Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про продажи

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался доходами, в том числе и срочными. Группа беспрерывных женщин из Пьянуань била магазины (со стрижкой и духами), поворачивала машины. Чтобы успокоить хулиганов, отдыхающих на один день, была поставлена рота авиационных частот. СМИ неоднократно призывали городские власти принять меры и, для начала, хотя бы ограничить продажу алкоголя 6 и 8 марта в центре города. Beastie.ru

Выпуск плавленого сырка «Президент» был временно приостановлен. С мая этого года появится новый сыр «старый президент» с плесенью.

По просьбе предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина, торгующего яйцами, было оборудовано несколько корзин для покупок.

— А как вы оказались в главном здании ЦРУ? — Я агент — КГБ? — Нет, Орифлэйм, для продаж.

— Есть ли у вас темы в продаже? — Есть. — А сырой? — Да, N#DD — это просто. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);

Для экономии электроэнергии дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться окнами и фарами. Глава ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключайте правый, а по нечетным — левый для четного ношения. А для согласования с заграницей определите время переключения по Биг-Бену, ледяная копия которого была построена перед памятником Пушкину. Решили вернуться к вопросу о введении моратория на продажу батареек для наручных часов и рекламу электрообуви позже.

Реклама: «Вместо чая в продажу поступил бодрящий чай «Новая жадность». Все 25 мешков перевязаны одной веревкой.» www.asis.narod.ru

Я Люк Скайуокер, летящий на своем X-Fiater к Звезде Смерти… Нет. Я Джон Сноу, восходящий на стену… нет. Я — Гэндальф, иду штурмовать выход. Нет, нет! Я вспомнил. Я работаю менеджером по продажам, и мне приходится вставать, ехать на работу и бежать в метро.

— Вовочка, вот очень простая задача: Известно количество суперпрофессионалов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали X, Igrek, Asterisk. Что за звездочка? — Это не звездочка, я так «th» латинизирую.

Когда Володя Ульянов учился в начальных классах средней школы, мальчишки спросили, почему у него нет слуги? Володя ответил, что у него их два, — и показал руками удивленным одноклассникам. Когда Ульянов учился в старших классах, друзья интересовались, почему у него нет девушки. . На Дальнем Востоке волею случая мирно соседствует заповедник, где гнездится очень редкий вид журавлей. Танковый полигон. Но, как ни странно, столько лет они не мешали друг другу, не мешают и сейчас.

Российские туристические агентства объявили о продаже нового тура «Во Францию за рулем». В комплект входят три бутылки жидкости для зажигалок.

В продаже появились мобильные телефоны с внутренней производственной грязью. Традиционный вопрос потребителя «Где ты?». Автоответчик мгновенно ответил в рифму. Василий Лукаш

Анекдоты менеджер по продажам

Разговаривают два менеджера по продажам. 1-й: — Но мне удалось продать холодильники эскимосам! 2-й: — Гоггина Все это, значит, вчера я продал шейха. 1-й: — Хех, шейх — не проблема! 2-й: — Шейх Роллс — Ройс не проблема продать, и мне удалось прилепить к нему резиновую женщину;)

Персонал типичной компании. Директор: Косноязычный, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Руководитель отдела тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Репетяйло, Пропущиков Работники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Веб-журнал «AroundSmeha.ru» — http://vokrugsmeha.ru

Босс вызывает двух своих торговых агентов и говорит: — Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий минет за счет компании. Есть вопросы? — Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет? — Кто бы ни проиграл — у него все получится.

Судья. — Он не вор, он управляющий имением! — А Петров у вас торгует краденым? — Не дистрибьютор, а менеджер по продажам! — Иванов — убийца?! — Не убийца, а менеджер по персоналу! — Может, у вас лидер — менеджер? — Нет! Он топ-менеджер!

Пьяный брат набивается в публичный дом. Он что-то неопределенно бормочет, размахивает пальцами. Менеджер по продажам сразу понимает его и мило улыбается: «Да, да, конечно, всего вам наилучшего. Налог — 500 долларов». Брат мучительно думает, потом хмурится, краснеет, снова щелкает пальцами и хрипит: «Ты, брат, совсем потерял нюх на природу. Пусть Бобби высушит твою чертову таксу!»

Рабинович приходит наниматься на работу в качестве торгового агента. Они говорят ему: «Учтите, наш торговый агент должен уметь водить эскимосские холодильники. — Для меня это пустяк, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, который владел гаремом из 347 женщин. — Ну, продать шейха несложно. — Да, Rolls-Royce — это не сложно. Но я продал ему надувную женщину.

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку он приехал около полудня, а встреча была назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он пошел в кафе, где съел миску фасолевого супа. Затем, видя, что до встречи еще много времени, он решил сходить в кино, чтобы посмотреть фильм о войне. И вот, спустя некоторое время после начала сеанса, фасолевый суп дал о себе знать. Бедняга не знает, как выйти из столь щекотливой ситуации. Однако судьба оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужчина почувствовал облегчение. Через некоторое время, однако, его живот снова начинает вздуваться, и мужчина с нетерпением ждет новой бомбардировки, которая, впрочем, длится недолго, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг сидящий сзади зритель стучит его по плечу и спрашивает: — Извините, я не очень хорошо вижу, что они там разбомбили, туалет или что?

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он смотрел только на все; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я кончила для тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты обязательно меня трахнешь!

Помню, как-то в перестроечные годы мне пришлось подрабатывать, потому что не было нормальной и невозможно было понять, чем вообще заниматься. Я специалист по печатному оборудованию, а потом устроился на работу в компанию по продаже плакатов для столешниц, рядовым сотрудником. Сначала все было хорошо — привезли аппарат, собрали, подключили к компьютеру, все настроили — тесты провели, детали подписали — ОК. Но теперь руководству удалось продать устройство из Японии в европейскую страну, название которой даже невозможно произнести. Дорого. И мне пришлось лететь туда. Мы приехали, заселились в гостиницу (на несколько дней или около того) и пошли работать с оборудованием. Получается, что на устройство размером с приличный шкаф заказали лист-сломан, который еще больше. Как оказалось, в одиночку там все, что нужно, прикрутить нереально — трехметровые блоки по 50 кг весом, место с точностью до мм. Он крикнул об этом властям, те начали переписку с местными жителями. Видик искали два дня (на их языке), возили игрушки на компьютере. Он боялся выходить на улицу — ведь его просят не произносить. Он даже сфотографировал номерной знак дома, но почему-то показал его прохожему и спросил по-английски, как пройти — тот помахал руками и быстро ушел. Они понимали меня только в баре)) они чувствовали — на третий день утром пришел их менеджер и на дикой смеси русского, английского и своего объявил: «Это все ерунда. Теперь банда Орки придет сюда и сделает все вместе с вами! В общем, весь день я с трясущимися руками показывал команде Workman и куда вставлять и как прикручивать.

