Анекдоты про права! Страница 2.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
— Слышь, Серёг, довези меня до работы. — У тебя же есть своя машина! — Есть то она есть, а права менты отобрали. — За что? — Проехал 10 сплошных линий. — . — Проехал поперёк пешеходного перехода!
«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? — Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. — Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права .
Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер: — Ваши права?! Водитель: — Вот, пожалуйста! — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах! — Какая ещё проблема. Вот же я, третий слева!
Муж и жена собираются в гости. Жена: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! — Что ты! — отозвался муж. — Представь, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.
Дж. Буша как то спросили: — Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? — Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой—нибудь пустышкой!
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Мужчина звонит в справочную ГИБДД — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке. — Вы только из запоя вышли?
Два приятеля разговаривают: — Слушай, после работы подвезешь меня домой? — Так у тебя своя машина есть. — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что ? — Пересек десять сплошных линий. — Это как? — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Свежие анекдоты про права
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про права. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила.
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Анекдоты про права
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че—то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.
Едут как—то на «Мерсед.
Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? — Вижу! — А я не вижу!
Михаил Прохоров возглавит партию "П.
Михаил Прохоров возглавит партию «ПравоЁ дело».
Едут в машине муж, жена, тесть и те.
Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, н.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы — депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит — стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
— Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
Проживая в Орле, он постоянно чувст.
Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхс.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой
стройную, могучую, мужественную спину.
— Штирлиц — подумал Мюллер.
— Да, на этот раз ты прав, — в ответ подумал Штирлиц.
Бог сидит на небесах и читает украи.
Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории.
Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в
сторону и кричит: Писаря ко мне.
Итак, бери ручку, записывай!
П О С Т А Н О В Л Я Ю
Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину
в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию!
Второе. Переименовать русских — в москалей, а украинцев — в русичей!
Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской
Руси в части незаконного использования слова «Русь», изъять у нее весь
стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси.
Советы опытной жены молодому мужу п.
– Зачем Вы сделали пластическую опе.
– Зачем Вы сделали пластическую операцию?
– Так в Конституции же написано: «Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…»
— Это Голливуд?- Да. — У меня есть.
— Это Голливуд?
— Да.
— У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
— Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
— Да! «Афганистан — это наша земля!»
Главное и непреложное правило любог.
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
«Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства. «
В Париже риэлтор показывает супруже.
В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
– А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
– Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина. – Да здесь не только рояль – даже флейта вряд ли поместится.
– Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
Останавливает ГАИшник .
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
Путин сказал, что в 2018 году может.
Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Новое в коммунизме.По практике Росс.
Новое в коммунизме.
По практике России, восточноевропейских стран и Китая, вслед
за развитым социализмом, как правило, наступает капитализм.
Если верить математике, то у мальчи.
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
— не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
— поищите насекомых в голове,
— почистите зубы,
— не пейте, отлейте,
— высморкайтесь,
— проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
— постригите ногти,
— побрейте голову,
— снимите с себя золото,
— выбросьте дурь из головы,
— выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
— не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
— почистите зубы,
— не пейте, отлейте,
— высморкайтесь,
— проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
— постригите ногти,
— побрейте голову,
— снимите с себя золото,
— выбросьте дурь из головы,
— выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.
молодая,симпатичная, девушка познак.
молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.
Жена мужу: — Зай, я не.
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Шеф: — Анатолий, тепер.
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.
Автомашина едет с огро.
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. — Почему едете с повышенной скоростью? — Ну, какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права! — Ну, какие права у бедного еврея?
На первом гей-параде в Европейской .
На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из «Правого сектора».
— Да ты никогда, никогда не станешь.
— Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
— А мне и не надо. У меня дом, семья.
— Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
— Ну ты не прав. Жена меня любит. И вообще.
— Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
— Сам ты корова. Плетешь тут.
— Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
— Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
— Зачем Вы сделали пластическую опе.
— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: «Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух. «
Пришел пьяный сосед и попросил поли.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
К тому времени, когда человек осозн.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
По утвеждению подавляющего большинс.
По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах . «ты права, любимая»!
Семейная разборка . Как понять, к.
Семейная разборка . Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.