Анекдоты про приключения Вовочки в школе
Вовочка: — Мама, сегодня учительница назвала меня апостолом. — Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — значит, ты наконец-то стал вести себя хорошо. Сестра.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
Что произошло сегодня в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала мне в дневник какое-то число.
— Вовочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3»? Мне тоже все равно.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня!
— Марь Иванна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Марь Иванна, я не сделала домашнее задание!
Марья Ивановна говорит Вовочке: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Ну, Марь Иванна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
Маленький Джонни жалуется: — Я не могу учиться в этой новой школе, здесь невозможно ничего списать! Что, учителя злые? Нет, студенты ничего не знают.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдала поисковая система, была статья о приготовлении нитроглицерина. Это был выпускной класс школы.
- Обсудить
- Поделиться
Вова поймал пчелу и держал ее за крыло. — Отпустите ее! Мама кричит. — Она плохая! — Ну, если я отпущу ее, мне будет плохо.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама ему говорит: — Смотри, Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — И что, к тому времени он не закончит рисовать себя?
- Обсудить
- Поделиться
В школе идет спектакль. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Я дурак. Учитель: Маленький Джонни, не дурак «б», а баклажан. Давайте сделаем это снова. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Баклажан. Учитель: Да, ты баклажан, Вова, но ты не дурак» b! Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. Вовочка: — А я баклажан. Учитель: Нет, Вовочка, ты дурак «б! Первый — малиновый.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они тогда отдали его нам?
- Обсудить
- Поделиться
Учитель: — Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Пьяный!
- Обсудить
- Поделиться
Дневник Ввочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от родителей.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, в каком ты классе? — Экономический класс. — Вот так? — В нашем классе у всех простые родители.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка звонит матери на работу: — Мам, не жди меня сегодня. — А что, Вовочка? Потому что я уже дома.
- Обсудить
- Поделиться
Урок логики, учитель: — Вовочка, теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите в окно двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Уверен, кто из них лижет. — Ошибка, Марья Ивановна, та, что с кольцом.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: — А теперь, дети, мы решим с вами эту проблему. На одной чаше весов лежали 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другой — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Вовочка поднимает руку первым: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, утром мама сказала мне: — Вставай, дурак!
- Обсудить
- Поделиться
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Садись, Вовочка, у окна и рассказывай, что на улице происходит. Маленький Джонни сел и объяснил. Семья Ивановых, живущая через дорогу, тоже занималась любовью — они поставили Юрку у окна.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Ну, кто отстой всю зиму. ?! Вовочка протягивает руку: — О, я знаю! Это люди! Только зимой и летом он отстой!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит в школу, у него перевязана голова. — Что случилось? — Моча ударила в голову. — ? — Как вы думаете, горшок перелетел?
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — У меня нет других!
Анекдот про вовочку в школе
Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папа должен разделить пельмени поровну.
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спроси себя: моя мать не только моя, но и твоя… — Верно, но ты знаешь ее дольше!
Дети спорят о том, кто из них самый быстрый в мире. Оля: — Самое быстрое, это слово, ты говоришь и сразу все слышат! — Нет, свет еще быстрее, ты зажигаешь его и все издалека сразу видят! Маша возражает. — А вчера я не успел и слова сказать, и свет включить, как появился понос!» — рассказывает Вовочка.
Учитель биологии говорит: «Дети, пестик и тычинка цветка — это репродуктивные органы. Вовочка, что с тобой? — Черт, я их нюхал!
— Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Вовочка, я все могу! Я никогда не хвастаюсь, я просто все умею! — Папа, тогда закрой глаза и подпиши мой дневник!
1 сентября учительница рассадила первоклассников в классе: — Маша, а ты будешь сидеть рядом с Вовочкой! Я не буду с ним сидеть! — Почему Машенька? — Значит, в 1-Б есть женщина!
Урок литературы в школе. Вовочка! Как вы думаете, чем современные люди отличаются от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный человек — полная противоположность!
Маленький Джонни вошел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и прикрыл позорное место своим. — Папа, ты кто? — Да, кажется, под кроватью завелась мышь!
К маме Вовочки пришла соседка, мальчик спросил ее. «Вова, аист еще не принес их нам!».
— Папа, что за ветка? — Вовочка, у тебя есть горшок? — У меня есть, а что? — Значит, ваш горшок — это отросток нашего унитаза!
-Вовочка, как там будет в «Я сказал»? — Бир. — А что насчет двух? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Мария Ивановна, ну, это долгая история!
— Папа, почему у мамы такой большой живот? — Вовочка, так, наверное, наша мама давно не окуналась!» — Тогда понятно, какая дрянь мне попалась!
Родители возвращаются домой после кино, дети прячутся под кроватью. Мама: — Дорогие, дети бабушки, идите спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бесстыдники, заставляют одного и двух раздавить!
— Вовочка, зачем вчера ко мне приходил твой третий папа? — О, Маривана, иначе ты не будешь счастлива.
— Дети, ассоциативные связи — Это когда одно слово сразу вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, произнося ваши ассоциации хором. Красный? — Очень хорошо. Мило? — Очень хорошо! — Отлично. Хобби? — Горбунков! — Депутаты? — Вовочка, заткнись!
— Сегодня Вовочка путает Семилетнюю войну с Северной. — Вовочка, наверное, пару поставил? — Но кто наденет на него пару? Он президент.
Родительское собрание. Учительница: — Вовочка в школе ведет себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, ты знаешь, как жили древние евреи? — Плохо потому, что обрезание делали каменными топорами!
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Папа, а я четверку принес! — Молодец сынок, поставь в холодильник!
-Я устал, Вовочка, давай встанем с кровати и вернемся к математике.
Запишите в школьном дневнике: «Он бросил под ноги завучу, Марии Ивановне, пятитысячную купюру, которая поставила его в неловкое положение».
Вовочка заходит в класс после звонка и садится на свое место. Учитель:- Повернитесь и идите снова. Вовочка:- Ну, не фига себе, Direct Windows какой-то!
— Папа, я устала нести сестру, давай лучше купим тебе сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг брось!
— Вовочка, ты куда спешишь? — Мои друзья ждут меня в детском саду! — А что ты там делаешь? — Тью!
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Папа, мама, не надо сегодня смотреть мой дневник! Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в припадках. Вовочка: — Я тебя предупреждал!
— Папа и когда люди поняли, что Земля не плоская, а круг? — Вовочка, да тут каждому дураку ясно! Мы узнали об этом, когда увидели глобус!
Мама спрашивает Вовочку: — Кто съел все печенье? — Пирожное. Голос из-за плиты: — Не гони!
Мама читает Вовочке сказку:- У всех героев были имена: кот-Котофей Иванович, лиса-Лизавета Ивановна, волк-Вольдемар Иванович, медведь-Михаил Иванович… Вовочка: — И Иван — не ошибка!
Отец и Вовка идут к автобусу. — Папа, но этот дядя учитель — Вова, откуда ты знаешь? — Поэтому, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Учитель спрашивает: — Вовочка, а что такое ответственность? — У меня есть пуговица на брюках. — А как насчет кнопки? — Поэтому на нем лежит вся ответственность!
Учитель: — Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом три тысячи, посчитай — мне кажется, что у меня чужие брюки!
— Скажи нам, Вовочка, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в рай? — Умер, дядя священник!
В классе ребята писали сочинение на тему «Что такое лень?» Вовочка получил пятерку за фразу «Это лень!».
Как-то на пенсии я пошел. И Марвана, его учитель, когда он начал видеть сны.
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне будет четыре года, то я буду гулять целый день?» «Да, Вова, помню, но что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Учитель: — А теперь Вовка, расскажи нам о путешествии Христофора Колумба. — Ну, это… Когда Колумб плыл, не знал куда, а когда вернулся домой, не знал, куда плыл….
— Мама, а папа подавился банановой косточкой! — Я поставил его!
В школу пришел фотограф. Учитель уговаривает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач… «Вон Вовочка с задней парты: — а это Марь Ивана, она давно умерла.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, мой отец и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — Ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
— Папа, откуда я взялся? — Вовочка, ты пришел оттуда, откуда потом взрослых отправляли!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+