Анекдоты про принцессу

На нашем сайте собрано много шуток про принцессу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, ты вчера топал? — О, конечно! Петрович!

— Мама… Мама… Я правда принцесса? Мэм, я принцесса? — Сынок, ты идиот!

Два еврея говорят о сватах. -Если бы вы только знали, какие замечательные свекор и свекровь у моей белочки! Она у них в доме — прямо как принцесса! И если бы вы знали, какая прекрасная семья платит мои розовые алименты!

Путин встречается в Москве с Януковичем и спрашивает: — Ну, как вам новые предложения по газу? — Да, вы — газ для нас, мы — принцесса для газа для вас.

Принцесса на горошине упала в сказку на кровать.

Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за морковь! Это улучшает зрение!

— А у вас какой рост. — 150 … — как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.

Самая короткая и самая красивая сказка! Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». И она ответила: «Нет. ‘ И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался в сопли и играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу и не смывал крышку унитаза и тр*х*л служанок, соседей и подруг, пел в душе и ел, когда хотел, и громко плакал и чесал яйца. Конец.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я брожу по злосчастному дракону?».

Сказка на ночь: — Злая колдунья предсказывает принцессе смерть, уколы веретена. — Царь решил спасти свою дочь и отрубил ей все пальцы.

1 2 3 4 5

Прикольные анекдоты про принцессу

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про принцессу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Принц поцеловал и разбудил принцессу, она вырубила его и переставляла еще 5 минут.

Девушка влетает в комнату и говорит парню: — Угадай, кто беременна! Парень в шоке: «Этого не может быть!» У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок! «Боже, вы не можете себе представить, как я за них счастлив!»

Покупая Бухтышко, обязательно подберите женщине лучше — сюрприз. Алкоголизм есть алкоголизм, а женщина всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

«Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу, как настоящая принцесса». «Но помни, если ты не покинешь бал вовремя, то в полночь ты превратишься в обычную ночную бабочку».

Я не хочу сказать о вас ничего плохого, но если бы вы были принцессой, запертой в замке с драконом, то храбрые рыцари отправились бы в замок, чтобы спасти дракона.

Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. Будете ли вы выполнять свои? — Да, вот рука принцессы…

Две маргаритки разговаривают друг с другом солнечным утром: — О, моя прекрасная принцесса! Я сгораю, глядя на тебя! — О, мой прекрасный принц! Как я хочу быть твоей! — Ну, где же эти пчелы?

— Почему ты не замужем? — Не берите их. О, нет, никто не достоин принцессы, которую я имел в виду.

— Дедушка, я слышал эту сказку, расскажи мне другую, современную. — Ну, слушай. В Балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке и даже с разрезом… — Дедушка, продолжаем, продолжаем, не отвлекайся. Я закрыла дверь в комнату бабушки.

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! «Но я же принцесса!» — м — да. Это оказалось неловко.

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про принцессу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принцессу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я толстая только потому, что во мне одновременно живут несколько принцесс.

Драконы больше не дерутся за принцесс, принцессы ушли, рыцари тоже, и вообще, я зря столько выпил.

Разговор в чате: — а какой у вас рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.

— Дочь, ты сама можешь решить, кем ты станешь. — Но мамочка! Я хочу быть принцессой единорогов! Ладно, тогда юристом.

— …И колдунья нагадала, что когда принцессе исполнится 16 лет, она уколет палец веретеном и умрет. — …и король отрубил принцессе все пальцы.

Девочки, прежде чем искать рыцаря, попробуйте сделать принцессу — у рыцарей уже есть лошади.

Девочка с упреком говорит мальчику: — Принцев не бывает, к нам приходят только лошади. — Дело в том, что принцы идут к принцессам, а лошади — к лошадям…

Мамочка, мамочка, я принцесса! — Нет, сынок, ты педик!

Когда мне было 7 лет, я мечтал, что коммунизм победит на всей земле. В семнадцать лет я мечтал о неземной любви и прекрасной принцессе. Сейчас мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

«С каждым годом принцесса страдала все большими головными болями. Принцесса выросла, а корона — нет.

1 2 3 4 5

Анекдоты про принцессу самые смешные анекдоты

— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. — До или после аварии?

