Анекдоты про полину

10 тезисов Всемирного общества по феминизации и всеобщему равенству.

1) Все люди равны, независимо от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней или финансовой принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгальтер, женщины имеют право мочиться стоя.

Пример 2: Вы не можете отказать в приеме на работу идиоту. Даже если он работает на атомной электростанции.

Пример 3: Вы не можете продать парню машину только потому, что нет денег.

Пример 4: Вы не можете заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.

2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мыши получают право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, у вас также должны быть кошка, хомяк, попугай, крокодил, слон и серый кит.

3) Люди и животные также равны.

Пример 1: Если вы заказали на завтрак куриные яйца, будьте готовы к тому, что на ужин вам предложат человеческие.

Пример 2: Вы можете жениться на корове и нанять осла (см. 1).

4) Все времена года одинаково равны.

Пример: если вы загораете летом, то вам следует делать это и зимой. Тот же родственник лыж.

5) Все цвета радуги одинаково прекрасны.

Пример: не удивляйтесь, если художник покрасит стены вашей спальни в черный цвет.

6) Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество семи нот всех возможных октав.

Пример 2: Бритни Спирс внесла вклад в сокровищницу музыкальной культуры не меньший, чем Бетховен.

7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также относится ко всем восточным иероглифическим языкам.

Пример: kommersantjyfgowzt qtyrjyalfuqdbch!

8) Все числа равны друг другу.

Пример 1: Математика — Псевдонаука.

Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег в вашем кошельке.

9) Все шутки на сайте anekdot.ru одинаково смешные и заслуживают одинаковых оценок (см. 8).

По материалам зарубежной прессы, равный представитель Полины человеческого общества А. ([Email protected])

Встретились два новых русских, говорят: — Я завел у себя в квартире электричку. Второй говорит: — Круто, у тебя, наверное, везде есть время. А он ему: — Да я просто не успеваю в туалет, на последней станции.

Прислала Мосина Полина.

Супер-крепостной парень в аптеке, страшно смущенный в очереди, еле слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!

Я работаю начальником склада, у нас два склада, но телефон был только на одном. Я поехал на длинный склад, позвонил офис-менеджер. Я приехал, ребята мне говорят: Полина тебе звонила, срочно нужна. Я звоню. — Полина, ты что-то хотела? — Нет, ты не звонил так долго, я прочитала твое письмо до конца, и там все было написано. И повесил трубку.

Вера: Вчера мы посетили R-KI, фотографии, похоже, были сделаны во время их последнего отпуска. Вы сами знаете, какая фигура Макс, и теперь он немного потерял, и теперь он действительно, действительно думает, что стал хорошим. Плечи такие же. Лиза: Ммм, Ниам-Ям. А как же Полина? Вера: Ну, я не знаю, мне кажется, она наоборот — поправилась, у нее нет талии. Лиза: Новость — одно лучше другого!

Мне только что исполнилось 45. Кстати, мне позвонила соседка Полина и заступила на дежурство. Ах, такой век, такой век». Да, да. 45 — опять баба-ягодка». Возникает небольшая пауза, затем раздается насмешливый голос: «Ну, слышишь, это только для любителей сухофруктов». занавес.

Из серии.

Сережа (6 лет) и Полина (4 года — его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Сережа плачет почти каждый раз, когда совершает ошибку, и просит маму бросить музыку. Но его сестре нравятся мои уроки, и я думаю, что я ей тоже нравлюсь.

Когда я занята чем-то с ее братом и меня нет рядом, она тут же подкрадывается ко мне сзади и взбирается на меня, как на дерево, пока мама не оттащит меня. Или просто медленно обнимает ее за шею, глядя на маму.

Сегодня я вдруг спросил: «Сколько тебе лет?». Мама вскинула руки: «Как тебе не стыдно! Невежливо задавать такие вопросы».

«Ну, почему бы тебе не сказать девочке, сколько мне лет? Может быть, она серьезно относится ко мне и ей нужно выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» — пошутил я. «Мне 65, Полина, это на 61 год старше тебя».

