Анекдоты про права! Страница 2.
И я сказал: «Вот увидите, на это уйдут годы». И я был прав. Прошли годы.
Один садится в машину, чтобы уехать направо. Только сел, а экзаменатор ему говорит: — Ну что, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Парень возмущается: — Как я не бросил, если я еще не катался! Изучайте: — А как вы можете ехать, если вы сидите на заднем сиденье?!
«Эй, Серей, отвези меня на работу!» — У тебя есть своя машина! — Она у тебя есть, но менты забрали права. — За что? — Я проехал 10 сплошных линий. -. — Я проехал по пешеходному переходу!
«Ах, вот оно что!» — Маленькое заклинание, которое произносит женщина, когда вы доказываете, что она не права.
Два друга: — Перестаньте смотреть телевизор. Там не говорят правду. Только в Интернете можно найти правду. — Вы здесь. Только в Интернете вы можете выбирать, какой правде верить.
— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? Эмансипация — это когда женщины борются за свои права. — Когда женщины борются за права, это испытание движением за движением.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который не терпит мать — она вмешивается: — Моя мать несчастна, ее маленький деревянный домик сгорел, она будет жить с нами. Муж хватает ноутбук, быстро заходит на сайт недвижимости и кричит жене: — Даже если она не уйдет, я уже купил ей новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в трубку: — Знаешь, мама, ты была права.
Движение останавливает машину. Полиция: — Ваши права?! Водитель: — Вот вы где! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на права! — Какая проблема. А вот и я, третий слева!
Муж и жена будут присутствовать на мероприятии. Жена: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к этому Макдауэллу! — Что! — отвечает муж. — Представьте, как они будут рады, если мы не придем. — Да, вы правы. Мне пора идти.
J. Буш как-то спросил: — В. Путин нарушает принципы демократии и прав человека, нарушая «реформы» своего народа? — Не в том смысле, что эти «реформы» затрагивают только россиян и не затрагивают интересы иностранных капиталистов. — Буш ответил и поинтересовался, не напутал ли он чего-нибудь лишнего.
— Алло, радио? Пожалуйста, вставьте песню «А я еду в Москву за нашим начальником». Вчера у него отобрали права.
С пеленок мы привыкли к мысли: сколько бы ты ни кричал о своих законных правах, в любом случае твой рот будет заткнут какой-то пустышкой!
Где можно получить права на управление танком и бронетранспортером? — Господи, так ездить! Кто тебя остановит!
Мужчина вызывает справку из ГАИ — здравствуйте, справочная ГАИ. Что вас интересует? — Я был лишен права управления автомобилем 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы восстановить мои права? Нужно ли вам вернуть его. Лишен алкоголя. «Ты только что вышел из запоя?»
Два друга разговаривают: «Слушай, после работы подбросишь меня до дома? — Значит, у вас есть своя машина. — У него есть машина, но больше нет прав, гаишники ее отобрали. — Для чего? — Пересекли десять сложных линий. — Что это такое? — Как как? Очень просто, я прошел через пешеходный переход.
Свежие анекдоты про права
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про права. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы можете быть бесконечно правы, но что толку, если вы разговариваете со Скорпионом.
Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил ее принести права. Блондинка (нервно): — Вам, гаишникам, не понять! Только вчера они сами забрали мои права, а сегодня вы ждете, что я вам их покажу!
Мужчина звонит в дорожную справочную. — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — У меня отобрали водительские права 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы их восстановить? Нужно ли его возвращать. Лишенный алкоголя. «Ты только что вышел из запоя?»
Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год выкапывают картошку, заставил убрать из всех учебников параграф о снятии форта в 1861 году.
Полицейский останавливает водителя: — Ваши права? — Вот. — Почему они такие грязные? — Правда, это полицейский, каждый гад проверяет, трогает себя руками и так подрезает.
Мужчина обнимает свою машину, целует капот, двери. Плачет, не может сдержаться, ревет. Другой человек спрашивает его: — Вы что-то продаете? — Да, нет — жена все правильно поняла.
Два друга разговаривают: «Слушай, после работы подбросишь меня до дома? — Значит, у вас есть своя машина. — У него есть машина, но больше нет прав, гаишники ее отобрали. — Для чего? — Пересекли десять сложных линий. — Что это такое? — Как как? Очень просто, я прошел через пешеходный переход.
Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Вы знаете анекдоты про Чуха». Все отвечают: «Нет. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — не будешь, в марте — не будешь. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.
Блондинка сидит в машине, собираясь выехать на прямую. Она садится, а экзаменатор ей говорит: «Ну что, спасибо, можете выходить, вы же его не бросили!» Как это я его не бросила, если я еще даже не ездила? — А как вы можете ехать, если вы сидите на заднем сиденье!
Самолет летит. Стюардесса входит в салон и обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта! Я понял. — Теперь, пожалуйста, из паспорта, первая страница. Все вышли. — Уважаемые пассажиры, теперь сложите лист в четыре раза. Все положили его. — Теперь вставьте его в задницу. Все уперлись, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что это за ерунда, это против международного права и т.д. А стюардесса говорит: — Да, я вас понимаю, но, понимаете, наш самолет попадает в аварию, а тут с трупами такой бардак!
Анекдоты про права
Грузин едет по шоссе, гаишник останавливает его: — Предъявите ваши права. Грузин: — Сюда, пожалуйста. Полицейский посмотрел на права в таком виде и сказал: — Это ваша фотография здесь тупая. — Что за глупость? Я третий справа.
Они будут «Мерседе».
Новый русский и водитель «Запорожца» переходят в Mercedes. Водитель «Запорожца» спрашивает: — Вот так едешь, нарушая все правила дорожного движения и хоть бы что? «Видишь того чувака в шляпе с полосатой палкой в руках?» — Я тоже не вижу!
Михаил Прохоров возглавит партию &p.
Михаил Прохоров возглавит партию «Дело за заботу».
Муж, жена, отец — закон и все они путешествуют в машине.
В машине едут муж, жена, отец — законный представитель и мать — законная представительница. Останавливает ГАИ, милиционер говорит: «Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок». Вас награждают 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! Дорожный капот: — Что, вы тоже без прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать о выпивке? Дорожная вытяжка: — Что вы тоже пьете? Мать-законница выскакивает из машины, бежит и кричит: — Я же говорила, что на ворах далеко не уедешь! Она просыпается от того, что на заднем сиденье сидит отец — в законе. Смотрит, все разбежались, и громко спрашивает: — Что, уже предел?
Он повернул руку в сторону мужчины. Правильно. Ну, н.
Выжимайте руку на этого человека. Правильно. Ну, несчастный случай. Он вышел из больницы — депрессия была ужасной. Невеста ушла, потерял работу, нет денег, нет перспектив. Такова жизнь. Я сегодня поехал за город на мост, думаю, спрыгну оттуда вниз и никаких проблем. Подходит он тихонько к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Он закидывает ногу вот так, потом вот так. Леле, думает парень. Вообще без рук, но в жизни такой высокий улов. Вдруг эта безрукавка замечает парня и со всех ног несется к нему. И такая улыбка счастливая! Он подбегает, и мужчина спрашивает его: — Значит ли это, что существует совершенно безумное счастье? А он: — Конечно! Подождите сами, и вы увидите. Будь другом, почеши задницу.
Живя в Орле, он постоянно чувствует.
Живя в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхса.
Мюллер шел по узкому коридору офиса Рейхса и видел перед собой стройную, мощную, мужественную спину. «Штирлиц», — подумал Мюллер. «Да, на этот раз вы правы», — подумал в ответ Штирлиц.
Бог сидит на небесах и читает Украину.
Бог сидит на небесах и читает учебник по истории Украины. Глаза красные, злые, раздраженные. Потом он не выдерживает, отбрасывает книгу в сторону и кричит: «Клерк ко мне». Так что берите ручку, пишите! П о т а н о в и т е сначала. Восстановите историческую справедливость и переименуйте Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию — в Московию! Второй. Переименуйте русских в москвичей, а украинцев в русичей! Третье. Оштрафовать Московию за нарушение авторских прав Киевской Руси на незаконное использование слова «Россия», снять с нее весь стобонд, купить на все деньги сало и отдать его Киевской Руси.
Советы опытной жены молодому мужу pg.
— Почему вы сделали пластиковую оперу.
— Почему вы сделали пластическую операцию? — Итак, Конституция гласит: «Одно и то же лицо не может занимать пост президента более двух…».
— Это Голливуд? — У меня есть.
— Это Голливуд? — Да, это так. — У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою невиновность, обладая собственной верой и национальной идеей, убежденные, что имеют право жить на своей земле так, как считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их по способностям в тысячу раз — Замечательно! Это соответствует американским принципам свободы и демократии!!! Отправить. Мы обсудим условия. Есть ли у вас рабочее название для фильма? — Да! «Афганистан — наша земля!»
Основное и неизменное правило каждого человека.
Кардинальное и непреложное правило каждого разработчика печатных устройств: «Обеспечьте устройству такое расположение, попадая в которое, клочок бумаги будет блокировать работу устройства, и этот клочок нельзя будет увидеть и удалить без полной разборки устройства». «
В Париже брокер показывает жену.
