Анекдоты про помидоры
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! — Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?
Закупившись на рынке, она так красиво несла авоську, что все восхищались ее помидорами.
Сидят в холодильнике два помидора, один другому говорит:
— Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
— Все очень просто — пояснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
— Ну как дела с помидорами?
— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! — возбужденно ответила дама.
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-час покраснеют.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про помидоры
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Обсудить
- Поделиться
На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- Обсудить
- Поделиться
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
- Обсудить
- Поделиться
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Анекдоты про помидор
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
– Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
— Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:
— На один огурец — два помидора!
— Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
— Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?
Объявление: «В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «Помидоры из Чернобыля».
Подходит покупатель:
— Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
— Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то — кто для тещи, а кто для зятя.
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
– Мама «Вконтакте» зависла.
– Папа на танке, на войне.
– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» посажу!
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку «Один помидор отравлен!». Приходит утром — помидоры на месте, а в записке приписано «Теперь два!».
— Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
— Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
— Тогда салата точно не будет!
Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу.
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут.
— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.
— Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Посмотрел фильм «Марсианин». Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры. и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
— Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах.
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом «извини» превратил все помидоры и курорты — в безопасные.
Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры еще не протухли.
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика.
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.
Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.
— Какие-то у вас помидоры мятые.
— Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!
Россия — овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
— Томатный сок есть?
— Нет.
— Почему?
— Помидоры еще не сгнили.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
— Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
— Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».
— У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
— Да, я тоже ненавижу помидоры.