Анекдоты про принцесс
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — Поцелуй меня, и я стану прекрасным принцем». Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в удивительном дворце вместе с моей мамой. Вы будете готовить для нас вкусную еду, стирать, выполнять некоторые мои поручения и согревать наши постели по ночам. Ты будешь смеяться, когда я шучу, рожать и растить моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной за то, что ты моя жена. . На ужин в тот вечер принцессе подали жареные лягушачьи лапки.
Оказывается, горошина, мешающая принцессе спать, на самом деле является клитором.
Сказка о принцессе и долоте — принцессе! Принцесса-са-а-а!» — кричала она из-под окон. Живет ли здесь прекрасная принцесса? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: «Что тебе нужно! Внизу стоял принц. Обычный принц, включая коня. Принц наклонил голову: «Принцесса, я говорю, живет здесь? Она скорчила гримасу и крикнула в ответ: «Ее не существует!». Она ходит по полям, а в лесу собирает цветы. Приходите завтра! Принц настороженно поднял голову, затем достал кусок пергамента и сравнил рисунок с белокурой головой, которая теперь торчала из окна, — Я узнал тебя! Ты же принцесса, зачем ты врешь! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: «Так ты не уйдешь? Принц упрямо покачал головой: «Я пришел жениться!». «Ну, когда выйдешь замуж, вставай. Потяните защелку немного на себя и только потом вверх — она заедает, — объяснила принцесса и исчезла в окне. Принц сошел с коня, тщательно привязал его, несколько мгновений боролся с непокорной задвижкой — и наконец оказался в светлой, просторной комнате. Принцесса сидела у окна и что-то мастерила из цеппелинов. Как только появился принц, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: «У тебя есть резец? Принц был немного удивлен, ведь у него были с собой драгоценные камни, бархатные ткани и жемчужные нити. И у него не было долота. Ну, нет, нет, — кивнула принцесса. — Жениться, вы имеете в виду? Принц прочистил горло: «Прекрасная принцесса, новости о вашей красоте и доброте достигли нашего королевства. И я решила, что вы должны стать моей женой! «Прекрасный принц, я вижу вас впервые в жизни, и весть о вас еще не дошла до моего королевства!» — пошутила принцесса. Я не могу выйти замуж сейчас! У меня скоро будет сплав по высокогорной реке — мне нужно подготовиться! И каяк! И вот — снова соревнования по карвингу, и папа взял резец с собой! Принц был совершенно удивлен. Он представлял себе все по-другому. Совершенно разные, честно говоря. В его мечтах прекрасная принцесса бросилась в его объятия и с улыбкой поблагодарила его за камни, ткань и нитки, которые он принес ей в подарок! И она совсем не просила долото и уж точно не перечисляла дикие способы скоротать время! Принц был в ужасе и думал, как ему теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса наблюдала за всеми этими испытаниями и думала, что снова получит от отца. Ведь папа каждый раз клялся и жаловался, что должен родиться мальчик, да еще в какой-нибудь королевской семье! «Может, скажем, что я влюблена в другого?» — нерешительно предложила она. Принц пожал плечами: «Что за чушь! Влюбленные, скажите мне, пожалуйста! Нет, когда речь идет о политике двух королевств, времени на любовь не остается! И мой отец тоже не поверит. Все всегда влюбляются в меня с первого взгляда, понимаете? Принцесса внимательно посмотрела на него и кивнула: «Ну, да, ты симпатичный. Но у меня есть сплав! И байдарки! И резьба!» — радостно воскликнул принц. «Вы случайно не приручаете драконов в свободное время?» Принцесса радостно вскочила и захлопала в ладоши: «Ну, конечно же, ты умный!» — воскликнула она. Принц дьявольски улыбнулся. «Скажи, что меня похитил дракон!» Трехголовый! А это принцу, который меня освободил, — полкоролевства и несметные сокровища. Я соглашусь с драконом — он проиграл меня в карты, и долг принадлежит ему. Я поживу у него какое-то время, а потом наступит зима, дорогу к нам расчистят, можно будет не беспокоиться до лета. Принц кивнул, подумав.
Что с такими новостями дом становится невидимым. Перепрыгивая через ступеньки, он спустился во двор, вскочил на коня и повернул. Принцесса махнула рукой в окно. — ‘И скажи, что тебе лучше пойти к дракону с долотом!’ — вскричала принцесса, сложив руки рупором. Принц помахал на прощание рукой и ускакал галопом. Принцесса села у окна, спрятала деревянное полено под стол и подперла подбородок рукой: — Все принцы одинаковы! Хоть бы один ударил кулаком по столу, сказал бы: «Нет больше Байдара, ты принцесса или кто?». Нет, все верят, уходят, а я сижу здесь, рублю дерево! Прокляните колдунью, чтобы она провалилась сквозь землю! Сразу после того, как я ушел от нее в трусах, и результат: «Я прокляну инсульт, ты будешь сидеть всю жизнь и ждать, пока придет настоящий мужчина!». А перед этим сядьте за дневник. «И даже оставить резец!
