Анекдоты про подводную лодку
Командир подводной лодки организовал соревнования по плаванию. Все ползут, а мичман Сидоров лежит на спине. — Сидоров, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен плавать с поднятым перископом!
На пирсе стоят лицом друг к другу две подводные лодки, одна из которых называется «Омск», а вторая — «Томск». Это значит, что к ним приезжает сухопутный генерал с инспекцией, видит названия лодок и спрашивает у дежурного офицера — Это как названия городов, лодки названы в их честь, красиво. — Нет — говорит дежурный офицер — Это аббревиатура, OMSC расшифровывается как «Гребаный морской стратегический крейсер». Что значит Томск?» — спрашивает генерал. «А еще гребаный военно-морской стратегический крейсер».
На лекции в Военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — А как насчет других тел моряков?
— Где вы служили? — На подводной лодке. — Да. Что, они тебя не отпустили?
— Кто бросил войлок на пульт дистанционного управления? Нет ответа. — Кто бросил войлок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил ботинки на пульт? Тишина. — Да, будь проклята эта Америка, ее навигатор сотрет ее с карты за пять минут с помощью резинки, но хоть бы греби на корабле!
Капитан атомной подводной лодки обращается к первому помощнику: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да, так и было… Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала с каким-то парнем в Ниццу отдыхать… — И что? — Пинок хороший…
— Почему нельзя варить пельмени на подводной лодке? — Потому что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки сказано: «Готовить 5-7 минут после всплытия».
Российская подводная лодка, погруженная под воду, плывет в нейтральных водах. Акустик сообщает. Азимут… Смещение… Нет ответа на запрос аутентификации. Капитан решает отправить разведывательную партию водолазов. Они уехали в первую поездку, вернулись. — Американская подводная лодка. — Почему он так решил? — Американская сталь, на облицовке написано «Mad in USA»… — Придурки! Все подводные лодки, включая нашу, сделаны из американской стали! Опять! Поехали во второй раз… — Японская лодка! Оптика, низкий элкетромагнитный фон и прочее… — Да, что вы за черти, разведчики! — бушует капитан — Полмира живет на японской технике и оптике! Снова жива. Водолазы ушли в третий раз. Они возвращаются. — Эстонская лодка была … — . — Мы постучали в люк — нам открыли…
Всплыла японская подводная лодка. Весь персонал выстроился в очередь, получил имя: «Синь Ин Цин сойти с линии… Молчать». «Синь Инь Цин провалиться… Молчать. «Синь Цин… привыкай к заговору…»
В Атлантике сталкиваются две подводные лодки — российская и американская. Они всплыли, капитаны поднялись на мостики. Американец кричит в мегафон. Русский: Кто я такой, черт возьми?! Центральный пост — торпедная атака!
Анекдоты про лодку
Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? — Лодка. — Все не так, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?
- Обсудить
- Поделиться
Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Откуда-то издалека слышится МАТХ: — Он пошел в Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Пошел к Х. Заглядывая за поворот, мужчина плывет на лодке и гребет ЛОДКОЙ. — Тебе нужно взять вилку!» — обратился к Х.
- Обсудить
- Поделиться
Два нарика сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг человек нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, роется и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на него и бросает обратно в воду. Через полчаса второй мужчина спрашивает. — Но как. — Ах, да.
- Обсудить
- Поделиться
Грузинский — Грузинский: — Гоги, Свет, ты с ума сошел? — Любла Гиви! — Патли Дарага! Они приходят к горному озеру, там есть лодка. Сядьте в него. — А Тепер Пто? — Глибы, Гоги!
- Обсудить
- Поделиться
Винни и поросенок в лодке плывут. Пятачок гребет, пока Винни спит. Пятачок уже лишился сил, а Винни спит. Затем он взял весло и хлопал себя по уху. -Что, Винни? Я не могу спать? Ну, тогда вес
- Обсудить
- Поделиться
Российский флот придумал новое оружие: стадо китов под Виагрой. Теперь ни одна подводная лодка не доплывет до границы!
- Обсудить
- Поделиться
Барак Обама осознал всю мощь российского военно-морского флота, когда увидел в своей ванной комнате поднятый перископ подводной лодки «Юрий Долгорукий».
- Обсудить
- Поделиться
— Петька, я тут на радарах, вижу под нами какую-то подводную лодку, ныряй, узнай, кто такие. Петька выскочил через минуту и говорит: — В.И. Есть американцы. — Зачем ты взял Петьку? — По-английски они называются bazaar. — Дурак ты Петька, английский международный язык, все будет перевязано в момент, ныряй снова. Через минуту выскакивает Петька и говорит: — В.И. Там японцы. — Почему японцы? — Там есть все оборудование Sony и Panasonic. — Вы заминировали, это оборудование сейчас по всему миру, давайте нырять. Через минуту появляется Spot и говорит: — V.I. Это мотылек. Я постучал Петьке .
- Обсудить
- Поделиться
Подводники проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh Hallow Rashn! Русские: — Что? Чертовски красив. — Артиллерия. Стройте!
- Обсудить
- Поделиться
Есть два бывших одноклассника. Один спрашивает другого. — В армии. — Наверное, я всегда бегу сама от себя? — Ни разу. Странно, где он служил? — На подводной лодке.
- Обсудить
- Поделиться
Плывут две подводные лодки. Один русский, другой американец. Капитан американца говорит экипажу: «Русским не говорить, иначе они немедленно выйдут: пятый отсек, приготовиться — торпедная атака!». Они подплывают к ним, и американский капитан считает, что они должны отдать честь. — Хэллоу, Рашн! — Он нарисован? Пятый дивизион, приготовиться — торпедная атака!
- Обсудить
- Поделиться
Вообще-то, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусных лодок.
- Обсудить
- Поделиться
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.
- Обсудить
- Поделиться
Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Мне казалось, что я сижу на лодке, а рядом находится молодая, полностью обнаженная девушка. — А почему? — Ну, я только к ней подхожу, а тут укус. — Да, укус — это святое!
- Обсудить
- Поделиться
Однажды друг зашел к еврею в его магазин и подслушал его разговор с покупателем: — Видишь, какие красивые крючки! И для них, тонущих. А к грузилу — набор карабинов и деревяшек. И к лескам чудесный спин. И к отличной вращающейся палатке. Понятно? Хорошо. И в лодку с палаткой. И к лодочному мотору. Понятно? Очень хорошо. И к мотору, костюм на брезенте с обогревателем. И к костюму джипа. Покупатель приобрел все, что предложил ему еврей, а друг восхитился: — Здорово ты обработал этого рыбака! — Он не рыбак. -? — Он сказал, что ему нужны прокладки для его жены, и я спросил его: «Что ты собираешься делать всю эту неделю?
Анекдоты про подводную лодку
Казначейство США вместе с ЦРУ и британской МИ-6 наконец-то нашли деньги Путина. Она была надежно вложена в две космические ракеты-носители, Крымский мост, четыре стратегические атомные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и другие радикально неразумные активы.
Два политолога говорят: как.
Говорят два политолога:- Похоже, российский корабль демократии идет ко дну? — Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.
Чукча сидит на берегу.
Чукча сидит на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда наклоняется человек и спрашивает: — Чукчи, вы англичане? Чукотские ответы: ЕС и богохульство?
На английском сайте есть статья об этом.
На английском сайте со статьей о том, что моторный отсек новейшего авианосца «Принц Уэльский» был затоплен во второй раз, самым популярным комментарием был такой: «Очевидно, этот авианосец квалифицируется как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор. «
Война. Немецкая подводная лодка
Война. Немецкая подводная лодка красит советский корабль и торпедирует. И корабль плывет дальше. Немцы еще две торпеды — шары! И снова — ноль эмоций. Немцы сбросили все торпеды, оставшиеся — он до сих пор плавает. Капитан подводных лодок поворачивается к помощнику и говорит: — а вы говорили — «на русских кораблях — г%вно, на кораблях — г%вно!».
— Как рассчитать бельгийца на подводной лодке.
— Как рассчитать бельгийца на подводной лодке? — спрашивает итальянский француз. — Как? «Только у него был бы парашют».
Чукчи решили оказать военную помощь.
Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 десантниками.
Космический спутник запустил посев.
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно работать в качестве подводной лодки.
С командиром подводной лодки договорились.
Командир подводной лодки проводил соревнования по плаванию. Все плавали кролем, а прапорщик Сидоров — на спине. — Сидоров, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен всплыть!
«Что бы ты ни думал, почему Абрамо».
— Как вы думаете, зачем Абрамович купил вторую подводную лодку? — Я отвечу на ваш вопрос, если вы объясните мне, почему Абрамович купил первую подводную лодку.
Наш ответ — российские Олимпийские игры: — Тан.
Наш ответ — российские олимпиады: — танковый биатлон, — артиллерийский гольф, — гребля на подводных лодках.
Однажды: — Дмитрий Иванович мужчин.
На лекции в Военно-морской академии: — N.
На лекции в Военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других тел моряков?
Друзья-студенты, не бойтесь работы.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками излучения. Это вполне безопасно. Например, некоторые сотрудники «Моряки» безвылазно сидят по 3-4 года на атомных подводных лодках, и за это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Парень — блондин: — Вы знаете, Ко.
— Скажите, вы хотели бы сесть за руль?
— Скажите, хотели бы вы управлять подводной лодкой? — Я бы все же предпочел внутри…
Экипаж атомной подводной лодки».
Экипаж атомной подводной лодки «Челябинск» был грубым, мужским, поэтому свадьбы там случались редко.
На лекции в Военно-морской академии:…
На лекции в военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других тел моряков?
Увлекательная стратегия для стрелков & quot;на вырост».
Захватывающие съемки «России»! Много возможностей! Вы можете летать на нынешнем Су-2! Принимайте крылатые ракеты с подводной лодки! И, конечно, сделайте хороший бонус!».
«Наконец-то мы оставили диктат Прессе».
«Наконец-то мы ушли от диктатуры транзитных стран», — сказал колумбийский наркобарон, укладывая свой первый груз кокаина на подводную лодку.
— А Чево плыл все медленнее и медленнее.
— Неужели это арктическое море плавает так медленно? — А что вы хотите от подводной лодки, если вы не только выбили с нее экипаж, но и порезали баржу на дрова под мальтийским флагом?
Буш, Блэр и Шредер в Северном море.
Буш, Блэр и Шредер в Северном море …
Блэр: «Наши подводные лодки могут находиться под водой 10 дней без дозаправки!». Буш: «Хорошо! Вот наша подписка за месяц, в течение которого мы не ходим на вираж!». Шредер молчит и смущенно смотрит в сторону. Вдруг рядом всплывает подводная лодка, открывается люк, появляется человек и кричит: «Хайль Гитлер! Нам нужно дизельное топливо!»
Парашют приземляется: «О, это.
Экипаж российской подводной лодки с.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал команду японского китобойного судна.
Мы не только на подводной лодке.
Мало того, что мы на подводной лодке, так нас еще и обмазывают дерьмом.
Всплывают американские подводные лодки.
Всплывает американская подводная лодка. Капитан смотрит вдаль — на качающийся на волнах русский корабль. Капитан говорит помощнику: — Мы должны их поздравить. Только будьте осторожны, эти русские сумасшедшие, чуть что, кричат: «Пятая дивизия — к бою!». Ассистент кричит: — Привет, русский! На другом корабле: — Что, XP*Новоиспеченный?! 5-е отделение — к бою!
— Петька, рад быть здесь.
— Петька, я тут на радарах, вижу под нами какую-то подводную лодку, ныряй, узнай, кто такие. Петька через минуту выскочил и говорит: — В.И. Есть американцы. — Зачем ты взял Петьку? — По-английски они называются bazaar. — Дурак ты Петька, английский международный язык, сейчас на нем, ныряй еще. Через минуту выскакивает Петька и говорит: — В.И. Там японцы. — Почему японцы? — Там есть все оборудование Sony и Panasonic. — Вы заминированы, это оборудование сейчас по всему миру, давайте нырять. Через минуту появляется Spot и говорит: — V.I. Это мотылек. Я стучал, они стучали. Открыто.
— Что может летать на глубине 2000.
— Что может летать на глубине 2000 метров? — Муха в подводной лодке.
— Где вы служили? — На подлодке.
— Где вы служили? — На подводной лодке. — Правильно — на подводной лодке? — Да! И что, они тебя не пустили?