Навеяно рекламой «Билайн»: «Спи, принцесса. Алло, Золушка? Здравствуйте! Какие у вас планы на вечер? Можем ли мы переехать в клуб?

Каждый день в офисе в глубине души я надеюсь, что мама взяла меня на работу, и теперь ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы пока рисовать принцесс.

Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. Будете ли вы делать свои собственные? — Да, вот рука принцессы.

Если девушка, похожая на принцессу, отдает все силы, чтобы угодить мужчине, закрадывается подозрение, что в прошлой жизни она, возможно, была лягушкой.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Однажды Disney перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать настоящие мультфильмы, где принцесса имеет лишний вес и пристрастилась к алкоголю.

— Я не принцесса — корона падает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — умнее… — Блин, Петрович, ты вчера топал? — О, конечно! Петрович!

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Она вырубила его и переставляла еще 5 минут.

Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, ударила его по лицу, поставила будильник на два часа и снова легла спать.

Девочка: «Принцев не бывает, нам достаточно только лошадей!». Парень: «Это факт, что принцы идут к принцессам, а лошади — к лошадям. «Сказка о независимой принцессе

В далекой-далекой стране жила прекрасная, независимая, уверенная в себе и умная принцесса. Однажды она сидела на берегу живописного озера в зеленой долине недалеко от своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: «Дорогая, дорогая девочка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты поцелуешь меня, я снова стану принцем, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

В тот вечер, после легкого ужина из лягушачьих лапок, принцесса снова сидела на берегу живописного пруда, размышляла о смысле жизни и была счастлива.

Реклама: Чай Baughty Tea «Принцесса Дурии».

— Коста, почему бы тебе не жениться? Вы все еще ждете принцессу рядом со своей горошиной?

Не всем нужны принцессы, многим нужны хозяйки.

«Марио» — очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы, можно выиграть губку?

И принц поцеловал спящую принцессу. Принцесса проснулась, дала пощечину принцу, переставила будильник еще на два часа и пошла за своей порцией.

Введение. Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражом.

Сказка о принцессе на горошине. «Как ты спала, дорогая девочка?» «Я не сомкнула глаз всю ночь. Сначала я ела горох, а потом это началось со мной!

Есть такие принцессы, после завоевания которых вы думаете: «И зачем мы похитили несчастного дракона?».

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Она просыпается в шикарном номере французского отеля от того, что ее разбудили: «Диана, проснись. Жених и Mercedes ждут вас у входа!

Часы бьют двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и вошла в тыкву.

Пока жена на работе, возьмите все свои баночки, кремы, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурочка, это все для тебя: ты сегодня принцесса.

Аладдин трахнул принцессу Жасмин, это становится ясно после прочтения его имени.

Арабская принцесса, мастурбирующая с помощью лампы, случайно названной geni.

Высшим достижением монархий являются принцессы.

В каждой женщине есть принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, безумная императрица и Сергей Шнуров.

На его спине прячется человек (его зовут Горох), а на спине у него — принцесса. Трахни ее. Катрина Васнецова — «Принцесса Горох»

Когда я ношу ребенка на руках, я вешаю золотую цепочку на ухо, чтобы она не мешала, иначе она постоянно прилипает к малышу. Так что я привыкла забывать его снимать, и тогда я еду на электричке в Мытищи, как индийская принцесса.

Дорогие женщины, никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Принцесса все равно этого не сделает, а вот Иван-дурак точно пошлет. Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует ее в губы, в щеки, в фойе. Она подрывает. Вдруг его разочарованный голос: — Почему бы тебе не превратиться в прекрасную принцессу?

Прежде чем искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — у рыцарей уже есть лошади.

Развитие темы: — Если ты проклят, злой волшебник!!! — Я не волшебник. Я хороший мальчик. — Извините. Если ты проклят, то молодец! «Взаимно, фригидная княжна Лесбодура!» Пусть ваши критические дни продлятся до коллапса Вселенной. И да, ваша сущность — это климакс в Новом Свете!

— Иза, но ты не выходишь замуж? Вы ищете принцессу на горошине?

У Алеладдина с принцессой Жасмин ничего не вышло. Это подтверждает даже его имя, читай наоборот.

Переписка на сайте знакомств: — Здравствуйте. Скажите, каков ваш рост? — Сто сорок пять. — Ты моя маленькая принцесса! А вес? — Вес еще меньше. Сто двадцать.