Однажды, сидя в редакции в день сдачи очередного номера. Мы работаем напряженно — ногти загребущие, мозги скрипят, сигаретный дым клубится, но общая тишина в комнате не располагает к разговору. Относительно много работает только менеджер по продажам — потенциальные подписчики и рекламодатели. В конце следующей минуты молчания (пока я набирал номер) он вдруг очень громко спрашивает по телефону: «Привет! Это филиал общества глухих?!» Шок, генерал Ржач и занавес 🙂

Мы занимаемся оптимизацией сайта. Менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону: — Здравствуйте! Это компания «Санта ***». Продвигаете ли вы сайт на Яндексе? -. — Нет необходимости? Но мы нашли вас по запросу & quot;Навоз в мешках с доставкой& quot ;.

Менеджер по продажам — это чувак, который ускоряет тех, кто пришел погреться, спрашивая «Могу я вам помочь?».

Почему падают наши самолеты

«Вечно пьяный, вечно спящий, наш авиационный университет весь обкуренный, но как бригада НЛО» Я вспомнил этот глупый стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный институт, он же Московский институт алкоголя). Я оказался там, когда друг, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-летние вольтметры В7-21. Мы взяли их, и как специалист я скажу, что при надлежащем уходе они прослужат еще лет тридцать. Вместо этих «старичков», которые еще не отслужили свой срок, МАИ купил дешевые китайские тестеры, в которых батарейку приходится менять каждые две недели. Но это уже другая история.

Восемь лет назад, на втором курсе, у нас был студент по имени Дробовик (я не буду называть его имя). Однако никто из одноклассников не называл его по имени, и «Кэннон» стало нарицательным словом. Как они шутили, с такой фамилией надо идти в артиллерийский полк, а не заниматься электроникой. На что Пашка гордо ответил: вы все пойдете с зубной щеткой чистить туалеты в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Он сказал, что не будет работать по специальности, ему нужен только документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Например, даже если он начнет работать уборщиком, с высшим образованием ему будут платить больше, чем уборщику без высшего образования. И он пришел к нам, потому что наш университет управляет их школой и есть льготы при поступлении. Но никаких преимуществ в обучении не было.

Пистолет подошел к очередному повторению темы, связанной с измерением электрофизических параметров. Повторный отзыв, возможно, уже десятый, если не больше. Учитель — человек принципиальный, он не поставит проходной балл ни за взятку, ни за красивую улыбку. Экзамен проводится в нашей лаборатории, из-за одного проигравшего нет смысла заказывать отдельную аудиторию в контрольной. Я в двух метрах от него, понимая, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлекся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.

Те, кто знает предмет или хотя бы помнит школьный курс физики, поймут. Основным вопросом измерения сопротивления полупроводников Дроздов, конечно, не овладел. И снова он выдал какую-то чушь. Учитель начал задавать «наводящие» вопросы, в итоге его попросили нарисовать на листе бумаги цепь из источника тока, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ Shotgun спросил, «как выглядит сопротивление?». Если бы я не знал этого студента, я бы подумал, что он шутит. Учитель взял со стола резистор МЛТ2 и отдал его Пуське. Он вертел резистор в руках, как обезьяна, впервые в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем он прикрепил резистор к листу тетрадной бумаги и обвел его ручкой. Источник питания — круг со стрелкой, Shotgun нарисовал сам, батарейка, предложенная учителем (учитель уже начал шутить, хотя это было не в его стиле), не обводилась. Я соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр — нарисовал круг с буквой «А» на боку и соединил его с цепью одной линией. Теперь уже ясно, что Пашка сейчас уйдет с очередной двойкой, но учитель продолжает, пытаясь пробудить в ученике хоть какую-то логику. — Видите, у вас один провод подключен к амперметру. Ток течет через него в амперметр, но ему некуда утекать. Представьте себе медицинскую грелку, если вы будете постоянно наливать в нее воду, то грелка в конце концов лопнет. Это амперметр на фотографии, он не может лопнуть. При протекании большого тока он действительно треснет.

Следующий документ, заполненный на этом экзамене (подтверждение приступа) с пометкой «неудовлетворительно» был отправлен декану. Затем была еще одна повторная попытка, также неудачная, после чего пистолет был отчислен из института. У него и других экзаменуемых были проблемы.

Почему я все это написал. Большинство учеников в группе из одной школы, той самой, где учился стрелок, соответственно из одного района. Иногда случайно встречается в магазинах, транспорте и т.д. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива, вспомнил бывшего, вспомнил пистолет. Один товарищ рассказал, что, встретив его, автоматчик похвастался, что перевелся в московскую авиацию и без единой взятки закончил учебу на диплом, который защитил на четыре. Как он сказал, пистолет не работал по специальности, которую он получил (к счастью), он стал продавцом-консультантом в магазине бытовой техники (из тех, что толкают присоски на пылесосах за пять тысяч долларов, закон Ома об этом знать не обязательно). Но, полагаю, парень с пистолетом в МАИ был не единственным таким студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из этих выпускников авиационных вузов продолжают продавать пылесосы и путешествовать, некоторые из них со степенью MAI, вероятно, организуются по своей специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «Суперджеты» для подготовки MITS и управления наземными навигационными службами.

P.S.. А в свете событий последних десяти лет на самолетах давно не летали. Пока я не запускаю модели самолета дома, на радиоуправлении, у меня еще не было несчастного случая :)))

Немецкие лидеры приехали работать в компанию. Общение происходит на основе дойче, через переводчика. Сидим на совещании. популярное обращение к мужчинам немецкой нации (в советских фильмах правильно заменять на герр) наш приезжий руководитель использует почти в каждой фразе, например, «директор по продажам Дик Петров, объясните ситуацию согласно пункту 6». надо было видеть целую гамму смешанных чувств русского парня, когда его при всех назвали козлом и он должен был, не теряя лица, объяснить что-то там согласно пункту 6. Но никто никогда не выражал немцам недовольство вслух и не просил не использовать это слово. И вот мы сидим на следующем заседании, которое длится более 4-5 часов, время ближе к десяти часам вечера. Это касается моего пункта отчетности, финансовый план от меня, финансового менеджера, был выполнен со значительными отклонениями. Начинаю доклад с милого немецкого звонка, очень подходящего к сути доклада: «В этом месяце хрен коммерческий директор Воробьев разослал поставщикам. . Апофеозом было «А этот хрен Моржов, который брал на себя обязательства и снова их нарушал». Они не дали мне закончить фразу, все смеялись :-). Немецкий лидер прервал мою речь и попытался спросить у сдержанного переводчика, что происходит. Все закончилось мирно, они простили мне эту шутку, поскольку я девушка, так как мужчины в моем отчете в отношении плана действительно вели себя отвратительно. Немецкий коллега, посмеявшись вместе с нами, пообещал больше не использовать это слово, и оно действительно стало уходить из наших встреч, лишая их былой остроты и очарования. Но оно обосновалось в стороне, в разных вариациях, типа «привет, чувак… (фамилия), ты облажался с поставками, работаешь как говно. «, и положил начало использованию не самых цензурных выражений в моей работе. Нецензурная лексика сблизила меня (в хорошем смысле) с мужчинами-лидерами, которые перестали видеть во мне утонченного фифа и быстро приняли меня в свою команду.

