по-немецки: «Стой! Остановитесь!» Поскольку в рядах австрийской армии было много венгров, словаков и лангобардов, которые плохо понимали немецкий язык, было слышно, как некоторые солдаты говорили: «Аллах! Аллах!», а те, кто не понимал ситуации, начали кричать «Турзи, Турзи!», после чего всех охватила паника. Запаниковавшие солдаты не могли толком ничего объяснить офицерам, и те стали докладывать вышестоящим инстанциям, что австрийский авангард внезапно столкнулся с турецкой армией. Паникующие и гусары добавили лошадей, которых пьяные гусары нетерпеливо привязывали и которые, услышав выстрелы, сорвались с перевязей и галопом понеслись в сторону австрийцев. Ситуация усугублялась тем, что это происходило ночью и в сумерках, в которых происходящее было плохо видно. Командир одного из австрийских корпусов решил, что турецкая кавалерия атакует австрийские войска на марше и, «спасая» армию, развернул свою артиллерию и открыл огонь по лошадям и толпе бегущих солдат. Паника достигла апогея. Снаряды разрывались в толпе растерянных солдат. Офицеры, пытавшиеся организовать сопротивление, строили снаряды и бросали их в заряжающую артиллерию, в полной уверенности, что они сражаются с турками.

В конце концов, все обратились в бегство. Император, который также был уверен, что турецкая армия напала на лагерь, пытался контролировать ситуацию, но бегущая толпа сбросила его с лошади. Адъютант императора был затоптан насмерть. Сам Иосиф спасся и прыгнул в реку. К утру все стихло. Пространство было усеяно трупами сражающихся, оружием, мертвыми лошадьми, седлами, провизией, разбитыми снарядными ящиками, опрокинутыми пушками — словом, всем тем, что характеризует армию, разбитую наголо. На поле самой странной битвы в истории человечества остались лежать десять тысяч мертвых и искалеченных солдат. По количеству жертв битва входит в число величайших сражений человечества (знаменитые битвы при Гастингсе, Азанкуре, Флэпсе, Долине Авраама и многие другие значительно меньше). Австрийская армия прекратила свое существование, так как оставшиеся в живых бежали в ужасе. Приблизившаяся к месту происшествия османская армия под командованием Кодзи Юсуф-паши, что удивительно, осмотрела его. Сначала Юсуф-паша не понял, что произошло, но когда до него дошло, что австрийская армия чудесным образом рассеялась, он перехватил инициативу и легко занял город Каранбеш. После побед, одержанных турками в Мегадии и Славине, Иосиф II согласился на трехмесячное перемирие. Эта война в целом была не слишком удачной для австрийцев: успехи сменялись поражениями. Помощь союзников не очень помогла. Ранения, полученные в неудачной кампании 1788 г., не прошли бесследно для австрийского императора: он умер в феврале 1790 г. Его преемник закончил сепаратный мир с Османской империей и больше никогда, до самого конца, Австро-Венгрия не воевала с османами.

История от 11 января, «услышанная из путей движения». Долгое время он уже, в советское время, работал у нас водителем, назовем его Паша (имя настоящее). Парень был довольно крупным, любил выпить и почти всегда был пьян, но был незаметен, потому что для того, чтобы это было заметно, ему нужно было вылить не менее двух бутылок водки. В основном он возил электриков на различные повреждения коммуникаций, и я тоже часто ездил с ним. Но, как ни странно, он никогда не попадал в аварии, и мы как-то привыкли к этому, а милиция прекрасно знала его недостаток, пыталась поймать на горячем и всегда безуспешно. И он категорически отказывался дышать в трубки, мотивируя это тем, что он ел острую пищу, например, чеснок, понятно, что он посинеет, если в него дунуть и скажет, что эта трубка — полная ерунда. Здесь, конечно, он был прав. Каким-то образом, несмотря на то, что гаишники его поймали, у Паши уже начал останавливаться язык, поэтому его, видимо, отвезли в клинику и заставили сдать кровь на анализ. А поскольку лаборатории не было, этот анализ был отправлен в город. Пришел ответ: алкоголя в крови не обнаружено, ну кто же знал, что медсестра, бравшая у него кровь, была его двоюродной сестрой!

