Анекдоты про прикол
— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.
Едет, значит, адвокат в своей машин.
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту — новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают.
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет:
— СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ.
Если хотите весёлого прикола, то зв.
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Спускается Бог-отец на землю, прове.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого. Я не это имел ввиду.
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать. И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для. Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил.
Девушка мучилась с насморком. Подру.
Девушка мучилась с насморком. Подруги начали подсказывать средства. Одна говорит:
– Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
– Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Из серии "чешские сранды" (т. е. пр.
Из серии «чешские сранды» (т. е. приколы)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.
— Ну и куда теперь труп денем?- Пет.
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Наркоман в "Детском ми.
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице: — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться? — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. — Да нет, мне что—нибудь приколоться! — Ну.. У нас есть заводная мышка. — Это как? — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Мать говорит 16-летней дочери:- Доч.
Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.
Дочка:
— Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм.
Да. сильно отстают приколы на Биг.
Да. сильно отстают приколы на Бигмире от раздела «новости Украины».
— А мне сотрудники для прикола пода.
— А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
— Ну и как, пользуешься?
— Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.
Едут два наркомана в троллейбусе. С.
Едут два наркомана в троллейбусе. Сидят. Подходит старушка:
– И как вам не стыдно, мальчики! Уступили бы место!
Один наркоман начинает вставать. Другой его дёргает за рукав:
– Сиди, Макс! Я этот прикол знаю – ты встаёшь, она садится!
Приходит женщина в аптеку. Видит, а.
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по 1,50 руб. пачка,
и спрашивает:
— А в чем прикол, что они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медве.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли .
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин,
а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопр .
Нью-Йорк, три пожилых американца – .
Нью-Йорк, три пожилых американца – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
– Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
– Да-а…
Пожарник:
– Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
– Да-а-а!
Работник морга:
– Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
– А в чем прикол-то?
Работник морга:
– Да номером ошиблись…
Младенцы так пугаются прикола с лад.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: «Где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Любителям прикольнуся.Предупреждаю.
Любителям прикольнуся.
Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту.
МОК разрешил нашим спортсменам .
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
Ну что, русские хакеры, в следующем.
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
Два солдата по плацу п.
Два солдата по плацу ползут. Первый: — Вась, давай над прапором приколимся. Второй: — Пошел на хер! Над деканом уже прикололись.
— Я тебя никогда не лю.
— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои. — Приколы с подушкой—пердушкой? — Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.
Идет по лесу Иван Царе.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Вот раньше большая пачка презервати.
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?
Сидит нарик косяк тянет под дерево.
Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает просить: — Не забирай меня я что хош для тебя сделаю. — Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу. Приходит ,через пару часов полоса спилена: — Как что? Ну, нарик и говорит: — Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.
Двое солдат идут по казарме. Один .
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
— Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
— Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
Я так понял, что одна половина насе.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.
Летят два пегаса. Один говорит друг.
Летят два пегаса. Один говорит другому:
— Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта — очень
стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый
какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное,
и душа — соответственно.
А второй пегас ему и отвечает:
— Приколись, дружище. Я — твоя тень!
ButterBrother(C)
Коммунисты упускают великолепный ша.
Коммунисты упускают великолепный шанс — выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за «Рашкина, президента Рашки».
Идёт война. Русский флот ушёл к Аля.
Идёт война. Русский флот ушёл к Аляске – там основные боевые действия. Японская подлодка решила погулять в Беринговом море – русских нет – наказания нет! Зашли, японский капитан молодой и дерзкий, как Сейлор Мун в пубертатный период, уже решил вообще прям у наших берегов местных своим перископом попугать. И тут происходит резкий удар в борт! Лодка качнулась, а на мостик уже бежит матрос: «Так и так капитан – у нас пробоина. Идите, смотрите».
Капитан проходит к месту происшествия и видит в обшивке, натуральные оленьи рога торчат. Ржёт, и даёт указание герметиком там обработать и пусть пока так будет. Идёт на мостик докладывает в штаб Императорского Флота Японии:
— Адмирал, я тут решил русских аборигенов попугать и зашёл Берингово море и представляете какой прикол – мы под водой какого-то русского оленя своей подлодкой сбили! Но вы не волнуйтесь — рога герметиком обмазали, ничего не течёт.
Адмирал побелел… чуть не выронив трубку:
Смешные анекдоты
Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»
— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.
Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные.