Анекдоты про пьяную жену. Что делать, если подросток вдруг пришел домой пьяным
Жена приходит домой пьяная: — Дорогой, я вернулась. — И вот, иду туда, где пил… достает телефон и звонит: — Алеа девочки идут, я спрашиваю.
— Опять пьяный с корпоратива пришел на стелу?! — Дорогая, я ни за что не буду пить… Мне угрожали! — Кааак? — Если я не буду пить, они больше не будут наливать!
Пьяная жена приходит в ресторан. — Кефир и булочку, пожалуйста. — И что это? — Ну, в общем, все то же самое, но я хотел начать новую жизнь. Затем полпинты водки, пинта коньяка и постарайтесь не
Анекдоты про пьяную жену
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать!
Жена ушла к девушке! Она пообещала мужу, что в двенадцать лет будет как штык. Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Придя домой, напившись в хлам, жена тихонько открыла входную дверь, и часы с кукушкой на стене пробили ровно 4 раза. Жена, голос кукушки забила еще 8 раз. На следующий день, за завтраком, муж спросил: — Во сколько ты вернулась? — Ровно в 12, когда я уходил, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам нужно поменять часы с кукушкой. — Зачем? — Вчера, когда вы вернулись, она курила 4 раза. Потом она сказала «Вот бл*дь» и ударила еще 4 раза, потом запотела и ударила еще 2 раза, потом хихикнула и ударила еще 2 раза. После того как она кончила, она наступила на кота и закричала на «ублюдка» Джобна*, который лежал на полу и храпел.
Пришел пьяный муж домой, наткнулся на сучок возле дома, разозлился и думает: — Ну, сейчас пойду домой, сделаю пилу и буду пить рептилию… Захожу злой и кричу: — Жаааа! Где я пил! Выходит жена: — Я нигде не пила! Я сам напился блинов! — Ну, что ты гонишь! Я спрашиваю, где я пил!!! — Ну, сосед выпил! Ну и что?! — Как сосед? Почему вы его отдали? — Я ему не давал. «Как же ты ему не дал, если ты из него пил!» — Ну, я дал. Откуда я знал, что он был так пьян… собака.
Жена, встречая вернувшегося с работы мужа: — Я поздно пришла? — Я не говорю об этом. Наконец-то пахнет приличными женскими духами.
Анекдоты про пьяную жену
Жена пьяная поздно пришла домой. Затем в коридоре из часов и куколок трижды выскакивает кукушка. Жена думает: «Надо задокументировать до 12, чтобы муж не ругался утром». И куклы. Утром муж спрашивает: — Во сколько ты вчера вернулась домой? -Ты спал? В Двэларе только кукушка, сломанная!» — Знаешь, дорогая, надо сменить кукушку, а то она вчера три раза курила, потом одумалась и еще шесть раз закурила, сказал Б. Б, документировал еще три раза, затем наступил на кота и в течение получаса бдел … в туалете.
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Он уехал в командировку. Я понял, что не могу спать в тишине. Он вернулся домой. Выспался.
Она: — Приходи ко мне сегодня вечером — переночуем, поиграем! Он: — А папа с мамой разрешат? ? Она: — Нет, с мамой, конечно.
Жена приходит домой под утро пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг нее и кричит: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал». Если бы у тебя был пистолет, я бы его застрелил!». Она поднимает голову: «И тебе не все равно».
Жена приходит домой с новым кольцом. Муж: «Где ты его взяла? Жена: — Выиграл. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились также новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Иди гуляй, тебя ждет лотерея.
xxx: Люди, что делать? Пришла классная девчонка, я решил с ней погулять, а она пришла пьяная в стельку, закрылась в туалете, громко икала, пукала и пела «Ой люли, люли». А-А-А. yyy: Ну, что я могу тебе посоветовать, пой вместе с нами.
Подруга рассказывала, что пришла домой с работы уставшая и прилегла немного отдохнуть, муж слышит телефонный звонок, а потом оказывается, что звонят с КПП (у нас пограничная зона и въезд по пропускам) и говорят, что твоя жена здесь пьяная и дерется, забирай, приезжай. И тут он слышит голос мужа: «Я сейчас проверю». Он вошел, чтобы убедиться, что жена отдыхает, и сказал, что там бушует не его жена. Но моего друга разозлило то, что у него все же обнаружили инфекцию, что он пошел домой, прилег отдохнуть.
Jana: 😀 Блин, я тупая кошка)) Jana: вчера пришла домой, открыла холодильник, нашла мидии в рассоле, решила попробовать. не понравилось, выкинула. сегодня утром решила попробовать еще раз. не понравилось, выплюнула. Просто подумал, что они, наверное, ничего, попробовал. не понравилось, выплюнул)) жизнь меня ничему не учит)
Сегодня на работе мне подарили букет роз. Дома я поставил его вазу над телевизором. Мой муж пришел домой с работы, уселся на диван, включил футбол и сел ужинать. Он даже не заметил букет, но я прихожу домой с мыслью, что теперь он мучает меня вопросами, подозрениями и малейшим намеком на хну в его сторону. Я спросила его, а если бы я пришла домой в новой шубе, он бы тоже не заметил. На что он ответил, что заметил бы, потому что сейчас лето.
Мой муж возвращается из командировки. Он заходит в дом, а там шум, гам, дым и гам, жена пьяная, чужие люди слоняются без дела. Муж прогоняет всех, говорит жене — она сумасшедшая, не позволяй этому повториться. Его жена: — Дорогой, прости, больше не повторится! Мой муж снова уехал в командировку. Он вернулся, а его жена снова была пьяна, бутылки передавались по кругу, вокруг крутились голые мужчины. Муж: — Все, развод! Сколько можно терпеть. Жена на коленях: — Прости меня, любимый дорогой, клянусь, я больше не буду этого делать. Ладно, извини, — он снова уходит, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, вся мебель вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посреди комнаты пьяная жена сидит на корточках и рыдает на полу. Муж в ужасе. Теперь я точно развожусь. Жена: — Какой ты жестокий (и берет себя в руки) П-п-павел…
P-p-p-p…
Девушки, берегитесь! У меня есть бутылка водки!
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. — И почему с таким ревом? «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
А вот три стадии женского опьянения. О, как я пьян. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. Когда таксист спросит: «Куда мы едем?», ударьте его сумкой по голове и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем дома.
C сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.
8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют по голове флаконы духов и пристают с вопросом: «Ты что, блядь, родила?».
Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина и попросила еще пятьдесят.
Мужчина выпил — все забыл, женщина выпила — все вспомнила.
Жена приходит домой под утро пьяная в грязь. Муж: Где ты была? Да, если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет, я бы тебя повесил, нет, я бы тебя задушил. — И ты ударил меня ножом.
Дженн, уезжая на мальчишник, пообещала мужу вернуться в полночь. Приходит он пьяный домой в Умань, слышит — кукушка три раза забила. Она купила до двенадцати и, довольная его быстрой сообразительностью, легла спать. Утром, за завтраком, муж спрашивает: — Дорогая, сколько пришло? Жена: — Как, разве ты не слышал, когда топтал кукушку? Муж: — Да, думаю, пора менять кукушку, она сегодня три раза куковала, потом сказала «Б…дь», наступила на кота, громко застонала и легла спать.
Коммерция. Они сидят, пьют. Девушка — я больше не могу, у меня что-то с ногами — что, они сдаются? -Нет, двигайтесь
Я больше не пью на виду. Почему? — Я вернулся с работы в пятницу. Устала — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, зарылся под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? — Потом они видели меня в трех ресторанах. В этом одеяле.
Впопыхах слегка опьяневшая девушка подходит к зеркалу: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую».
P О ночном парке — пьяная девушка. Парень догоняет ее: «Раздевайся, я собираюсь тебя изнасиловать. — Насильник? Круто! Послушайте, заставьте меня собрать вас. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! У меня месячные!
Посадите мышь в пустую бутылку из-под водки, она ни за что не выберется. Мимо проходил кот, и она умоляет: — Котик, помоги мне, и я буду твоей! Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты мой! Мышь: — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Я трезв. Я скажу, что пьян, и попрошу больше не наливать, но вы не обращаете внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персики. Но когда мы встречаемся, мы пьем водку.
Женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме есть мать-в-законе — это для нее невозможно, во втором муж имеет строго, в третьем все в полном комплекте — муж, мать-в-законе, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, у меня, кажется, два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третья: — Боже мой — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всех пацанов». Я так пьян, когда я дурак.
Чертов пьяница возвращается домой! Муж перед моим носом размахивает будильником и кричит. -Где это было. — Не кричи, а то в следующий раз будешь размахивать календарем.
D Евешка пишет бывшему смс «Не отвечай на звонок, я сегодня пью!».
Черт, ты опять пришел пьяный в 5 утра? — И что? Мне нельзя завтракать в семье?
В отличие от мужчин, пьяные женщины не раскачиваются на боку, они сразу же падают.
В UCKA он чрезвычайно полезен для мужчин. Особенно когда его пьет женщина.
Наджа не пьян. Какая разница. Радуйся, болван, который обычно называет
D A, пьяным женщинам это не нравится. Но сколько пьяных женщин любят!
В 16:00 раздается звонок в дверь. Муж открывает, на двери жена, пьяный в хлам, колготки порваны, в туфле. Муж: Можно подумать, что я отвезу тебя домой в таком виде. — Жена: Нет, мне нужно, я за гитару!
На что девушка не спорит — она все еще смотрит мне в глаза!».
Не пейте вину Гертруды, я не буду рисовать пьянство, на следующий день вы увидите на YouTube — благодаря вашим друзьям!
Мистер Ишник — это исчезающий автомобиль с рулем из дорогой кашицы. Дама вышла. «Значит, он пьян, — говорит Гайшник. Дама отвечает: «Ты — блядь.
Но как объяснить парню, что это не я звонила ему вчера, а пять бокалов мартини?
— Дорогой, я пришла! Опять напилась? Вот, иди туда, где ты пил. Привет, девочки! Я сейчас приеду, я попросил отпуск.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает отвращение, пьяная женщина — надежду.
— Ты крут, когда пьян. — Да, ты крут, когда я тоже пьян.
Пьяная женщина идет домой. Муж спрашивает. Она отвечает. Муж говорит: «Где рыба? Что не было крутым? Жена: Почему? Это было круто.
Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог
Время чтения: 7 минут
Уже глубокая ночь, а девочки-подростка все нет. Его мобильный телефон молчит, а друзья не могут ответить ничего вразумительного. Родители дежурят у окна, в бешенстве и почти готовы звонить в больницы. И в этот момент открывается входная дверь, и на пороге появляется «потерянный» ребенок со стеклянными глазами и алкогольной атмосферой. Язык ребенка спутан, ноги тоже. Суровый взгляд отца и истерики матери в данный момент его нисколько не беспокоят…
Подросток пришел домой пьяным. Причины
Что делать, если подросток внезапно приходит домой пьяным?
Вопреки стереотипам, детский алкоголизм — это не только проблема неблагополучных семей. Довольно часто подростки вполне успешных и финансово обеспеченных родителей начинают тянуться к алкоголю. У занятых родителей редко есть время обратить внимание на проблемы растущего ребенка. В результате ребенок остается только с этими проблемами и, в силу слабости характера, следует ситуации, знакомым или законам улицы. Пубертатный период — это возраст, когда ребенок как никогда нуждается во внимании родителей. Что делать, если подросток впервые появился дома в состоянии алкогольного опьянения?
Как защитить своего подростка от алкоголизма
Вполне возможно, что для первой интоксикации ребенка существуют вполне адекватные причины. Например, подростки вместе отмечали какое-то событие, и организм ребенка не выдержал неожиданной алкогольной нагрузки. Или просто любопытство. Или желание «быть крутым». Или просто быть «слабым». Может быть, ребенок проснется утром с головной болью и больше не прикоснется к бутылочке. Но, к сожалению, бывает и по-другому. Особенно когда для этого есть предпосылки и возможности — компании пьющих друзей, проблемы в семье и т.д. Как защитить ребенка и не допустить, чтобы первый опыт употребления алкоголя превратился в устойчивую привычку?
Подростковый возраст — сложное время как для родителей, так и для детей. Подросток взрослеет, учится самостоятельности, начинает чувствовать себя личностью. Обучая своего ребенка ответственности, позволяя ему учиться на своих ошибках, вы готовите его к взрослой жизни. Дальнейшее поведение подростка зависит от первого опыта употребления алкоголя и реакции на него родителей. Разговаривайте со своим ребенком, будьте ему другом, будьте рядом, когда он нуждается в вас, и тогда многие проблемы обойдут вашу семью стороной.