И еще: бригада рабочих-мелиораторов вернулась домой, они работали на другом, соседнем участке. Была уже поздняя осень, и ребята решили отправиться на Сугре, тем более руководитель команды был не против этой процедуры. Остановились, выпили-закусили, налили, а водитель, стал отказываться — вдруг полиция остановит. Но бригадир ему сказал: «Ничего страшного, мы уже почти проехали чужую зону, а в своей нас каждая собака (ГАИ) знает, так что они нас не тронут». Короче, выпили они все, проехали, а потом подстава: на выезде из очередной зоны у них день рождения и они машут палкой. Они смотрят, но что смотреть, запах слышен. Бригадир не отрицает: да, мы выпили всего понемногу, но водитель, нет-нет, разве можно, он же за рулем. Они не верят ему и ставят трубку, чтобы водитель дул в нее. Эту трубу взял бригадир и подул в нее, конечно, она посинела. «Смотрите, сработало», — сказал руководитель группы, а гаишники в ответ: «Что вы наделали, у нас последняя труба была, как мы теперь будем проверять вашего водителя?» «Ну, извините, ребята, я не это имел в виду, поверьте, я начальник, как я могу пустить пьяного за руль, ему не повезло, в том числе и мне». Так что пришлось отпустить их без соли.

Я слышал эту историю про Стаханова в 2006 или 2007 году, когда он работал в центральном аппарате Ростехнадзора и с проверкой был направлен в Кемерово в составе комиссии. В этот период на угольных шахтах произошло несколько крупных аварий, сопровождавшихся пожарами и многочисленными жертвами. Однажды вечером в отеле состоялось собрание. Как обычно, местные «супервайзеры» ужинали с нами, они беседовали за чаем и другими прохладительными напитками, вспоминали что-то из своей шахтерской работы или служебной жизни. Один из пожилых местных начальников, назовем его Иван Иванович, рассказал, как зарождалось стахановское движение. Всему этому он научился у своего отца. В 1935 году по инициативе парторга одной из шахт Луганска 30-летний Алексей Стаханов в составе бригады получил 102 тонны угля, что было в 14 раз больше нормы. И несмотря на то, что ему помогала вся шахта и весь коллектив, Стаханову приписали сменную выработку. И в одночасье он стал героем! Без необходимого опыта их приняли в партию, через год направили в Москву на учебу в промышленные кадры, награды, статьи в прессе и т.д. Партийные боссы стали возить Стаханова на шахты в другие регионы, где рабочие слушали его речи и наставления о том, как героически надо работать и выдавать «на гора» все больше и больше продукции. Простым рабочим это не понравилось. Безграмотные лозунги, высокомерие, пьянство, сердечники и хулиганство — все это сходило с рук. И вот, собственно, что произошло на одной из шахт. По окончании смены шахтеров не отпустили домой, а собрали, чтобы послушать прибывшего героя. После выступлений партийных боссов представился Алексей Стаханов. Запомнив, он дал набор лозунгов, призывов и наставлений. Я отработал задание, и рабочих пригласили на обед в столовую и подняли 100 граммов в честь героя. Очень скромно в тридцатые годы жили советские люди, даже шахтеры. Не знаю, что вы ели на завтрак, но водки там точно не было. Алкоголь. Перед каждым на столе стояли два стакана: в одном 50-70 мл спирта и рядом — столько же воды. Думаю, не все знают, как правильно «употреблять» чистый алкоголь без ущерба для здоровья. Главное: После поглощения «огненной жидкости» нельзя вдыхать, а сразу после этого посылать воду, тогда не будет ожога гортани, пищевода и т.д. за КПСС (Б), за Сталина, за шахтерский народ, за героизм шахтерского труда. Глоток налил спиртного, а следом за ним — стоящий рядом стакан с водой. Он замер, его глаза расширились, он перестал дышать… во втором стакане тоже был алкоголь. Если перевести привычные нам коэффициенты, то получалось, что за 30 секунд герой «принял на грудь» от очереди к бутылке 40-градусной водки. Через несколько минут сильно порезанный Стаханов, поддерживаемый с двух сторон, вытащил партийных боссов из столовой. Спустя долгое время соответствующие «органы» провели расследование, которое организовало эту политическую диверсию, но никто из шахтеров не признался. Я должен был совершить случайную ошибку. Вот и вся история. Добавлю несколько фактов о судьбе Стаханова. Как написано выше, Алексей учился в Промышленном в Москве, жил в «Доме на набережной». Присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина. Он стал одним из руководителей Народного комиссариата угольной промышленности СССР, инструментом советской пропаганды. Но его жертва: после смерти Сталина он отправил Стаханова на периферию «в ссылку». Он сильно переживал. Проиграл, потерял ботинок в выпивке, закончил свой жизненный путь в психиатрической больнице, белая горячка. Таков порядок вещей.