Девушка, почувствовав мою поддержку, тут же продолжила свои вопросы: «У вас есть жена?».

— «У вас есть муж?»

— Был ли у вас раньше муж?

— «Нет, никогда не было».

— «У вас есть дети?»

— «У меня есть дочь и два сына».

«Почему это плохо?» — удивился я. «Все они окончили университет и работают.

«Да, потому что если у тебя нет мужа и никогда не было, но у тебя есть дети, это очень плохо!».

Лето. Я спрашиваю свою десятилетнюю сестру: «Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь? — В аптеке!

Однажды англичанин, француз и русский спорили о том, чей язык лучше. Англичанин: — Наш язык самый лучший, на нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можете ли вы признаться в любви так же красиво, как мы на французском? Русский: — Да. А можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой все слова начинаются на одну и ту же букву? И я могу! Назовите все буквы!!! (A), (F): — О-о-о, как буква P! Русский подумал — Ну, слушай!

Полковник 5-го Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскуха получил по почте письмо. Подруга Проститкина Полина Поликарповна писала: Петр Павлович! Приезжайте в гости, посетите полузабытый-полузаросший пруд, прогуляйтесь, порыбачьте. Петр Павлович понял: я приду! В то же время он схватил полуистлевший полевой плащ, пробитый пулями, подумав: пригодится! Полина Поликарповна, по случаю приезда Петра Павловича, приготовила пироги, поставила пол-литра «Померанцева». Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый, полузаросший пруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, расправляя полуистлевший польский плащ, пробитый пулями, думая: пригодится! Ложись, ложись, влюбляйся

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МАСТЕР.

В 90-е годы судьба свела меня с уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Все. Со времен Дарвина он был преступником. «Еврейский мальчик из хорошей семьи» — это вряд ли придет в голову при взгляде на 120-фунтового лысого скота (MS по словам Джу-до) — пока это не оказалось полной правдой. Глава большой клиники отец, мать-профессор филологии, сын-раб. К тому же природа не обидела Митеньку умом — он прекрасно учился в Бауманке, профессор видел ему научную карьеру, но. Но и живая природа, скучающая в пыльной аудитории. Более того, он не тянул на мальчишку-органик физически не терпел авторитетов выше себя, а «старшие» и «авторитеты» были всегда. Митя не видел их старшинства и авторитета в Point Blank, он был прирожденным махновцем. В пору нашего знакомства Димочка создал производство левого «Алтаева», в СССР такого родоначальника мобильной связи. Я появился немного позже подачи дымовых сигналов с мокрой кожей над костром, но гораздо раньше, чем сотовый. В начале 90-х годов это был пик крутизны. Этот парень был готов на все ради подобных шоу. Кроме того, устройства были очень полезны в своем ударном хозяйстве весом и размером (см. фото) могли легко совмещать функции брони и холодного ударного оружия. В Москве было совершено несколько убийств, в которых жертвы абонентов разбили Чан с помощью этого средства связи. Это было не только бесплатно! То есть Димины «Алтай» «сажали» на чужие номера, а счета приходили всем остальным, кроме владельца аппарата. Эти «Приблуды» стоили 10 000 долларов и разошлись «с треском». Но Диману было скучно. Адреналина было недостаточно. Они как-то ездили с ним в компьютерные салоны. Первый, второй, десятый. -Я не понимаю, мрачный, что мы ищем? -Дам. -Какая мышь?! -Глаз. С хвостом. Тишина. Что-то мне активно не нравится в происходящем. Итак. Если полицейский сидит в торговом зале, то мы туда даже не заходим. О, сука. -Метенька! -Как? -Так, получается, что сейчас вы работаете артиллеристом? -Скажите, как умно! -Ах, бля, кто? Зарядка? Остановите машину. -Давай! -Да, иди жопой к своему ниггеру. У меня есть своя крыша! — Ладно, мы пошли к женщинам. Вскоре Митяй набрал несколько гопников и начал готовить их к набегам. Все по серьезному — хронометраж прибытия полицейских, учения, тренировки, теория, тактика и т.д. Я смотрел на него скептически. -Это стало необъяснимой страстью приличного мальчишеского детского сада — собрать команду из всех ублюдков и выскочек. -А с кем брать магазины? С творческой интеллигенцией или с научным сообществом? Извините, что это такое, и с этим приходится работать! — Ну что ж. Посмотрите на тех, кто не обезображен интеллектом, и женитесь на своем наркотике. -И мне не нужен Эйнштейн. Я тут думаю. Так и есть. -Я буду, пошел ты. -DO NOX, мой мальчик, все движения записываются. -И, дымчатый, ты сам не понимаешь глубины их глубин и густоты их тундры. Они удивят вас только неожиданно, помяните мое слово. Ну, это не люди, а какие-то кадавры. Вы четко следите за ними? Глаза видны, бригада, под девизом «Не показывать, не наказывать» то же мне, Пигмалион ищущий. Послушай, рабби Махарал, только не вздумай отдавать покровителей этим галатам. Они или страны друг друга будут поражены кем-то, не носите его в отправлении. -М-да. Возможно, вы правы. Им не нужны картриджи. Как-то я пришел без звонка. -Может ли он войти? -Да. -У вас вроде как нет времени. Когда я вхожу, я спрашиваю. -Кто ты? -Нет. Сегодня у нас премьера. -Эх ты! Может быть, я действительно не успеваю. Ну, моргайте, где носить шестеренки. О.

