Анекдоты про поручика ржевского с матом
Однажды поручику Ржевскому в казарме гвардейского морского экипажа они рассказали стишок:
Сердце веселится,
Не пить и не есть,
Gypsy gypsy ain’t no #e,
И х#й в кармане…».
Ржевский был в полном восторге, в тот вечер он решил порадовать знакомой и незнакомой новинкой… прямо в Мариинке, когда между ариями возникала пауза, из мочки белья доносился хриплый шепот Ржевского:
— Мадемуазель, но прекрасная рифма… я боюсь, что пропущу непристойность… вот, послушайте:
Сердце веселится,
Не пить и не есть,
Цыганочка-цыганочка хи-хи,
И х#й в кармане ха — ха …».
А#Яит, запутался!
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Его первая роль заключалась в том, что лейтенант должен был выйти на сцену, сказать: «Балабев, вот твоя трость», и дать ее. Гусары спорили с поручиком, что от волнения он ошибется и скажет «Балахов» вместо фамилии Балабев. И вот наступает вступление, и на сцену выходит Ржевский.
«Балабиев, — говорит лейтенант, торжествующе глядя в землю, — вот твой х#й…».
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
После бала все гусары рассказывают друг другу, кто, кому, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, лейтенант, расскажите нам, что у вас было.
— Да, все прошло. Давайте поговорим о музыке.
«Ты предложил, ты и действуй».
-Фак#л, я как бы считал n-cow за пианино. Крендель, скажу я вам, инструмент.
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Ржевский отдыхает, зарывшись лицом в салат, а Безухов (трезвый) — тянется блеснуть знаниями в биологии…
— Это, Наташа, креветки! Семейство — ракообразные, отряд членистоногих», — говорит Безухова Наташа, указывая на креветок…
Затем из тарелки с салатом поднимается кружка Ржевского.
— Наташа в кроватке с крабом была оторвана от членов деревни. Ну, знаешь, Безухов — напьешься — ну, ты уже такой…
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Вечером в русском ресторане мало посетителей, приятная приятная обстановка… сидят 2 дамы и мило беседуют, а рядом с ними пьяный поручик Ржевский в зюзю и всегда носом в салате …..
Первый (потеря собеседника)
— Знаешь, дорогой, у меня в доме живет совершенно потрясающий попугай, представь себе, он умеет читать стихи и знает весь репертуар Пушкина, и когда к нам приходят друзья, мы все с удовольствием слушаем моего попугая.
— Да, и вы знаете, в моем доме живут канарцы, которые совершенно без ума от оперы, они очень любят исполнять арии из этих опер, и теперь, когда мои друзья будут слушать эти арии с таким хоботом…
Поручик Ржевский, очнувшись и оторвав лицо от тарелки с салатом, торжествующе поднимает палец правой руки со словами:
-Только птицы. Мой дядя получил х#е. 40 воробьев были посажены ….
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Ржевский собирается на бал и просит Пушкина придумать какую-нибудь кукольную поэму, чтобы развлечь гостей. Подумал и доставил: доставил:
— ты — Дон, он — Дон, а я — виконт де Бфалон.
Ржевский Радостный пошел на бал. Он напился там и сказал:
— Дамы и господа, я знаю, что замечательный каламбур …
Все были спокойны и готовы слушать. Лейтенант подумал и сказал:
— Я не помню хозяина стиха, но смысл такой — я Д’Артаньян, а вы все пид#пасы.
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает рылом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, рассказывает дамам:
— Знаете, лейтенант не так груб, как иногда кажется. Стоя у Ахалциха, мы поймали местного карбонария. Удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш милый сидит на лугу и, знаете, раскладывает цветы в узор, как икебана.
Ржевский поднимает лицо от салата:
— Да, да, я такой, блин, это будет выглядеть недостаточно…
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
19 век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, спокойные разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Граф обращается к своим собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал врывается Ржевский и кричит:
«Господа, умеете ли вы играть на пианино?».
Граф честно стреляет. Ржевский:
— И как я облажался на этом.
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Поручик Ржевский из нашей эпохи:
— Лейтенант, где вы?
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Мы прибыли в деревню N. Мы выпили все шампанское и трахнули всех девушек.
Мы выпили все вино и трахнули всех женщин.
Мы выпили всю водку и перетрахали всех мужчин.
Пили все, что горит, и трахали все, что движется.
Сегодня в полк прибыл поручик Ржевский. А потом начался настоящий трах…
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Поручик Ржевский на шаре стоит у колонны. К нему подходит женщина и пытается завязать разговор:
— Лейтенант, вы танцуете?
— К черту эти ваши танцы!
— . Поручик, а сейчас в Париже это очень модно…
— Да пошел этот твой Париж!
Дама уходит. После некоторого молчания лейтенант говорит
— Да пошел он! Я снова не смог догнать!
Анекдоты про поручика Ржевского с непристойностями
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были даны примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не преминул воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая выгуливала щенка.
— Что за маленькая собачка у тебя, — сказал лейтенант и, подойдя, пнул ее сапогом, — эта тварь летала низко, чтобы посмотреть на дождь. В конце концов, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, черт с ним…
Классический юмор.
(случайный блок)
Глаза: — Мы видим смысл в пиве.
Мозг: — Ноги, повернитесь.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Я возьму пару, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, отвратительное.
Мозг: Неважно, желудок все исправит.
Прямая кишка: — Да, ты еще разберешься во всем через меня.
Мозг: Вам это не чуждо.
Желудок: О, это хорошо.
Рот: еще несколько.
Рукки: — Да ну нафиг, денег нет.
Мозг: — и я под кайфом.
Мочевой пузырь: — Это всегда так, вверх — это высоко, а вниз — много работать.
Живот: — Охота петь.
Почки: (дышите глубоко)
Мочевой пузырь: о, я не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите шарику. Правая поднималась и опускалась. Левая поднялась
утонул. Раз, два, раз, два
Ноги: — Черт, кружево развязалось.
Мозг: — Убежденный. Туловище, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат: — Отключение.
Живот: — Я буду петь прямо сейчас.
Мозг: — Туловище, отойдите в сторону.
Вестибулярный аппарат: — Включен.
Желудок: — Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь: сейчас или никогда.
Мозг: Попался. Ноги вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я сказал, за углом.
Вестибулярный аппарат: — Блайаллааббллиййбблаблалалбл …
Глаза.
Мозг: — До ближайшего.
Правый глаз: — Справа.
Левый глаз: — Слева.
Нога: — И мы наступили на шнурок.
Шишка на лбу: — Отличные ребята.
Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее.
Ноги: — Раз, два, раз, два —
Мочевой пузырь: — У-ф-ф-ф-ф.
Рот: еще несколько.
Шишка на лбу:- Правильно, я хочу брата для себя.
Мозг:- Смотрите, безмозглая гематома.
Бак:- Я — гематома, ты — синяк.
Дети:- Устали, выключайтесь.
Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.
Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.
Глаза:- вперед — это опора.
Глаза: о, какие звезды.
Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.
Рот:- Земля в иллюминаторе
Позвольте представиться — поручик Ржевский! — Анекдоты про Ржевского с непристойностями
Анекдоты про Ржевского
— Они оба великолепны! Один лучше другого!» — восхищался Ржевский, глядя на лошадь Ксении Собчак.
Девушки собрались на мальчишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами… до самого утра подсудимый Ржевский, умерший от стыда, вывалился из шкафа.
«Господа, что мы все карты да карты… может, хотя бы театр посетить?». Сегодня в семье три сестры. Поручик Ржевский: — Блестяще, господа! Нас всего трое!
— Девочка, подожди! У вас в семье был гусар? — Нет, но что? — Они будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
«Ходят слухи, лейтенант, что вы фактически бессильны.» — Для вас, да, мэм!
Поручик Ржевский ведет интимную беседу с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все они начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как приказать даме с собачкой: любезно поговорить с ней о погоде и ее любимом Болонке. Появился лейтенант, вскочил, смущенно пнул Болонка и, хихикнув вслед, сказал: «Он летит низко. К дождю, наверное!»
Сегодня у нас был похожий случай. Буреану Пайну, который очень хотел завести знакомство с застенчивой Таней, посоветовали помалкивать в тряпочку, пока с ним не случится что-нибудь умное и приличное. В результате он молчал всю ночь. Сама Таня, однако, хранила молчание. В конце концов, девушки начали крутиться вокруг своих колготок, и Таня, наконец, высунула рог из своей раковины. Я пожаловалась, что она не может найти редкие колготки третьего размера. Бория ответил: «А я думал, что они без размера, как презервативы растягиваются!».
