Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про причины

— Могу я сегодня уйти с работы пораньше? У меня есть веская причина. — Какой? — Я закончил!

• Обсудить
• Поделиться

Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, сославшись на то, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям

• Обсудить
• Поделиться

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь ранена!» — говорит истец. — Ваша честь? — спрашивает судья. — Что, и моя честь, и ваша честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

• Обсудить
• Поделиться

Диссертация на тему «Хлеб, выпрыгивающий из тостера, как причина сердечных приступов у кошек».

• Обсудить
• Поделиться

— Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и переехать? — Мама, мне 12 лет. Могу ли я хотя бы закончить школу? — Ты всегда находишь причины!

• Обсудить
• Поделиться

Наступила весна. Зазвенели капли. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Служитель морга задумался над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна».

• Обсудить
• Поделиться

Причина смерти: «Постеснялся вызвать скорую помощь, не хотел никому причинять неудобства».

• Обсудить
• Поделиться

— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархией, а это приводит только к ее процветанию? — Потому что, получив больше денег, олигархи понимают, что нет причин для самоубийства.

• Обсудить
• Поделиться

Две причины, по которым я не беру трубку: 1. Я сплю. 2. Иди нах*й.

• Обсудить
• Поделиться

Как правило, у женщин головные боли возникают по двум причинам: — Хочу мужчину, но не хочу. — Есть мужчина, но я его не хочу.

• Обсудить
• Поделиться

— Назовите три причины, по которым вы любите школу? — Июнь Июль Август.

• Обсудить
• Поделиться

«Давайте определим причину вашего невроза», — сказал психиатр пациенту. — Скажите, в чем заключается ваша работа? — Я сортирую апельсины. — Итак, расскажите нам более подробно. — Весь день по водостоку катятся апельсины, я стою под ними и должен их сортировать. В одной корзине — большая, поменьше и маленькая. — Но что заставляет нервничать из-за этой мирной работы? — Спокойствие? Да, наконец-то вы поняли, что весь день мне приходится принимать решения, решения, решения!

• Обсудить
• Поделиться

Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине они развелись.

• Обсудить
• Поделиться

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной ее опоздания. — Вы знаете, Иван Иванович, я лег спать около двух и поэтому спал! — Чтобы не проснуться, дорогой, советую вам в следующий раз ложиться около часа.

• Обсудить
• Поделиться

Когда старый индеец объяснил причины перехода от зимы к лету, он сказал: «Только правительство может искренне верить, что, отрезав ноги от верхней части одеяла и пришив их снизу, можно удлинить одеяло. «

Анекдоты про умирающего

Старый Исаак умирал. Родственники собрались у постели умирающего. — Сара здесь? Он спрашивает. — Вот. — Хаим здесь? — Он здесь. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — Вот. — Кто остался в магазине?!

Умирает старый еврей. — Изтка, так кому ты завещаешь оставшиеся деньги? — И все еще есть Шо? -Да, кто-то еще есть. «Знаешь, Сара, мне уже лучше». Умирает старый еврей, звонит жене и говорит: «Знаешь, я всегда экономил в своей жизни». И теперь я не могу себе простить, что больше не могу выбрать дешевый гроб! — Так выбирай сейчас. — Да. А вдруг после этого они подешевеют!

Старый еврей умирает. Он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, моя дорогая, моя дорогая. — И мои дети здесь? — Да, отец. — Мои внуки здесь? — Тогда почему на кухне горит свет?

Умирает старый еврей. Кровать — это жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда был мне верен, никогда не изменял? «Абрам, как ты можешь в этот момент!» Что, если вы не умрете? . . Умирает старый еврей. Вокруг много родственников, соседей. Еврей открывает глаза, жестом указывает на одного из соседей. — Да, конечно, я помню!»Так вот, я похлопотал перед полицейскими… Извините, пожалуйста. — Да ладно, что, столько лет прошло, простите меня. — Спасибо… Звонит второй: — Роза, помнишь, 15 лет назад твой муж пришел домой с любовницей и бросил тебя? — Я помню. «Но я положила тебя на своего мужа… прости меня, если можешь». Соседка: Ну, по нему я умирала, я прощаю. Приходит время, еврей произносит последнюю просьбу: — У меня на окне банка огурцов; так ты, когда я умру, положи мне один огурец в рот, а второй в@пу. Все были удивлены, но как можно отказаться от смерти в последней воле? Еврей умер, огурцы стали его выталкивать. Они только что сделали это — звонок в дверь. Открывают, а там менты: — Так, граждане! Аноним пришел к нам сюда, что вы здесь шутите! В больничной палате умирает старый еврей. Все родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот он говорит на последнем издыхании: — Зовите меня священником. — Отец, ты что-то путаешь? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду рабби? -Нет, священник… это, в конце концов, все еще последнее желание. Привели к нему священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает ключ откуда-то из-за груди и говорит ему: «Святой отец, возьми этот ключ, иди в хранилище, ячейка 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину». Пусть эти деньги пойдут на благо еврейской общины! Священник, недоумевая: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Шо, ты с ума сошел? В отделении инфекционных заболеваний?

Умирающему антисемиту

Старый антисемит умирает. Все родственники должны были выслушать последнюю волю умирающего. Он также говорит: Приведите ко мне раввина, и пусть он перекрестит меня в еврея. . Но он ничего не мог сделать, привел раввина, тот сделал обрезание, пробормотал то, что предполагалось, и ушел. Родственники: — Зачем вам это нужно? Антисемит: — Я умру сейчас и стану другим евреем, по крайней мере!

Анекдоты и шутки о смерти

У постели умирающего мэра собрались уважаемые жители города и тихо говорили: — Какой он был замечательный человек! — И какой мудрый! — И какой справедливый! — И добрый! На секунду умирающий открыл глаза и прошептал:- И смиренный! Я прошу вас не забывать о моей крайней скромности!

Умирающий спросил:- Каково твое последнее желание? — Снизить цены на ритуальные услуги!

У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.

— Доктор, дайте мне надежду! — Без проблем! Воля умирающего — это закон. У постели умирающего: — Дорогой, что мы будем делать с деньгами, которые всю жизнь копили на машину? — Подарите его своим внукам! Пусть покупают шоколад… пустыню. Умирающий ползет. Мимо проезжает джип, случайно проезжая мимо. Люди видят, что умирающий хочет пить, бросаются на помощь, кричат: — Воды! Скорее вода! К его лицу подносят стакан воды. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Вренна? …

Анекдот про умирающего профессора

Старый профессор умирает. Лежит на диване, в кабинете, на диване — его старый друг напротив. Профессор поднимает голову, указывает на книжные полки, висящие над рабочим столом: — Это все книги, которые я написал. И он снова опускает голову на подушки. Он собирается с силами, снова поднимается, указывает на другую стену книжных полок: — А это книги моих учеников. И он снова опускает голову. Затем он говорит: «Но я помню, как в 1942 году в одной деревне я уговаривал святыню и не смог сделать это с ней, потому что ее сено было мягким, и ее задница проваливалась в него. — Что вы имеете в виду? — Ну, тогда все эти книги были бы — да, на ее@пу.

Для умирающей жены

Жена умирает, муж спрашивает ее: — Ну, хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет? — Да, пусть меня исказят, если я хоть раз изменил тебе! Вскоре муж умер, попал на небо, пошел искать свою жену. Я объездил весь рай — нигде нет. О-о-о, по его словам, вероятно, все еще обманутый… он попал в ад, обошел его — нет жены! Сатана приходит. «Что ты здесь делаешь, безгрешная душа?» — «Да, так и так, не могу найти свою жену… — значит, тебя там нет! Это наверху на USA — работа с вентилятором!

Для умирающего мужа

Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? — Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? — Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? — (Плачет) Да, мое сокровище! И теперь, когда я умру, ты будешь сидеть рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты принесла мне несчастье.

Доктор у постели умирающего — Доктор, я чувствую, что умираю. Скажи мне, долго ли проживет моя жена? — Ну, около двадцати лет. — Слава Богу! По крайней мере, двадцать лет в следующем мире я буду жить спокойно.

Умирающий муж жене: — Дорогая, перед смертью я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, дорогая, ничего не говори, успокойся. — Вы должны покаяться… — Вы не должны ни в чем каяться. Сон … — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью — я знаю, дорогая. Вот почему я отравил тебя.

Анекдоты про оставайся человеком

— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Чувак, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 11:00! Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку! — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь. Солдат ловит золотую рыбку и говорит ей: — Теперь я защищаю свою страну. Пусть родина защитит меня. И сделайте рыбу своим памятником. — Доктор, что делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух врывается в курятник: — Буб! Есть ли деньги? — Ты чо, тупой? Деньги — пек! В деревне построена мобильная вышка. Через месяц население подало жалобу:

Вопрос к правительству: интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом в конце жизни остаться честным человеком?

Жил-был один господин и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц Старший увидел специальное предложение «путешествие всей жизни». Замок был изображен неподалеку, не лучше и не хуже других, но Господь хотел, чтобы он его посетил. Руководство сообщило, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не бралась, но они попросили сначала согласовать день и время посещения. Сублимированный необычным предложением, Сеньор позвонил в отель вечером того же дня и согласился на все.

Все в мире происходит по определенным законам. А у дверей его встретил мужчина в клетчатой юбке, довольно приветливый.

— Другие посетители заходили?