Дверной звонок. Похоже, мы собираемся побеседовать. «Жопа счастья-хаос» Счастливые налетчики вбегают в хижину, радостно напевая про себя. Эмоции через край Восторженные возгласы, крики, просто кипятком писают от счастья Пойдем смотреть добычу. Багажник забит коробками. Мы открываем первый монитор. Второй — то же самое. Третий. Двадцатый. -Где компьютеры? Тихая сцена. -Так вот. В коробках. — Это мониторы. -Те, которые освещают столы? -Да. -А где компьютеры? — Не так ли? Порежь меня. Я падаю на асфальт. Я не могу говорить. Этот профессор Мориарти предусмотрел все — как снять сигнализацию, как нейтрализовать охрану, пути отхода, маскировку, смену номерного знака и кучу всего — одна беда, он забыл объяснить своим подчиненным, как выглядит награбленное. И эта скромность не решалась спросить. Мы заходим в квартиру. Я едва перевел дыхание. Митя берет мел, подходит к доске. Прочищает горло. И — голосом лектора: — Мы начинаем курсы по ликвидации компьютерной безграмотности! Компьютер, черт возьми (нервы сдают) — выглядит вот так. (рассыпающимся мелом рисует параллелепипед). Меня неоднократно взламывали под столом. Известный Пате работал на Митю заместителем по статье 146 Уголовного кодекса (грабеж). Мы встретились случайно. Иду знакомиться с Митей, а он каштановый. Я узнаю знакомый профиль пальто Armani (коллеги разбили им грузовик, и вся наша компания щеголяла ими в течение 5 лет). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же естественно, как ирокез Папы Римского. Я писал и думал. Я подумал об Охлобыстине. Сравнение явно глупое. Приветствую вас. — Эй, черт возьми! Я обращаюсь к Мите: — Из какой зоны он сбежал? Ненависть к пасте: -Дим! Ты обещал никому не говорить! Митя щебечет. — Не писай, Пашуня. Мне не нужно говорить — у него лукавый взгляд. Долгое время я не мог понять, как этому идиоту удалось сбежать. Посадите его в каптерку с тремя стенами, и он будет думать шесть месяцев. Все оказалось проще. Его отпустили домой на две недели за хорошее поведение, но он не вернулся. Пропустил год. В замке д’Иф после того трюка с дымоходом графа Монте-Кристо все отпуска были закрыты, власти анально поощрялись, и весь лагерь жил одной мечтой — о свидании. Более того, они вслух мечтали о Паше и на нарах, и в кабинетах администрации. Почти в одинаковых условиях. Они излучали любовь. Им снились эротические картинки, они засыпали с мыслью о нем и просыпались с той же мыслью. Более тысячи сценаристов придумали сюжет для будущего порнофильма Return of the Prodigal Pig. — Хм. У вас есть работники. Кстати, вы понимаете, что он вовсе не собирается возвращаться в зону. Даже этот осел понимает, что он откинет копыта. И женщина. С трехзначной фамилией мужа. Там будет только что умершая Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева. и так далее до бесконечности. -Хай. Является ли Джульбарс фамилией? — Прозвище сторожевой собаки. Не отвлекайтесь. Поэтому они загладят его там до смерти. дымоход будет дуть в трубу от «Титаника». Поэтому они придут, чтобы занять поле, на нем можно разместить кучу народа. От женской истерики. А вы дали ей и ТТ. Не боитесь ли вы, что вам придется 20 лет трепаться с ним по нелепой статье? -А с кем работать? Ты не поедешь. — Я не хочу оскорблять ваше происхождение безумной насильственной преступностью. Fi. Пациенты приносят мне деньги. Без этих ваших спецэффектов и дефектов центральной нервной системы на моем лице. -Сисси. Я бы сразу сказал, что цель — светская. — Ваша смелость — это следствие вашей общей ясности ума, не более того. Ну, гордость. Вы ошибочно полагаете, что раз вы вычисляете первичную волну от своих грязных дел, то это гарантирует вам безопасность. Но проблема в том.