Северный флот. Перестройка. Один из офицеров корабля, минный механик, решил уйти в запас. Но, конечно, командование никуда его не отпустило, потому что он не был. Испробовав все возможные методы, принятые в таких случаях (такие как пьянство, недисциплинированность, неудовлетворительное выполнение обязанностей, самоисправление и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, находящийся в капитальном ремонте. Что такое капитальный ремонт — объяснить сложно, это надо видеть. Обычно это мероприятие занимает два года (а в те суровые перестроечные времена и того больше). А на ремонтируемом корабле, как правило, находятся те, от которых командование приличных кораблей хочет избавиться. Да, и они практически отсутствуют на отремонтированном корабле. Случайно попав на такой корабль, вы вряд ли найдете хотя бы одного живого человека. Палуба открыта, шестеренки сняты, куски железа валяются по всем полосам, в общем — благодать! Механик решил использовать этот беспорядок. В офицерской каюте есть окно — маленькое круглое окошко 20-25 дюймов в диаметре, не каждая голова в такое пролезет, в общем, неудобно. Механик решил устранить это неудобство. Машина вырезала кусок стороны 2х2 метра, поставила номинальное двойное окно, стеклянную дверь и приварила балкон. Каюта выглядела как шикарная каюта океанского лайнера. Теперь здесь было место, где можно посидеть с сигарой и чашкой кофе, подышать морским бризом и полюбоваться на пролетающих чаек. Не знаю, как ему удалось сохранить это ноу-хау в тайне от командования (возможно, вылечить ковром или шторами), но до прибытия на корабль с адмиралом за штурвалом на балконе оно не было рассекречено. Обычно адмиралы имеют привычку замечать малейшие недостатки и громко «стучать» на виновных, но в этот раз адмирал не успел и слова сказать, как «поймал клин». Он стоял и смотрел на балкон широко раскрытыми глазами, наверное, думал, что все это ему снится. Когда к нему вернулась речь, корабль снова отправили на завод (чтобы убрать балкон), командир получил НСК (предупреждение за неполное служебное соответствие — очень серьезное наказание!) А инженер — заветное увольнение в запас.

Если вы хотите прочитать печатную правду, вам придется искать мелкий шрифт. Лучший способ запомнить свадьбу — это взять на нее кредит.

Если вывезти невесту — качели, ЗАГС не испорчен. Трудно привыкнуть к зеленому чаю, отматывая время назад под «Чефир».

Проще узнать о чем-то другом — не дурак ли? — В соответствии с холодом ушей. Женщины бреют лобок для приманки, а мужчины — от вшей.

Если ширина, забывая, рассуждать, будет мужским декольте. Есть один способ летать на драконе — это в его желудке.

Знайте — Бездумное пьянство лучше бездумной работы. Счастье — когда они понимают и сразу пугаются, кто куда бежит.

Семейный человек примерно имеет право удлинить поводок. Не заливайте свои проблемы ядом, лучше залейте каток.

Вчера я впервые представил историю «Законы физики никто не отменял». Я получил разные ответы. Я отвечаю: я удалю ошибки. Но раздел «Мемуары» для пожилых людей не стоит начинать. В конце концов, те молодые люди, которые публикуют истории из своей жизни, на самом деле тоже пишут мемуары. Невозможно писать кратко, короткий голый факт должен быть завернут в обертку; поэтому писем много. Кому не нравится — мисс. Что ж, еще одна история вашего суда.

