Анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00…
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Бaбкa деду:
— Знaешь, нaшa невесткa изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы!
— Но онa изменяет ему с тобой!
— Это мои проблемы!
— А кaк же я?
— Это твои проблемы!
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Анекдоты про проблему
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
— Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
— В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
— Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы. Вместе с человечеством.
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается.
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину.
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
— Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
— Я покупаю, держите деньги.
— Но тут 15 рублей.
— У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Анекдоты про проблемы! Страница 1.
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга. — Гм. А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
«Нет денег в бюджете – это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека – нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
— Доктор, у меня с эрекцией проблема. — Давно? — Да с юности. — Ну—ка, полистайте вот этот «Плейбой». Ого—го, да какая же тут проблема—то?! — Во—во, кроме вас и заценить некому.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Две подруги: — Ну как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная жопа! — М—да. а кроме проблем с фигурой?
Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.
Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.
Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.
Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. — У вас есть какие—нибудь вопросы? — спросил работодатель. — Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег? — А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? — О перемене пола не задумывался?