Что вы так энергично рассекаете воду своими незамысловатыми шутками, что волны множатся от них во много раз. А вторую и далее волну вы не считаете, и считать не умеете. -На Каркай. Я посмотрел в воду. Проходит две недели. Появляется Митя. — Я должен с тобой посоветоваться. -Y? -Они взяли пастбище. -Подождите. Надеюсь, никакого особого рева? -Полное отсутствие напряжения. Этот дурак в Строгино пошел стрелять из кустов. Стресс снят. Бухой в Зюзю. В 200 метрах от Мусарни. -Ах, молодец! Для такого глупого человека у него удивительно развитое воображение. Страдает общение с умными людьми. -Я не смеюсь. -И даже очень. И как? Вы отвезли его туда? -Нет. Полицейские на крыльце собрались в кусты, чтобы вылезти, не дураки. Что, если будет разборка? Вы сломаете пулю и чужую пулю. Они стоят и пугают. И вот этот болван проползает мимо. Его затворная рама отошла назад, он забыл поставить ее на место и забыл. Волье не полез в карман, а прошел мимо Мусарного, вертя стволом пальца. -Ауууу. -Полицейские немного отклонились от курса и потрясли его в камере. Пальцы скользили, но это такой подарок. Они уже плакали от умиления. -Yyyy. Да пошел я, Дима, я понимаю, почему ты с ними работаешь. Вот что спасает билеты в цирк. -Только это еще не все. -НЕ ВСЕ?! Разве этого не достаточно для вас? Это приведет вас в чувство. -И он не сдается. Потому что ни хрена не знает. Не считайте меня за Куртина. -До, дим. Но я попробую. Что еще? -Вот такие дела. За мной стояла очередь. Осталось совсем немного. -Предсказуемый. -Простите. Я нахожусь в знакомом торговом центре, какие дела? Понял и чуть не обделался. Но я дал ему деньги, я выделил фотографию. Короче говоря, Рушайло сломался по телефону. -Хаер Рубоп? Ну, ничего святого! Брокки! Ну и страна! Никакого уважения к закону! Для меня Владимир Борисович, мыть телефон, это как на диете давиться мороженым. Звери. Как, кстати, захватили? Гопстоп? Типа, слушай, лысый, дай Миллсу помурлыкать? Что? Нет телефона? А если мы его найдем? -Босс. Он проехал на своем джипе через дорогу от их офиса, уволенный на минуту, он был подвергнут остракизму. А устройство находилось там, на сиденьях в салоне. Так что, по мнению обалдевшего охранника, сова выбежала с кирпичным членом в чашке! Отстаньте от аппарата и ног! Второе — и не надо! Порезы открывали только перчатки. Можете ли вы представить, какой Шухер сейчас в офисе? -Аууууу! Я люблю тебя, Россия! Ну, это необходимо. Сидит вся бандитская Москва из «Рушили кирпичи», матерят бандитов, пугая их на ночь, а тут какой-то гопник. Ггг. Повернитесь, люди, вы, глупая беспечность, взяли трубу. Нет, назовите мне обоснованную. Кха! Ну, а вы-то тут при чем? -Я хочу сказать, что одно из устройств, которое мне продали, «сидело» на номере Rushylin. -Ты смешной. -Димаааа. Я не смеюсь. Я — киска. Теперь вы будете ломать голову над своими Санта-Барбарами. -Да. -Нет, не продолжай. Телефон был снят через 20 ушей, звонил ваш клиент. -Да, он управляется. -Вы уже приняли клиента? -Клиент не показывается. -Да. -Слеа. Вы ему не позавидуете. Пока он объясняет оперу, что надоела вся печень. Кто, кстати? -Он подлый бандит из видных. Максим. -Хорошо, Максим садится и трахается с ним. Я не понимаю одного, почему еще здесь? -Ты сказал пара? -I? Дима, да, я так не думаю. Тогда на каждой улице вывешивается флаг: «Дима, беги!». Это все? -Я уехал в Израиль. Лиам положил больше в банк. -Писад. Россия — единственная страна, где миллионеры занимаются грабежами и сжимают телефоны с милицейскими генералами! — Это не так! Что вы можете посоветовать? -А я бы пересек Украину на перекрестке. Но, я думаю, у вас был ум израильского паспорта на другое имя? Вы, наверное, там, какой ребе Цви бен Ибн Дауд,