Крах и возрождение военной карьеры

Эта история произошла теплым весенним вечером. Наша подводная лодка, по официальной терминологии середины 70-х годов — ракетный подводный крейсер стратегического назначения, стояла в дальнем отсеке РТБ в ожидании дозаправки ракет. Закончив свои дела, я вышел из прочного футляра и спустился по трапу на пойму, которая стояла между нами и пирсом. Подниматься по следующему трапу, чтобы спуститься на пирс, было лень, и я спрыгнул на пирс прямо с палубы крана. Причал был немного ниже фонтана, и расстояние до него было небольшим, так что прыжок не был сложным. Приземлившись на пирс, он по привычке уперся правой стороной в «точку каблука»… этот жест был профессиональным — я в то время был командиром засекреченной группы связи и в правом заднем кармане «Республики Беларусь» (хлопчатобумажного костюма подводника) у меня все время был большой. Связка ключей со стеллажей с оборудованием. Этот пучок шнурков для обуви был привязан к отверстию на кармане. Привычка периодически проверять наличие ключей была вызвана тем, что в узких местах внутри лодки можно было легко перерезать шнурок и потерять ключи. На этот раз порвался не шнурок, а клапан кармана. Причем потеря ключей произошла в полете, так как при проверке кранов ключи все еще были в кармане, но на пирсе — контрольный хлопок показал, что ключей больше нет. С осознанием этого факта мир вокруг меня начал рушиться: исчезла весна и теплые солнечные лучи, исчезли даже звуки… наступила зловещая звенящая тишина, а затем треск разрушенного здания моего военного карьера. Он был разрушен, как карточный домик, без возможности что-либо восстановить… Всем военным ясно, что потеря секретных документов — это. В «Таблицах правонарушений» «потеря секретов» всегда была самым серьезным военным правонарушением, граничащим с уголовным. Затем на женском фронте начались пьянки и взломы. Но если последних выводили на чистую воду члены политотделов при партийном планировании, то инциденты с секретами были знакомы грубым чиновникам «в подземельях» КГБ. И хотя ключи от оборудования не были секретными документами, их потеря была серьезным нарушением (для понимания: ключи от оборудования имели несколько букв). В голове вихрем пронеслись возможные сценарии разбирательств и выводов в дальнейшей службе. Впереди не было видно ничего хорошего. «Медный таз накрылся» предстоящими испытаниями 6-го класса ВМФ — 10 месяцев разведки в Ленинграде с последующим назначением на более ответственную должность. Вместо учебы и повышения блеска перевестись на береговую должность в какую-нибудь дальнюю «дыру» и, конечно, там ждало серьезное дисциплинарное наказание. И такое будущее не могло изменить даже извлечение ключей со дна моря, потому что проступок был совершенным; как говорится, «факт налицо». Через некоторое время, когда такая перспектива была полностью и очень четко расписана, почему-то стало как-то очень спокойно на душе… что могло измениться. Что бы ни происходило! С возвращением спокойствия начали работать отключенные ранее органы чувств. Включилась память, и начался анализ ситуации… возник вопрос: «Если ключи упали в воду, то почему не было прыжка?». Очень не хотелось переживать потерю во второй раз, на этот раз безвозвратно во второй раз… Однако надежда на лучшее не подвела! Подойдя к краю пирса, я увидел связку ключей, лежащую на самом краю большого причального тэна. И хотя кран был большого диаметра, любая незначительная рябь в заливе могла разорвать и уронить ключи.

Колебаться было невозможно! Но как добраться до ключей, ведь кран находился на два метра ниже пирса? Вокруг уже собрались люди из экипажа, начались советы… больше всего о возможной морской волне и возникающей в результате этого затопляемости пирса. В этом случае кран может находиться на одном уровне со стоящим на нем человеком. Положение патовое: невозможно спуститься к крану — очень рискованно брать ключи, но не получится быстро найти мощный магнит! И где его искать? Ситуация «застыла» прямо на наших глазах. И тогда один из молодых средних мужчин предложил взять его за ноги и поставить вверх ногами. Обсудив предстоящую операцию, шесть или восемь человек сняли добровольца с ног и «махнули» в щель между пирсом и наводной стороной. Операция заняла всего несколько секунд. После спасения ключей мир начал вставать на свои места: «Жизнь начала налаживаться», а строительство военной каменоломни снова стало полным и пригодным для дальнейшего расширения. Хорошо, что все закончилось хорошо! Люди из экипажа быстро отвлеклись на это маленькое приключение и забыли о нем. Но для меня впечатление от того вечера остается свежим и по сей день…

— Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярные попойки по выходным — вот что украшает женщину. — И кошка, конечно же!

Не мой. Друг пишет, но для меня.

Я пробежал вокруг деревни Видьево и шумно отдувался. Вокруг бушевала северная весна; Словно сорвавшись с цепи, она веселыми потоками разливалась по дороге и слепила глаза. Воздух звенел от радости, содержимое моего пакета отвечало ему в той же тональности, но на душе было грустно.

— Куда ты убегаешь, Серега? — Счетчик спросил меня. «Мы сопровождаем бизонов», — ответил я и поспешил уйти.

