Анекдоты про проблемы
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались. Ну никакой логики.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга. — Гм. А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
- Обсудить
- Поделиться
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Обсудить
- Поделиться
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя. — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня. «.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
- Обсудить
- Поделиться
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам.
- Обсудить
- Поделиться
На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
- Обсудить
- Поделиться
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- Обсудить
- Поделиться
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
- Обсудить
- Поделиться
Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?
Анекдоты про проблему
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего, наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова, – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить!? – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
— Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
— В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
— Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы. Вместе с человечеством.
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается.
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину.
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
— Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
— Я покупаю, держите деньги.
— Но тут 15 рублей.
— У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Анекдоты про проблемы
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
— Христос воскрес!
— Это его проблемы.
Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат — это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.
У врача:
— Что вас беспокоит?
— У меня плохая память.
— А ещё?
— А ещё у меня плохая память.
— А ещё?!
— А еще у меня плохая память.
— Да я понял, что у вас плохая память! А ещё.
— А ещё у меня проблемы со слухом.
— А ещё?
— Что вы сказали?
— А ещё?!
— Что вы сказали?
— А ещё.
— А-а-а! Ещё у меня плохая память.
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить
в библиотеку.
Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема — куда щенков девать. Не топить же их.
Собрание в больнице. Выступает главврач:
— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
— А кто будет работать в этом отделении?
— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов
и 1 эвтаназиолог.
Блондинка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
— Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков.
Ну все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят.
Пахан камерный ему:
— Слышь, толстожопый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот пожалуйста — икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так может и вмазать есть?
— А вот пожалуйста водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дык может и чо поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? — пожалуйста вон в том
мешочке все что вам угодно.
— Ну уж бабы-то точно нет.
— Ну как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дык чо ж ты встал-то в дверях — проходи.
— Так понимаете ли проблема у меня — я видете ли пидарас!!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь.
У мужика звонит мобильник.
— Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения.
Мужик:
— Хм. ОБЛОМИСЬ.
— Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов?
— Потому что это не код, а мой ответ.
— Ах ты с.
— Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.