Анекдоты про преподавателей
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос сзади: — Профессор, блюз не видит! — Блюз может перейти в первый ряд.
Экзамен. Учитель: — Итак, давайте начнем. Кто знает в 5 лет? Несколько робких рук поднимаются, учитель берет их записи и кладет их на EXL. — Ну, кто знает про 4? — Сейчас рук больше, довольные студенты получают XOR и уходят. То же — с уд. В результате несколько студентов остаются в аудитории, рвя на себе волосы из-за нерешительности. — А потом вы знаете до 2. Поэтому вы хотите взять его снова…. Ну, перевод. Кто знает в 5 лет?
Учитель: — Как твоя фамилия? Студент: — Иванов (улыбаясь). — Чему вы улыбаетесь — спрашивает профессор. — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос пятый. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос четвертый. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, V — омметр. — Вопрос третий. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Экзамен по физике. Козел-профессор решил вырубить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно — Точно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — ъ…. — Давай два. Таким же образом сбивает еще несколько студентов. Введите студента. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, я собираюсь снять пальто. — Нет, вы не понимаете, вы очень вспыльчивы. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, это НАСТОЛЬКО жарко! — Ну, я сниму юбку. — . — Да, я позволю всему автобусу трахнуть меня, но я не открою окно.
Ректор купил прибор для чтения мыслей. Что ж, он отправился в свой университет, чтобы узнать, как к нему относятся студенты. Приходит на экономику, подходит к студенту и говорит: — Студент, дай мне в морду—, а он смотрит на прибор, думает, значит, читает. Студент думает: «Ну, я сейчас дам в морду этому козлу, сразу начнутся проблемы, они растопчут университет, родители получат по заднице дома… Нет, я не собираюсь бить в морду проректора» Он приходит на юридический факультет. Та же картина. Студент думает: «Начнутся неприятности, растопчут университет, но если заработать побольше денег, то все приживется… Ой, жаль денег! Я не буду бить тебя по лицу.» Ожидайте интернационалов. Подходит к студенту и говорит — Ударь меня в лицо! Здесь ректор в приборной панели имеет такую подачу с самого начала. Выглядит — У студента ноль мыслей. Профессор (ого): — И отдай ему снова. Вот такой второй корм — бам! Опять ноль мыслей. Совершенно обезумевший ректор просит студента в третий раз ударить его по лицу, он должен хоть что-то придумать. Он смотрит на прибор, а там мысль: « В * I, И МОЖЕТ БЫТЬ ИЗ ДЕРЬМА. »
Читается лекция по сексологии. Профессор. Затем он поворачивается к студенту, который дремлет после пьяной бессонной ночи. — повторите! Что я сказал? Студент прыгнул! Тогда люди рассказывали об этом как могли, руками, пантомимой, шепотом. Студент: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! Профессор: — Правильно! Садись! Студент сразу же сел и потерял сознание. Профессор. И снова к студенту: — Пожалуйста, повторите! И он вскакивает и оглядывается в поисках подсказок, всей аудиторией имитирует половой акт, машет руками, как крыльями, и показывает пальцами цифру два. Студент: — А чтобы поднять температуру тела на два градуса, надо драться так, чтобы перья летели!
— Профессор, я буду иметь «автомат»? — Да, и брезентовые сапоги.
Профессор в университете: — Незаконченный отчет — это не проблема. Главное, когда вы делаете детей — доводите их до конца! А потом приходят полуфабрикаты и приносят полуфабрикатные отчеты. И нет никакого способа разорвать этот порочный круг…
В медицинском институте читается лекция по микробиологии. Профессор передает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии … Голос студента с задних рядов: — Ну, смотри, пока! Просто баночка йогурта!
В институте во время экзамена профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какова функция мышцы MUSCULUS GREAMASTER? Студент. Профессор. Что еще он делает? Студент: — Я не совсем уверен, но если зажать ее с порога, она зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет шнурки кричать нечеловеческим голосом!
