Анекдоты про прессу
Наш сайт собирает шутки прессы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина.
— Мы уже на дне, план работает!»Ясно, как первокурсникам, сказал Медведев на пресс-конференции.
Пресс — конференция Кличко: — В бюджете Киева нет денег на социальные расходы! Из зала: — Что значит деньги на социальные расходы? Кличко: — Это значит, что есть деньги, а есть наоборот.
Пресс — конференция Виталий Кличко: — Как говорится, мой друг — потолок, но сатана дороже! Референт шепчет на ухо: — Виталий, потолок — это лампа, а философ — это Платон. И вместо «сатана» мы должны говорить «истина».
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят у Стены Плача. Клинтон: — Вы можете, я собираюсь попросить Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога прекратить насмешки в прессе?» «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога вернуть Сирии Голанские высоты?» «Можете, но помните, что вы говорите со стеной».
На пресс-конференции. Путин: — Будут ли еще вопросы? — Владимир Владимирович, я хочу, чтобы вы были народным анекдотом про «Единую Россию», я вам расскажу? — И вам не стыдно мне об этом говорить? — Если честно, стыдно: Матиков там уже больно …
Как трудно вернуться к реальной жизни после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
Пресс-конференция Кличко: — Это не Розин. Рефери шепотом предлагает: — Виталий, в этом месте надо говорить «не comme il faut». «Это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.
Увы, с подачи продажного аморального журнала большинство городов путают желтую прессу с новостями культуры.
На вопрос, когда импортный своп коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился ответить.
Анекдоты про пресс
Часть первая. Внутри офиса
Шон, ведущий программист проекта по повышению лояльности, удобно устроился в своем индивидуально настроенном кресле, выполняя специальную весеннюю программу для стимуляции своего мышечного корсета — Шон намерен накачать кубики пресса до летних каникул. Приятное щекотание стимулятора дополнялось звучанием специально подобранной аранжировки Тома Уэйтса, которая, как определил мозговой имплант, максимально точно соответствовала его потоку сознания и обеспечивала наилучшее исполнение.
Антенны сканера альфа-активности приятно ласкали виски, и Шон подумал, что он, как всегда, «спешит»… о, это демиургическое чувство, когда видишь воплощение своих строчек кода в чудесных элементах виртуальной реальности. Шон не зря был ведущим разработчиком — его показатель количества безошибочных строк в день был на 4% выше, чем в среднем по компании, и это положительно отражалось на зарплате и различных бонусах. Компания внимательно относилась к своим программистам, которые в свою очередь не жалели сил и энергии для разработки высочайшего качества.
И вот настало время для следующего, надо сказать, чрезвычайно приятного бонуса. Brain Implant определил, что повышение уровня эндорфинов потенциально опасно для стабильности потока сознания, и решил принять соответствующие меры. По гарнитуре раздался приятный женский голос, сообщивший Шоне, что наступило время отдыха и облегчения. Кресло автоматически откинулось в более удобное положение, когда музыка плавно перешла в окружающую обстановку.
«Закройте глаза и расслабьтесь», — посоветовал тот же приятный голос. Шон, как обычно, расслабился, не переставая думать о том, что где-то есть особенно сложная комбинация узоров. Внизу что-то сдвинулось, как-то не так, как раньше, и Шон открыл глаз, чтобы посмотреть, кто сегодня разыгрывает их бонус. Из-под стола выглядывало лицо китайца… незнакомое. Не Люси Ши, отметил Шон, но на самом деле довольно симпатичная… Шон присмотрелся повнимательнее и… О Боже! Вскочив с кресла, он сорвал сканер альфа-ритма, который тут же засветился красными огоньками — поток сознания был прерван.
Взбешенный, Шон пошел к Кэрол, которая отвечала за человеческие ресурсы в этом отделе. Сев на стул для посетителей, Шон сказал: «Кэрол, я думаю, что компания нарушает один из пунктов моего контракта.
Кэрол уже явно получила информацию об инциденте, поэтому она улыбнулась и сказала: «Шон, мы уладим любое недоразумение, ты же знаешь, что компания очень ценит тебя… Полагаю, мы говорим о премии № 18? — Да, бонус номер 18. Знаете, — Шон поудобнее устроился в кресле, — мне особенно нравится этот бонус. И, насколько я помню, в описании бонуса четко сказано, что он выполняется только женщинами соответствующего возраста. «Да, конечно, Шон», — подтвердила Кэрол, бросив взгляд на монитор. «Это верно. «Тогда почему я обнаружил под своим столом американца китайского происхождения?» — спросил Шон, сузив глаза.
Кэрол переходила из одной эффектной позы в другую, еще более привлекательную, и улыбалась.
«Дело в том, Шон, что Конгресс недавно ратифицировал поправку к Биллю о правах, гласящую, что любой человек может объявить себя представителем любого желаемого пола, независимо от физического состояния. Поэтому, чтобы предотвратить дискриминацию, описание этого конкретного бонуса должно было быть автоматически изменено. Вас должны были проинформировать об этом… И с этого момента бонус № 18 будет реализован в новой, недискриминационной форме.
подумал Шон. Он не хотел, чтобы его обвинили в дискриминации, но он не мог позволить этому китайцу (о, черт, я должен сказать «китайскому американцу») прикоснуться к нему. «Знаете, — улыбнулся он в ответ Кэрол, — возможно, я человек слишком традиционных взглядов… В конце концов, я еще помню Джорджа У. Буш как наш президент… При упоминании последнего белого президента-натурала Кэрол заметно напряглась, это не сулило ей ничего хорошего. «… и я думаю, что такие перемены весьма необычны для нашей корпоративной культуры, — продолжал Шон, — я могу ошибаться, но эти перемены кажутся пусть небольшим, но пробуждением… О, это был удар без правил! Бедняжка Кэрол явно побледнела, она прекрасно знала, что происходит с программистами, по которым ходят слухи о колоколах… Они срывались! И она потеряет работу!
Кэрол начала торговаться. Для начала она, несколько небрежно, предложила обменять служебный автомобиль на Ferrari, который случайно попал в свободную квоту. Но Шон не был поклонником спортивных зажигалок; его вполне устраивал его Porsche Cayenne. Тогда Кэрролл намекнул на возможность бесплатного полета на Луну в новой корпорации SpaceDragonTwelve, но Шон тоже отказался — его сильно укачивало даже на суборбитальной.
«Шон, а что если я выполню для тебя бонус номер 18», — неожиданно предложила Кэрол. — «Эй», — обомлел Шон, не найдя ничего лучше, чем спросить: «Ты можешь это сделать?». Кэрол улыбнулась и взяла со стола лист: «Вот мой диплом». Я получила его прошлым летом, и в 2 месяца все мои клиенты были очень довольны… Конечно, это лишь временное решение, и в будущем компания найдет, как решить возникшую трудность. Что вы думаете?
Шон был доволен — его любимое преимущество, Массажная остановка, было вырвано у жадной корпорации. «Они зарабатывают миллиарды, — подумал Шон, — и не могут потратиться на такой пустяк, как правильная массажная остановка для ведущего разработчика! Но, по крайней мере, если вы знаете, как правильно себя вести, такие проблемы можно решить! В конце концов, разработчик без таких бесплатных плюшек ничем не будет отличаться от любого менеджера. «
Часть вторая. За пределами офиса
FAC *** GLE Corporation Service Менеджер по персоналу был вне себя от ярости: Педро, новый сотрудник отдела, снова заговорил. — Как можно не вымыть ведро с едой, — разорялся он, стоя в рядах полупрозрачных ванночек, — Вы хоть знаете, какие они чувствительные! Педро стоял, повесив голову. Он никак не мог понять, что работа с программистами требует особой деликатности. Он был взят из обычного коровника и едва избавился от привычки плевать в еду.
-Ты ревнуешь, Шон-462 Все в красных лампочках, звонок уже прозвучал! Куда нам теперь к нему идти? — Начальник смены был возмущен. Затем он вздохнул: — Ну все, я перевожу тебя в тестеры! Если вы хоть немного там окажетесь, вы будете исключены!
Педро шел с ведром еды вдоль баттеров с тестерами. В принципе, VAT были практически такими же, как и программисты, только старых моделей. Они кормили испытателей немного проще, с меньшим количеством всяких добавок, поэтому их тушки, плавающие в биодатчике со слепыми глазами, замененными датчиками, были не такими жирными, как у программистов. Дойдя до конца очереди, Педро осмотрелся, разогрел еду ложкой, плюнул туда и начал засыпать комок порошка в VATS.
О преимуществах знаний, или Из грязи в кучу
Я приехал в Израиль с огромной по украинским меркам суммой денег 1990-х годов: 10 000 долларов. Нет, конечно, я представлял, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах 10 тысяч — это не то чтобы много денег, а очень мало.
Я ездил на программу вместе с группой таких же, как я, 18-19 лет. Каждый четко знал, чем будет заниматься в Израиле: один пойдет учиться в Технион, другой повезет в Украину офисное оборудование, третий будет арендовать машины, третий будет разводить породистых собак, третий знал, что его родственники где-то приспособятся. Я был единственным, кто понятия не имел, что я буду делать, и на самом деле у меня нет родственников в Израиле, только сестра моего деда, которой сейчас под 90 лет.
Короче говоря, я начал зарабатывать дополнительные деньги. Я не хотел идти на завод или фабрику: не мое и самое главное, люди приходят туда на короткое время, а остаются навсегда. И мне приснился сон.
Я работал официантом (тяжелая работа), убирал улицы, висел на кузове мусоровоза, мыл крыльцо, чистил стоки. И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии — чистильщика. Точнее, я была и садовником, и уборщицей. Он хорошо заплатил мне, примерно в полтора раза больше, чем обычно за такую работу.
Я часто видел, как он работал в компьютере (486? не помню точно, как называлась тележка). Проходя однажды мимо него, я увидел на экране компьютера знакомую графику на его плече.
— График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания углерода в сплаве? (Я сказал это Гораааздо более неуклюже — ivrit, я тогда плохо угадал).
Сказать, что Датч облажался, значит не сказать ничего. Он смотрел на меня минуту, ничего не говоря. Для него это был полный разрыв шаблона. А перед отъездом в Израиль я полтора года учился в строительном институте, и нам буквально вручили этот график на сборке материала, проанализировав его в мельчайших деталях, обильно посыпав его технологическими подробностями работы печного домена.
Я ожидал какого-нибудь вопроса от Бладмена: откуда ты это знаешь, кто ты? — Но не тот, о котором он спрашивал:
— Почему вальцовщиков уничтожают в вальцовочном лагере?
И тогда мне конец. Я знал, почему разрушаются ролики в подшипнике качения, более того, я знал, как поставить заводской эксперимент, чтобы определить глубину залегания роликов жаровни и экспериментально установить оптимальное содержание углерода в роликах жаровни. Но я не только не успел стать инженером — я даже не закончил второй курс. И я знал это благодаря тому, что материаловедением занимается инженер из реальной сферы производства, и он по-прежнему любил свое дело.
Благодаря этому знанию моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, на конец 2015 года мои активы составляли более 3 миллиардов долларов. И пресса в данном конкретном случае знает лучше меня — мои активы очень диверсифицированы — и я сам точно не знаю, сколько из них у меня есть. Все это только благодаря тому, что я практически случайно узнал из курса материаловедения о валках прокатных станов. Но я знал о них почти все.
На одном из боладнитовых заводов постоянно ломаются ролики подшипников качения. Чтобы решить проблему, они меняли различные параметры, но всегда получалось так, что валки разламывались, или из-под валков вместо стали вылетало дерьмо. Невозможно было решить проблему на заводе в рамках завода.
Я взял бумагу и ручку и, с трудом переводя термины на иврит, набросал схему заводского эксперимента. И про литейные валки для анализа напряжений (у них был немного нестандартный прокатный стан) и для прокатки свинцового сплава в эксперименте и какие химические параметры свинцового сплава нужно заложить в эксперимент, чтобы соблюсти пропорцию: стал ь-Кигун для организованного свинцового зацепления и смены свинца и т.д. Я позвонил и подумал — не может быть, чтобы они этого не знали. Какого черта?
Гораздо позже меня осенило: сам того не подозревая, я рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который применялся почти до революции, а в 40-50-е годы был несколько модернизирован. А на Западе давно отказались от такого отсталого метода, настолько, что инженеры даже не изучали его. И новые методы в данном конкретном случае не были каналом.