Менеджер по продажам — Кыдалов. Менеджер по работе с клиентами — Втиралов. Руководитель проекта — Проебалкин. Эксперт-аналитик — Мозгоклюев. Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Ружопов. Ведущий испытатель — Слепцов.

Офис компании по снабжению судов. Аврал. Диалог между начальником и менеджером по продажам:

N: Вы подумали о загрузке газового баллона? М: Иии. Нет. Они обратились к Николаичу, он отказался и вместо этого продал пару стульев. Н: Какие стулья, о чем вы говорите! М: Наверное, на корабле. Продается за наличные. Поэтому он сказал: утром — деньги, вечером — стулья.

Джентльмены, читайте классику.

Это произошло ровно 10 лет назад. Время было ужасное: денег не было, постоянные перекупы, больше зарплаты за смарт-карту для универмага. А в это время буржуины превратили в широкий жест — дайте аппарат за пол-лимона зелени для Чернобыля, привезите его в Украину и организуйте презентацию с минимальной подготовкой штатных людей, в число которых попадает и ваш покорный слуга. Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) английского производителя в возрасте около 60 лет и с ним два технических специалиста. После презентации состоится традиционный банкет с крепкими напитками. Конечно, разнообразия не было (водка, стафф и довольно приличный по тем временам бренди — пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объемом. Сначала депутат пил только «Зубровку», видимо, считая ее аналогом обычного виски, но потом согласился закусить бренди. Узнав, что у него есть бутылка «Таврии» всего за три доллара, он тут же выразил желание забрать с собой в Британию несколько ящиков. Поскольку все это было бесплатно, вы можете представить наше состояние утром. Словом, только наши пришли на тренировку вовремя, переводчик выбежал чуть позже. Они покопались в его карманах, каким-то образом наскребли по жабрам несколько пакетов оболонской банки и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный заместитель наконец появился в лаборатории с помощниками, наши люди уже были вполне работоспособны и готовы к тренировкам. Депутат долго сопротивлялся предложениям Пивасика, но в конце концов один из специалистов (венгр по происхождению, сдавший зачет по выживаемости во время учебы в Союзе) убедил его на собственном примере. Через некоторое время депутат развеселился и, смеясь, сказал: «Я прожил почти 60 лет и впервые в жизни пил пиво на завтрак. Странные люди эти англичане, они ничего не понимают в завтраках …..

Это было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы с другом сидели в холле отеля и потягивали пиво. Сейчас мы чувствовали себя достаточно хорошо, и не было ничего особенного.

— Джин, ты не знаешь ни слова по-английски! Давай, я тебя немного научу. — Я думал свои мысли. — Да, давайте. — Хорошо. Сегодня мы учимся. Номер 5: FIV. Fa-av. FAAA-HUB. Повторяйте. — Фи! — Превосходно. На сегодня достаточно, думаю, мы прошли. Пора ложиться спать.

Я понятия не имею, почему пятерка. Мы расстались по номерам, и на следующее утро я совершенно забыл об этом разговоре.

В программе следующего дня было посещение сувенирного магазина. Кто не знает, гиды всегда приводят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Из России не было ни одного человека. Мы пошли в магазин. К каждому из нас подбегал персональный «менеджер по продажам» и начинал сопровождать. Как только Джин взял с полки какую-то статуэтку, продавец начал расхваливать товар.

— Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Учитель уже несколько дней делает фигурку. Сначала он искал подходящее дерево, затем резал ножом, покрывал лаком. 80 долларов. Всего 80 долларов, и он ваш. — Продавец начал.

Поскольку повествование велось на английском языке, Джин казалась незаинтересованной и не дала ему ни того, ни другого.

— Ну, не 80. Давайте я сделаю вам скидку, отдам его за 70 баксов. — Продавец не успокоился.

Джин молча продолжал вертеть фигурку в руках.

— Итак, последняя цена — 50 долларов. Поймите меня, я просто не могу опускаться ниже. — Продавец пытался уехать.

— Фэй!» — внезапно прервал его Ген.

— Продавец согласился и пригласил Гена в кассу.

Цитата из статьи о превосходстве LADA над Range Rover (http://auto.mail.ru/article.html?id=43505) «В Германии было продано всего 79 автомобилей Lada 4×4, в то время как новый Range Rover Rover был продан, его купили всего 64 человека. Кроме того, Lada 4×4 обогнала по продажам такие модели, как Dodge Nitro, Hyundai IX55, Cadillac Escalade, Rolls-Royce Phantom и Peugeot 208. «Странно, что журналисты указали только на Rover. Хотя, судя по тексту, по сравнению с нашими Lada и Roll s-Royce Phantom, она полная. Никто не хочет помахать? В течение 99 лет их было четыре.

Обсуждение статьи о новом типе памяти. XXX: Нам придется ждать очень долго. Промышленные образцы от Roors of Memory были готовы более 10 лет назад, но Хуники сформировали их, чтобы не навредить своему бизнесу (Овен просто не понадобится)! Yyy: Вечный двигатель на 100 лет, но они не продают, чтобы не мешать продажам нефти. YYY: Американцы разработали нулевые в 20-х годах, но они не продают этих ублюдков, чтобы не навредить продажам автомобилей. YYY: А в сороковые годы британские ученые разработали универсальное лекарство от шизофрении, дряхлости и всех эмоциональных расстройств. Но они не продавали, чтобы психиатрические больницы не теряли прибыль.

Телефонный звонок от потенциального работодателя. — Заинтересовала бы вас такая вакансия, как менеджер по продажам недвижимости? — Предлагаете ли вы работу в сфере недвижимости без зарплаты? — Наши люди зарабатывают 80 тысяч в месяц или больше!!! Это в сезон, а когда нет продаж, они торчат по всему городу, тратя оставшиеся деньги на путешествия и дешевые пирожные. — Если вы умеете продавать, вы можете зарабатывать деньги. — Знаете ли вы, как продать его самостоятельно? — Конечно. — Тогда почему вакансия вашего офиса не появляется на сайте объявлений о работе? Не можете ли вы продать свою вакансию кандидатам?

Шах и мат! В трубке раздались короткие гудки.

Цивилизация в виде Ростелекома пришла к нам в подъезд (для нас это настоящее событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто там у них), такой модный молодой человек в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрался, а это значит, что мы проводим посадочные кампании, принимаем заявки и т.д. И надо было встретиться с двумя людьми: — Сергей Кощеев. — О, как! И я бессмертный Александр. Рукопожатие.

Шаги в Москве к пропасти. Менеджер из Щелково

Человек пришел на работу. Менеджер по продажам. В начале девяностых мы наняли много людей, не давали зарплату, платили хорошие проценты по сделкам. Взяли не всех, тестирование проходило очень жестко, за два часа, а затем собеседования с двумя-тремя топ-менеджерами. Этот парень, назовем его Колиа, работал дилером в казино. И уже успел прочитать рекомендации работодателей: не принимать после казино, после тайм-шахмат, после МЛМ ММ и подобных укропских компаний. Я сказал ему: мы не можем забрать вас, такова корпоративная политика.

На следующий день приходит мама. Мама — По ее словам, начальник отдела кадров в крупной компании. Он не может взять ее на себя: корпоративная политика… да, и с местными ребятами у него там ничего не было, она хочет работать в Москве. Многие матери просили взять его, она говорит: я за это ручаюсь.

Я взял его, обучил, чтобы он стал лучшим менеджером. Через неделю он подал рапорт. Я сказал. Входит он: все какие-то бродяги. Я спрашиваю. Он склоняет голову и пожимает плечами. Я взял со стола запасной галстук и протянул ему. Он сказал: «Попроси свою мать все постирать и погладить. Вы будете ходить с галстуком, это такая форма одежды. Утром мы вместе заходим в лифт, он чистый, но без галстука, робко достает его из кармана, натягивает. — Откуда вы знаете, что вы делаете? Почему галстук у тебя в кармане? — Если они увидят меня в Щелково равным, они меня побьют. Я только вздохнул.

Приказы поступают от Коли. Затем деньги долго ходили по банкам, иногда даже зависали, теряя стоимость из-за инфляции. Значительная часть платежей осуществлялась наличными, в основном в долларах. И вот он приносит: тысячу, полторы, две, пятьсот, пятьсот, тысячу. Он получает оговоренные проценты еженедельно. И вдруг он исчезает.

Текучесть кадров среди менеджеров была высокой, большинство из них не выдерживали нагрузки и темпа работы. У продавцов хлеб обычно хороший, но горький. Мы не сразу поняли отсутствие Коли.

Через несколько недель звонок из какой-то компании: — Когда вы закончите наш заказ? — В каком порядке? — Ваш менеджер (по имени Коля) приехал, оформил договор, получил аванс в размере шестисот долларов, срок выполнения заказа истек. Бухгалтерия проверила — деньги и договор от Коли не поступили. — Давай, мы разберемся.

Но они не пришли, а прислали «крышу». Вошли два амбала, на удивление с калашами и магазинами. Один за спиной через плечо, а второй — тоже на ремне, но стволом вперед. Я поселил их в офисе, вежливо предложил им кофе (люди устали, вооружены). Нет, сказали они, мы были на работе.

Старший также вежливо, в тон, говорит мне: — Мужчина, у нас нет инструкции по ремонту, да и времени нет. Сумма небольшая, скажем, шестьсот долларов, и мы поехали. И как только пулемет стреляет вперед, ремень на станке все поправляет. Я сказал: «Ребята, для вас сумма небольшая, но для меня она значительная. И самое главное — я не брал денег, поэтому в принципе дороже. А если я дам вам шестьсот долларов, значит, я признал, что я вор, а какое наказание будет от вас — я не хочу знать. Они посмотрели друг на друга и улыбнулись. Старик покачал головой: «Ладно, пойдем выпьем кофе. И вызовите бухгалтера.

Бухгалтер пришел с книгой кредитных поручений. Все было так, как и должно быть: сшитая книга, запечатанная сургучом с обратной стороны. — На какую дату у вас есть кредитный ордер? Они показывают початок для заказа. Она перелистывает страницы в книге: — Видите, здесь все суммы, внесенные с номерами заказов, все номера по порядку. Ваш номер отсутствует, он просто взят с потолка. И сумма — шестьсот долларов здесь нет. Там пятьсот. Там девятьсот. Там три тысячи. А шестьсот — НЕТ.

Я добавляю: — Вы можете позвонить нашим клиентам за этот и за предыдущие дни. Все заказы выполнены. Номера их телефонов есть в книге договоров, бухгалтер покажет.

Ребята допивают свой кофе. Они попросили разрешения позвонить руководству. Они спрашивали, как найти Колю. Я дал номер телефона его матери. Потом она позвонила мне, извинилась, сказала: это мой крест. Компания больше не звонила.

Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А. Максимцеву Здравствуйте, Игорь Анатольевич! Я окончил ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, поступить в который еще год назад мечтали тысячи студентов. На днях мне пришлось создавать ИП, и юрист спрашивает меня: «Какую систему налогообложения вы выберете: упрощенную или единый налог на присвоенный доход?». И тут я понимаю, что понятия не имею, что поставлено на карту! Слова, конечно, знакомые, но что за ними скрывается — понятия не имею. Как может быть, что добросовестный человек, отучившийся пять лет в лучшем экономическом университете, никогда не слышал о таких определениях? Как можно ходить на все пары, сдавать экзамены на «4» и «5», защищать диплом по специальности «экономист-математик» и не знать, как работает индивидуальный предприниматель из Пбюля, или это одно и то же? Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учет, менеджмент читали американские учителя, которым было больше 60 лет, если верить книгам 20-летней давности? А тему «Экономика предприятия» вел милый дедушка, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед аттестацией? Почему вы учили меня кривой Хикса, ценовой эластичности, анализу по методу Свола и градиентному анализу? Если я знаю все это, почему я рассчитываю цену на свою продукцию, просто складываю все затраты на единицу продукции в Excel и интуитивно определяю розничную цену, потому что не совсем понимаю, как эта формула, которую мы рассмотрели, используется в реальной жизни? Почему я говорил о теории экономических отношений? Все понимают, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Все знают, что монополия — одна компания, олигополия — несколько, конкуренция — много. Зачем весь год говорить о том, как знание биографии Карла Маркса поможет мне правильно выбрать рекламу для своего товара, создать сайт в WorldPress, сделать макет верстки, найти поставщиков, провести презентацию товара, Привлечь людей в группу Вконтакте? Я не знаю, как выписать покупательский чек. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне и как им пользоваться. Я не знаю, как учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебет-кредит баланса — училась на 3 курсе, сдала экзамен на пять). И, что самое неприятное, даже если бы я нарушил закон, я бы об этом не узнал, поскольку понятия не имею, что можно делать, а что нельзя (законодательство и налогообложение тоже работают на «5»). Почему мои одноклассники работают торговыми агентами и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые до сих пор не могут найти работу? Может быть, потому что они ничего не знают и не умеют? Короче, уважаемый ректор, у меня нет времени стараться здесь, потому что сейчас перерыть весь Интернет, чтобы прочитать информацию о налоговой отчетности и организации деятельности индивидуального предпринимателя — простейшей единицы рыночных отношений, о которой мы слушали, записывали, поступали, зубрили, сдавали зачеты и экзамены по шесть дней в неделю и защищали диплом и о которой, оказывается, ничего не знаем. P.S. 5 лет в вашем университете — самое бездарное развлечение, которое вы только можете себе представить. Ну, хотя я начал работать после первого года, иначе я бы совсем отупел. Из десятков предметов, которые у нас были, полезными были только английский, физкультура и теория вероятности. У преподавателей 1-2 человек действительно чему-то научился. Помимо четырех лучших друзей, эти годы были абсолютно не даны мне. За год жизни в Китае,

Сменив десяток работ, я понял в сотни раз больше и увидел, что такое экономика на самом деле. Если вы думаете, что это описывается пересечением кривых IS-LM, я могу сказать, что вы ошибаетесь. Вставная пара. Диплом — в мусорное ведро. Особенно те, у кого он красный.

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

XXX: Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старый вчера сказал, что он совсем не менеджер по продажам.

xxx: Мне снился путь Yyy: и что, и что такое xxx: ты подарил мне диск Splin CHXX: и вогнал меня в депрессию сплитом HXX: потому что на следующий день я пошел и купил диск UUU: я мудак насчет моих продаж UUU: процент xxx идет от сплина: я пошел домой и вспомнил, что мне нечего слушать.

Это было четыре года назад. Вместе с братом была создана компания, которая сейчас отлично работает под руководством моего брата, а я занялся бизнесом. Только что открылся, напечатал визитные карточки. А на визитной карточке моего брата было написано «Менеджер по продажам» (компания занималась оптовой торговлей). Несмотря на то, что мой брат был генеральным директором, а я, так сказать, заместителем. Конечно, гордость переполняла меня, и я рассказывал друзьям, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат, напротив, почему-то не любил об этом говорить. «Ну, есть. Мы стараемся», — сказал он. Однажды была ситуация, когда я понял, зачем это нужно: заключили договор с транспортной компанией, проехали по всем условиям, несколько дней обсуждали, а теперь договор готовится в Управлении перевозчиков. Брат достает учредительные документы и показывает их. Руководитель филиала, который даже на визитке записан в этой гордой должности, увидев, что его брат — генеральный менеджер, немного растерялся: — Почему стоит, что вы менеджер по продажам? — Если директор написан на визитке, то переговоры с вами — это скорее просьба, и поэтому вы можете сказать, что вам нужно обсудить с руководством и передать решение, подумать, взвесить. И положение на визитной карточке не влияет ни на что, кроме тщеславия и показухи. Затем директор филиала транспортной компании изменил свою визитную карточку на «специалист по логистике». До сих пор работаю с ним.

Я только что услышал в обувном магазине. Этот магазин — мой любимый, здесь хорошая обувь и очень профессиональные продавцы. Система оплаты в этом магазине привязана к личным продажам (важно). Итак. Я захожу, смотрю, что нового, продавцы меня не трогают, только смотрят, но общаются друг с другом. 1: «Наташа, сегодня я была в ужасе, как в страшном сне, мне было так страшно». 2 😕 1: «Ты как будто держишь меня двумя руками, ты душишь себя и говоришь: «Ты превратила мою пару в себя». «Я тебе говорю» когда, Наташа? Напомни мне, я не помню этого, Наташа. — А ты будешь душить меня дальше и с ужасом в голосе скажешь: «Ты сделал мою пару. «И я понял все профессиональные кошмары профессионалов))).

Эта история произошла очень давно. Я передам это от имени моего друга, у которого все на работе. Поэтому они взяли нового сотрудника босса, специалиста по продажам. И эта девушка не прогадала, они тут же накинулись на нескольких клиентов. Один из них заглянул в свой кабинет, чтобы купить в серверной воздушную женщину. Девушка была в состоянии переработки наполовину, потому что никогда не имела дела с продажами и тем более техническими продуктами. Но клиент знал, чего он хочет, он предложил все. Кондиционер потянул на $2 400, а когда продавцу стало скучно, он попросил включить в цену откат в $500.

Бедный сотрудник даже не успел дойти до офиса, как его безжалостно уволили. И девушка, собственно, тоже. Счет, пришедший по факсу в офис поставщика, был следующим: 1. Кондиционер — $2,400. 2. Роллинг — $500. Итого: $2,900.

Однако перед началом свободного плавания персонал должен пройти обучение.

Менеджер по продажам 99-го уровня

Мне довелось работать с удивительным человеком. В прошлом артиллерист, на которого сильно влияли слухи и его манера речи, представлявшая собой визг кабана с яйцами в тисках. Но дело не в этом.

Он устроился на работу менеджером по продажам многоканальных телефонных систем, но быстро понял, что это направление никогда не было хлебом и маслом. Затем он стал активно заниматься продажей систем кондиционирования воздуха, простых бытовых разделительных систем. Так получилось, что он прошел тренинг вместе со мной, хотя то, чему его нужно было обучить, кондиционеры тоже мог бы продавать, если бы нормально все ему объяснил.

Этот парень был очень общительным, мы с ним объединились в пару и вскоре стали лидерами продаж в офисе. И вот апофеоз: мы зашли в большой сетевой продуктовый магазин. Но они отнюдь не летали, поскольку китайский AWL, как правило, не предлагался. Директор сети магазинов должен был умереть за каждый центр, за каждую копейку. И в какой-то момент нервы артиллериста не выдержали, и он сдал:

— Ну, Татьяна Петровна! Ну, если бы вы не были женаты, мы бы решили этот вопрос по-другому.

Нужно было видеть удивительно стойкое лицо этой увядшей молодой женщины. Она затрепетала ресницами, смутилась и попросила оставить контракт на рассмотрение. Одна фраза — и фасады крупных сетевых магазинов вскоре были покрыты внешними блоками уважаемого японского бренда.

У меня есть страшный секрет, который мои коллеги не знают о моих коллегах. Мы не говорим о регулярном употреблении крепких напитков в гордом одиночестве, хотя, откровенно говоря, такой грех мне встречается. Нет, все гораздо отвратительнее: я люблю куриные желудки, которые здесь, в Италии, не считаются блюдом. Я до сих пор не понимаю, почему их продают! Возможно, исключительно для нужд экспатов и хвостов своих друзей. Я покупаю их во время обеденного перерыва и храню в офисном холодильнике до вечера, среди щавеля, фруктов и другой еды для нормальных людей. И если кто-то вдруг решит задать провокационный вопрос, мой ответ всегда готов: это для кошки. Что бессовестно врет, моя Мила даже смотреть не хочет на куриные желудки, усатая морда отворачивается, она сердито трясет лапой, всячески выставляя напоказ своих кошек.