Мы с Бизоном служили бок о бок два года. Мы жили в одной квартире, и когда пришло время идти на службу, мы вместе пошли на корабль, а они уже там закатили глаза. Однажды, в течение трех месяцев, мы несли вахту каждый второй день и виделись только на корабле: он освобождал меня, а на следующий день — я его. Это называлось «день в поясе». Довольно утомительно, но другого выхода не было — не хватало людей. В море мы тоже менялись: я стоял в первой вахте, а он — во второй. Так они и жили.

И вот однажды настал момент, когда Бизони плюнул и сказал: «Все пошло к черту, я увольняюсь». И он написал рапорт. Так было всегда — людям надоедало так жить, и они уезжали. Это было трудно сделать, потому что никто, конечно, не хотел увольнять сотрудников. Другие проходили эту унизительную процедуру в течение года или даже дольше, но я не помню случая, чтобы кто-то махнул на него рукой и остался. Когда человек перестает видеть будущее, даже умозрительно, в своей голове, очень трудно заставить его смириться с этим. Он наступает на пятки и пишет отчет снова и снова, добиваясь для себя заветной свободы.

К тому времени я уже написал свою собственную — длинную и высокохудожественную. Он писал, что мы ходим по ржавым корытам, которые не ремонтировались, а от постоянного ожидания несчастного случая у нас есть крыша. Что мы не платим денег и поэтому едим грибы и ловим рыбу. Что об идиотизме, поголовном воровстве, пьянстве и пренебрежении к правлению народа. В целом, как это было, он все написал. И адресатом в этом рапорте я поставил командующего — в военно-морском кино точно. Моя идея заключалась в том, что командир неточно испытывает шок и немедленно переходит от оружия к наградам. Но перед этим, конечно, слабеющей рукой подписываю свое коварное: «Уволить с вручением ордена Мужества». Отчет оказался настолько хорошим, что они пришли ко мне, переписали его слово в слово и подали от своего имени.

Несокрушимый и легендарный» вошел в историю. За ним шел предприимчивый зубр.

И вот теперь за редким столом в окружении близких друзей сидел большой и счастливый человек. Он довольствовался тем счастьем, которое было, после долгого ожидания — когда казалось, что больше ничего хорошего не предвидится — и судьба вдруг подарила тот секрет, о котором он давно мечтал. Большой счастливый человек по прозвищу Бизон вздохнул, словно отпустил шнурки, налил водки в рюмки и торжественно произнес:

— Что ж, переходим к гражданской жизни. Он ползает, плохой Флай. — В хорошем смысле, Димон, давай, удачи, не забывай нас!» Сидящие вокруг друзья наливали, энергично моргали и с удовольствием пили. «Я скоро приеду к вам на джипе, — сказал Биссон, жуя, — я заработаю денег и приеду обманывать вас, дикие воины, а вы будете надменно улыбаться мне и просить денег на рыдания». — Какого цвета будет джиппер? — Она спросила его, заинтересовавшись. «Я еще не решил», — ответил он. «Возьми красную, — посоветовал я, — Шапка лопнет от зависти». «Он не успеет, — оживился Бизон, снова выпивая, — Я перевезу ее раньше на колесах» — «Это точно!» — согласно кивнули сиденья. «Не жаль, что ты уходишь, Димон?» — спросил я, — «так задушили друг друга.

Я не мог спросить, потому что заранее знал, что он мне ответит. И я, и все остальные в нашей компании ответили бы так же; это было частью ритуала, когда кто-то решался и на подобные мероприятия, повторяющиеся время от времени. Поэтому, услышав ответ, он не удивился.

«Все ушло в задницу», — сказал он, нахмурившись.

Мы сидели, болтали о всяких глупостях, вспоминали случаи из нашей совместной боевой жизни и бессовестно пили. На исходе второго часа кто-то вспомнил, что бизон, похоже, собирается уходить. — Точно!» — воскликнул он, — «Я сидел с тобой, моряк. Пора идти домой.

Мы оделись и отвезли его в Баулес. Однажды Димон забудет весь этот мусор, и мы будем вспоминать это время как лучшее, что было в нашей жизни», — сказал я.

Он хмыкнул, оглядел стену, постучал рукой по двери и молча вышел на лестницу.

Автобус уже ждал. Бизон загрузил багажное отделение и повернулся к нам: «Ну, подножка. Его окунули в витраж, он медленно выпил и сказал: «Ну, вот и все, помяните смельчаков, мужики!» В свою очередь он обнял всех и забрался в вагон ракеты, которая должна была доставить его в прекрасный Дали.