Преподаватель — студенту театрального вуза: — Пожалуйста, изобразите что-нибудь эротическое с неприятностями в конце! — А-а-а…-апчи.
Начало пары в институте. Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции… Тут раздается стук в дверь и врывается студент. Учитель: — почему ты опоздал? Студент: — Да, знаете, в нашем городе проходил международный слет, ну, я участвовал и победил. А потом призы, шампанское и т.д. Учитель: — Хорошо, садитесь. И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции… Еще один стук — и вваливается толпа студентов. Учитель: — Где ты был? Толпа: — На митинге сегодня победил наш друг. Но он приехал на машине, а мы поехали транзитом, поэтому опоздали. Учитель: — Хорошо, садитесь. Постучите в дверь еще раз. Учитель не удержался и подбежал к двери, а там девушка, такая спокойная. Учитель: — А вы с митинга? Девушка: — Почему сразу дерьмо, я просто пошла покурить.
Анекдоты про преподавателей
Меня сегодня выгнали с занятия… Преподаватель читал лекцию и в это время обходил аудиторию, минуя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я тупо буркнул: — 57 секунд, лучший раунд….
На лекции по экономике вся аудитория слышит: — Теща — не стерва, экономика — не наука! Учитель под нос: — Я не уверен насчет тещи.
Они ищут учителей в деревне Зюзюкино. Среди них выделяются хижина, собака и два кувшина с молоком. В школе учатся 8 детей. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Однажды учитель математики средней школы потерял свою любимую собаку. Он объявил, что собирается поставить «пять» без экзамена. С тех пор собака стала исчезать несколько раз во время сеанса.
На экзамене. Учитель. Студент: — Это разговор между двумя умными людьми. Учитель: — А если один из них идиот? Студент: — Тогда второй не получит стипендию.
Преподаватель студенту на экзамене: — Что это за узел? Наверное, со шпаргалками? — Нет, есть зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Переписка «Вконтакте»: — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я сижу на паре, жую жвачку, листаю MDK и слушаю музыку. «Я бы тебя выгнал» — не сработает. — Почему? — Я учитель.
— Здравствуйте, Олег. Вы учитель в средней школе. Что вы можете сказать о детях? — Эти d-n*z в конце OH*Lee.
На экзамене в Институте эволюции злой преподаватель обманул студента. — И нарисуйте плоскость в контексте меня. Девушка ставит точку на листе и застывает в полном ступоре. Учитель саркастически спрашивает: «Это самолет? — Да. Прочь!
Существует письменный экзамен. Странная публика. Учитель сидит на кафедре и читает газету. Все, как и ожидалось, списано. 1 курс газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко обрезаются. 2-й курс газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрыты руками. 3 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 Курс газеты медленно ползет вниз. С верхних строк доносится «Ке-Ке». Газета мгновенно поднимается.
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. Начиная с января, взятки учителям будут сокращены на 34 процента.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да, просто. Пусть выпускники медакадемий обращаются к своим преподавателям в первые три года.
Анекдоты про преподавателей
Женщина как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.
Урок географии. Учитель.
Урок географии. Учитель: — Дети, скажите, куда бы мы отправились, если бы пробили землю на Северном полюсе? Дети (вместе): — В сумасшедшем доме!
На учебных курсах по.
На подготовительных курсах к институту преподаватель: — Решим задачу: на нитке осталась лента. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол фигуры, на который отклонилась лента. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами? Учитель: — Конечно. Белка висит на веревке …
Студент на экзамене:- Мужчина.
Студент на экзамене:- Внутренние половые органы у мужчин: член. Учитель улыбается:- Голуба, это внешний орган, хотя да, для тебя он внутренний!
Анекдоты про студентов и преподавателей
— Какие физические законы управляют студентом в столовой после получения стипендии? — Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цену меню и выбирает). — Вторая неделя после стипендии: Правило левой руки (закрывает левой рукой имя на табличках и выбирает по ценам). -Третья и четвертая неделя после стипендии: правило «коричневой линии» (она придет, покрутится и уйдет).