Вторая серия из жизни человека-кошки.
У меня есть 1. Молода я-летняя кошка, маленькая, худая, простая на вид, но с хорошим интеллектом; 2. Кошка 4 лет, красивая, пушистая и крупная, похожая на актрису Ольгу Кабо в молодости.
Каждое утро нужно готовить креветки, чистить и давать.
Маленький, словно понимающий с часами, в 6:30 он приходит, мурлычет, щекочет хвостом, верно намекая, что пора просыпаться.
Я просыпаюсь и иду на кухню, он бегает вокруг — организует:
трет себя по ногам, чтобы случайно не забыть, что такое первая порция;
Он ложится на пол и катается, показывая, что он не только умный, но и красивый мужчина;
Он стоит столбиком возле плиты и выставляет лапу — от этой, от той кастрюли: «Хочу!».
Если я иду, то умываю лицо человека, а креветки шипят, громко мяукая, потому что их можно переварить и вкус будет уже не тот.
В целом, он организует и контролирует процесс.
Старая кошка не вписывается — она сидит в дверной створке и смотрит: «Я такая красавица, мне все должны».
Ну, очевидно, что первая часть становится маленькой. Если вы попытаетесь перейти дорогу, он выхватит ее у вас из рук. Но вот он занят первой порцией, а я бросаю креветки старому коту, немного не хватает, надо сделать шаг.
«Но как я встану — и наряд ухудшит мой внешний вид и репутацию».
Тем временем детеныши, расправляющиеся со своей порцией, быстро обнаруживают, что без хозяев остаются креветки, и хватает Кошкина, который совершает 2 быстрых прыжка на тигрицу.
Лицо старого кота вытянулось: «Я весь такой, а ты».
Ладно, жалко ее, дуру, беру 2 креветки, кладу прямо перед ее лицом. «Я не буду это есть! И не спрашивай. Вы, ребята, все козлы, в кошачьем смысле».
С небольшой осторожностью, он все же в 3 раза больше кота, проникает между моих ног, оглядывается на меня: «В конце концов, если что-то случится, ты меня прикроешь, верно?». И он ведет обе креветки.
CAT: «Все, я ухожу. Но креветки воняют, а я хочу есть. «Я приличный кот, но я все еще чешусь, я хочу. Я передумал». Он снова подходит к створкам на двери. Я бросаю ей креветки.
Есть тяжелая мысль: «Прилично ли дарить кошку принцам, в смысле впервые брать креветки? Нет, ну пусть они будут правы».
Тем временем детеныш, расправляющийся с 4 порциями, видит бесплатную порцию креветок. «Надо думать меньше, но думать больше!» — делает он свое дело.
Кот смертельно обижен: «Мне так одиноко! Мне почти (35) 5 — лет, но меня никто не любит!» — выходит он в коридор.
Малыш был доволен своей жизнью на нашей кровати, раскинув все конечности по ширине обеих кроватей и хлопая от удовольствия так, что даже его уши вибрировали.
Один забавный случай напомнил мне историю из «Best Years Past» о весах в фитнес-центре 7/22/05.
Несколько лет назад мы ходили в спортзал в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызвал лютую ненависть со стороны персонала/инструкторов, потому что однажды он безуспешно пытался перевестись к одному из инструкторов. И он был удален предсказуемо. Он попытался перевернуться полностью и вежливо, в стиле «театрального ресторана», но его послали подальше, как будто Плебею хотелось подлизаться к богине. Это прямо здесь и сейчас! Женщина на коленях.
В общем, если выражение «гореть» не является метафорой, то Эрик мгновенно перейдет в плазменное состояние. Наряду с фитнес-центром. И половина города.
Конечно. Бэтметр приклеен к следам от тренажеров. Да, как он вообще посмел. Исповедуйтесь молча и издалека, а ночью омывайте руки в крови впечатлений и воспоминаний!
Таким образом, весь коллектив проникся к нему ненавистью и каждый раз совершенно безжалостно троллил его (не буду говорить как, но очень жестоко), и он уже хотел бросить занятия. И здесь.