Чем меньше девочка, тем больше она похожа на принцессу, тем сильнее она хочет встретить принца.

Принц: — Вот, как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Жена мужа из спальни: — Где ты, мой принц? Он из ее туалета: — Вот, моя принцесса. На белом коне!

Взволнованная жена зовет мужа из спальни: — Где ты, мой принц? Муж из туалета: — Вот он я, моя любимая принцесса. На белом коне!

Этот чай был нежно собран на границе Таджикистана. Принцесса Дур. Поговорите со здоровьем.

Иван Царевич нашел лягушку и стал ждать превращения в царевну. Не ждите. Он снова повернулся к старухе.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать лягушку и не переспать со всем болотом.

Внук спрашивает деда: — Дедушка, почему девочки делают принцесс, а сами такие вредные? — Вы видите внучек, принцессы никогда не ссорятся, так много глупостей накапливается с возрастом.

Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. Так выпьем же за морковь! «Как ты думаешь, это поможет?» — спросила царевна Несмеяна, замедляя шаг. Это было давно (2006 год, если быть точным). Иван Царевич нашел лягушку и стал ждать, когда она превратится в царевну. И она вдруг решилась и стала молодым прекрасным принцем! С тех пор они встречаются каждый год на московском гей-параде «Ква-ква-ква».

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что он вроде как далеко, а спасет кто-то другой, да, может, и сам спасется, кто уже там.

— А какой у вас рост?

«Ты такая маленькая принцесса». Сколько ты весишь?

— А я вешу еще меньше — 120.

Три дня и три ночи целовали они спящую царевну Ивана-царевича, а потом подумали: «Может, она и вправду умерла?».

В жизни ко всему нужно относиться без иллюзий. Принц — это просто принцесса.

Оказалось, что горошина, которая мешала принцессе спать, на самом деле была клитором.

Княгиня, увидев Ивана-Царвича своего Ивана-Дурака: поседела от ужаса и стала мещанкой-мещанкой. Принцесса без косметики — Лягушка

Но что, если дракон увеличил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней с родной душой холодного рептилоида?

Голос его жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!

— Доброе утро, принцесса, не вставай, я сейчас принесу кофе в постель. — zaeb@s. И салфетки минеральные притащила, а то я их даже вчера в %опе держала.

— Моя дочь попросила меня обращаться с ней как с принцессой, я согласился и на следующий день женился на ней, чтобы нормализовать внешнюю политику и укрепить союз с Англией.

Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла по ее зову через поля и луга, через высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Привет, ты уже спишь? Ну, спи, черепаха.

Куда ни глянь — одни принцессы и королевы! Я хочу Золушку.

Отец дает последние наставления сыну, которого сегодня женит: — Запомни, сын, в каждой женщине живет пекарь, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запоминай и завивай в усы — что проснется, то и получишь.

«Моя принцесса, может, я отдам тебя сегодня?»- У меня в башне есть дракон. — Что? — Мама дома bl%.

Увы, принцесса, вы слишком долго выбирали! Алые паруса принцев уже давно облекаются в пеленки.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

«Знаете ли вы, что принцессы — бабочки?»- Ну, так гусеницы напьются!

В сказке одно, а в жизни все наоборот: если принцессу никто не поцелует, она превращается в лягушку.

— Почему люди любят сказки больше, чем реальность? — Да, потому что в жизни сначала появляется принцесса, а потом лягушка.

Дорогие девушки, прежде чем ждать принца на белом коне, попробуйте превратиться в принцессу, у него уже есть конь!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснется, то и поднимайте.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс и не пьют, не курят, не гуляют и не ругаются в постели.

Я толстая только потому, что во мне одновременно живут несколько принцесс.

Настоящего ребенка должна украшать принцесса, а не стадо овец.

Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И встретились эти две лягушки.

Илья Муромец отправился к Змею Горынычу Царевне на помощь. Приходит он в свой день и кричит: — Положи его, Змея Горыныча, Сковорову княжну. Иначе я уничтожу все ваши головы рядом с вами. Сонный змей Гориныч вышел из денника и недовольно ответил: — Что же ты кричишь по утрам — мешаешь хорошо ноге и жилищу?! Объясните, какая принцесса вам нужна. У меня их много. — Тогда покажи им всем. Принесли князья и княгини змеев Гориничей 10. Илья Муромец оглядел их и спрашивает: — И только этих? Других нет? — Других нет. — Хорошо. Я не буду принимать сегодня. Через месяц я буду сидеть лучше. Я не принцесса. Да, я больше не жду принца. По крайней мере, одна лошадь. Я ухожу! «Принцесса Лея, что ты молчишь?» «У меня ягоды в зубах…» Что? «» Арбуз!» — Мама, я правда принцесса? Мама: Нет, сынок, ты идиот. Девушка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, взрослые 18 лет.

— Что такое ваше «я»? — Выше-ниже. Мы, принцессы, простые люди.

Я не хочу сказать о вас ничего плохого, но если бы вы были принцессой, запертой в замке с драконом, то храбрые рыцари взяли бы этот замок штурмом в надежде спасти несчастного дракона.

Дочь попросила, чтобы с ней обращались как с принцессой. Поэтому я выдал ее замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Смешные анекдоты про принцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про принцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Фея говорит Золушке: — Готовься, дорогая, ты идешь на бал с принцем знакомиться! — Слушай, ну, Нафеич, надоело мужиков щекотать — лучше мне 000! — дорогой, я не ведьма, я фея! — Ну, мне 000 Нафеич! — Ты что, так много?

Две маргаритки разговаривают друг с другом солнечным утром: — О, моя прекрасная принцесса! Я сгораю, глядя на тебя! — О, мой прекрасный принц! Как я хочу быть твоей! — Ну, где же эти пчелы?

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо какой-то конь с ним.

Две лягушки упали в молоко. Одна тут же утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, убедила принца поцеловать ее и жениться на ней.

Сегодня я ходил на детскую площадку. Подбегает ко мне девочка, лет 4-5, и говорит: — Выходи за меня замуж! Я стою в шоке, к нам подходит женщина, начинает принимать девочку, а она кричит: — Нет, он принц, такое бывает только раз!

С поцелуями вы еще можете подождать, сказал принц спящей красавице.

Средневековый спам. В 15 веке принц ждет письма от своей возлюбленной… Три дня и три ночи ожидания… Почтовый голубь летит к почтовому голубю… Счастливый принц открывает послание и имеет «Я иду на мечах… дешевых».

Девочка с упреком говорит мальчику: — Принцев не бывает, к нам приходят только лошади. — Дело в том, что принцы идут к принцессам, а лошади — к лошадям…

Тщательно все взвесив, Сноу решил, что на ферме семеро мужчин становятся лучше, и угостил принца из уже проверенного яблока.

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Страницы.

Анекдоты о принцессе! Страница 3.

Новые шутки про принцессу!

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликероводочный завод.

Новые шутки про принцессу!

Девушка пишет пьесу. Персонажи.

Свежие анекдоты про принцессу!

«Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу, как настоящая принцесса». «Но помни, если ты не покинешь бал вовремя, то в полночь ты превратишься в обычную ночную бабочку».

Лучшие шутки про принцесс!

Самая короткая и красивая сказка! Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». А она ответила: «Нет. «И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался до соплей, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не смывал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал по желанию, громко рыгал и чесал яйца. Конец

Ржачные шутки про принцессу!

Разговор в чате: — а какой у вас рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.

Классные шутки про принцесс!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Классные шутки про принцесс!

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, я сейчас принесу кофе в постель. — Заткнись. И купите минеральной воды, а то у меня вчера было сильное вздутие.

Новые шутки про принцессу!

Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она сказала ему: — Поцелуй меня, я превращусь в неописанную принцессу красоты и стану твоей женой прямо здесь! Похотливый Иван поцеловал лягушку, она стала супермоделью, он тут же женился на ней по самое не хочу и нарядился. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Принц разгневался на такое дело, и когда он со всей дури ударил ее по лбу, принцесса трижды обернулась и, ударившись о землю, снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, встал, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобный гаджет!

Популярные анекдоты про принцесс!

Сказка на ночь: — Злая колдунья предсказывает принцессе смерть, уколы веретена. — Царь решил спасти свою дочь и отрубил ей все пальцы.

Популярные анекдоты про принцесс!