Не знаю, как кухня, а я этого не люблю, но для желудков я делаю исключение, отвариваю их в воде, по-социальному, без соусов и приправ, потом выхватываю из кастрюли и жадно и торопливо обжигаю, пока никто не видит. Оказалось, что это далеко не то, что готовила бабушка, но тоже неплохо.

Иностранцев на работе было немного — только я и еще одна женщина, менеджер по продажам, которая уехала из Шанхая в Италию, чтобы сразу стать оперной певицей. И вот недавно выяснилось, что она разделяет мои извращенные вкусы, хотя мы не приносим домой столь любимые ею деликатесы, она не хочет пугать мужа.

В Китае, как вы знаете, меню не ограничивается куриными потрохами. И хочется задать ей тайный вопрос о Фелинедии, но страшно: а вдруг он расскажет всю правду!

И еще о пиве: в командировке покупаем на вечер в наших емкостях «живое» нефильтрованное, с интересом хотим полушутя-полусерьезно поинтересоваться, есть ли в воде, мол, вислоухий процент? «Менеджер по продажам» даже оскорбился от гордости: «Что вы говорите, я лучше, чем разбавленный».

Однажды была история, когда менеджер по продажам, прикованный к постели в клинике с переломом (вроде бы), сумел продать в этой клинике компьютер. У нас есть что-то похожее. Девушка, менеджер по продажам, которая сейчас находится в глубокой беременности, все еще продолжает работать с клиентами, поскольку работает в основном по телефону. Товар можно показать дистанционно, через сайт в интернете, также можно отправить договор по электронной почте. На утверждение, под роспись, а затем оригиналы через почту России или курьера. Но есть продукт, который можно показать только лично. Если клиент «забит» — нужно уходить и подписывать договор. Кроме того, с момента показа до подписания контракта обычно проходит не менее двух-трех недель. Мы все волновались, что она родит где-нибудь в метро. Слава Богу, обошлось, вчера вечером муж принял у нее роды в больнице, где она благополучно в 6 утра и решилась. А в 16-00 она отправила нашему директору по продажам «параметры» нового клиента и на покупку второго продукта, который был показан при личной встрече.

-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.

Я пересказываю его историю с разрешения друга. Кроме того, по его словам… Двадцати трех лет от роду, ожидая вакансии по специальности, я решил временно поработать на заводе, так как у меня был небольшой опыт работы на токарном станке. Человек предложил, а Бог распорядился, и, посмеявшись над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня почти двадцатилетний стаж. На собеседовании директор завода предложил поработать на необычных станках, разработанных и собранных прямо на заводе, я согласился и быстро освоил технику, вскоре, неожиданно для всех и прежде всего для себя, стал бригадиром — наладчиком в одном лице. Все бы хорошо, карьерный рост и хорошая зарплата, но я должен был поговорить с уходящим на пенсию бригадиром, возможно, я бы отказался от этой почетной должности, но он светился тихой радостью, быстро передал бумаги, ключи, инструменты и т.д. с сочувственной улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе — вылитый Чеширский кот. Для меня не было новостью, что коллектив был исключительно женским, но я не представляла, что одно дело — ремонтировать и настраивать станки, а другое — управлять женщинами, которым в среднем чуть больше тридцати, в таком молодом возрасте. Это была очень сплоченная команда, похожая на наковальню, руководство служило молотом, а я был в центре. Пятнадцать машин — пятнадцать женщин, и я была шестнадцатой счастливицей. Тяжелые заводские рабочие пережевывали и выплевывали больше, чем бригадир, но я пошел на принцип и через полгода завоевал авторитет, а попутно забыл, как краснеть, то есть меня стало невозможно чем-то смутить. На втором курсе я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год превратил меня в закоренелого циника, который считал, что узнать что-то новое о женщинах уже невозможно. На четвертом году я женился на девушке, которая казалась мне идеальной, а на пятом, разведясь, понял, что все мои знания о женщинах были бесполезны. На седьмом году стажа в моих волосах появилась первая седина и, как мне говорили, в глазах появилось нечто присущее мужчинам семидесяти лет, я познал дзен и в состоянии мистического созерцания понял, что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, потому что вопрос — «Маша, зачем ты обидела Дашу? » можно услышать истерику — «DAMN», слезы, а причинно-следственные связи настолько сложны, что захватывает дух, как будто думаешь о бесконечности Вселенной. Вообще, все жизненные и производственные вопросы приходится решать на уровне интуиции, и с годами я, кажется, стал в этом разбираться. Это все сказка, а сказка в том, что я думала, что ты не сможешь меня поймать женскими чарами и льстивыми речами, мол, я знаю цену женскому обману и психологическим приемам манипулирования мужчинами. наивный, недавно понял, что ничему не научился. На днях я зашел в магазин электроники, продавщица увидела меня — далеко не атлета, лысеющего и с начавшим расти пивным животиком, радостно улыбнулась и сказала чарующим голосом Ринаты Литвиновой: — Как жаль, что такие мужчины так редко к нам приходят. Честно говоря, я подумал, что за мной кто-то гонится, и инстинктивно обернулся. Смех продавщицы прозвучал как колокольчик. — Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брюса Уиллиса? Подойдите к моему столу, давайте поговорим о том, что нужно такому импозантному мужчине в нашем магазине. В одно мгновение я превратился из рабочего завода в его владельца, втянутого в мой желудок,

Он пригладил остатки волос и пошел, дрожа от честно заработанного труда. Черт знает, то ли мне так повезло, и это была правнучка волхва, унаследовавшая дар, то ли в цыганском таборе открыли курсы продаж, и она закончила их с отличием, я не знаю. Я точно знаю, что пошел покупать электропростынь и получил ее в подарок от магазина, но не только потому, что только что купил кондиционер на всю квартиру — потому что летом таких скидок не будет, электрокамин с имитацией живого огня — потому что стильный, телевизор восьмого поколения — потому что приличный, жена — iPhone, сын — Xbox, все последние модели, потому что я их люблю и скоро Новый год. Глазурью на торте был электрический массажер для ног — мам а-в -законе, вообще неизвестно за какие заслуги… наверное и что бы еще купила, но видимо дьявол-продавец почувствовал, что я больше не потяну, да и то сказать…. Все, что я вложил, когда покупал новую машину, вошло в нее, когда покупал новую машину, sho w-offs are cheap …. Моя жена начала настороженно смотреть на меня, чтобы понять, был ли эт о-единственный случай сумасшествия, и если произойдет рецидив, то в какой форме. На всякий случай, под благовидным предлогом, я взяла кредитную карточку и даже не хочу покупать хлеб, боюсь, что завалю полный дом тортов и пирожных.

