Анекдоты про пошлость. «Смотрите и учитесь: как делать не нужно! »

Анекдоты про пошлость. «Смотрите и учитесь: как делать не нужно!»

Как я люблю скрытые камеры: на них всегда столько интересного.

А вот хайпожору скрытые камеры не нужны.

По гороскопу хайпожору каждый день показаны активные развлечения на глазах у огромного количества людей.

— Меня больше ничем удивить нельзя! – сказал мой знакомый, пробираясь по столице нашей родины. И у него тут же отвисла челюсть , потому что он чуть не наступил на парочку особей, которые совоку*плялись на мостовой…

Ну, что тут скажешь?! Кошмарный ужас.

Проходившая мимо старушка была явно не из простых бабулек, потому что на ходу выдала фразу: «Там, где не поможет прорезавшийся стыд, поможет старый добрый циа*нид».

Возвращаемся к парочке, которая пялилась, шпил*илась, тра*алась на глазах у почтенной публики…

Вопросов к самцу нет, на то он и самец. Ему такое сделать – как два пальца об асфальт. Вопрос к девушке. Вопрос на тему: «Куда слился девичий стыд?»

Первое предположение: девушка – явно не Сонечка Мармеладова.

Предположение оправдалось: девушка из тех, которых называют « А я вам покажу себя в замочную скважину и получу от этого большое удовольствие». Монетизирует себя в самодельном пор*но.

Лично у меня к пор*нушке отношение однозначное: пор*но создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Продолжаю тему: «Да как же ты могла, девушка. »…

Когда вы плачете – никто не заметит ваши слезы. Когда вы счастливы – никто не обратит внимания на вашу улыбку. Но попробуйте только пук*нуть…

И девушка попробовала пук*нуть.

Пусть не креативно.

Из декораций — только асфальт и две мусорные урны, между которыми перфоманс и состоялся.

Я так и слышу вопрос, идущий от моего поколения: «Кто та б…, простите мой французский, мать, которая такую девушку выродила?»

Не будем слишком суровы к производительнице девушки.

Может быть, она известна монашеским поведением. От осинки не родятся апельсинки. А вот от апельсинки осинки родятся. Да еще как!

Анекдоты про пошлость без пошлости

Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова «Я люблю тебя!» невозможно опошлить!
— Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, «Я люблю ебя!»

— Что это мы все о пош.

— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

— Иван Иваныч, вы такой умничка, вы.

— Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот.
Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу…
— Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки
большая жопа…»

Вовочка:- Марья Ивановна! А знаете .

Вовочка:
— Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
— В чем же, Вовочка?
— А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

За последние годы интернет здорово .

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

На фоне всеобщего торжества ликующе.

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и
удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть
что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
— Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне
стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
— Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
— Ах… будь по — Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала
гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья
неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало
окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я…
я люблю Вас!
— О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу,
наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым,
радостным и чистым сердцем — я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »

Пригласила как-то Наташа Ростова к .

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Ржевский, молчать!

Господа гусары развлекаются: Полож.

Господа гусары развлекаются:
Положили даму на бильярдный стол, в пизду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
— Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее выебем.
— Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями.

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы.

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
— А как я на нем ебался.

Дорогая, я дома!(тишина)- Я пришел.

— Таня, я уже дома! — Я уже пришел.

Проверка степени пошлости:1) Два ша.

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -.
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» — наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек 🙂

Анекдоты про пошлость

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!

— Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
— Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— Hу попробуй.
— Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
— УГУ!!

— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Неправда! В интернете много пошлостей.

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.

— Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань.
— Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

Урок русского языка, учительница говорит: — дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу — Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю — Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: — Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. — Сколько волка не корми. — Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. — . все равно больше медведя не насрет!

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.

Первый класс, Учительница ведет урок
Училка:
– Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву «Х».
Вовочка сидит руку тянет.
Училка думает: «Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его».
– Ну-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька:
– Хомуты!.
Училка:
– Молодец, 5. А кто придумает слово на букву «Б».
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет.
Училка думает: «Пусть сидит, а то гадость скажет».
– А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
– Банты!.
Училка:
– Молдец 5, а кто придумает слово на букву «Р».
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил.
Училка радуясь думает: «Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю».
– Ну Вовочка скажи нам слово на букву «Р».
Вовочка:
– Раскричались! Хомуты, банты!Я из-за вас обосс*лся.

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
(?)
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов.
(Чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,

— Таня, я уже дома!
— Я уже пришел!
В ответ — тишина
— Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
— Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина.
— Ну и хрен с Вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
— И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций.
— У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
— Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох.
— И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
— А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками. и мне приведут!!
Тишина.