Путин встречается в Москве с Януковичем и спрашивает: — Ну, как вам новые предложения по газу? — Да, вы — газ для нас, мы — принцесса для газа для вас.

Шутки про принцесс! Страница 2

Популярные анекдоты про принцесс!

— Мама… Мама… Я правда принцесса? Мэм, я принцесса? — Сынок, ты идиот!

Новые шутки про принцессу!

— …И колдунья нагадала, что когда принцессе исполнится 16 лет, она уколет палец веретеном и умрет. — . И повелел он, и отрезал царь все пальцы царевны.

Классные шутки про принцесс!

Принц поцеловал и разбудил принцессу, она вырубила его и переставляла еще 5 минут.

Бесплатные анекдоты про принцесс!

— Мамочка, мамочка, я принцесса — Нет, сынок, ты педик!

Бесплатные анекдоты про принцесс!

Принцесса вбежала во дворец. О, о. Я гулял в лесу и, кажется, потерял свою честь! Королева: — Ну, потеряли и потеряли. Но это не делает вас благородным!

Популярные анекдоты про принцесс!

Не волнуйтесь, вы толстая, просто в вас живет несколько принцесс одновременно.

Свежие анекдоты про принцессу!

Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за морковь! Это улучшает зрение!

Лучшие шутки про принцесс!

— Почему ты не замужем? — Не берите их. О, нет, никто не достоин принцессы, которую я имел в виду.

Популярные анекдоты про принцесс!

Парни, не обольщайтесь: Fren d-Zone — это не зона дружбы в женском понимании, а зона обслуживающего персонала и его приспешников. Знайте: принцессы не спят со слугами.

Лучшие шутки про принцесс!

Я не хочу сказать о вас ничего плохого, но если бы вы были принцессой, запертой в замке с драконом, то храбрые рыцари отправились бы в замок, чтобы спасти дракона.

Анекдоты о королеве

На нашем сайте собрано множество шуток про королеву. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снять пиджак с королевы Англии. — Что делает королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил его на стул, а королева говорит: — Рабинович, вы собираетесь снимать пиджак в моей синагоге!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные мантии? «Они надевают их в день траура по королеве Виктории, сэр». «Но почему они до сих пор их носят?» — «Это значит, что она все еще мертва, сэр.

При первой встрече обязательно покажите, что вы независимая женщина: возвестите о революции, сожгите здание парламента, казните королеву.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема!» Королева дернула ее за руку. «Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой».

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала PhysicalCase отрубить ей голову.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кэт подскочила на своем стуле от возмущения. «Помилуй, царица, — огрызнулся он, — разве я посмел бы налить даме водки?» Это был чистый ликер!

Я хожу по квартире, ищу свою жену с криком «Где моя королева?». Ответ пришел из туалета: — «На троне!».

Курсантам летней школы британских ВВС обычно задавали следующий вопрос: — Что бы вы сделали, если бы во время полета на двухместном самолете Ее Величество Королева выпала из своего кресла? Ответы звучали очень по-разному: — Я бы прыгнул за королевой, поймал бы ее в воздухе и спустился бы вместе с ней. — Я постараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя… Правильный ответ был следующим: — Я немедленно выравниваю самолет, чтобы восстановить аэродинамическое равновесие, нарушенное в результате внезапного уменьшения веса самолета.

В армии: — Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинский … Грузинский. «Я грузин, я царь Грузии» — чукчи. — Вот. Через неделю: — Петров. — Вот. — Иванов. — Вот. — Король Грузии. — Вот. — Чукчи… Чукчи. — Я не Чак, я стала королевой Джорджии прошлой ночью.

— В чем сходство и различие между королевой Великобритании и президентом Северной Кореи? — У них обоих есть день рождения, национальный праздник, но президент Северной Кореи не продает билеты в свой день рождения.

Страницы.

Смешные анекдоты про королеву

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про королеву. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Злая королева била меня, а теперь я вынужден каждую ночь хоронить Пиваса. — Моя любовь поможет тебе снять заклятие! — Это слишком.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить, как ей вздумается.

— Это водка? «Мерси, королева, осмелюсь ли я налить королеве водки?». Это чистый спирт!

Двое мужчин говорят: — Ты когда-нибудь любил? — Да. — Почему ты не женился на ней? — Она старше меня. И намного богаче. Да, и она живет за границей. И вообще она королева Англии.

— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. «Вы вообще что-нибудь знаете?» — И что? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это помогает вам в жизни? — Я не знаю.

Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила кресты, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? — сертификаты, ваше величество. — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротонда шипела: «Отвечай, спрашивает королева. «К гениталиям, ваше величество.» — Кость цела? Вся больница кричит: «Да здравствует король!

Жил-был король. Местная цыганка обрюхатила его, сказав, что его жена родит его, а не его сына, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

— Где вы взяли топор? — Королева эльфов подарила его мне. — А где топор?

Хрюша выигрывал перед программой… идет прямой эфир, дядя Володя: — А теперь дорогие ребята скажите, что горбатый с вами со словами из сказки про Снежную королеву. Поросенок ползет по экрану: — Дети! Плакса, краб… тащит… все… спите бл….

Сенатор Чернышев предложил женщинам сохранить губы для околдовывания. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: «Если у людей нет хлеба, пусть едят пирожные». Правда, в отличие от сенатора, судьба королевы не …

Страницы.

Прикольные анекдоты про королеву

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про королеву. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Шахматист гулял с девушкой в парке, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать ферзя.

Принцесса вбежала во дворец. Принцесса. Я зашел в лес и, кажется, потерял свою честь! Королева: — Ну, она проиграла и проиграла… но это не делает тебе чести!

Девочки! Если вы надели туфли на высоком каблуке, то, пожалуйста, идите как королева, а не как парализованный кузнечик.

Злая царица вечером перед пьяницей: — Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, сообщите всю правду… наутро с похмелья: — Скажи мне, мне, гримерка! Неужели я действительно такой тупица?!

Невероятно, но факт: в выпускном классе школы в Таиланде король и королева стали одним и тем же человеком.

Муж обнажается перед зеркалом: — Будет плюс 2 см и я стану королем! Жена смотрит на него: — а минус 2 см, и ты станешь королевой…

Журналист берет интервью у знаменитого Гроссмейстера и решает продемонстрировать свое остроумие: — а какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную? — Это зависит от того, на какой должности …

Кай сидит во дворце снежной королевы и сортирует ледяную рыбу. Затем он говорит: — Ну, я не понимаю, как из букв «Ф» и «А» можно составить слово «вечность»?!

— Самый пикантный случай произошел на днях! Возлюбленная застала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шагает под кровать, а там другая королева!»Она шагает на балкон, а там нет балкона!»Потом она отходит, а там балкон.

Король Артур, отправляясь на войну, надел своей королеве пояс верности с помощью хитрости — в нужном месте была дырка. Но отверстие было гильотиной… и любой рыцарь, который тянулся к любви королевы, погибал самой дорогой ценой. И вот король возвращается и устраивает всем «просмотр». Все рыцари двора раздроблены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не плачет: — О, мой славный Ланселот, ты сам не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…

Страницы.

Смешные анекдоты про королеву

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про королеву. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Помогите, снежная королева украла моего брата Кая. — Что, на самом деле, украл твой брат?

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше Величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? «Как тебе сказать, дитя… не забудь пристегнуть ремень безопасности и не выводи меня».

Утром русский царь просыпается и подбегает к окну. За окном, на свежевыпавшем снегу, надпись гласит: «Король бессилен». Он служит для того, чтобы узнать, кто создал море. Через час приходит прокурор и объявляет: — Ваше величество, моча — граф Орлов и почерк королевы.

— И сказала олениха Герда: — Садись на меня, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы!»Как вы думаете, дети — на что ответила Герда? «Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: «Не х…й себе! Олень говорит!!!

Есть два друга: — Я слышал, что вы недавно женились, говорят, что ваша жена — заезжий гость, хозяйка на кухне, проститутка в постели? — Я уже разведена. Оказывается, она королева на кухне, любовница в постели, заезжая проститутка.

Утром Кай выходит из покоев Снежной королевы. Все с любопытством: — Ну, как? — Льда нет! ….

— Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда король правит страной! — А если король умрет? — А если королева умрет? — Потом каюта!

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было опубликовано следующее объявление: «Предлагаю вашему вниманию, что Ее Величество Королева назначила меня своим судом. Ректор. На следующее утро один из студентов добавил: — Боже, храни королеву!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-princessu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук