Анекдоты про преподавателей и студентов
Мало кто знает, что учителя после экзамена ведут себя так же, как молодожены после свадьбы — рассматривают подарки.
— Я культурная, интеллигентная женщина, но иногда мне приходится говорить так, как будто у меня два убеждения. — Вы действительно работаете в профессиональном училище. — Эй, придурок, закрой свой рот!
Мой учитель сказал, что мы должны любить его предмет. После того, как он провалил тест, я сказала, что мы все делаем глупости, когда влюблены.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого университетского профессора — своя компания!
Жил-был добрый учитель, и он никому не говорил «плохо». И он преподавал, как BJD на корабле. Парни дошли до того, что решили взять у него пару на спор. И тут один из спорщиков подходит к учителю, и начинается диалог: — Возьмите билет. Студент берет билет: — Я не знаю. — Ну, как ты? Хорошо, возьми еще одну. «Ну, этого я тоже не знаю. Я не готов, я пойду, может, лучше… — Нет, нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг вы знаете! — Нет. Я тоже этого не знаю. — Ну, давайте посмотрим… Та-а-ак-с, действия во время пожара на корабле. Ну, молодой человек, что вы собираетесь с этим делать? — Я не знаю. — Ну, думайте, думайте! Не торопись! Ну… Возможно, ничего. — Точно! Не стоит паниковать! 4 балла.
Два профессора разговаривают возле деканата: — Теперь, если я получу на экзамене хотя бы одну четверку, вся группа будет носить меня на руках! — А если я получу на экзамене хотя бы одну тройку, вся группа будет носить меня на руках! Декан проходит. Он присоединяется к разговору: — А если я вас обоих уволю, то весь факультет будет носить меня на руках!
Поступление в университет. Да, молодой человек. Я даже не знаю, как еще тебе помочь. ‘Ну, я тоже не знаю. Позвольте задать вам последний вопрос. Сверху вниз. Представьте, что вы тупой идиот. Ну, я вижу, у вас пока нет проблем. Экзамен очень сложный, вы ничего не знаете и не сможете ничего выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что бы вы сделали в такой ситуации? — Что ж, полагаю, я постараюсь списать это на это. — Итак. Я вижу, что вы очень вжились в образ. Ну, вы не можете это списать, это невозможно! Я стою у клуба и смотрю на то, что вы пишете. Помните, у вас есть деньги. И что? «Я постараюсь сделать так, чтобы мошенник остался незамеченным» — Ха! Так что у вас нет никакой шпаргалки! Я раздел тебя и оставил голой. Забрал у тебя все! НО! Нет, не все. Все, что оставалось, — это деньги. И что потом? — Угу… — Остается только две вещи, которые вы можете мне дать — либо деньги, либо произведение, в котором ничего не сказано. Что из двух ты выберешь, чтобы дать мне? Ну, что бы я ни написал, я дам это тебе. Я не возьму твою работу! Я скажу: пошла ты, сука, на хуй с такой работой! Когда перевод? — Через год, дурак! — В задницу! — В смысле? — В смысле — бабка давай, сука! «А, я понял намек. Вот, возьми. — Фу! Наконец-то! Теперь вы — светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Умный ученик плюс умный учитель: автоматический экзамен. Глупый студент плюс умный преподаватель: бессонная сессия. Умный ученик плюс глупый учитель: Chivas Regal Black Label. Тупой ученик плюс тупой учитель: служба в армии.
Первоклассники с нетерпением ждали встречи со своим учителем английского языка. Наконец, в аудиторию шаркающей походкой вошел пожилой мужчина, посмотрел на студентов сквозь толстые очки и сказал: «Если вы ожидаете, что я запомню, чье это имя, садитесь на одно и то же место каждую лекцию… И не меняйтесь…».
В медицинском институте, на занятиях по военной медицине, старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас месяц не было в аудитории? «Я болела эндометритом (воспаление матки)», — отвечает студентка. Студенты громко смеются. Учительница, услышав смех: — Я с вашим эндометритом всю войну прошла.
Учитель читает лекцию, вдруг кто-то из заднего ряда бросает топор. Учитель, выхватив топор из спины, бросает его на пол: — Ну, я сказал, кому все равно, не приходите!
Учительские перлы !!! — Пусть это будет желтый кубик для наглядности, синий шарик. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, больше не видно, давайте еще нарисуем… — Все дело в интересах : Чем быстрее вы удалите класс, тем быстрее вы пойдете мыть коридор. — Мы не можем пить алкоголь, поэтому не будем писать его формулу. — Напишите в своем дневнике: Я пришел на урок физкультуры без штанов. — После Павла 1 на российском престоле больше не было женщин. — Студент, ты действительно такой умный? — Кто я? — Ну, не я! — Для простоты возьмем матрицу 7-го ряда. — А теперь откройте гениталии и внимательно их изучите!» — Девушка на заднем ряду, перейдите на мое переднее сиденье. — Запишите в своем дневнике: Лето без коврика. -Продавец спросит у вас в магазине формулу Гаусса-Остроградского… а вы ее не знаете! -Возьмите таблицу и поставьте галочки с крестиками. «Завтра я внезапно передам тебе управление.»- тихо ползет, бесшумно цепляясь за гусеницы. — Повсюду лежат трупы. В некоторых местах они были еще живы. (Гражданская оборона) — Ты мне врешь, товарищ, но я тебе верю. — n самолеты летают, нет, n немного — k оба реактивные … — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос на прошлую тему.
При провале экзамена: как сказал преподаватель — «По гороскопу, ваш член является».
Анекдоты про студентов и преподавателей
Говорят, что студенческие годы — лучшие в жизни и самые веселые. На самом деле, во время экзаменов у студентов и преподавателей возникает столько курьезных ситуаций, что они становятся поводом для написания множества смешных анекдотов.
Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор, устав тянуть студента на тройки, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.
Профессор принимает экзамен по математике у студентки, но она отвечает плохо, и тогда он задает ей повторный вопрос: — Не скажете ли вы мне, что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий срок в 2 раза больше предыдущего. «Ага», — отвечает профессор, — «это все твои друзья».
Абитуриент поступает в МГИМО. Профессор дает ему задание. Эта страна подняла ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту записку. Через полчаса профессор заявляет, что написал кандидатскую. — Вы все написали правильно. Ты молодец. — Почему это нехорошо, если все правильно? — Ну, здесь есть небольшие неточности: черн… пишется с маленькой буквы, а не е…т — раздельно.
Экзамен ХА: — Тогда скажи мне, девочка, почему животные лижут половые органы? «Потому что они могут, Попофкоп».
Есть экзамен. Входит пьяный студент. Пьяный экзамен пр… пр… Принять? Профессор думает: «Да, черт с ним, сейчас я лучше приму, а то потом пойду к нему возвращаться…» и говорит: «Да, принимаю, принимаю, только быстрее! Студент поворачивается к двери: «Ребята. Приведите Васю!
На госэкзамене в мединституте показывают диплом два скелета — мужчины и женщины: — Кто это? Студент едет верхом. — Как — и вы этого не знаете? Чему вы научились в Институте за шесть лет! Он робко: — Маркс и Энгельс, или что-то в этом роде.
Кандидат должен сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ему не по зубам. Друг посоветовал ему: — Да, все очень просто: везде главное — Горбачев, который у нас есть. Вот кандидат приходит на экзамен, его спрашивают: — Кто является президентом СССР? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто является председателем Совета обороны? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто такой Генеральный секретарь ЦК КПСС? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Ну, во внутренней политике вы понимаете Хоршо, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Какую же позицию по этому вопросу занимает нунций Папы Римского? Кстати, как его зовут? — Это действительно так.
Профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
Кандидат сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Профессор в отчаянии: — Вы хоть знаете, что произошло в 1917 году — Нет. — Вы слышали имя Маркса? — Нет. — А Ленин? — Нет. — Слушай, откуда он взялся? — Я из Устючинска. Экзаменатор громко вздохнул, подошел к окну, прислонился лбом к стеклу и мрачно пробормотал: — Ну, плюнь на все, — и махнул рукой в сторону Устрючинска.
Фрикан в строительном институте. Профессор спрашивает студента: — Зачем нужны лестницы в многоквартирных домах? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Экзамен в ликбезе и ассоциации. Перед учителем батареи очков. Входит студент. Лектор: — Вытяните Б-билет! Студент берет стакан, выпивает и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — ХЭП-П-П-Правильно! П-П-Пробуй еще раз! Студент берет другой стакан, пробует, думает и говорит: «РИНА! Учитель также пытается: -HP-P-Right! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он достает из-за кресла стакан и протягивает его студенту. Он подходит к призраку и выпивает стакан одним глотком. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: — Но мы не прошли народное творчество! Учитель: — Два балла! Студент, Муха: — Ну, я препода ю-ил, у меня целая комната в общежитии с конспектами.
— Как называется прибор для измерения тока? Студент — Смотрит на шпаргалку. — Амперметр. 🙂 — Верно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент смотрит на шпаргалку, а учитель хлопает в ладоши. — Не-а. Хм. Это. Халезиметр! Учитель в шпаргалке, а ученик хлопает в ладоши. — HM. Правильно!
Экзамен по какому-либо предмету. Сидит проф. Подходящая девушка. Профессор смотрит в свои записи и говорит. — Тогда пойдем! (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) — Извините, но я не в форме и т.д. — девушка пугается. и выходит из зала с 2. Подходит еще один. Профессор: «Вы, дорогая, ничего не знаете», — говорит он, прочитав ее записи. — Профессор, но как-то 3 возможно? — Тогда поехали!» (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) — Профессор, я не в форме, я уже. — Девушка краснеет. — Тогда 2!» Профессор качает головой, и девушка уходит. Правильный мальчик. Профессор смотрит в свои записи и говорит: — Жаль, мой друг, два мяча для вас! — Профессор, можно мне три? — Тогда поехали! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) Мужчина тут же достает из сумки пол-литра и сует его профессору. Правильно, молодой человек! Идите трое и объясните этим двум бл@дям, что это (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (Делает жест, ударяя кулаком другой руки по ладони одной руки) очень отличается!
Существует письменный экзамен. Поток аудитории. Учитель сидит на стуле и читает газету. Все, как и ожидалось, было списано. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки внезапно убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки закрываются вручную. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. Из верхних строк доносится «кашель-кашель». Газета мгновенно поднимается на вершину.