мир с ними обоими? -Азм. -Вали для прорыва. Не думаю, что им удалось показать ваше лицо кому-то из охранников. По словам русских, они сразу же приклеят вам ласты, но Цви, скорее всего, удастся избежать этого. Почему ты задаешь мне глупые вопросы? Действительно ли это неясно? — Все ясно, все понятно. Я просто хотел проверить свои мысли на другой еврейской голове Ну, пока. Я принесу тебе чемодан одежды. Даже миллионеры не путешествуют без багажа. Если, конечно, это не сбежавшие воры. Митя благополучно вышел. Я привык к этому. Иногда я скучаю по нему. Аминь

Полина Гагарина заняла второе место, потому что Юрий был первым!

Котенок по имени Брайс.

Полосатый — пятнистый, как рысь, Был котенок по имени Брайс. Он жил один под мостом, играл со своим хвостом, и корысть была ему чужда.

Он был голоден, как крокодил, и ел все, что находил. Он забрался на мусорный бак, Он мечтал съесть бекон, Это только разжигало его аппетит.

Он не любил курить табак и свирепых бродячих собак. Только собак он видел, Ползет, как удав, Забравшись под мусорный бак.

И вот однажды холодной зимой Полина шла домой с работы. Ее рука онемела, ведь ей пришлось самой нести четыре сумки.

Но, к счастью или к несчастью, Брайс учуял запах еды в пакетах. Лодка Полины перекрыла ей проход, намекая: «Я не уйду пустой!».

А Полина, взяв котенка, проявила свой ангельский нрав. Она принесла его в дом, а затем накормила всем, что не запрещает Министерство здравоохранения.

Прости мне этот рассказ, читатель, Ведь на следующий день в дороге — О, сама простота, Ведь четыре кошки Теперь ее не пропускали.

