Анекдоты про пластиковые окна
Все материалы, опубликованные на сайте, могут воспроизводиться и цитироваться только с указанием первоисточника, путем работающей
гиперссылки на исходный материал. Нарушение приведет к возможному судебному разбирательству в рамках закона: «Об авторском праве»
устами клиентов + картинки. Чисто поржать.
Посчитайте нам типовое окно, пожалуйста:
Внимание, тест! Какой ты сегодня дефект бруса?
Куда деть старые окна?
Ты кто? А ты кто?
Что такое безчетвертной проём. Окно стоит по уровню, кстати:
Отличное решение для внешней отделки окна. Любители apple могут предложить свою версию:
Старая лодка + окна = домик!
Метафорический образ утепления лоджии в исторической части Санкт-Петербурга:
Вариант остекления лоджии “Сделай Сам”:
Остекление с выносом:
Всем выносам вынос:
Двухрамное остекление. Ну чтобы теплее было:
Неожиданные фурнитурные решения:
– Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
– Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
– Стоимость данного окна – хххх руб…
– Здорово! Мне никто дешевле ххххххх не считал! Вот ещё моментик: рама овальной формы.
– Я естественно неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от верхней поверхности подоконника до края рамы 1364,5 мм.
– Высота окна великовата для комфортного пользования створкой.
– Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…
– Вы деревянные окна продаёте?
– Нет.
– Отлично, посчитайте из пластика!
– А вы вынос сделаете?
– У вас же окно на кухне, зачем вынос?
– Я что сама буду мусор выносить?
– Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и..
– Одна зрячая?
– �� нет, поворотно-откидная.
– А слепые это как?
– Ну без стекла, с пластиком внутри.
– У вас выносливые подоконники?
– У вас есть стеклянные окна?
– Сколько стоит погонный метр окна?
Кстати, без шуток – вот вам статья, почему не надо рассчитывать окна квадратными метрами. Сколько стоит квадратный метр окна?
– Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?
– Какая фурнитура лучше Winkhaus или Siegenia?
– У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
– Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
– Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
– Лучше Audi!
– Ну тогда вам нужна фурнитура GU…
– Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичами заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичом?
– А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?
– Скажите, а “Саламандер” есть?
– Нет
– Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
– Продаём
– Но Саламандера же нет!?
– А ваши окна дышат по ночам?
– Сколько стоит стандартное окно?
– Скажите пожалуйста примерный размер
– Длина 4,6м, высота около 3м
– В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
– Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
– А если у вас дверной проём меньше?
– Тогда я кресло не занесу на балкон!
– Вы остеклеваете балконы?
– По какой рекламе узнали о нас?
– Я вот…. красную… это… подкинули нам!
– А сколько у вас стоит комарная сетка?
– Алё, это окна ПэХаВэ из пластика?
– Я хочу обделать балкон. Вы услуги по обделки предоставляете?
– Ко мне приходил мастер и назначил мне германтизацию балкона.
– Посчитайте мне балкон с выносом. Вынести нужно только ПЕРЕДОК.
– Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.
– Прокуркулируйте окна пажалуста.
– Вам отлив белый или оцинкованный?
– Отлив чего?
– Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.
– В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.
– Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
– У нас только металлопластиковые двери.
– А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот – Металлопластиковые окна и двери!
– Мне отлива хватит на всю жизнь?
– Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
– Когда звонили?
– Зимой прошлого года.
– Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?
– У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.
– Мне нужно окно в туалет..
– Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.
– Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны..
– Подоконник будете заказывать?
– У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
– .
– Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
– А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
– Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
– Скажите, ваши окна пачкаются?
– А окно после установки не выпадет?
– Нет, не выпадет.
– А если я толкну?
– Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по моему Верзаглист
– Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
– С сэндвичем?
– Точно.
– Добрый день, я бы хотел вызвать ресторатора .
– Скажите, вы используете систему гидроизоляции “Иллбрук” при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? Можете ли предоставить учредительные документы? (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
– Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…
Анекдоты про окна | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про окна. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это.
Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем.
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией.
Обвиняемый:
— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…
Из показаний потерпевшего:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…
Из показаний свидетеля:
— Сижу, я значит, в тумбочке…
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю….!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу…!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл. Наша машина — тю—тю!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит. Мужик кричит:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое—то время другой:
— На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
— Водитель, на Школьной просили.
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
— Хорошо, но можно я до нее сначала доеду.
— Штирлиц открыл окно.
— Из окна дуло.
— Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про окна | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про окна. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.
Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— . Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили.
Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь…
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — Вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про окна
Пластиковые окна — современный выбор!
Знаете почему блондинки во время грозы стоят у ОКНА? Потому, что они думают, что их фотографируют..
Сын нового русского ждет отца домой, стоит у ОКНА. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
Роддом, радостное солнечное утро, под ОКНАМИ группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю.
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка.
Вдруг дикий крик:
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха. Рубероид подавать?!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. там такая вонь, фу.
— Может просто открыть ОКНО?
— Да?! И выпустить всех моих голубей.
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг ОКНО второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да. Где-то в цикле.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле ОКНА, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
У одного человека под ОКНАМИ стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то». Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Из ОКНА высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.
Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в ОКНО.
Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?
Тёща (дрожащим голосом):
— Он её зарубил топором. А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?
— Он её утопил. Ну а я тебя отпускаю.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось ?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в ОКНО. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот ?
— Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи — ТРИ.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из ОКНА третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на ОКНО. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить ОКНО, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите,что мимо вашего ОКНА постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в ОКНО лазить!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !
— Еще бы ! Ведь нас в клинику послали ОКНА мыть.
— Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
— Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за ОКНО. Через два часа отпускает.
— Ну? А фишка в чем?
— Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме,- говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в ОКНО.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
— Ну хорошо, только кожуру от них в ОКНО не выкидывайте, а то гуси давятся.