Анекдоты про подруг
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
- Обсудить
- Поделиться
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- Обсудить
- Поделиться
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
- Обсудить
- Поделиться
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
- Обсудить
- Поделиться
Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает. — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают две подруги: – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
- Обсудить
- Поделиться
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует».
- Обсудить
- Поделиться
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
- Обсудить
- Поделиться
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
- Обсудить
- Поделиться
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту.
- Обсудить
- Поделиться
Разговор двух подруг: — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа. — Ну и как? — Туфли — супер!
Самые смешные анекдоты про подруг
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому—то сильно повезло.
Одна подружка говорит другой:
— А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле?
— Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае».
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
Из разговора двух подруг:
— … и я гордо посмотрела на него и сказала: «Ты ни—ког—да не возьмешь меня силой! »
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.
Анекдоты про подруг
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо… Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». Встретились две подруги:
– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела… Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино. – Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю… Хотите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор! Встречаются три блондинки, одна говорит:
— Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
— Это как?!
— Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай! Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается… Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: “Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри……в смысле картошка фри не овощ. ” Разговаривают две подруги:
– Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
– Муж? Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да. Едут две подруги в битком набитом автобусе. Одна другой говорит:
— У меня похоже ребёнок будет.
— Вау!!*_* А от кого.
Та:
— Не знаю — не могу повернуться… – Ну что, подруга, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно! Давай напечем из него оладьи.
Про Валю и подруг
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила. Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!
Анекдоты про пьяных подруг
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
– Катька, а какой у тебя вес?
– Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
– Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
– А можно я лучше буду мешком сахара!
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков! Решили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала! Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
— Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
— Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью «Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.»
Про лучших подруг
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!
Срочно. Ищу мужа для своей лучшей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит… Извини, хотел лайкнуть твою фотку, но промахнулся и переспал с твоей лучшей подружкой. Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу. Разговаривают двое:
– Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
– Позволь? Но ведь это я – твоя лучшая подруга.
– Нет, теперь она. Отдам свою лучшую подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней! Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Анекдот про подругу
П одруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь. Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
П одруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
С идим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
— Катька, а какой у тебя вес?
— Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
— Бараний вес.
Ответ убил… С обидой:
— А можно я лучше буду мешком сахара!
В стретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
О дна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
В стречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
Ж енщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
Р азговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР.
Д евушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
Д евушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
Р азговаривают две подруги.
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.
Д евушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
— Это из-за моих шикарных волос?
— Нет.
— Это из-за моей прельстительной фигуры?
— Нет.
— Это из-за моего дружелюбного характера?
— Нет.
— Сдаюсь.
— Да.
В стретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
П одруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…
Х отела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
О т подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла.
В стречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
В стречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?
В стречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .
О дна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…
В стречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила.
Д ве подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .
М уж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
Х отите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!
Д ве подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану.
Р азговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
А ня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»
В стречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется. Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая.
– И кто же
– Да нет. Так, слышала что-то. Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Е сли хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Р азговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
ЛУЧШАЯ ПОДРУГА
— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
— готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера
С идим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…
П осле вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…
Д ве подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
П одруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
Б олее умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
В стречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
— Хм. Смотреть будешь или участвовать?
В стречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!
Р ешили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!
Н е надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!
В стречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул. потом ушел. И вот до сих пор не знаю. чего приходил, может сказать чего хотел. "
В стретились две подруги:
— Приветик! Ты всё порхаешь?
— Уже нет. Залетела.
П одруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила. по фен-шую наверное?
— Да нет. по пьяни.
О дна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Р азговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Д ым из глоток рвется, мат по всей округе.
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!