Анекдоты про правду
Да, будь проклят этот Крым, я нашел, чего стыдиться. Пусть высшим чинам будет стыдно. Запятнал ли Хреналь себя их позором? Вы отдавали приказы Шойгу? А стыдиться есть много причин: Например, что мы все слились в одно, Когда группа «хозяев» прикарманила, Что создал великий советский народ. Люди, которые отстаивали правду как единое целое (не русские и россияне, герб и грузины). Народ, тот, который был моим личным дедом. Люди, которых больше не видно. И мне лично все равно, кто покрывает Крым, украинский или российский урод.
— Люди, которые открыто говорят правду, выражают свои сокровенные мысли, показывают свои истинные чувства и могут открыто говорить о своем гендере вчера или завтра, вовсе не глупы и не наивны, они настолько сильны, что не боятся никого и ничего. — Эти люди высовывали свои головы из чана с дерьмом, которые тут же вырубал красный чародей с маузером наготове, лишая их возможности дышать свежим воздухом, выживать и размножаться.
И почему мы в детстве боялись, что симпатичная попка ослепнет? Лучше бы они сказали правду, чтобы сладкая попка разлетелась!
Я собирался разрушить бюрократию. В соответствии с привычными жителям больших городов (а возможно и маленьких. Не знаю, просто не жил там в сознательной жизни) правилами, ставшими уже проверенной временем традицией в нашем квартале и , соответственно, доме, отключили горячую воду. Ну, выключили и выключили, не привыкать. На две недели можно как-то перекантоваться с бассейном с горячей водой, тем более что погода установилась в давно грозящем, но пока не слишком страшном режиме глобального потепления. Все-таки отсутствие горячей воды в квартире чревато близкими небольшими, но крайне неприятными своим количеством и повторяемостью ежедневными проблемами, не говоря уже о лишнем времени. Но в конце концов наступил долгожданный и глубоко выстраданный день главы. Естественно, никто не ожидал горячей воды, хлынувшей из крана, как только заветный листок календаря был оторван — однако мы живем не в Германии. Хотя это иногда случается с нами — я сам не помню ничего подобного, но это, как кто-то сказал. Как и ожидалось, ничего не произошло ни в течение следующего часа, ни в последующие часы. Ну, мы терпеливые люди, мы будем ждать. Часы ожидания плавно перетекали в дни — один, второй, третий. Пришло время позвонить и задать извечный русский вопрос — что происходит в мире? По скучному голосу дежурного я понял, что я не первый, и даже не 1001, то, наверное, один из последних, кто демонстрирует тот факт, что дипломатов принято называть «глубоко озабоченными». Ремонт идет, будьте готовы. Как можно скорее. Что я могу? Проблема достигла такого накала, что даже местные власти в лице Джека поняли, что необходимо признание высших властей и донесение правды до народа, какой бы горькой она ни была. В результате на стенах дома появилось сообщение следующего содержания (привожу его почти дословно, во всяком случае, суть сообщения передается один к одному): организация по ремонту тепловых коммуникаций сообщает, что в настоящее время в ней находятся отремонтированные тепловые сети, которые необходимо отремонтировать, а горячая вода в дом будет направлена, как только ремонт теплосетей будет завершен. Подпись: организация по ремонту систем отопления. Я понимаю, что каждая история жизни, какой бы правдивой она ни была, нуждается в небольшой выдумке или преувеличении, хотя бы просто потому, что… ну, хотя бы потому, что так принято. Но здесь, как мне кажется, нечего ни убавить, ни прибавить. Хотя я думаю, что лучше было бы написать им: но вы все продолжите. Есть! Так, по крайней мере, было бы понятнее и гораздо честнее!
Я не люблю лгать. Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.
Клянетесь ли вы, что говорите правду, только правду и ничего кроме правды? Клянусь вашей честью, или я должен теперь называть вас старой, толстой, усатой, лживой теткой-крестной? anekdotov.net
Я не хочу вас обманывать, но у меня аллергия на правду.