Завод находился в Нидерландах (тогда они поставляли продукцию в Китай, но в то время я недолго работал в компании). Они поставили заводской эксперимент, по его результатам отлили валки, которые не разрушались, и прокатный стан начал выпускать высококачественную прокатную сталь. Конечно, их инженеры сделали всю работу, они даже доработали схему, которую я предложил, то есть фактически использовали то, что я сказал, как отправную точку, идею — доработали и сделали все сами.
Но тот самый голландец, у которого я убирал в доме и смывал туалеты, был не просто членом с горы на том заводе. По воле судьбы он владел этой и другими фабриками.
Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки по спине побежали. К тому же, когда выяснилось, что я официально и совсем не инженер, он был готов отправить меня в Англию на полное обеспечение от своего завода, плюс гарантированная работа инженером после школы.
Я не знаю никого, кто бы отказался от такого королевского предложения.
Единственный человек, который отказался, которого я вижу каждое утро в зеркале, когда умываюсь.
С трясущимися коленками я сказал, что это не то, о чем я мечтаю. Я рассказал о мечте моих детей — владеть крупной международной корпорацией, совместным предприятием, иметь доступ к фондовому рынку и многое другое. Помните, я буквально 2-3 недели назад вместе с голландцем драил унитазы в его доме и собирал листья из бассейна.
«Ну, ты даешь», — ответил он, — «у меня даже этого нет».
Он задумался на мгновение и сказал:
— Я не могу предложить вам корпорацию, но я помогу вам открыть свой бизнес.
Почему-то я сразу подумал о каком-то ларьке «Голем» на углу, где продают семена — в таком напряжении я находился. Но я ничего не сказал.
Жаль, что я не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе легко было бы отследить, кто я такой, и попытаться сохранить инкогнито. Эти события также были полны невероятных происшествий, как будто невидимая рука расчистила мне путь к моей мечте.
Скажу так: в один прекрасный момент мне понадобилось немного, совсем немного, 12 миллионов долларов для сделки, когда уставной капитал моей компании составлял всего 500 тысяч долларов, и я владел, кроме компании, как латыши: членом и душой.
Датч дал мне 12 миллионов и беспроцентный кредит на 4 месяца, и мне хватило на 3. Отдал, конечно, не в руки, а передал по сделке, но все же.
Почему он сделал это для меня, почему он помог? У него были свои дети, в том числе и сыновья, не так называемые. Крупные и очень толковые ребята, деловые люди.
К сожалению, голландец умер в начале 2000-х годов, память о праведнике благословенна.
Заключение. Мечты сбываются.
Письмо отцу на фронте. Привет, папа! Вот вас, инвалида с церебральным параличом, забрали в армию. Жаль, что вам тяжело сражаться на костылях, но хорошо, что земля уже промерзла и они не попадают в осеннюю грязь, когда вы ведете свой батальон в атаку на вражеские беспилотники. Вы написали, что уже сбили двух из них прямо на подходе к нашим позициям из его новой пращи. Я горжусь тобой, с такими людьми, как ты и твои боевые товарищи, Россия теперь может спать спокойно. Это хорошо. Плохо, что 129 стран наших противников тоже спят спокойно. Возможно, стоит перевести нашу прессу на их варварские языки и распространить наши героические дельты над их террористами, чтобы они наконец поняли, в какую страшную войну ввергли их безответственные и одинаковые политики, а также потеряли мечту. Но злые языки говорят, что эти дикари не привыкли и воспринимают информацию только из какого-то Тырнета (не знаю, что это такое, но те же злые языки шепчут, что это как спрут, распространяющий свои ядовитые щупальца на весь мир, пока великий витязь Путин не оборвал эти мерзости и не выгнал их с нашей священной русской земли). Вы находитесь в ситуации, когда все операции (даже удаление миндалин) строго засекречены, но я понял, что вы использовали смеющийся газ против вражеских местных орд, поскольку в своем последнем письме вы написали, что когда когда когда когда когда когда, что когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это когда вы написали это, что когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты ввел свой батальон на штурм бетонной цитадели, где засел вражеский отряд «миротворцев», они умерли со смеху. Я вижу перед собой их отвратительного Гарри, контуженного от злости и смеха, с трудом переводящего дыхание Триколора, в комплекте со скотчем на спине и собственной, боевой перевязи, распростертого дяди Вити, папы Параши и Елисея в инвалидном кресле с буйным, безруким Ахметом с ножом в зубах, пиная ногами в ботинках, за слепым — безупречным Лешкой, ревя на ноту и размахивая огромными руками так, что через минуту весь ваш батальон замер бы, если бы вы не связали его перед этим или не скрутили ногами, что только усиливало рев. Да, вы — безусловные герои, с риском для жизни защищающие все самое дорогое для русской личности: наших сиамских близнецов Счетниковых, Песковых, Сечиных, Миллеров и Золотовых. Путин и Медведев, конечно, еще лучше для наших сердец и были бы еще дороже, но верховное божество и пророка запрещено ценить всуе, поэтому мы просто насладимся тем, как в очередной кровавой битве вы грудью и другими частями тела (которые остались) защищали великий миссионерский крах западного образования детьми вышеупомянутых миссионеров и жилищно-дворцовый фонд и историческое наследие их военных друзей, которые не жалели сил, бредили замками и коттеджами на вражеской территории, разводя в них клопов и тараканов, чтобы деморализовать гражданское население. Папа, ты скоро найдешь мощное подкрепление в виде спецназа Комато — комота, во главе с дядей Сашей, Феклой и Пафнутием, свергнутым 4 года назад при переходе, отцом Фефилаком, который не переставал пить, чтобы выпить и помолиться за нашу победу. Не выходя из комы, весь боевой отряд дяди Саши будет перекачан на подиумах под капельницами и аппаратами искусственного дыхания прямо к границе противника и сброшен там в боевой беспорядок. Это мощная бомба под дыханием ладана экономики загнивающего Запада,
которые окажутся перед выбором: Либо дать нашим славным защитникам умереть, оставшись беспомощными, что покажет жестокие внутренности проклятых капиталистов, либо отвезти их в свои клиники, вылечить и вывести из комы (многих придется просто хорошо кормить), После чего эти славные герои немедленно организуют движение сопротивления в тылу врага и начнут наносить смертельные удары по местным супермаркетам, сметая все продукты вместе с упаковками, провоцируя голод и разруху во вражеских странах. Но полностью деморализующим дух противника является «Забытый полк». Его формирование уже началось. Первые папы, начиная с тех, кто погиб на пешеходных переходах, забился в следственные изоляторы и умер от голода и поедания боярышника, уже окопались и только ждут, когда их катапультируют во все крупные города Европы и Америки. Катапульта уже второй месяц строится на космодроме «Восточный», и для продолжения этого проекта уже собрано 45 миллиардов российских долларов и юаней. Боевые снаряды, папочки «Забытого полка», теперь размещаются в квартирах наших патриотов, по две папочки в комнату. Смею вас заверить, что деморализация духа противника обеспечена: русский дух папистов уже полностью деморализовал всех нас, включая кота Хайруса и хомячков (Хайрус сбежал, а хомячки присоединились к нему на второй день расквартирования Забытого полка. ) Дорогой папа! (Если бы ты только знал, как дорого ты нам обходишься, ведь налоги растут каждый день, и не только моя мама и сестра Глафира, но и я сама вынуждена зарабатывать дополнительные деньги проституцией). Но мы не ропщем, потому что ради нашей победы мы готовы заражать СПИДом новых и новых врагов, как только они появятся на нашей территории. (Я забыл похвастаться тебе, папа, что вся наша семья сейчас заражена взрывом СПИДа, сифилиса и чесотки и готова, как пояс мученика, взорвать и разрушить до основания весь западный мир. ) Посылаю вам проект новой пятирожковой пращи, лука со стрелами, чучела экскрементов и многоцелевой осиновой обмотки, которые пошли на изготовление вязаной артели «Все для фронта, все для победы». Прощай, папа, увидимся на небесах. Наши враги просто умрут, и у нас уже есть адрес, по которому вы можете отправлять свои молитвы: Рай, тупик Справедливости, четвертая хижина справа, второй этаж, койки 986-987. (У мамы и Глафиры одинаковые койки, потому что они одного пола). Я люблю вас и Россию, я горжусь своей страной. Твой сын — Повсикаки.