РОЖДЕННЫЕ ДО БОЛИ Поп Лазарев, Билан, Киркоров, И Турецкий (полный хор), Нюша, Ксюша, Стеша, Глаша, Саша, Маша, Даша, Клаша, Анка, Бьянка и Алина, Пелагея и Полина, Ёлка, Палочка и Веник, Тимати , Жасмин, Ветла, Кэт Топория, Лолита, Мираж, Мечты политрука, Баста, Каста и Джиган, Барышня и хулиган, Белки, Стрелки и стрелки, Храбрые бурундуки, Чай вдвоем и Чайф один, «Юный джентльмен», «И Сосо, и Гвердцители», «Алмаз» и «Сыпь на теле», «Гоблин», «Вурдалак», «Кащей», «Положение вещей», «Звездопад», «Фея», «Фея», «Ведьма», «Баба Яга». «Булавки», «Стельки», «Туфли», «Комбинезон», «Сапоги», «Вверх руки», «Не с той ноги», «Проспект», «Кирпичи», «Омела на печи», «Перетитко», «Неусебко», «Обелиск», «Царь», «Сурепка». «Парадокс», «Тайна века», Зара, Сара и Даймнеко, Крид Егор, Григорий Лепс, и «Патриции», и «Плебс», «Звери», «Существа», «Обезьяны», «Сны», «Черпайте манну небесную», Розенбаум и Кобзон, «Ноосфера» и «Озон», Чиж, Мальчиш, Майдан, Трофим, Вилли, Яша и Ефим, «Ми Несота» и «Виагра», «Эмболия» и «Подагра», «Лунный свет» и «Трепет волны», «Поющие трусы», «Бессонница», «Далак» и «Далак», «Пирожки», «Окрошка» , «Черт», «Звезды», «Солнце» и «Астрал», И «Владимирский централ», «Самоцветы» и «Коралл», «Генерал» и «Адмирал», «Редкий шанс», «Случайность» , «Терн» и «Сучий оскал», «Политрук» и «Комиссар», «Дюна», «Шхуна», «Бальтазар», Дорн, Алегрова, Азиза, Корд, Дантелла и Дав Грей, Ну, и прочая попса — Как вы меня поняли!

Начало 90-х. «Оптимисты учат английский, реалисты — автомат Калашникова»

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Которому чудом не удалось спастись. Валя была оптимисткой. Я обзвонил всех своих друзей — где меня научат свободно говорить по-английски за короткое время? Кажется, миссия невыполнима. Серьезные компании этого не сделали.

Он мог только надеяться на чудо, и оно произошло. Подруга ответила — иди к Полине. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу же после воскресения они начинают спускаться вниз, твердо говоря на неизвестном им языке. Подруга убедилась в этом на собственном опыте. Но она предупредила — Полина с веером. Он не принимает в группу никого, ибо нет бабушек. Он не публикует рекламу, не развешивает объявления. Ей нужна личная рекомендация, и ее подруга готова ее дать.

«Наверное, секта», — пожимает он плечами и принимает рекомендацию. До этого ей удавалось преподавать английский язык. Муни, бесплатно. Автор уникальной методики работал только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Затем полный сюр. Паулине оказалось 20 лет, она была моложе многих своих учеников. И абсолютный хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под ног бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана на лбу и энергия — Лючия в бриллиантовом раю прыгала бы от зависти.

Основные педагогические теории о четкой грани между учителем и учеником были ею полностью разрушены. Она высадила Копекса в самом центре Москвы, на Маросейке. Такой колоритный старый дом в глухом дворе и даже с мансардой. Где она жила, туда и водила учеников. Даже аспекты между спальней и учебной аудиторией были безнадежно потеряны, между суровой педагогической работой и веселой молодежной вечеринкой. Она призналась, что погрузилась в английскую среду. Виды были взяты из фильмов. Слова под чувственную музыку. Поощряйте застенчивого студента на диване, поэтому даже кактусы возводятся вокруг. В целом ей было весело.

Ходили слухи, что высшей наградой было овладение самим учителем. Но не раньше, чем вы выучите все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были двери завистливых студентов. Однако эта надежда была явно напрасной и способствовала их успеху в учебе.

При таком образе жизни она постоянно опаздывала на занятия. Она постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Она щедро раздала их студентам, но и они потеряли их.

И вот реальный пример: десяток таких студентов собрались под ее дверью. Они долго ждут, учителей нет. Наконец, один из мальчиков неохотно достает мобильные телефоны, звонки тогда были дорогими. Звонки. Она: «Вы уверены, что вы не кто-то из моей квартиры? Ладно, слушай: на чердаке есть лестница. Держись, вылезай в окно. Как подняться над всем, начать общаться на английском языке. Я буду через полчаса. «

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! Дети, я радуюсь вашему семейному счастью! Взято в сторону. Сын. Итак, утром этого дня Б. . Ди здесь не было! Папа! Хорошо, конечно. .

Почему русские девушки дают? Да, потому что их имена заканчиваются на «ОН!» Татьяна, Екатерина, Галина, Ирина, Марина, Оксана, Анна, Валентина, Жанна, Светлана, Елена, Полина, Кристина и т.д.

Парень в аптеке, страшно смущенный в очереди, едва слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Екатерина, Руслан, Валя, Анна, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь, с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я радуюсь вашему семейному счастью. (Отходит в сторону) Сынок… так сегодня утром этой девушки нет! — Конечно, папа.

Подходит представитель заказчика, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает: «Полина, а вы пьете?». Я кокетливо: — Ну, бывает, пью. И что? Клиент: — У вас выходной в пятницу? Я еще более кокетливо: — Сегодня выходной. Клиент: — Пейте в пятницу, Полина. Видно, что вы устали.

— Полина, ты выглядишь великолепно. Сова вчера?

Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом у курилки, к нему подходит друг и говорит: Николай, проснись, ты на свадьбе. Жених. Чья свадьба? Да, ваша свадьба! Ты сегодня вышла замуж. Женился?! И кто она? Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня. Как ее хоть зовут? Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову). . .

Навеяно анекдотом про Андерсена. Один чувак всю жизнь (а он из глубоких советских времен) гордился тем, что его зовут Гагарин: Юрий Алексеевич. И он даже никогда не называл свое отчество по имени: когда его спрашивали, он отвечал: «Моя фамилия как Гагарин». И вот однажды в наше время молодая девушка из какого-то государственного учреждения при заполнении бланка спросила его об этом. Он сказал ей: «Фамилия такая-то, а имя, фамилия — Гагарина». Она на мгновение впадает в ступор, а потом выдает: «Полина, что ли?».

Супер-крепостной парень в аптеке, страшно смущенный в очереди, еле слышно шепчет: мне бы его. презерватив. Аптека. Говорите выше! Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: А где у вас презерватив на такую ораву?!

Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: Николай, проснись, ты на свадьбе. Жених: Ик. Чья свадьба? Да, ваша свадьба! Ты сегодня вышла замуж. Женился?! И кто она? Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня. Как ее хоть зовут? Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову). . . Девушка, девушка, девушка!

— Лех, как ты позвонил? — Полина Викторовна.

Только Комиссия Федеральной антимонопольной службы России оштрафовала на 300 тысяч рублей «Соцкомбанк» за недостоверную рекламу кредитной карты «Халва». Для банка такая мелочь, как слону дробина, а, вышедшие из воды, художник Безруков и певица Гагарина, продолжают петь дифирамбы этой хищной карте.

Устал Сергей, устал художник, знает весь плут и наступает ему, плуту, на ногу, чтобы помочь. Она также огорчила все каналы банка, его женскую витрину — мусорную Гагарину Полину.

О «халве» они поют дуэтом, не потрудившись при этом соврать, что эти склоны были на «халве» обычной. Он даже угадывает идиота, что Безруков нагло врет. И сама Полина поет, и поклонников «кидает».

За ложную рекламу банк недавно угодил в яму. Он заплатил приличный штраф, но не перестал лгать.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про полину

Похожие статьи