В Париже маклер показывает квартиру семейной паре. «А эта комната служит музыкальным залом», — говорит он. — Музыкальная комната? Женщина оглядывается по сторонам. — Да, здесь просто нет фортепиано — даже флейта едва поместилась бы. — Вы правы, мэм, но именно в этой комнате лучше всего слышно телевизор соседей.
Остановил гаишник.
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости. Водитель отдает ему свои права и техпаспорт. Инспектор ГИБДД, внимательно посмотрев на документы: — Вы не должны… Вы не должны… — Как не должны? Между техническим паспортом и правами. — О, и на самом деле — вы должны!
Путин сказал, что в 2018 году можно.
Путин сказал, что в 2018 году он может снова стать президентом России, но не останется на этом посту пожизненно. Возможно, он дважды ошибся в этом предположении. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией постоянно в качестве президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 году на этом посту уже был кто-то другой.
Можно подумать, что с этого начинаются все разговоры.
Новое в коммунизме.Согласно практике Росс.
Новое в коммунизме. Согласно практике России, стран Восточной Европы и Китая после развитого социализма, как правило, наступает капитализм.
Если верить математике, то да.
Если верить математике, то мальчик, у которого в левом глазу минус четыре, а в правом — плюс четыре, должен иметь начало на переносице.
Как подготовить девушку к свиданию.
Как девушка может подготовиться к свиданию, если лишний вес — это проблема: — не красьте ресницы «Пантин Прави», который увеличивает объем ресниц в два раза, — оглянитесь, нет ли насекомых в голове, — почистите зубы, — не пейте, не писайте, — высморкайтесь, — эпилируйте ноги, подмышки и другие места, — подстригите ногти, — побрейтесь налысо, — снимите золото, — выбросьте дерьмо из головы, — выдохните и смело идите на свидание
Как девушка может подготовиться к свиданию, если лишний вес — это повод для беспокойства: — не красьте ресницы, пользуйтесь средством Pantin Pravi, которое увеличивает объем ресниц в два раза, — чистите зубы, — не пейте, не писайте, — сморкайтесь, — эпилируйте ноги, подмышки и другие места, — подстригайте ногти, — брейте голову, — снимите золото, — выкиньте из головы всю дурь, — выдохните и смело идите на свидание.
Знак молодой, красивой девушки.
Молодая симпатичная девушка познакомится с молодым волонтером, которому разрешено передвигаться по городу в период самоизоляции и который может поддерживать семью неограниченным лимитом медицинских масок.
Жена — мужу: Зай, я не хочу.
Жена мужу: — Зай, ты не правильно сдал экзамен. Муж: Что случилось? Что не удалось? Теория? Практика? Жена: — Инспектор, дерево и два бродяги.
Анатолий, сейчас.
Шеф: — Анатолий, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.
Поездка на машине — это нечто грандиозное.
Автомобиль движется с большой скоростью. Его останавливает сотрудник дорожной полиции. Ну, какой русский не любит быстрой езды? — «Ну, какие права у бедного еврея?».
На первом гей-параде в Европе.
На первом гей-параде в европейской Украине почетными гостями станут ребята из «Правого сектора».
— Вы никогда, никогда не сделаете этого.
«Так вы умрете в нищете и без уверенности в себе. — А мне не нужно. У меня есть дом, семья. — Какой дом, такая и семья. Они не будут ждать, пока вы бросите копыто. Они сразу же побегут делить наследство. — Ну, вы ошибаетесь. Моя жена любит меня. И вообще. — По существу? Да, инжир, как правило, рождает таких дураков. Где ваш след в этой жизни? Что вы оставили потомкам? Ты живешь как бездушная корова: ешь да ешь. — Ты сама корова. Вы играете здесь. — Ну, что ты молчал, обиделся? Эй, подожди, где ты? — Да, садись, я сейчас приду. Разливай пока. Герострат сбросил плащ, взял со стола спичку и ушел.
— Почему вы сделали пластиковую оперу.
— Почему вы сделали пластическую операцию? — Итак, в Конституции сказано: «Одно и то же лицо не может занимать пост президента более чем двух государств».
Пришел пьяный сосед и спросил Полли.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Потом ворвалась его жена с раскачивающимся канатом и наплевала на все нормы международного права.
В то время парень был маловероятен.
К тому времени, когда человек понимает, что его отец был прав, у него уже есть сын, который считает, что он был неправ.
По мнению подавляющего большинства подавляющего большинства.
По мнению подавляющего большинства жен, секрет счастливого брака заключается в трех словах. «Ты прав, любимый!»
Разборки в браке. Как узнать, да.
Семейная разборка. Как выяснить, кто прав? Да, все очень просто. Кто спокоен, тот и прав. А кто ошибается, тот обычно истеричен.