Оболенский спрашивает Ржевского: «Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — и в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Мне не нравится утром, а вечером я уже устала!» — Ну и что? — Значит, их надо ловить в обеденный перерыв! -. — И нет времени на обед…
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскар» из-за отсутствия редкой там номинации.
В офицерском собрании: — Вы знаете, господа? Мне кажется, что при нынешнем составе нашей Думы, для очищения демократии, не помешало бы несколько дополнительных трений… — раньше в этом поручик Ржевский, по неграмотности, путался с гласными… никакой путаницы, господа! «Гласные» — Назывались депутаты прежних мыслей. И теперь это члены …
Ржевский, скучающим офицерам: — Господа, давайте померяемся Рубашкой. Например, у меня 35 сантиметров. — А у меня 146. — Перейти к X «Y, Чуров, ты не из этой шутки.
Владимир Чуров, бывший глава Центральной избирательной комиссии России, объяснил появление цифры 146% в графиках для проголосовавших на выборах в Госдуму в 2011 году «сбоем системы».
Поручик Ржевский Пьеру Безухову: — Знаешь, Пьер, теперь я как отец… — в честь чего?! — Я в «мать твою мать» — в-Лу!
— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? — Искусственный член. Оружие массового уничтожения запрещено Гаагской конвенцией.
Что вам больше всего понравилось в цирке? — Мне больше всего понравился молодой канатоходец! — Извините, Ржевский, но молодой эквилибрист вчера не выступал!
Лейтенант, вы смотрели финал «Евровидения»? Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, я его не смотрел. Корнет: Лейтенант! Вы многое пропустили. Ржевский: Ну… я пропустил три за одну ночь — вот почему я молчал, капитан!
Вопрос армянскому радио: — Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? — Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — ее практиком!
Поручик Ржевский: — Господа, вы слышали новость! Вы, лейтенант, отец ребенка? — Что вы, господа! После бала в саду пустили фейерверк, она очень испугалась и пострадала …
ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам!»Вы опять будете говорить гадости и раздражать меня?»- Конечно!»Подождите, я найду ключ…
Вечером, отправившись в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что ему не хватает шуток и анекдотов. Пришлось обратиться за помощью к незаменимому бэтмену: — Степаааааааааан! — Я здесь, гад! — Сейчас я иду в клуб, мне срочно нужно что-то смешное, что не стыдно будет рассказать на публике. «Вот забавная игра слов, сволочь такая». Учитель физики говорит ученикам: «Все предметы, на которые мы смотрим через аквариум, выглядят так, как будто они находятся за увеличительным стеклом». «Я ничего не понимаю», — сказал Ржевский после получасового раздумья. «Ну, тогда, ваш странник, если вы смотрите на предмет через аквариум, то это выглядит так, как будто вы смотрите через увеличительное стекло. И если вы говорите, что предметы выглядят как будто за увеличительным стеклом, то вы можете подумать, что они похожи на булавочный укол! Ржевский подошел к балу и сказал: — Господа, мне только что рассказали такую забавную игру слов! Короче говоря, если вы смотрите через аквариум на какой-либо предмет, то этот предмет обязательно будет выглядеть как булавочная головка!
Ржевский: Пьер, скажите, зачем вам нужен икс-ти? Безухов: Я им часто вру… Ржевский: Правильно. Зачем он вам еще нужен? Безухов: Я стесняюсь говорить… Ржевский: Все равно скажите. Безухов: Хорошо… Допустим, мне нужно, чтобы он совершил плотский акт любви. Ржевский: Да, и это возможно. И тем не менее… Безухов: Все выглядит так. Ржевский: Неее… еще… Безухов: Вот и все. Ржевский: Да. И вы не слышали о том, как трахаются х человек?
Поручик Ржевский вспоминает: — Когда я был маленьким ….
На гусарской попойке: — Господи! Ну, что мы все о заднице, что о заднице?! Давайте поговорим о талии! — Абсолютно справедливо! Например, у графини Дручинской прямая талия как у осы! Ржевски: Да! А под ним — ТАКОЙ БЕРЕГ.
