Анекдоты про продавцов
Если какой-то человек говорит вам “У нас есть выгодное предложение”, то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие? Не знаю почему, но надпись на продукте “Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения. Если написать на каком угодно товаре “Без кудиблоидов”, то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать “С кудиблоидами”, то продажи тоже пойдут вверх. — Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям? Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам. — Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. — Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок. — Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется. И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить. Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
Угарные анекдоты про торговлю и продавцов
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: “Сколько стоит сок?”, я говорю, что 120 рублей, вы говорите: “Охренели в край!” и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. — Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли… Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары? — Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю. — Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке. — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее “Свежая булочка”! Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
— Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
— Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
— А это что?
— Изюм. Но он не продается! Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают! В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Анекдот про продавца в рыболовном магазине
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя…
Продавец:…- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
– А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
– Давайте!
– Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче…
– Давайте, на Ваш вкус!
– Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся… замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу… Возьмите!
Здоровье не купишь!
– Давайте!
– Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море… А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
– Нет..
– Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
– Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором – не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая… Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
– Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
– До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
– Вот это да! Молодец! С крючков… С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
– Ну не знаю.. Может вывеску повесить…”РЫБОЛОВ”??
– А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда – думал аптека… Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?…
Анекдоты про покупатель
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
В магазине: — У вас есть нарезной батон?
Продавец: — Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь.
Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая — на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Настоящее вашей водки!
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
Девушка спрашивает продавца:
— Почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец:
— Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
— Витя, расплатись…
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Покупатель: — Какие у вас ужасные цены!
Продавец: — Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель: — А так хочется по-человечески!
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и отметелили.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить — хорошая ли в квартире живет семья.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить — готов ли его сын к экзамену или нет.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
Нигде не найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Купил мальчик в столовой пирожок. откусил, а там волос. Спрашивает у продавщицы:
— А что тут в пирожках?
— Яйца!
— Брить надо!
Покупатель – продавцу:
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
18.07.2014:
— Водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу.
Анекдоты про сервис о обслуживание клиентов
Одна дама спрашивает другую:
— Ой, а где вы взяли эту косметику?
— А вон в том магазине.
— А народу много?
— Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.
02.07.13
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова кладет трубку. Через две минуты спускается разъяренный новый русский:
— Ну ты че? В натуре английский не понимаешь?! Прошу же — два чая в двести двадцать второй.
20.02.13
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет. И давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
12.11.12
Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
— Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
— Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
— А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
— Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.
06.11.12
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
15.10.12
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала:
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».
27.06.12
Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
— А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
— А что, вы хотите пожаловаться?
— Нет-нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
— И какое же предложение?
— Уволить весь персонал данного допофиса.
15.11.10
В мясной лавке: — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
07.10.10
— Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
25.08.10
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
— Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
— Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
26.07.10
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
24.02.10
Разговор на станции техобслуживания:
— Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
09.12.09
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».
23.11.09
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас сервис — «все включено».
16.10.09
17.06.09
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
1.04.09
Пpиходит мужик в обувной магазин и спpашивает:
— У вас детская обувь есть?
— НЕТ.
— А мужская?
— НЕТ.
— А женская?
— НЕТ. И вообще, мужчина, это обувной магазин, а не спpавочная.