Как вы оказались в главном здании ЦРУ? Я агент! КГБ? Нет, oriflame, для продаж.

Из пустых кассет Даша искала самый пустой ход. Так что это была лента продаж, а акции — золото.

Однажды, около пяти лет назад, я купил машину в дилерском центре, и это было проблемой. Рассматривал бюджетный вариант, хотел взять подержанную трехлетку, присматривался к Ниссанам и Тойотам.

Захожу в автомобильные ряды и смотрю — Audi стоит четверка, выглядит хорошо и почти соответствует цене, но все равно немного не хватает. Зашли в офис, а там девушка — менеджер по продажам сидит, внимательно смотрит на экран монитора и слепым методом одновременно печатает что-то еще.

Я говорю, так и так. Есть ли у вас там зрители — могу ли я увидеть историю об этом? — Пожалуйста, вот ПТС, они ехали из Швейцарии, отличная машина. «Хорошо, тогда я приду за ним завтра, а то сегодня сумма не нужна.»- Да, я вам за 15 минут оформлю кредит, и ставки божеские. Вы уедете на нем сегодня, в противном случае кто-то уже учтен.

Я не люблю кредиты, но соблазн был велик. Я спрашиваю — это безопасно? Ответ поразил меня своей юмористической краткостью:

— Как швейцарские часы в немецкой аптеке.

И он держит свою форму в одиночку и при этом чем-то наполняется.

Так что все получилось, даже я удивился, как быстро. Затем он погасил кредит досрочно, с первой зарплаты. А я до сих пор без проблем езжу на пишущей машинке и никогда не подвожу;)

В компании Kamasutra менеджер по продажам имеет позу 68,99.

Об обучении:- Настоящий менеджер по продажам — это тот, кто умеет продавать хотя бы понемногу. — Простите, какой продукт является букетом? — Нет, вы неправильно поняли: дело не в количестве, а в качестве.

— Мы пришли в магазин Камина на один день менеджерами по продажам. Владелец сказал, что высадит одного из нас через месяц. Я — опытный печник, а он — молодой студент, он получает, бросается к каждому покупателю. И вот его первая розетка с установкой печи. Он ушел, через час звонит мне, не в службу, а в дружбу, помочь. Уголь горит плохо. Ну, я посоветовал ему сбегать в магазин за сеткой, купил палочку, открыл дверь и опрыскал себя. — Помочь? — И все равно! В комнате ремонт на предприятии, он в больнице, а должность моя!

«Главный тренер шведов плачет от счастья! Но нет, просто один из ассистентов ткнул его пальцем в глаз». Из «Спортивного репортажа».

Не мотоцикл, а скорее сказка или правдивая история, называйте как хотите.

Начну с довольно эпического момента, когда Егору Гайдару все-таки удалось протолкнуть свою теорию «шоковой терапии» и убедить всех, что «Рынок все организует сам» (доктрина свободного рынка). И это, сука, доктор экономических наук! Да, я взял и сам организовал его на «раз-два». И при почти полном отсутствии на тот момент хоть сколько-нибудь внятной налоговой системы для пополнения бюджета. В результате возникла неприятная смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выжить, начала торговать чем придется, а другая четверть «держала» их. И оставался еще тонкий слой, который беззастенчиво грабил самые прибыльные отрасли бывшего Советского Союза. Некоторые залоговые аукционы чего-то стоили. Когда ведущие предприятия и другие пароходные заводы были переданы в частную собственность за государственные деньги. Но речь не об этом.

На одном из таких стихийных рынков, где торговали всем и вся, и которых в России уже миллионы, поднял шум один из руководителей, установил стенды с навесами и начал собирать с продавцов арендную плату. И что? Согласна с администрацией района, но расположение очень хорошее, отличный транспортный узел на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок оказался не очень большим, там сто мест, но аренда разумная, за место можно платить каждый день — и наводнение.

Парни в кожаных куртках с широкими плечами подходили к нему почти сразу. Давайте поделимся. А он говорит, конечно, поделюсь, но не много, потому что зачем тебе мои «три копейки», посмотри, сколько купцов на рынке и возьми у них. Потом мальчишки пустили брата на этот рынок, чтобы он собирал с каждого места по 100 рублей в день «на крышу» (цифра условная, чтобы не путать вас и не путаться во всех этих прошлых инфляциях, девальвациях и прочих деноминациях). Брат такой-то, такой-то, из шерифов, но мгновенно понял таблицу и стал собирать по 150 рублей за раз, правильно рассудив, что бригадир и бригада от него совсем не зависят теперь, при всех тогдашних стрелковых ссорах, там куски куда жирнее делят и берегут. Ну, упал пенни с маленького рынка и ладно. А для продавцов сумма совсем не маленькая, но что поделаешь, они точат зубы, но платят.

Через некоторое время брат уже серьезно «поднялся», надел золотую ленту размером с палец, орехи на пальцы, купил джип, «сошел с ума» и казалось, будто он сам уже «опустился» на полки, рыскает по прилавкам, выбивая небольшую дань с торговли — он привел «помощника», приходящего лишь раз в несколько дней, чтобы убрать «бабос». И этот парень тоже не прогадал, через некоторое время он поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, вы поняли идею.

Купцы, конечно, эти дани в цену товара закладывали. А поток покупателей с каждым днем становился все меньше, цены были значительно выше, чем во многих других местах. Места на рынке стали пустеть, кто разорялся, кто переходил к другим. И тогда агент по лизингу обратился к руководителю группы: «Какого черта вы это делаете? Обнаружив там, они привлекли этих братьев для анализа, но те, почувствовав жареное в одном месте, пустились в бега. Назначили нового, теперь уже с твердым контролем, но окончательную сумму дани не сократили, не по понятиям. Бизнес на рынке вскоре полностью заглох. На этом месте начали строить 3-этажный торговый центр, но что-то не заладилось. И много лет стояла пустая рама, как памятник больному лицу — дебету кондоминиума.

