Анекдот про подводную лодку
Два человека находятся в тюрьме. Один спрашивает другого. — Где вы работаете? — На подводной лодке!
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Каждый плывет кролем, а мичман Сидоров — на спине. — Сидоров, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен всплыть!
На набережной стоят две подводные лодки, одна из которых называется «Омск», а другая «Томск». Подходит к ним с генеральским чеком на земле, видит названия лодок и спрашивает дежурного по лодке — это как название городов, они назвали лодки в свою честь, красиво. «Нет, — говорит служащий, — это аббревиатура, Омск означает:». Военно-морской стратегический крейсер «Отное». » — А что значит Томск? — спрашивает генерал. — «Также OH*навальный стратегический крейсер».
На лекции в военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других тел моряков?
В океане встретились две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан на связи. — Капитан Фокин. В ответ — тишина. Через час снова: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Снова тишина. Час спустя: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Все еще трахается.
— Где вы служили? — На подводной лодке. — На подводной лодке? — Да. — И что, тебя не пустили?
— Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт? Тишина. -Да черт с ней с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты сотрет, но порядок должен быть в лодке хоть какой-то!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками излучения. Это вполне безопасно. Например, некоторые сотрудники «Моряки» безвылазно сидят по 3-4 года на атомных подводных лодках, и за это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
«Это плюет в меня…» Аквалангист сорвался, вынырнув из люка подводной лодки на глубине 2 километров.
Капитан атомной подводной лодки позвонил в «СтарПом»: «А какое усиление было две минуты назад? -Да, что… Михману Ковасяку пришла радиограмма, которую его жена оставила с каким-то хахалем в приятном для отдыха месте…-а? — Пипетки Ниццы …
Экипаж российской подводной лодки от скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
— Почему на подводной лодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? -Посмотрите на инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки, там написано: «Готовить 5-7 минут после разбрызгивания».
Любой подводник, плавающий с подводной лодки, становится обычным водолазом.
Российская подводная лодка в погруженном состоянии плавает в нейтральных водах. Азимут … удаления … не соответствует запросу идентификации. Капитан решает отправить разведывательную партию за водолазами. Они перешли на первую линию, возвращаются. — Американская подводная лодка. — Почему вы так решили? — Американская сталь, на этикетке маркировка «Mad in Usa» … — Пророки! Все подводные лодки, включая нашу, из американской стали! Опять! Поехали во второй раз… — Японская лодка! Оптика, низкое электромагнитное происхождение и т.д. — Каптан в ярости. Полмира японской техники и оптики! Опять! Живой. Аквалангисты ушли в третий раз. Возвращение. — Эстонская лодка была … -. — И мы выбили их в люк — они открыли его для нас…
Анекдот про подводную лодку
Посреди моря на острове стоит маяк, где живет его смотритель. Это означает ночь, шторм и лодку в море. В лодке находится почтальон, который приносит письмо этому хранителю. Он гребет, борется с волнами, ругается во весь голос. Наконец, он доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой, и мчится к маяку. Он начинает барабанить ногой по двери и кричать. Примерно через 5 минут дверь открывается, выходит спокойный охранник, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Например, козы живут здесь за сто километров, ты гребешь сюда, черт возьми, рискуешь жизнью, потом ждешь у двери и все такое. В общей сложности он проклинает его около пяти минут. Сторож внимательно слушает, наконец ему надоедает, и он перебивает его: — Ты все сказал? — Нет, он только начался. — Так что закрой свой рот и убирайся отсюда, или я напишу в газету.
Однажды сосед подошел к Геродоту и сказал: «Геродот! Мы с другом поссорились. Год у него был неурожайный, и он попросил взаймы. Я дал ему 5 драхм, и он вернул их мне через год. учась на гончара и чтобы оплатить учебу, я попросил у своего друга 6 драхм и тоже вернул их через год, а мой друг тут же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Это было 5 драхм, потому что в моей лодке была пробоина, и я не мог поймать рыбу для стола. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как огонь не охватил его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы гуляли вместе с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил вдвое больше вина, чем я, а я знал в полтора раза больше куртизанок. Кто из нас кому теперь должен, кто мудрее?
Геродот задумался и ответил: «Сосед, ты так много говоришь о деньгах. И сколько вы вместе поддерживали? По вашим словам я понял, что вы были друзьями не разлей вода, так стоит ли печалиться о своих долгах друг перед другом? «
Сосед сказал: «Черт, как я мог забыть, что ты гребаный гуманитарий. Я пойду к Эратосфену».
Анекдоты про лодку
Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Откуда-то издалека он слышит МАТТ: «Иди к Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Пошел к Х. Заглядывая за поворот, мужчина плывет на лодке и гребет ЛОДКОЙ. — Надо было взять вилку!» — Пошел к X.
Анекдоты про подводные лодки
Плывут две подводные лодки. Один — русский, другой — американец. Капитан американца говорит экипажу: — Не разговаривайте с русскими, а то сразу: пятый отсек, приготовиться — торпедная атака! Они плывут, и американский капитан думает, что ему следует поздороваться. Плохо покрашен? Пятый отсек, приготовиться — торпедная атака!
Капитан атомной подводной лодки по кличке Старпом: — А какое усиление было две минуты назад? -Да, что… Михману Ковасяку пришла радиограмма, которую его жена оставила с каким-то хахалем в приятном для отдыха месте…-а? — Пипетка хорошая… Вечерняя проверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? -…-Сидоров! -…-Сидоров! — Ну, я. — Вот именно, куда вы идете… — Скажите, вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? -А я бы все же предпочел внутри… есть два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: — Куда ты исчез? — В армии. — Наверное, я всегда бегу сама от себя? — Ни разу. Странно, где он служил? — На подводной лодке. На пирсе друг на друге стоят две подводные лодки, одна называется «Омск», вторая «Томск». Подходит к ним с генеральским чеком на земле, видит названия лодок и спрашивает дежурного по лодке — это как название городов, они назвали лодки в свою честь, красиво. «Нет, — говорит служащий, — это аббревиатура, Омск означает:». Военно-морской стратегический крейсер «Отное». » — А что значит Томск? — спрашивает генерал. — «Также OH*навальный стратегический крейсер».
Об окне подводной лодки
Двое заключенных разговаривают. Один заключенный спрашивает другого: «Почему ты сидишь здесь? — Я открыл окно в рабочее время. — Где вы работали? — На подводной лодке.
О подводных лодках и валенках
— Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенки на пульт? Нет ответа. — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт? Тишина. -Да черт с ней с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты сотрет, но порядок должен быть в лодке хоть какой-то!
Анекдоты о ситуации на обычной яхте
Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Не так, Вовочка — Герасим, сели, двое — а что, лодку обсуждать?
Винни и Пятачок в плавучей лодке. Пятачок гребет, а Винни спит. Пятачок уже выбился из сил, а Винни спит. Затем он подобрал кусок весла и похлопал им по уху. — а — а — а!!! — Что, Винни? Я не могу спать? Ну, значит, бремя. Студент приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да, в воскресенье я катался с папой по озеру на лодке, и оса села мне на губу. «Надо было на ней ехать!» времени не было. Ее отец убил свои весла. Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись международные соревнования по академической гребле. Американская команда была выписана в основном за то, что не позволила нормальным парням из николаевской команды порезаться на катере. Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбрасывал меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому отец научил меня писать. Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Мне казалось, что я сижу на лодке, а рядом находится молодая, полностью обнаженная девушка. — А почему? — Ну, я только к ней подхожу, а тут укус. — Да, укус — это святое!
Дед Мазай плывет на лодке рядом с «Титаником», стучит веслами и кричит: — Есть ли на корабле кролики?
Ткань плавает по озеру и так весело дергает за края. — Почему вы так довольны? — Да, сейчас Полынь ест … — где? — Ловля леща. — Да, там. Парус уплывает, а Бершик: — Плыви, плыви плыви, тебя семь раз из лодки выкинет, что выкинет! Посреди моря на острове стоит маяк, где живет его забота. Это означает ночь, шторм и лодку в море. В лодке — почтальон, который везет то самое коричневое письмо. Он гребет, борется с волнами, ругаясь во все горло. Наконец он причаливает к берегу, выпрыгивает из лодки, весь такой мокрый и злой, и бежит к маяку. Он начинает барабанить в дверь ногой, орать: — Ну, урод, вали отсюда, я тебе, блядь, письмо принес! Через 5 минут дверь открывается, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Типа, козлы живут здесь за сто миль, ты гребешь сюда, черт возьми, рискуешь жизнью, потом ждешь под дверями и вообще. Обычно он ругается на нее около пяти минут. Смотритель внимательно слушает, наконец это его беспокоит, и он перебивает: «Он все сказал?» — «Нет, я только начал… — Так что закрой рот и чертыхайся отсюда, иначе я напишу в газету… утром». Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!».
Анекдот о резиновой лодке
Начальник пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, что на пляже стоит слепая женщина с надувной резиновой лодкой под мышкой. Смотритель вскакивает, бежит к слепой женщине и говорит: «Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с резиновой куклой!». Здесь очень много детей! Слепой с удивлением в голосе: «С чем, с чем!» — говорит: «С резиновой куклой, которую ты держишь под мышкой, твоя мать! Я, значит, всю зиму в резиновой лодке е*ал?