«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед передачей груза диспетчер звонит:

Студент работает в коммерческом магазине. Однажды один человек попросил крючки для лазания по растениям, но непременно золотые. Их было только двое. — Вы хотите серебро или белый цвет вместо золота? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: «Вы еще не женаты, молодой человек?».

Из всех Божьих созданий только одну вещь нельзя заставить слушаться — кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы человеческую расу. Но это может навредить кошкам. Марк Твен, 1894 год. . До рождения Юрия Куклачева ему было 55 лет.

1474 с алмазом миров… связь была! *** Офисы, похоже, не имеют к этому отношения… Ринострой… мы — иго.

О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…

Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!

Не найти… причины приостановки… Мирчара… приостановленное движение…

Не найти… причины приостановки… Мирчара… приостановленное движение…

Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!

Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!

Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …

Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …

Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!

Мы — главные вопросы… подсудимые…

— Эй, отстой! Дай закурить!»- Обычная, безобидная фраза в темноте всегда звучит угрожающе. — Нет дыма. Я могу дать в морду. Хочешь? — Пассажир спросил стрелка. — Почему же вы сразу прибегаете к насилию? — Объект был оскорблен в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «отстой» Конечно, нет. Позвольте мне объяснить: вы молитесь на отстой. Курение вредит вашему здоровью, поэтому вы стремитесь навредить себе. У меня нет сигареты, но, будучи человеком чувствительным, я не могу остаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои в качестве равноценной компенсации за вред, нанесенный сигаретой вашему здоровью.

А у меня клаустрофобия. Я боюсь застрять в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Это, друг мой, клаустрофобия? Вот старый Акакий Назарыч кладет в гроб разбитые часы. Это человек, страдающий клаустрофобией.

Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам нужно пойти с этим к директору банка», и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. — Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой насчет этого миллиона, что завтра в полдень у тебя будет квадратик яиц. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! «А вы не волнуетесь за меня, когда у меня столько денег?» — «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в середине рабочего дня, а с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). — Это мой адвокат, так что все без обмана, честно.

— Труд вывел человека из обезьяны. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Чжао, ну, смотри, как я сегодня икру накачал, Легге Гобок, ну, смотри! — Смотри! — Смотри? — То же, что и они, как я люблю! — Да, вон, видишь, такие бочки образовались! — Да, где там, бочки! — Дурак, ты иди трогай, трогай! Ну, как! — Золотц, тебе надо побрить ноги, они только что взорвались. Крейн огрызнулся на женщину. Пришел приятный сантехник, быстро все починил. Она думает: «Сейчас я буду толкаться в коридоре, он может расти вместе». Он так боролся. Покойся на небесах. Она поделилась своей радостью и переживаниями с подругой — та быстро сломала газовую колонку и обнадежила ее! Приезжает симпатичный работник газовой службы, все быстро исправляет. Подруга думает: «Сейчас я буду тужиться в коридоре». Газовая машина тоже сгибает ее в анусе. Подруга стонет: — Под, под, под. — Под землей — это для сантехников! А мы — Горгаз-З-З-З!!!- А что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Вы будете пить? — Нет.

Трудно все время оставаться человеком, люди мешают.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

— И у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Это, друг мой, клаустрофобия? Вот старый Акакий Назарыч кладет в гроб разбитые часы. Это человек, страдающий клаустрофобией!

Средневековая Италия. Начинаются очередные гонения католической церкви на евреев. Папа постановляет, что все евреи, не желающие принять христианство, должны покинуть страну в течение трех дней под страхом смерти. Все евреи покидают страну, только евреи из одной сельской общины отказываются представляться. Разгневанный папа лично вызвал во дворец общинного раввина Моше, чтобы тот ответил за свою дерзость. Мойша в заключении приводит к папе с его свитой кардиналов. Одна беда — Мойша не говорит на латыни, а папа, соответственно, на иврите, поэтому они общаются жестами. Римский папа, посмотрев на Моше, одарил его взглядом из трех пальцев. Мойша показывает один палец в ответ. Папа нахмурился и указал пальцем на небо. Мойша показал пальцем на себя, потом на землю. Папа нахмурился еще больше и показал пальцем на себя, а затем на окно дворца, через которое были видны пастухи и скот.

Расшифровка требований к работе:

Конкурентная заработная плата Мы по-прежнему конкурентоспособны, платим вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстрорастущей компании, у нас нет времени учить вас.

Необходима работа для некоторых каждый вечер и один выходной.

Обязанности будут разными, каждый в офисе может командовать вами.

Необходимо обращать внимание на детали, у нас нет гарантии качества.

Кандидаты на карьеру должны быть бездетными (и оставаться таковыми).

Отправьте заявление лично, если вы старый, толстый или уродливый, вам скажут, что вакансия занята.

Я ищу кандидатов с самым разнообразным опытом, вам нужно будет заменить трех человек, которые только что ушли.