Скандал произошел в Ростовской области. Жители Азова, узнав из социальных сетей о том, что возле местной школы якобы разместили вышку 5G, вооружились лопатами и отправились копать яму. Но революционно настроенных граждан не остановило даже то, что это были раскопки археологов по согласованию с Министерством культуры. Как неизвестные устроили мини-революцию в городе? Они запустили в социальных сетях Азов, который в Ростовской области прошел слух, что якобы рядом с одной из местных школ поставят вышку 5G — и яму под нее уже роют. К этому был добавлен коктейль из нерафинированной начинки и фальшивки о том, что 5G якобы передает коронавирус. В результате перепуганные и надутые родители школьников вооружились лопатами и бросились спасать детей, то есть останавливать работу и закапывать яму. В социальных сетях быстро распространилось видео, на котором люди активно копали яму, споря с двумя мужчинами. Один из «азовцев» довольно четко посылает оппонентам: «Езжайте в свой Ростов и копайте там!». Но это только одна часть истории, которая расходится в прессе. Есть еще один случай, о котором СМИ не написали ни слова. Его опубликовал Drmik на портале Pikabu, разместив полное видео инцидента. Как выяснилось, кандидат в депутаты Госдумы столкнулся с борьбой за лопату среди инициаторов. Мы не будем называть партию и человека нарушившими закон о выборах. Но с его революционным настроем он фактически сдался. В котловане, когда активисты пришли с лопатами, находились двое мужчин, один из которых был моложе и крепче, а другой немного ниже ростом и старше. Именно они пытались донести свою правду до недовольных оппонентов. Как выяснилось, они не копали яму для башни. Они сами были археологами, проводившими здесь раскопки. Более того, с разрешения Министерства культуры. Все документы в порядке, доброе избавление от раскопок. Однако никакие увещевания не помогли — инициаторы стали закапывать археологов живьем. И это не фигура речи. Один из двух мужчин в яме не выдержал и выбрался из ямы. А второй продолжал попытки дожать соперника. Но разгоряченные слухами мужчины были неумолимы и только активнее продолжали работать лопатами. Второму мужчине пришлось встать.
— А когда женщины могут говорить правду? — Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, потом старческий склероз!
Говорите мне свет моего зеркала, но сообщайте всю правду. Знаешь, как пять-пять, я снова буду Ягодкой. Оказалось, что ждать осталось недолго, всего полгода. И для ее зеркала в ответ: вы прекрасны, без сомнения! Даже если вы работаете с девяти до пяти, с пяти до пяти.
Однажды у Николая Ивановича были пчелы. Он очень гордился ими. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, надевая что-то вроде куклы с вуалью, зажигал непонятную смесь и курил пчел. Теоретически дым должен успокоить пчел. Однако то ли Николай Иванович курил не по той системе, то ли сами пчелы ошиблись, но они, покурив, сначала стали сердито жужжать, потом собрались в рой и повисли на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что больше всего недовольны те, кому не хватило места в глубине. Или, по крайней мере, в средних слоях. Или потому, что дым не дошел. Или из-за банального желания получить удовольствие. Тогда Николай Иванович метался с дымом между ульями и яблоней, говоря, что «кому-то не терпится пчелиную королеву, съешьте свою полосатую королеву», как бы обвиняя в попытке монопольного захвата рынка. Как бы мы ни старались быстро прогореть, пчелы нас опередили: периодически горько было мне, жене, ребенку, собаке. Время от времени Николай Иванович неожиданно появлялся у открытого окна нашей кухни, доставал литровую банку цветочного меда, кричал «Здравствуйте», оставлял подарок на подоконнике и быстро уходил.
Однажды Николай Иванович украл пчел. Он был очень обеспокоен. Я сразу заподозрил, что Николай Иванович придумал легенду о краже, чтобы придать вес собственным достижениям в области пчеловодства и заодно скрыть горькую правду о продаже ульев. Но факт остается фактом: пчел больше нет. Николай Иванович некоторое время потихоньку мастерил лоскутный пикетный забор, но потом снова нашел себя: он начал курить. Его мясо оказалось благородным. Он сам ел продукты, что-то продавал, угощал соседей. Николай Иванович жил один — его жена давно умерла. Иногда местный секретариат и дети останавливались. Тем больше было наше удивление, когда периодически из секции Николая Ивановича доносилось его громкое: «А теперь я пошел на Х@й!». И звук какого-то удара. Как будто ломая мебель.
Иногда мы покупали у Николая Ивановича копчености. Процесс торговли с его стороны проходил с каким-то приглушенным недовольством: было видно, что Николай Иванович больший фанат процесса производства и потребления, чем продаж.
Однажды я лежал в гамаке под яблоней и читал, иногда бросая взгляд на ту самую ветку, где когда-то собрался рой. — Привет, — услышал я Николая Ивановича. Он стоял у забора, держа в руках огромную тарелку с мясом. — Иди ко мне! Давай. Недолго. Оставив книгу на пне, я пошел к соседу. Участок Николая Ивановича выглядел растрепанным — после гибели пчел старик стал относиться к обрезке и косьбе более небрежно. Но неподалеку от кухни постоянно дымилась коптильня. Николай Иванович ждал меня у вишневого дерева. На ветвях вишневого дерева, щурясь от дыма, ходила тощая кошка с загадочной кровью. — Вот, — Николай Иванович провел меня на кухню и усадил за низкий стол. — Что такое лучший завтрак? Правда! Просто. Не иметь выбора. Хлеб и мясо — наша еда», — иронизировал он, одной рукой наполняя чашки, а другой раскладывая аппетитное копченое мясо по тарелкам. — ‘Ну, пойдем за…’ ‘Мяу, — тихо прервал его кот, забравшись по ветке вишни к открытому окну. — А… давай, иди сюда. Кот спрыгнул с дерева, забрался на крыльцо и сел, тактично не переступая порога. Николай Иванович взял маленький кусочек мяса и бросил его коту. «Давай за жизнь», — приказал он, вместо того чтобы поднять тост, давая понять, что ценность жизни не обсуждается. — ‘Все говорят: курицу коптить так, рыбу так, свинину так, это пятое, опилки так, вишню там, березу, ольху, но я думаю… — Мяу-мяу, — снова перебил его кот, ворвавшись на кухню налегке, с одной головой. — Н-на, — на этот раз в сторону нищего полетел кусок потяжелее. — Где я остановился? — Николай Иванович, а как же ваш кот? — Нет. Я рисую. Ну, как ничья. Там ее ждет человек, — Николай Иванович указал на заросли иерусалимского артишока. Я выглянула в окно и увидела мужчину. Это был рыжий мини-тигр со скуластым лицом, украшенным боевыми шрамами. . . — Он никогда не хотел есть. Бабу послал. ‘Вот сука’, — пояснил Николай Иванович, оскорбив кошку и внешне, и в сексуальном смысле. — Дрон!» — поправил Николай Иванович, несколько снизив интенсивность оскорбления. Дрон», — повторил я за ним. — Николай Иванович, что случилось с пчелами? А, — махнул он рукой. — Длинная история. — Еще… — Ломехузы, — сказал Николай Иванович, отправляя в рот румяный кусок мяса. — Ломехузи? — вежливо спросил я и устроился поудобнее на покосившемся диване. — Да. Может быть, я слышал? Однажды в журнале «Наука и жизнь» была статья. «Нет», — признала я. — Вот, например, муравьи, — начал объяснять Николай Иванович. — Они живут в муравейниках. Это целый город. Или, может быть, страна. Рабочие, служащие, строители, военные, работники пищевой промышленности. Конечно, есть сила. Где бы она была без него. В общем, почти все занимается бизнесом. Кроме больных. — Мяу!» кот так привычно лягнул, что Николай Иванович сбросил Кусмана с тарелки, даже не взглянув на него, хотя тот, наглый от предыдущих успехов, стоял не на пороге, а вполне себе на кухне. — В тот день снова окунулся. Где-то там, возле водяного насоса. Здесь он хотел есть. А муравьи даже отдавали раненых на съедение. Бездельник — нет. Мокасины и челка. Это такое общество. Все в нем как-то работает. Но если Ломхаус появится. Такой жук. Казачий жупел. неправильно. Откладывает яйца в муравейник. А еще он умеет распространять специальные вкусные, но ядовитые причиндалы. Что-то вроде наркотика. Муравьи слизывают этот мусор и начинают отравляться. Как безудержное пьянство. Они начинают ненавидеть свой собственный муравейник. Или просто быть равнодушным к этому.
Они целый день ничего не делают. Они бесцельно бродят то тут, то там. Слово все еще там. Q! — Я разматываюсь! Правда, они все еще могут иметь детей. Но их дети уже ни на что не способны. Ни работа, ни род не продолжаются. Просто ешьте, пейте и наслаждайтесь. Постепенно этих дегенератов становится все больше и больше. Муравьиное государство вырождается. Государство начинает распадаться. Что такое уважение к дому? И тем более государству. Никто не делает абсолютно ничего. Не достать еды, не охранять границы, не убирать территорию, повсюду грязь, голод, бездомные, пьяницы и наркоманы. Цивилизация подходит к концу. — Николай Иванович, что общего у ваших пчел? — Я не мог устоять. — Несмотря на то, что они стали давать плохой мед. Горький. Значит, в их обществе что-то прогнило. Ломехузам позволили победить. — Так Ломехуза поселилась вместе с муравьями. — В чем разница? Муравьи и пчелы — близкие родственники. Если это случается с некоторыми, то, безусловно, может случиться и с… «Мяу!» — требовательно сказала кошка, встав на задние лапы и пытаясь дотянуться до провизии своими усами. Николай Иванович подобрал самый крепкий кусок и осторожно положил его перед ее дулом. Она тут же схватила его зубами и быстро понесла в заросли иерусалимского артишока. «Конечно, это может быть и с другими», — закончил он мысль. — Николай Иванович, если не секрет. Ну, без обид. И о ком вы периодически громко кричите. В этот момент кот, мгновенно вернувшийся на кухню, без всякого «мяу» попытался достать лапой мясо из кастрюли. — Теперь я точно х@й пойду, — прорычал Николай Иванович, топнул ногой и мощно хлопнул кулаком по столу. — Смелость второе счастье! Вы хотели спросить. — Ну, нет. Ничего…
Мы выпили еще настойки, я поблагодарил Николая Ивановича за угощение и вернулся в гамак. На пне меня ждал сборник рассказов Фазиля Искандера.