Анекдоты про покупателей
Старый еврей впервые нанял сына работать в своей лавке, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом, он в порядке, но есть нюансы — что, плохо соображает? — Не устраивает — грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он передает сдачу, она плачет.
- Обсудить
- Поделиться
В Одессе на вокзале мужчина идет по перрону и монотонно бормочет: — газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель протягивает ему скомканную гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Человек внимательно рассматривает гривну люминала, прячет ее в широкий армейский штангенциркуль и говорит: — Значит, слушай сюда, человек возвращается из командировки. Ошеломленный покупатель думает: «Хорошо, что он не взял «Эротику».
- Обсудить
- Поделиться
Новости российской науки Чеснок за руб/кг из 1950-х годов обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
- Обсудить
- Поделиться
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мои помидоры. — Турецкий или испанский? — Неважно. Я не буду с ними разговаривать.
- Обсудить
- Поделиться
В офис по продаже сниппетов стоит обратиться. Подходит солидный господин и спрашивает: — Сколько стоит попасть в рай? Продавец смотрит на накладные и называет небольшую цену. — И пребывать там по правую руку от Бога? Продавец ничуть не смутился и, взглянув на счет-фактуру, назвал совершенно невероятную сумму. «А сколько, — снова спрашивает покупатель, — я должен заплатить за то, чтобы попасть в ад в лучшем месте?» Здесь продавец немного растерялся, но чтобы не потерять лицо, назвал сумму в несколько монет. Затем джентльмен достает огромный бумажник и, протягивая его продавцу, говорит: «Ну, я покупаю все черти что. Продавец был в восторге от странного покупателя и выписал ему бумагу на покупку ада. Но тут на порог офиса выходит джентльмен и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Я купил ад, теперь тебя туда никто не пустит!
- Обсудить
- Поделиться
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- Обсудить
- Поделиться
После событий в Чернобыле покупатель на базаре спрашивает продавца: — Вы откуда? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Вы — школота, грузинский Николи не загорает!
- Обсудить
- Поделиться
Менеджер большого магазина, видя, что продавщица спорит с покупателем, подходит к ней и говорит: «А вы знаете, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
- Обсудить
- Поделиться
На рынке покупатель спрашивает: «Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. «Но вчера ты просила за него всего двадцать» — Сегодня она съела попугая!
- Обсудить
- Поделиться
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Пока что у меня есть праздничная белка и малахит. — Расширение. Какой жир для вас?
- Обсудить
- Поделиться
Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Существуют колбасы Дор Блю и Сельдь Дор Блю.
- Обсудить
- Поделиться
В Англии посетитель заходит в магазин и просит пирог. Продавец приносит ему пирог, но объявляет, что это последний экземпляр. Покупателю интересно посмотреть, обгрызут ли мыши его пирог, потому что он выглядит странно. — О нет, — отвечает продавец. — Почему вы так уверены в этом? — Наша кошка проспала все утро.
- Обсудить
- Поделиться
Покупатель входит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.
- Обсудить
- Поделиться
Постоянные клиенты магазина «На Рыбалке» знают друг друга через клуб анонимных алкоголиков.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина продает петуха на рынке. Покупатель: — А у вас она есть, фаршировка цыплят? — Куры топают, гуси топают, козы тоже! Что вы продаете? — Да, чтобы прищуриться на мужа за что-то…
Самые смешные анекдоты про магазин
Лучшие анекдоты о магазине, владельце магазина и его покупателях. Анекдоты про магазин бытовой техники, ювелирный магазин и даже про продавца в рыболовном магазине.
«Они продают все, только не продают воздух.
— Вы не должны так думать. Один шарик стоит 10 рублей, а надутый — 15.
— Мелочь, не кажется?
— О, какой восторг. Подскажите, пожалуйста, это кот или кошка?
— Разве ты не видишь это в своих ушах?
— Насчет ушей? Я не хочу.
— Привет, я в объявлении! А какого размера у вас дубленка за 3 тысячи?
— Что вам нужно?
«О, простите, но разве вы не можете найти что-нибудь дешевое и для своей жены?».
— Вы извините меня за нескромный вопрос, но у вас в магазине распродажа или что-то в этом роде?
— Не продается. Просто моя жена работает там охранником завтра вечером в последнюю смену…
Привет, это радио?
Все меня слышат?
— А в магазинах все?
И в магазинах, и на рынках.
— Ну… Петя, не покупай молоко, мама уже купила!
Очередь из огурцов.
1-я женщина говорит:
«Но мне все равно, я здесь ради салата».
Назовите 3 слова, которые поднимут вам настроение.
— Виски, кола и блендер.
Почему именно блендер?
Продавец нанимает работника.
— Ты умеешь считать, брат?
— Сколько будет, например, дважды два?
— А это, ваша степень, зависит от того, должны ли вы нам или мы вам.
— Долго ты еще будешь действовать мне на нервы? В сотый раз говорю вам: это аппаратное обеспечение! У нас нет кефира!