— Корнет, послушай стишок, который я сочинил: «Ешь маракуйю, она полезна для тела!» — Лейтенант, где рифма? — Корнетт, и ты там. Сначала вы провоцируете их на рифму, а потом рассказываете всем, какой Ржевский простак, сэр!
— Поручик Ржевский! Ты заразил меня гонореей! Это просто гепатит Ржевского.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Позвольте мне прочитать… Да, есть непрерывный мат. — Ну, почему… Здесь, во второй строке, слово «знамя»…
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ее всегда укачивает в лифте!»
Анекдоты про поручика Ржевского — anekdotmaster.ru
Поручик Ржевский шутит
Поручик Ржевский и Наташа гуляют в лесу… Он почему-то молчит — и Наташа заводит разговор:
— Лейтенант, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птицы поют…
— О! Кстати, о птицах: у моего друга корнета на пенисе пять дроздов и три воробья…
— Лейтенант, фу… Как вы прямолинейны…
— О! Кстати, насчет прямоты: когда мой друг корнет трахает корову, ее рога встают дыбом!
— Стоп! У тебя в голове вакуум!
— О! Говоря о вакууме, когда мой друг-корнет вытаскивает свой член из моей задницы, я сосу подушку…
Поручик Ржевский шутит
Поручик Ржевский был добрым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини, он взял не ту вилку для рыбы …
С тех пор вокруг него стали происходить всякие неприятные вещи.
Поручик Ржевский шутит
Поручик Ржевский инструктирует корнета Оболенского, что лучше подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— …А когда, корнет, ты будешь подавать поросенка к столу, советую тебе положить в каждое ухо по пучку петрушки для украшения, а в рыло — свежее яблоко!
— Помилуйте, лейтенант, она не узнает меня в таком виде!
Поручик Ржевский шутит
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения.
— Ну что ж, давайте приступим, великий-великий…
Поручик Ржевский шутит
На балу в доме Ростовых дамы и кавалеры танцуют в большом зале. Вдруг за дверями раздался шум, рев. В коридор вбегает поручик Ржевский и тащит за собой унитаз. Он выбивает его на середину зала, сбрасывает брюки, садится, достает сигарету.
«Господа, вы не возражаете, если я закурю?».
Поручик Ржевский шутит
Поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову в особняк, но того не было дома.
«Мне плевать на пианино», — подумал лейтенант, а вслух добавил:
— Нет, провинциалы, сэр, они не поймут, сэр…
Поручик Ржевский шутит
Генерал прибывает в город, где расквартирован полк поручика Ржевского. Желая завоевать его расположение, лейтенант приглашает жену генерала на бал-маскарад и думает, какой комплимент ей сделать. Наконец он сказал:
«Мадам, позвольте мне выразить свое восхищение!» Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
Поручик Ржевский шутит
Наташа и поручик Ржевский едут на лошадях. Наташа:
Когда я слушаю Баха, я…
В это время ее лошадь издает громкое «рррр». Наташа:
«О, простите, лейтенант, мне так неловко…»
— Ничего, ничего, я вообще-то думал, что это твоя лошадь…
Классический юмор.
(случайный блок)
— Ну это, пиво и заключить сделку? Какого Фауста вы предпочитаете?
— Тот, кто знает лучше, посоветовал бы: это. Вот, черт, но что выбрать, верно? Куда ни глянь — везде пиво: что делать, демон?
— Прислушайтесь к своему сердцу. А если молчит — совет друга. Вот, допустим, пиво «Золотая бочка» — пейте его, чтобы мы чаще встречались!
— Иди в ад, дьявольское семя!
— Тогда, мой друг, выпей «глоток природы»! Почему «Гессер» хуже, чем «Хольстен», дорогой? Или «Очаков — живительное пиво». Налейте его на портрет дорогой Гретхен — и вы будете поражены результатом!
— Ну, ты сказал это! Она не Афродита, выходящая из пены пива:
— Опять бесполезно, такое невезение!
— Ну, «Солдов» может стучать!
— Проснись, дурак! Есть только одна совесть, и пиво в ней имеет только одно название! И если ты будешь пить пиво «Доктор Дизель», то мы будем вместе всегда.
— Да, это еще не все! Мне проще повеситься, и мой уход будет веселить «Старую мельницу» — на сердце легко после пинты пива, она не оставит меня скучать после смерти!
— Тьфу, Мук! Фауст! Вы «Tenhoff» попробуйте — почти искусство, говорят!
— Не великое искусство — делать пиво, как подсолнечное масло! Вы обманули, в нем даже пены нет! Бес! Где ты? Вот дьявол, куда ты делся?
Проходит три часа. Этот похож на него? НО! Бес!
— Молчи, Фауст! Я пил пиво, это называется «толстяк». С ним вы забудете о течении времени: у меня есть для вас бутылочка. Хочешь?
— Попробуйте лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка только для взрослых.
— Смотри, ты не терял времени даром! И как это?
— На самом деле — Мук. На чем еще вы могли бы остановиться, чтобы выбрать?
— Вот Бочкарев. Правильное пиво! Или показать предыдущее удаление? Возьмите быка без лишних разговоров:
— Нет, Фауст, за рога!
— Ну, раз ты умный, тогда выбирай «Клинский». Его название — «продвинутое пиво».
— Точно! Захват — вы прогрессируете свой мозг! Вам, Фауст, лучше попробовать 7UR — в нем нет ни капли алкоголя, этот напиток пойдет вам на пользу. Иле «охотно говорит» для похмельного Тяпни. Хорошо?
— Пока я в нокауте, так что договоримся.
(Фауст отвечает, потягивая «Килкенни» — реклама не нужна)
Анекдоты про Ржевского — anekdotmaster.ru
Анекдоты про Ржевского
Утром, после бала, поручик Ржевский выходит на веранду и говорит гусарам:
— Господа, какое туманное утро сегодня.
— Лейтенант Выньте презерватив из головы.
Анекдоты про Ржевского
В купе поезда входят: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя:
— Простите, месье, гастрит. Это не повторится.
Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Британский джентльмен берет вину на себя:
— Рида, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в вестибюль. И если она снова будет пальцами водить — скажи, что это я.
Анекдоты про Ржевского
Ржевский на приеме по полковому этикету-медицинскому:
— Доктор, я вам объяснила: это бусы из лифчика, который съели третьего дня на спор, не снимая, у мадмуазель Лопухиной. И вы сделали это — «яйца червей, яйца червей».
Анекдоты про Ржевского
Вечером в ростовском салоне многолюдно. Рассказываются различные истории. Линия поручика Ржевского.
— Так вот, господа, это было во время Бородинского сражения. И вот наш эскадрон продолжает атаку, вдруг рядом со мной раздается взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а три крепких французских кавалериста с саблями. …господа, господа, мчитесь ко мне со всей скоростью. Мне стыдно, но мне было хорошо.
В салоне-острове кто-то наконец говорит:
— Пайпер, вы, конечно, слишком откровенны, но учитывая обстоятельства — ранение со взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… в этом нет ничего зазорного, я думаю, любой может это сделать…».
— Нет, господа, вы не поняли — теперь я водяной…
Анекдоты про Ржевского
1812. В госпитале находится молодой корнет и поручик Ржевский, руки которого забинтованы по локоть. Корнет спрашивает, что это за травма. Говорит лейтенант:
— Видишь ли, мой дорогой, поскакал с докладом, остановился сменить лошадей и заснул в горячей железной печке. И мне приснилось, что рядом со мной девушка, вот я, эта плита, я обнял ее одной рукой, а второй по привычке — меня разнесло!
Анекдоты про Ржевского
Ржевский вышел на крыльцо, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две мили, он остановился.
-Мама честная, а где лошадь?
Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский играет в театре. Мы должны выйти на сцену и произнести фразу:
— Я здесь больше не поеду, карета рядом со мной, карета!
Выходит Ржевский и говорит:
— Здесь я больше не идин… больше не езжу здесь… здесь я больше… тпи, карету мне, карету!
Анекдоты про Ржевского
В Офицерском театре была поставлена опера «Русалочка». Из-за болезни статистов роль Мельника была предложена Ржевскому. Главная фраза Миллера: «Какой я жерновщик». Я — черный ворон. » В предвкушении театрального триумфа Ржевский сильно выпил перед спектаклем и забыл даже это простое замечание. Пошатываясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлёр: — Какой я кофемолка…
Суфлёр (громче): — Какой я кофемолка…
Суфлер (еще громче).
РЖЕВСКИЙ: — И действительно, господа, как я к ней на мельницу.
Классический юмор.
(случайный блок)
Каждый из мужчин талантлив по-своему: один решает в уме запутанные интегралы, другой открывает зубами бутылки пива, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину.
У небожественных персонажей батальона связи было одно на двоих. Как только где-то, в любом месте гарнизона, открывали бутылку, через пять минут в дверях показывалась жесткая эра одной из рук, а вскоре подтягивалась и вторая.
Это называлось чипом, и Дейл быстро пришел на помощь. Их представление о бесплатном напитке не вписывалось в рамки современной позитивистской науки, но оно срабатывало в десяти случаях из десяти.
Радиоинженер однажды высказал идею о том, что колебания электромагнитного поля удивительной эдс неизбежно возникают при открытии бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры нашли убежище в камере биозащиты, которая использовалась для проверки специального оборудования и была плотно экранирована. Это не помогло. Ровно через пять минут экспериментального складывания они поцарапали дверной звонок. Затем бесполезная борьба с паразитами прекращалась до следующего использования, просто планируя два запасных стекла.
Звали Прапоров Мокров и Петя. Петя был розовый, опрятный и очень веселый, Мокров, наоборот, худой, согбенный и мрачный. Он страдал от геморроя, поэтому на его лице застыло выражение взрослого недовольства. Когда он шел, Мокров сильно сутулился, всегда смотрел вниз и в целом напоминал немецкого шпиона из довоенных советских фильмов.
Однажды в полку было проведено тактическое занятие по обороне и защите аэродрома. Компания достопочтенного Кэрролла прославилась нападением на WKP, а охранная компания с не меньшей известностью отразила атаку. Полковой КП, забравшись на крышу командного пункта, с восторгом наблюдал за редким зрелищем. Радист нападавших схватил антенну за колючую проволоку, второй солдат взялся ее перерезать. Увидев это, он с криком защищается:
— Сука! Кто тогда будет исправлять позвоночник!!!»- бросился в контратаку.
Неизвестно, как Мокров, приехавший сюда, нахмурился после случившегося. Петя медленно подошел к командиру и прошептал:
— Другой полковник, скажите мне, что вы должны позаботиться о Мокрове, иначе он будет отрезан.
Но после выпивки общение закончилось. Вдруг в коридоре штаба раздались крики, послышался звук удара, и Петя влетел в инженерный отдел с бомбой, прикрыв глаза ладонью.
Оказалось, что накануне вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то странному поводу поспорили о том, сколько звезд на героях у достопочтенного Леонида Ильича. Мокров сказал пять, Петя склонился к шести. Они спорили из-за бутылки. Было решено прийти утром в штаб и сосчитать звезды на портрете, который потом повесили, почитай, в каждом кабинете управления.
Утром хмурый Мокров явился в офис, где его уже ждал лучезарный Петя. Он представил портрет Верховного, на котором были четко видны шесть звезд. Ничего не поделаешь, Мокров со вздохом пересчитал деньги и, пошатываясь, направился к ВР. Точно такой же портрет висел в его комнате. Прапор сердито моргнул на Илича, сплюнул, но вдруг нахмурился. Что-то было не так. Поставив стул у стены, Мокров подполз к портрету и стал тупо смотреть на него. У лидера было 4 звезды! Как так?! Мокров сорвал раму со стены, подтащил ее к окну, и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую звезду с портрета Брежнева и наклеил ее на свой собственный.
Анекдот про поручика Ржевского — anekdotmaster.ru
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский идет к мячу. Все шутки закончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа, скажите мне что-нибудь?
— Хорошо, слушайте: «Мы идем по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы налысо и закапываемся в песок.
Страусы проходят мимо и думают, что наши головы — это их яйца. И садитесь их выводить. Мы ловим их, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться!».
Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его.
— Лейтенант, скажите мне что-нибудь!
«Мы идем по пустыне, нам нечего есть, нечего пить, жара страшная, спрятаться негде. И тут нашему командиру приходит в голову отличная идея: мы бреем головы налысо, закапываем яйца в песок. Страусы бегают и думают, что наши яйца — это их яйца. И садитесь их выводить. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы пить, мясо, чтобы есть, перья, чтобы прятаться!
— Я просто не помню, какого черта мы побрили головы?
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский едет с Бэтменом в повозке, вдруг лошадь останавливается и не хочет идти дальше.
«Ну, вот, говорит лейтенант, пока вы не намажете его вазелином и не наденете, он никуда не денется».
«Но где мы возьмем вазелин», — резонно спрашивает санитар.
Мы решили пойти за вазелином недалеко от старого графа. Тем временем в доме старого графа проходил бал, гости выпили и съели все, никто не хотел мыть посуду, в результате чего было решено, что кто первый заговорит, тот и будет это делать. В гостиной появляется лейтенант и громко спрашивает:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Заметив, что никто не обращает на него внимания, он молча ведет хорошенькую дочь графа наверх и делает с ней то, чего не делал всю неделю. Он возвращается в общество:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый граф нервничает. Тогда лейтенант молча поднимает свою жену, графиню, наверх и делает с ней то, чего не делал весь год — спускается вниз:
«Господа, не хотите ли вазелин?».
Он замечает, что никто не обращает на него внимания, только старый граф дает волю своим нервам. Лейтенант молча поднимает старую графиню-мать наверх и делает с ней то, чего никогда ни с кем не делал, — спускается вниз:
«Господа, не найдется ли у вас немного вазелина, пожалуйста?»
Старый граф в истерике бросает в него банку с вазелином и кричит:
— Позвольте мне вымыть всю эту посуду, но вы, лейтенант, просто наглец.
Анекдот о поручике Ржевском
Ржевский, пьяный в стельку, входит в зал, где проходит банкет, устраивается в углу и обильно мочится. Пушистый, он поворачивается и застывает в изумлении:
— Джентльмены, вы нашли место для чаепития.
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими невульгарными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас они его пошлют. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит:
— Господа, в каком масле жарят яйца? Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле …
Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не вульгаризировал.
Лейтенант открывает один глаз:
«Но кто с этим согласится, господа …
Анекдот о поручике Ржевском
Пьер Безухов заходит в гусарский клуб и говорит, что, по их мнению, полковой врач нашел у него геморрой. Как выясняется, никто из гусар не знает, что такое геморрой — не задумываясь, они кладут Безухова на бильярдный стол крабом и внимательно осматривают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господи! Вчера Безухов продул мне в карамболь, но, ради Бога, господа, мы играли на деньги.
Анекдот о поручике Ржевском
Лейтенант подходит к шару и кладет банан в правый карман.
Почему у тебя в кармане банан? — Корнет Оболенский удивлен.
— Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!
Анекдот о поручике Ржевском
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
Анекдот о поручике Ржевском
В городе, где стоял полк поручика Ржевского, должна была состояться премьера спектакля, но главный актер заболел, и поручика попросили сыграть главную роль.
«Но я не могу этого сделать, я не знаю слов», — сказал лейтенант.
— «Суфле не поможет!» — ответил режиссер.
Лейтенант согласился. Голос из каюты суфлера:
— Медленно выходит на сцену!
— Он забирается на стул!
— Выйти замуж за кого? (Саффлер)
— Женись на чем-нибудь! (Лейтенант)
— Нет, еще рано! (Suffleman)
— Нет, еще рано! (Лейтенант).
— Медленное вставание (сигнал к действию)
— Да, и медленно поднимается …. (лейтенант).
Классический юмор.
(случайный блок)
Глаза: — Мы видим смысл в пиве.
Мозг: — Ноги, повернитесь.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Я возьму пару, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, отвратительное.
Мозг: Неважно, желудок все исправит.
Прямая кишка: — Да, ты еще разберешься во всем через меня.
Мозг: Вам это не чуждо.
Желудок: О, это хорошо.
Рот: еще несколько.
Рукки: — Да ну нафиг, денег нет.
Мозг: — и я под кайфом.
Мочевой пузырь: — Это всегда так, вверх — это высоко, а вниз — много работать.
Живот: — Охота петь.
Почки: (дышите глубоко)
Мочевой пузырь: о, я не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите шарику. Правая поднималась и опускалась. Левая поднялась
утонул. Раз, два, раз, два
Ноги: — Черт, кружево развязалось.
Мозг: — Убежденный. Туловище, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат: — Отключение.