Эрик по образованию/профессии/Электронный инженер. И неумолимым атрибутом любого фитнес-центра являются весы, которые, как нетрудно предположить, напичканы электроникой до отказа. Например, есть такая функция, как «взвешивание одежды». То есть, вставив идентификатор или просто введя приблизительный вес своей одежды, Smart Vashes выдаст вам «чистый вес». Очевидно, что эта особенность никому не известна, и на вес одежды обычно не ориентируются, предпочитая взять фунт-другой, поскольку каждый раз имеешь дело с одинаковыми штанами Майка.
Кроме того, при регулярном использовании карты информация о взвешивании сохраняется, и вы можете распечатать красивые графики, показывающие ранее поставленные цели, как и раньше. Тот, кто действует им на нервы, не забивает карту и примерно контролирует свой вес, чтобы внуки не узнали, какой толстый урод их дедушка/бабушка.
Но Эрик — инженер. Когда он видит кучу ручек, но инстинктивно хочет узнать, что это такое. Разобравшись с функционалом, Эрик понял, что у него есть план мести злым фитнес-троллям с их собственным фитнес-организмом, потому что у них просто жесткий фанатизм, и они взвешиваются с той же частотой, что и посетитель пивной, посещающий туалет.
Естественно, при взвешивании тренеры вставляют карточку в чудо-девочку, потому что она всегда с ними или почти (.), потому что это и пропуск в служебные помещения, и ключ к тренажерам и другим установкам. Другое.
В остальном, я думаю, всем все понятно. Эрик заказал в каталоге подходящий райдер для карты, немного покрутил хард/софт, протестировал все на клиентской карте и остался доволен результатом.
Наступил день Х. Тренеры, чьи карты Эрику удалось перетасовать на несколько минут, глотали воздух на следующем взвешивании, пытаясь побить мировой рекорд по выпучиванию глаз. Кирпичи были прикреплены. Эрик просто придал отрицательный вес их одежде. Кто минус фунт, кто минус два, а кто минус три. То есть весы не отнимали «одежные» килограммы, а прибавляли их (ведь минус на минус — это плюс, если кто забыл), показывая на экране конечный результат.
Это для меня с моими 110 фунтами плюс-минус несколько фунтов — в пределах статистической погрешности. Но фитнес-медиа и фитнес-герои — это катастрофа. Нет, даже не так — катастрофа.
Проблема была решена относительно быстро. Естественно, «технический сбой». Но несколько десятков минут паники были пусть и жестокой, но не смертельной местью Эрику, который спокойно сидел в фитнес-баре, пил тренажерный сок и наблюдал за фитнес-беспорядком под аккомпанемент криков и стенаний тренажерного зала.
Вывод: не злите гика «неправильным» внешним видом. Это может быть Эрик. Сначала спросите его имя.
P.S.. По словам Эрика, самым забавным моментом вакханалии для него стало «контрольное взвешивание» блина из бара БЕЗ карточки одной из «жертв». То есть в следующей последовательности: они встают на весы, кладут карточку, ужасаются, вынимают карточку, слезают с весов, кладут блинчик со штанги, «убеждаются», что весы показывают «правильно», и снова ужасаются. И так несколько раз подряд.
Сказки. Не кажется ли вам, что сюжет здесь меняется лишь в небольших нюансах?
В нынешнем виде эти сказки не могут существовать в своих условиях. Никто бы не позволил принцессе Русала общаться с ребенком, выращенным в море, и выбирать женихов. Кого папа показывал, на том и женился. И вообще, сыну морского царя логичнее тащить человеческую принцессу к ведьме, чтобы прищемить ей хвост, чем видеть ее где-то с туманными перспективами.
Золушка также является старшим сыном, наследником отца; других детей мужского пола в семье нет. Оскорблять его невыгодно, он наследует и восстановится. Да, и он мог сбежать в любой момент, у молодого человека в те времена было на два порядка больше возможностей, чем у незамужней девушки.
Чтобы это сработало, действие должно переместиться в настоящее, а это уже не так интересно.
. Рыцарь вбежал в комнату к прекрасной принцессе. Она рыдала: «Завтра они отдадут меня дракону, каждый год самую красивую девственницу в городе отдают на съедение дракону». И это я! Почему я так прекрасна!!! Я спасу тебя!» — пылко ответил рыцарь. «Убьешь ли ты дракона?» — обрадовалась принцесса. Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. Есть ли другие легкие пути?» — спросила принцесса. ‘Ну, ты еще можешь сломать себе нос и перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать с себя платье.#171;&#Эротический фильм в двух частях. »&#Принцесса и горошина#171;» 2. »» Горох на принцессе& 2.