На подготовительных курсах учитель: — Мы решим эту проблему. На нитке висит прут. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами?! Книга: — Конечно! Белка висит на волоске.
Студенты спрашивают преподавателя: — Не можем ли мы перейти к следующей паре? — Да. — И разве вы не будете праздновать? — Нет, я вообще не пью на работе!
— Ты ублюдок! Он разрушил всю мою жизнь! Я потратил на тебя всю свою молодость!» — «Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Форман обходит систему новичков. — Так какое у вас образование? — Семь оценок! — Хорошо! — Вместо тебя? — Московский государственный университет! — Что ты издеваешься, ты можешь что-нибудь прочитать?
Двое в зале: — Эй, Братен, ты был в завещании кого? — Студент. -А что такое деревня? — О том, что упустил Занайя в квантовой физике. — Преследовать, насколько это возможно? — На днях банк на отметке.
Наблюдение: Когда ребенок ребенка учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
Новая акция деканата: «Собери три очереди и получи сапоги на Circa!».
Вопрос: «Можно ли выйти замуж за студента?». Ответ: «Нельзя! Если его унесет жена, появятся хвосты; если его унесет учеба, вырастут рога; а если его унесет и жена, и учеба, он сбросит копыта. «
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для начала учебы в университете? — Он считает, что нашел его. Его квартира находится в двух минутах ходьбы от паба, в трех метрах от его девушки и в часе езды от университета.
Я сижу на лекции, наблюдая за лектором. Чем больше он заряжается, тем больше я торможу.
Если декан не внял словам, сказанным сегодня утром, мне придется покинуть кампус. — Что он сказал? «Он сказал мне уйти из колледжа».
На лекции в Институте экономики преподаватель говорит: «И когда я разбужу вас ночью и спрошу: «Что такое микроэкономика?», вы должны будете ответить мне правильно!» «Почему вы должны будить меня ночью?».
— Профессор, будет ли у меня «автомат?» — Да, и сапоги Цирцеи.
Диалог между двумя студентами: — Знаешь ли ты, что тебя уже отчислили? — Истина? И сегодня я все еще хотел ходить.
Мысли студентов близки к расписанию: конечно: «Как много тем! Я буду много знать!» Курс II: «Сколько предметов! Я буду очень уставать. » Курс III: «Сколько статей! Какой вид пропуска? » IV курс: «Сколько статей! Кто пойдет? » Курс видит, что расписания нет, и спрашивает: «Что, у вас уже была сессия?».
Накануне защиты курсовой студент-слон встретился со студентом из Хаймотоффа и, как это принято у студентов, спросил: «Ну, как у вас с курсовой?» «Началось», — вздохнул Бегемот. — Так поздно? — Почему слишком поздно? — Искренне оскорбленный Бегемот. — Сейчас только 7 часов вечера!
— Нет, нет и нет!» — кричал главный редактор студенту-журналисту. — У вас очень длинный отчет. Выбросьте все ненужные детали. Через полчаса журналист приносит текст: — Водитель Фольсквагена вел машину по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 3 часа дня.
На военной кафедре: — Представьте себе: летит нейтрон, входит в ядро, ядро — в Smithereens и из него вылетают еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. А потом цепная реакция идет и идет. — Товарищ, откуда взялся первый нейтрон? -Iyyy… me-me. Aaaa. Но это же государственная тайна!
— Скажите, какова методология написания дипломной работы? — Ctrl+C, Ctrl+V!
Профессор читает лекцию уже несколько часов: — Извините, что я так подробно рассказываю, у меня нет часов. Голос из зала: — Календарь висит у вас за спиной.
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шик! «И шестнадцать вилок».
— На кого вы учитесь? — Экономика и управление транспортом. — Поэтому я бы сразу сказал — дирижер.
Курс 1. Первая пара для Матаналы в техническом университете. Лектор. Накрытые, инъективные и бункерные функции. » Голос с задней парты: — Здравствуйте, это военкомат? Мысль. Скажите, пожалуйста, когда мне следует прибыть на медкомиссию?