Дьюп начал петицию в ООН, по 3 статьям. Ну, во-первых, почему я разделен на 2. Во-вторых, почему у меня нет голоса. И в-третьих, почему пресса добирается до меня в последнюю очередь. НО.
История в продолжение вчерашнего рассказа о решении Соломона и преимуществах социальных сетей…
Как говорится, легко судить на словах, но трудно в жизни!
На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнес-клубов и довольно успешный. Мы часто ходим в походы, посещаем таверны, иногда ездим на охоту и рыбалку. И так получилось, что в 2013 году они планировали отметить десятилетний юбилей сети, который пришелся как раз на день России, то есть на 12 июня. Они начали готовиться заранее, через полгода все друзья, члены клуба и партнеры были проинформированы о масштабах мероприятия. Были привлечены и солидные спонсоры, в частности, пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, ОАО «Банк». Кредит и большая студия макияжа. Надо сказать, что сограждане и сами люди были не бедные, это был их бизнес для души, так сказать, а бонусы от него получали в основном их жены. Я часто присутствовал на их спорах, и мне нравилась концепция этого мероприятия для нескольких тысяч человек в пригородном клубе. Что касается главного приза — годовой золотой карты, включающей в себя все необходимое, и круиза с открытой датой из Барселоны по Средиземноморью, то и здесь не было разногласий. Возникли разногласия по поводу назначения председателя жюри, который не стал бы предвзято относиться к достойному победителю, получившему главный приз. Один хотел увидеть в председательской части жюри банкира и главного спонсора мероприятия — время, которое совсем не устраивало его спутницу. Второй хотел видеть главным в жюри менеджера жилого комплекса, в котором находился главный клуб, а по совместительству двоюродного брата своей жены, что в свою очередь не могло устроить другого. Дело в том, что у каждого был свой фаворит из разных клубов, которого они проталкивали в победители и надеялись, что смогут присоединиться к круизу с победителем, совмещая ракеты с командировкой и поэтому круиз был с открытой датой.
Ситуация зашла в тупик! Когда до мероприятия оставалось около десяти дней, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил пригласить действительно незаинтересованного человека, ну, хотя бы Соломона? — И что? Соломон тоже понимает женщин, это было бы справедливо, как мне кажется? — Нет! Лучше без меня, а то поссоримся — сказал я)) но как не странно, товарищи приняли эту идею с энтузиазмом и стали меня уговаривать. Я согласился, но было только одно условие, чтобы я не перетрудился, а они даже не позвонили, иначе я бы отказался, да и на результат они не обиделись. Они согласились, втайне надеясь, что победит тот, кто нужен. И наш друг, который предложил им эту идею, взял на себя чистоту этого решения. Они не звонили мне перед мероприятием, все было честно. Поскольку приглашение было для двоих, я взяла с собой мужа, чтобы это немного отличалось от долгого сидения дома.
У этого события был свой размах! Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и множеством других развлечений. Артисты не давали никому скучать, бесплатное пиво и шампанское лились рекой, тем более что погода была прекрасной! Я находился в палатке для руководителей, в пятнадцати ярдах от сцены, где также присутствовали жены тех друзей, с которыми я был так хорошо знаком. Должен сказать, что я не увидел на их лицах праздничного настроения и сначала не понял, почему? Друзья вышли на сцену, чтобы открыть мероприятие, произнесли красивые речи, а меня оставили развлекать их жен. Когда ведущий пригласил меня в ложу присяжных, одна из жен с мрачным лицом произнесла фразу, после которой мне стала понятна причина их плохого настроения. — Что ж, теперь посмотрим, кто победит: корова с ботоксом или лошадь с силиконом? «А я хочу наконец узнать, каков на вкус мой муж», — с улыбкой сказала моя жена?))) Получив такие двусмысленные напутственные слова, я ушел в жюри. Жюри состояло из двух тренеров, один по восточным танцам, второй тренер по йоге, представитель прессы и режиссер непонятной направленности, который напомнил мне ведущего программы «Модный приговор».)) Их предупредили, что я Главная, что мое мнение решающее и эта информация сразу вывела из депрессии тренеров и режиссера. Тогда станет ясно, почему? Первоначально мы планировали поднять оценки, как в КВН, с одной до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на оценках, где ставились оценки, место и только потом ведущий озвучивал Имя Победителя. Тогда я впервые увидел благодарный взгляд тренеров, потому что они не хотели голосовать открыто).
Было много гонок. В начале был конкурс восточных танцев, в котором, на мой вкус, победила двадцатилетняя девушка с небольшим избыточным весом, но танцевавшая на порядки лучше всех остальных. Наблюдая за тренером по восточным танцам, мне стало ясно, что я сильно расстрою ее своим решением, ведь ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти. Когда я сказал, что ее мнение было решающим, я увидел ее благодарные глаза, и все, как и я, поставили этой даме оценки, поддержав решение тренера. Давно я не видел такой искренней радости! Дама спрыгнула со сцены, расцеловала все жюри и на бис спела «Таню». С соревнованиями по йоге все было примерно так же, и я получил еще одного союзника. Только директор со скучающим видом выставлял оценки, не глядя на нас, не участвуя в обсуждении. Потом был конкурс на лучший загар в солярии. Здесь мнения разделились, и ведущий позвал меня и представителей прессы, чтобы внимательно оценить качество кожи лица конкурсанток. (Мы справедливо оценили все и наградили девушку, которая заслуженно победила.) А поскольку в сети, помимо чисто женских клубов, было два совместных, то для победителя, занявшего первое место, был объявлен конкурс «Мистер Стальной Мускул», в котором ему полагался полуметровый кубок и сертификат на спортивное питание на весь год. Желающих было немного, поэтому тренерам спортзала разрешили принять участие. Режиссер оказался очень дружелюбным, один не сводил с него влюбленных глаз все время, и я обнаружила, что воркую с ним в баре в начале мероприятия, держа его за руку. Оказалось, что я знал пауэрлифтера с атлетическим телосложением и выпуклыми мышцами, который тоже тренировался в этом клубе и тоже участвовал в соревнованиях. Когда мы подошли к этому соревнованию, директор совсем погрустнел, ведь у его друга было меньше шансов, чем у моего знакомого, пауэрлифтера. Решив пожалеть бедного парня, я оставил его в жюри вместо себя, отдав ему свой голос, а затем отправился в палатку освежиться перед финишем. Естественно, победил его фаворит, которому он вручил награду и даже поцеловал его в щеку).
И вот финал! В финальном заезде участвовали десять участников, выполнивших условия конкурса. А именно, тренировки в клубе в течение минимум двух лет по годовому абонементу класса А. Первый конкурс назывался «Визитная карточка», после которого отсеивались три конкурсантки и награждались дипломами «Мисс Грация», «Мисс Шар» и другими осадками, а также упаковками косметики и картами на услуги салона красоты. Затем были соревнования по танцам на шесте и некоторые другие конкурсы, где отсеялись еще четыре кандидата. Трое вышли в финал, и, скажу я вам, заслуженно, потому что они были на две головы выше остальных, а двое из них были протеже моих товарищей. Высокая эффектная брюнетка с фальшивой грудью, с загаром а-ля мулатка, с татуировкой бабочки на плече. Вторая — блондинка с прекрасной фигурой, отличным загаром и татуировкой дракона на всю спину и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только изящнее). Третья участница была просто стройной, прекрасно сложенной зеленоглазой девушкой с удивительной пластикой, красивой натуральной грудью, без пирсинга или татуировок, с прекрасными светлыми волосами жрицы. Сначала я обратил на нее внимание, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но так и не завоевала ни одной награды и довольствовалась дипломами. И мне показалось, что она кого-то мне напоминает, но я никак не мог вспомнить кого? Насколько я мог понять, на стороне двух протеже была поддержка, так сказать, фан-клубов, которые поддерживали их бешеным ревом и аплодисментами, а на стороне третьего участника, кроме моих симпатий, были почти все мужчины, от тех, кто не играет в футбол и не пьет пиво в баре, до тех, кто следит за соревнованиями. Последний забег был забегом в бикини, и они должны были показывать номера под музыку. Первая леди вышла в элегантных сапогах выше колена и танцевала под фоновую музыку из фильма «Красотка» с Джулией Робертс, тем более что внешне он ей что-то напоминал. Вторая заявительница вышла в полицейской фуражке, с дубинкой и наручниками и танцевала просто очень шикарно и сексуально. Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса «Love Story» поразил всех! То, что она делала со своими волосами, как двигалась, не оставляло равнодушной всю мужскую половину публики. Еще одна вещь, которую отметили все члены жюри, это то, что две финалистки танцевали, глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.
И вот наступил решающий момент, когда жюри должно было принять решение. Инструкторы смотрели на меня с мольбой в глазах, ведь их голоса в пользу того или иного завещания владельцев могли плохо отразиться на их карьере. Пресса только и ждала моего решения, чтобы поддержать его, директор не только был готов поддержать мое решение, но и расцеловал меня за радость быть лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс. Мы начали имитировать активную дискуссию, публика называла названия клубов, в которых занимались кандидаты. Эти два дикаря начали жестами запускать своих фанатов, рев был примерно как у Bea k-off Boeing)! Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение. Теперь на сцену выходил старшина жюри, и каждый на ухо говорил ему каждую фразу, которая могла бы добавить баллов, необходимых для победы. Перед выходом на сцену я как бы наугад распределила места в своем заявлении, оставила его на виду и пошла к девушкам. Первое, что я заметил при ближайшем рассмотрении, это то, что два из них были густо вымазаны автомобильными кишками, на которых отчетливо виднелись следы от пота. Меня также неприятно поразил мерцающий запах духов, который слышался вдалеке. Когда я сидел на скамье присяжных, этого не было видно и не ощущалось. В-третьих, я заметила минимум макияжа, даже красивый естественный цвет лица, без запаха духов или следов пота. «Королева может быть только одна, и настоящий мужчина всегда знает, кто это», — сексуально прошептала красавица. ) — Настоящий мужчина выбирает лучшее не только головой и сердцем, но и… Еще более сексуальным голосом прошептала подружка-кольцо в своей полицейской форме, слегка прикусив мочку моего уха.) «Говорят те, кому нечего показать», — отрывисто ответила третья девушка со спокойной улыбкой. Я спустился вниз и увидел, что у всех присяжных таблички были заполнены так же, как и у меня. (Режиссер передал их ведущему и быстро ушел на сцену к своему другу, который пил). Ведущий, остановившись, начал свою речь. — В конкурсе «Мисс фитнес-клубы» заняла третье место. Берет. Затем начался невообразимый рев, два протеже снисходительно смотрели на третьего финалиста. — Берет. WA! Фитнес-клуб из. Th! Полное непонимание в глазах красавицы, свист ее поклонников, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой смотрела на соперницу, типа, понятно, где твое место?))) ) Я также мог слышать гогот мужской части толпы и радостные эмоции в шатре среди жен руководства! Не надо говорить о стройной мине первой спутницы!) занимает второе место. Берет. Берет. Оооооооооолгаааа. Ко! Тренажерный клуб. М! Неодобрительный рев поклонников первой красавицы, неодобрительный гул поклонников девушки-полицейского, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы — ну, как же так? Я должен был выиграть?))) Всю эту картину дополняло измазанное маслом, искаженное лицо второго помощника и ликующее гогот их жен)! Хорошо, что призы за второе и третье место достались спонсорам, иначе ОНИ бы меня точно родили!). Поэтому я быстро вручил свой первый приз, сфотографировался с победителем и бросил пулю в палатку его жен. Должен сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руку, сказали, что все в порядке, но благодарность их жен, поддержавших мое решение как муж, укрепила меня в мысли, что я поступил правильно.
У этой истории было продолжение. Примерно через полгода, прямо в день своего рождения, я получаю сообщение в одной из своих социальных сетей от женщины по имени Мария, которая знает дюжину моих друзей и просит добавить ее в друзья. Подумав, что это спам, я сначала не стал отвечать, но потом из-за интереса добавил его в друзья, чтобы он мог со мной общаться, тем более что фамилия показалась мне знакомой. Поздравляя меня с днем рождения, она спросила, помню ли я ее, ведь мы знакомы уже много лет? Решив, что это шутка, я стал напрягать память, но ничего не приходило на ум? По аватару трудно было определить, и попросил ее напомнить?