Анекдоты про почту

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула…

Обсудить
Поделиться

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Обсудить
Поделиться

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка: — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: — Почта в интернете.

Обсудить
Поделиться

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Обсудить
Поделиться

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?» — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам.

Обсудить
Поделиться

Как-то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

Обсудить
Поделиться

— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море. — А у вас в России что нет почты? — Есть, но так надежней будет!

Обсудить
Поделиться

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

Обсудить
Поделиться

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: «Посылку тебе отправить?» и давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Обсудить
Поделиться

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел.

Анекдоты про друзей

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг – генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик! Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против… Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. — Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа.
— Ты на мою посмотри.
— А я на твою и смотрела. Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ. …

Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Смешные шутки про дружбу

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Про встречу друзей

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Про лучшего друга

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.

Про друга подкаблучника

Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’
— А ты?
— А я ей: ‘Да пошла ты на хер!
Я еще не достирал…

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?

Шутки о почте России

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
***
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
***
Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
***
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
***
Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.
***
Находчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
— Евро есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Доллары есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Рубли есть?
— Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
— Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!
***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

***
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

***
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

***
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

***
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

Ржачные анекдоты про почту России

***
Сегодня не смог получить письмо на почте — не понравилась доверенность, хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.:(

***
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

***
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль почты России.

***
Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
— Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
— Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

***
Уведомление:
«Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, «Почта России».

***
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Самые лучшие анекдоты про почту России

***
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…

***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***
«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

***
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

***
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…

***
Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!

***
Почта России поздравляет всех с Новым 2018 годом!

Анекдоты из России, мемы и истории