Живот: — Я буду петь прямо сейчас.
Мозг: — Туловище, отойдите в сторону.
Вестибулярный аппарат: — Включен.
Желудок: — Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь: сейчас или никогда.
Мозг: Попался. Ноги вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я сказал, за углом.
Вестибулярный аппарат: — Блайаллааббллиййбблаблалалбл …
Глаза.
Мозг: — До ближайшего.
Правый глаз: — Справа.
Левый глаз: — Слева.
Нога: — И мы наступили на шнурок.
Шишка на лбу: — Отличные ребята.
Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее.
Ноги: — Раз, два, раз, два —
Мочевой пузырь: — У-ф-ф-ф-ф.
Рот: еще несколько.
Шишка на лбу:- Правильно, я хочу брата для себя.
Мозг:- Смотрите, безмозглая гематома.
Бак:- Я — гематома, ты — синяк.
Дети:- Устали, выключайтесь.
Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.
Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.
Глаза:- вперед — это опора.
Глаза: о, какие звезды.
Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.
Рот:- Земля в иллюминаторе
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
— Ржевский, впредь относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам…
— Ну и что, Наташа, теперь я могу сосать всю х#йню?
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, а нам обязательно нужно идти вперёд?
— Лейтенант, вы бурный и дерзкий!
— Нет, но ты буйный и дерзкий!
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Наташа Ростова загадывает загадку про лейтенанта:
-Лейтенант, угадай: что такое Маленький, серый, в сексуальной трещине.
— Наташа, но это же неприлично…
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:
-Наташа, ты однажды побьешь веслом Пи?
-Вручик, как ты смеешь…
-Да, я просто хотел поддержать разговор…
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Утром поручик Ржевский с презрением отдергивает занавеску в спальне. За окном — прекрасный день.
— Hy, #b твоя мать!» — восхищенно говорит лейтенант.
— Как и она? — С кровати доносится взволнованный голос Наташи Ростовой.
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Поручик Ржевский услышал новый каламбур:
Адам Ева, прижатая к дереву, дерево трещит, Ева скрипит
И решила рассказать ему Наташа Ростова.
— Наташа! Хочешь новый каламбур?
— Конечно, лейтенант, о чем вы спрашиваете?
Мужчина загнал женщину на дерево. … ..
Наташа: — И что?
Поручик:- Ну, что… ты#т тогда, конечно, но в стихах это так очаровательно!
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Наташа Ростова гуляет с няней по лужайке, вдруг Наташа замечает двух лошадей, занимающихся сексом, и спрашивает няню:
-Нет, что делают лошади?
-Наташа, это одна лошадь прыгает на другую, чтобы посмотреть, где больше травы, а потом идет туда пастись.
Проходит время, Наташа и Ржевский гуляют по лугу, и Наташа замечает ту же картину и спрашивает Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
«Конечно», — отвечает Ржевский.
«Нет, не хочешь», — говорит Наташа и начинает говорить:
-Одна лошадь прыгает на другую, чтобы посмотреть, где больше травы, а затем отправляется туда пастись.
-Что ты, Наташа?! Когда лошади трахаются, они не видят Бога Божьего.
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Граф Орлов просыпается. Он берет его в зубы и обнаруживает малиновое семечко. Он зовет слугу и спрашивает:
«Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!».
Возвращается Герасим и говорит:
— Вчера ты целовался с Балу с Наташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который оттрахал своего слугу за то, что тот съел банку малинового варенья.
Анекдот про Наташу Ростову с непристойностями
Как-то поручик Ржевский и Наташа сидят на скамейке поздно вечером. Они мечтают… — печально произносит лейтенант:
— Кто вы, лейтенант?
— Да, так, я подумал о своем …
Они сидят на … здесь Наташа:
— Козел ты поганый, Ржевский! Придурок и PED#rus!
— Кто ты, Наташа?
— Нет, ничего… Это все для меня, для девочки…
Классический юмор.
(случайный блок)
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой написала их новый адрес — она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же рабочий день, когда у него появилась очередная замечательная идея, он пошарил в бумажнике, достал бумажку с адресом, написал на обороте несколько формул, понял, что идея была неверной, и выбросил бумажку в мусорное ведро.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к девушке, которая стояла неподалеку, и сказал:
— Простите, может быть, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?