— Служить и защищать!» — воскликнул он, поднял вверх сжатый кулак и пошел на свое место. Автобус медленно тронулся.

«Знаешь, придурок, — сказал я, глядя на него, — у меня такое чувство, что мы только что похоронили Димона». Скорее наоборот. — «Хорошо, пойдем», — ответил он.

Мы побрели в сторону дома.

В квартире было тихо, одиноко и как-то излишне просторно. Разместившись на своих еще теплых местах, мы молча выпили и начали обсуждать текущие проблемы. Их было много, все спешили поделиться своим и выслушать мнение товарищей по несчастью. Так продолжалось до тех пор, пока дверной звонок не начал ломаться и барабанить.

— Кто его принес, интересно? — задумчиво сказал я, — Муратов, не иначе твоя Света пришла со сковородкой. Она любит колотить в дверь. «Сейчас узнаем», — сказал Коготь и пошел открывать.

Через несколько секунд из коридора послышался смех и дикий рев с руганью, затем в комнату ворвался Гвоздь и, задыхаясь от смеха, проревел: «Димон приехал!» «Димон, надеюсь, на джипе?» — крикнул коридорный, — «Денег не одолжишь? — Иди к черту!» — влетел в комнату проклятый бизон, вскарабкался на стул и потребовал водки. «Пограничники, суки, — сказал он, немного успокоившись, — они его не пустили». Приказ выполнялся неправильно, никого не убеждая. Он вернулся пешком, черт возьми. Ну, по крайней мере, он оставил их вещи, они обещали посмотреть. «Это еще что, — сказал Коготь, усаживаясь, — недавно проводил турбиниста, так он так напился, что когда автобус тронулся, решил в конце концов помахать рукой.» и вырубился. И водитель отказался везти его, сказав, что мне нужно это грубое тело. — И что потом? — спросил Бизон. — Я, конечно, была расстроена. Анестезия влилась в нее прямо там, поэтому она не стала бушевать и поплыла домой. Он превысил норму и на следующий день уехал. «Суки, чертовы козлы, — снова начал Биссон, — в чем уродство этой гребаной войны?» «Киски глупые!» «Не будь бубном, — весело сказал Коготь, держа в руках полный стакан, — выпей. Следовательно, с DITE.

Компания радостно заливалась.

Он ушел через два дня, встав с правильно оформленным листом бумаги. Показав его мне, он аккуратно положил его в карман и уверенно сказал: «Теперь они не развалятся, уроды».

Я просто сопровождал его. Нук был где-то пьян, остальные были в офисе. На остановке мы снова обнялись, и я сказал: «Уходи, Димон, и не возвращайся. А потом мы будем фыркать, пока будем вас подвозить. «Дружище, Серёга, увидимся на Большой Земле», — ответил он и поспешно вскочил в вагон следящего автобуса.

Через шесть месяцев я ушел. Меня тоже провожали — с торжеством и всевозможными добрыми словами. Было приятно, что у меня осталось хорошее воспоминание и мне не придется вспоминать это время со стыдом. Ну, если надо, тогда немного.

Был ноябрь; снег с мощью и главным — походкой он принес мне следы и бег его холодных дел. Со своей стороны, я поцеловал себя, как Димон, махнул рукой, сел на стул и уехал. На повороте я выглянул в окно и в последний раз увидел деревню, укрытую снегом. Едва заметные огни ее фонарей мелькнули за мной и навсегда исчезли за холмом.

«Кто-то всегда уходит, а кто-то всегда остается, — подумал я, — и хорошо, когда это не ты, потому что иногда нужно продолжать двигаться вперед и оставаться на месте». Итак, все запущено, ничего не поделаешь. «

Автобус повернул на сигнал, как бы соглашаясь, — и, набирая скорость, помчал меня в сторону Мурманска.

Когда я рос много лет назад и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Возможно, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

— В стране не хватает психиатров. — Почему их так много? — Пьянство — добровольное безумие, пьянство — попытка самоубийства с помощью водки. А психиатры обычно имеют дело с сумасшедшими и самоубийцами.

Два пьяницы читают газету. Один: — Сок Д-пьянства… сокращает жизнь наполовину… О! Вася… Хикс. Сколько тебе лет? — Тир-р… Тир-р… тридцать! — Ого… А если бы я не пил — это было бы безумие!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про пьянство

Анекдоты про пьянство

Анекдот про пьянство

Похожие статьи