— Так, так, так… А ферментированное жареное молоко?
— Знаете, кому нужна полка в ванной? За 1000 р. Я дам!
— Не смешите людей, никто не возьмет это бесплатно!
— Вы не понимаете — три слоя прыщавого целлофана!)))
— Так что… не рассказывайте об этом никому! Я сейчас же приду!
Мужчина подходит к газетному киоску.
— У вас нет Spark?
Я не курю сигареты и не рекомендую это делать другим.
Поэтому я говорю о журнале.
— А курение журналов вообще является каким-то извращением!
Мужчина суетится у кассы:
— Вы же сами сказали, что никогда в жизни не видели бумажку стоимостью 158 рублей… Так откуда вы знаете, что у меня фальшивка?!
Зашедший в ателье мужчина решает помочь швее починить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить ситуацию, он также разрушает стойки. Отвлеченно дает:
— Я хотела шить здесь для себя…
— Дай угадаю! Брюки с рукавами!
Большая собака входит в мясной магазин с пакетом в пасти. Он оставляет бумажник на полу и садится напротив стойки.
— Ну, что ты делаешь, собачка? Вы хотите купить мясо?» — спрашивает мясник с улыбкой.
— Собака лает.
— Хм, — пробормотал мясник. — И что? Печень, фарш или отбивные? …
— Собака снова заговорила.
«А сколько мы должны взвесить для отбивных?». Полкило, килограмм…
— «Фу!» — лает собака.
Ну, мясник взвесил фунт и достал из кошелька деньги.
Собака, схватив мясо и кошелек, отступила назад. Но мяснику стало интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, начала царапаться в дверь. Дверь внезапно открылась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал избивать собаку изо всех сил.
«Стой, — крикнул мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!»
— Умник!» — продолжал кричать мужчина, — «в третий раз за неделю он забыл взять с собой ключи!
Анекдоты про покупки
— Надеюсь, ты умерла!» — самая популярная мысль среди мужей, когда они ходят по магазинам со своими женами.
— Вчера вечером я ходила по магазинам. — Покупки? — Нет, Зиринг.
Женщины жалуются, что мужчин нельзя затаскивать в магазины. Поэтому сделайте свои стенды прозрачными.
Когда продавец подходит ко мне в парфюмерном магазине и спрашивает: «Могу ли я вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Вытащите меня отсюда, пожалуйста!
На распродаже женщине удается сэкономить больше денег, чем она может себе позволить.
E единственная адская работа, которая нравится женщине — это ПРОДАЖА!
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Жена говорит: «Давай заедем в магазин и купим хлеба». Короче говоря, она едва закрыла багажник.
Муж, который сопровождает меня за покупками, всегда произносит героическую фразу: «Оставь меня здесь и иди дальше одна!».
Жена — мужу: «Дорогой, ты так давно не говорил мне трех дорогих слов. — Что? — Я куплю тебя.
После покупки мужчина теряет столько же здоровья, сколько приобретает женщина.
Если вы поздно возвращаетесь домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не теряйте времени — найдите женщину средних лет, дождитесь, когда она оставит свою полную тележку без присмотра, спокойно подберите ее и отправляйтесь в Explore.
И иногда трудно сказать, это магазины для женщин или женщины для магазинов.
Дневниковые записи женщины. Истерия. 2. Покупки.
Отсутствие денег превращает шопинг в экскурсию.
Женщина кричит на мужа: — Бросай курить! Знаете ли вы, что мы можем купить на деньги, которые вы тратите на сигареты? Муж отвечает. Ты — шубу, я — ничего.
Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где он может купить.
Захожу в магазин одежды и обуви, а там как будто не родной … Ничего не подходит под мои мерки: узкие в бедрах, широкие в талии, узкие в пальцах, да хоть ватин на длину надевай! Что происходит? i — французская по вкусу, английская по фигуре и немецкая с широким каблуком.
Девушки не интересуются тряпками, только если эти тряпки — мужчины.
Один друг, пройдясь вчера с женой по магазинам, сказал, что понял, что слово «платье» происходит от слова «платить».
Я не знаю. Купите себе одну!
Новое платье действует на женщин, как четыре рюмки водки на мужчину
Женщине для счастья нужна только одна вещь. но каждый день новая!
Дорогая, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотрите, вы уже износились: ваши рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки все в дырках. Да, и мне, в принципе, пора менять пальто.
— Это Ксюша, она алкоголичка. — Шопоголик! — Покупки вина и водки.
Впервые женщина получает Нобелевскую премию по экономике. Это первая в мире женщина, которая смогла пойти в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов именно то, что ей было нужно, перед тем как войти в магазин и не купить ничего другого, что она там увидела.
Нетрудно заставить жену покупать все по порядку. Старайтесь отмывать вместе с ней каждую покупку, которую она совершает.
Что такое покупки, открыл нам мудрец. Женщина-шоппер. Чувак!
Компенсация — это деньги, которые муж дает на покупки в выходные дни.
Когда женщина собирается пойти за покупками, ей следует сказать не «НЕТ!», а скорее «МОЖЕТ БЫТЬ, НО НЕ СЕГОДНЯ».
BUTIC — Подержанные товары из Китая.
И пока я ходила по магазинам, я поняла, что хочу новое платье больше, чем хочу поесть на следующей неделе!
Шеппинг & mdash; это испытание воли. Сначала исчезает воля, а затем нет больше сил.
Рано или поздно это заканчивается добром, заставляя нас снова идти в магазин.
Нет денег на покупки, поможет фотошоп!
В нашей стране печать «сделано в Китае»; не стоит практически только у детей.
Ти, который не сказал, что счастье в деньгах, не знает, где купить.
D Евгений — человек, который любит вещи, пока не купит их.
Я знаю самые любимые женские позы!» Женщина, стоя и слегка наклонившись… Выбирает кольцо от Cartier -. Парень позади… готовит бумажник…
Он был на рынке! Я узнала. что у нас есть три размера одежды: & quot;на тебя& quot;, & quot;не на тебя& quot; и «надо мерить»!
Эл, мужчины хотели бы делать покупки, тогда бы они называли это исследованием.
P Они искали другие покупки и просто топтались на месте — какое дерьмо наши жены предпочитают деньгам!
Управлению полезных покупок (УПШ) — отношение суммы, потраченной на запланированные покупки, к общей сумме покупок.
Даенги — зло! Вы придете в магазин, зла не хватает.
Мистер сегодня выбрался с дочерью, сходил в магазин. Ну, как обычно & laquo;папа, купи это, папа, купи это& raquo;. Я купила сладости. Я купила печенье. Я купил пончики. Я купил игрушку. О чем, спрашивается, я все еще думаю? Папа, давай, говорит, мы купим лошадь! — Какую лошадь? — Ну, пусть будет белый. — Ну и что, хорошая мысль! И вот я сижу, потягивая «Белую лошадь»;
Р, онемев от шопинга, вынужден идти на работу.
В течение 70 лет коммунисты героически защищали мужчин от покупок!
D-ВН блондинки на Porsche собрались за покупками. Одна машина не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. — В ужасе! Мой муж забыл поставить мотор в мой! Второй открывает багажник: — Это не страшно! Мой поставил мне запасной!
Мистер Рузовик — самый подходящий автомобиль для женского шопинга.
М или, я купила блузку для себя))) они такие красивые
Три диска по цене четырех & mdash; один диск в подарок.
Было установлено, что 40 минут в магазине женской одежды приводят мужчину в состояние, предшествующее инфаркту, а женщину — в состояние, предшествующее инфаркту.
Моя жена путешествует по магазинам за $300/час
М, отправился с женой за покупками. Проходит некоторое время, и жена понимает, что муж где-то отстал. Я решила позвонить ему на мобильный: — Где ты, милый? — Моя любовь! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, тебе все еще нравится кольцо с бриллиантом? Мы не купили его тогда, потому что у меня не было достаточно денег, но я обещал, что настанет день, когда я подарю его тебе. — Конечно, дорогая! — Итак, я в баре, рядом с этим магазином.
В гипермаркете вы можете найти все, кроме жены, которая вас туда привела.
Л, Джуди покупает вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они даже не знают.
N ЧЕРЕЗ СИГНАЛ: Пусть жена сходит в супермаркет & quot;просто посмотреть& quot; & ndash; к большой выгоде. Магазин.
Это шоппинг Анджелины Джоли, а я должен делать только за твою зарплату.
— G де у женщин есть эрогенная точка «g & rdquo;? — В конце слова «покупки»;
Для Амайи это страшная пытка — купить для женщины кучу платьев и запереть ее в комнате без зеркала.
Я знаю почему, но надпись «Я в Венеции" меня тревожит …
Злой в магазине элегантных подарков. Я посмотрел на цены. Вышла Элли.
— D Расширить наш магазин, помочь вам в чем-то? — Да, отойди от меня.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи и в итоге купить семь.
Женщина должна быть красивой и ни от кого не зависеть!
Лучшая диета — шопинг без денег: лишний вес выходит вместе со слюной…
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голый мудак.
Н и женщина не чувствует себя в норковой шубе не в своей шкуре.
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: — Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Да, таких размеров не существует. — Этого не может быть, я измерил его своей шляпой, всего 58.
Я мечтаю пойти с сумкой для покупок в ювелирный магазин
— О, во что бы то ни стало купите это платье — это последнее поветрие моды — боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Первое, что вы должны поставить на счетчик клиньев — это ВЕНГЕРЫ и ОБУВЬ!
— Я был в магазине. Он был расстроен. — Не купили?
Я купил кое-что по случаю, теперь осталось дождаться случая, когда это пригодится.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: «Я сейчас заплачу!», я думаю, что он хочет изменить ударение в этом слове.