Как вы думаете, было ли это в случае с братьями? Также в течение длительного времени. Он как бы привел ко мне своего родственника основателя. Устройте брата двоюродной сестры на должность управляющего парой магазинов. Он посмотрел на мое несчастное лицо, отвел его в свой кабинет. — Да я и сам все понимаю, но от тетки отказаться не смог, присмотритесь к ней повнимательнее, может, что и прояснится. А в руки не дадут, в руки не попадет, вот и отказывайтесь с чистой совестью, я ни слова не скажу, но попробуйте. — И вот, блин, этот родной мой на медленном действии? Я уже писал о чем-то подобном: https://www.anekdot.ru/id/988190/

Я хотел оставить его на несколько месяцев, но потом отказался, в пользу лучшего кандидата, найденного к тому времени, но, честно говоря, меня развернули, но даже не пришлось присматриваться и искать недостатки. Когда, после обучения и экзамена, стажировка уже закончилась, он пришел ко мне в офис на «Деловой» разговор: — Я нашел здесь помощника. -. — Я говорю мягко, о (он был ошеломлен). И в конце концов, он даже не сомневался, что сам уже получил эту работу. — Классный парень, все понимает, я ему уже все показал. — У нас нет такой позиции за штабным столом. — Да, не волнуйтесь, я сам заплачу ему из своей зарплаты. Половина. Какое значение это имеет для вас? — Зачем он вам нужен? — Ну, он будет работать, но пока я хочу разбить другую нить, здесь есть кандидаты. — И такая наивная, святая простота. И настоящая уверенность во внешности. Быть проверенным, как я ясно понял. — Действительно ли существует такая вещь? — Я думал, ограждение. Нужно было лично сдавать экзамен после обучения, подойти к девочкам из отдела кадров, родственница опустилась до оскорблений, а я, узловатая, тоже ничего не сказала. И как-то я совсем забросил это дело. Пока я это думал, он был полон соломы, но полностью владел терминологией, но не стоит это слушать, пора прерваться: — Выслушайте и уходите. Владимиру (основателю) и рассказать, как вы ловко придумали. Скорее всего, он сразу же отведет вас в совет директоров, вы не имеете никакого отношения к нам на этой должности, это не ваш уровень. — Я представила восхищение, поскольку трудности остаются серьезными и я стараюсь не смеяться. И он поверил в это. Он шел уверенной и внушительной походкой крутого бизнесмена. О, и теперь у меня есть отдел кадров!

А через десять минут он звонит штатному учредителю, смеется и прыскает в трубку. Посетите меня. — Крутой бросил его мне. И сначала я не мог понять, что такое «Метель Галлима», и я уважаю вас за то, что вы полностью ее поддерживаете. Только когда он говорил о Совете директоров. — И снова он впадает в пароксизм смеха ……….. Я знал, что он был недалек, и до такой степени. — Спасибо, может быть, мы не будем ставить такие эксперименты на розничной торговле? Не кажется ли вам, что проще дать таким родственникам немного денег? Это было бы дешевле. «Я подумал, что он может отвернуться от вас, чему полезному или неожиданному научится». возможно. Если нет, то я бы склонил все стрелы перед вашей тетей. И так я его сам пнул, даже грубо послал далеко и глубоко, теперь вообще перед теткой враг человеков. И она, как мать для матери, хотя и старше на семь лет, росла на ее руках. Сначала я расстроился, потом мне стало смешно. Нет, все было в порядке. — Когда они наконец рассмеялись, он стал серьезным: — Вы думаете, я не даю им денег? Сами имели немного денег, теперь их захлестнули амбиции. А как вам удалось закончить университет? Это невероятно. Экономист-юморист, мать его.

Вы думаете, что это все легенды старины глубокой? Теперь это вау. Поверьте — то же самое, даже интереснее. Я периодически слежу за рынком труда и заметил, что в некоторых очень известных компаниях, занимающихся продажами, стала появляться должность «менеджер по продажам». Для иностранных читателей, давно оторвавшихся от реалий современной России, требуется пояснение: менеджером называют кого угодно, любого офисного работника, но почти никогда руководителей, любых отношений. Это по-прежнему (и слава Богу): директора, начальники, менеджеры или, на худой конец, только руководители. Так что, куда не плюнь — попадешь в управляющего. Одним словом, менеджер по продажам — это абсолютно обычный сотрудник отдела продаж. Человек, которому приходится болтаться по телефону или «в полях», высунув язык, бегать, искать клиентов. Итак, барабанная дробь, у него есть помощник! Я даже знаю, какое оправдание они придумали. Введите Rutin, бумажную работу и бумажную работу, которая сильно мешает правильному проведению времени с клиентами. Не ходите к бабушке, на такую помощницу повесят не только бумажную, но и всю основную работу, а сами начнут выполнять какие инструкции). Не проще ли немного изменить организацию организации? Наймите одну (скажем, на десять продавцов) «наладчицу», со средним бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные расходы, действия и S/текстуры «поднимать в гору» со скоростью пулемета. И тогда помощник появится у помощника. Что думает руководство? Или ассистенты тоже управляются? Для меня это почти принудительное слово.

Или вот случай, произошедший не так давно. Менеджер по персоналу приходит ко мне, чтобы координировать размещение вакансий. Я пробегаю список глазами. Ой-ой, кто это? Менеджер клирингового центра! Чище, что ли? -поле А-АХ, но давайте так: директор МОП, начальник пылесосов, начальник Ершикова. И обязательно в требованиях к знанию английского языка, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не используется по назначению. — Ну, почему ты постоянно шутишь? — И как я могу не закончить? Здесь мы читаем то, что вы пишете: «В быстром развитии, с филиалами повсюду». Я не понял, кого мы набираем? Уборщица офиса или нет? — Так что все писали. — В конце концов, вы самый умный человек и самый ценный специалист, в какой (!) системе обучения, мотивации и оценки продавцов, которую вы разработали, защитили и внедрили, но, похоже, вы играете и путаете понятия. Знаете ли вы перевод названия сайта? Правильно, хедхантер и вы размещаете объявление о вакансии уборщицы, да еще с таким названием вакансии и текстом. Какой шаблонный подход я не пытался применить к самой голове? — А потом, как это выглядит? — Вроде бы не пробовал, там два варианта: расклеиваешь объявления на соседних домах и на следующий день у тебя очередь из бабы Мани и тети Клавы. Если не хотите, зайдите в соседние офисы в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщиками. Может быть, они убирались там вечером и были бы рады оказаться там утром или наоборот. — Это начало румянца, который трактирщики продолжали писать, по крайней мере, после того, как я обратился к вам с этим вопросом? Вот именно, что нет. И вы даже не знаете, как он это делает, а текучесть кадров там жестокая. Ему тяжело с ними, эти ублюдки до сих пор. Утром он берет паспорта и патенты и запирается в сейфе, а потом они переодеваются в рабочий комбинезон — от раздевалки тоже есть ключ. Только после этого он разрешает их хранить. Поэтому у него нет дефицита и крыс, потому что он думает своей головой, а не должностными инструкциями. — И мы получим такого менеджера ячейки (lol) через HH, что она попросит помощника через месяц или даже два. И это прекрасно оправдает себя! Например, не хватает времени, чтобы правильно организовать бизнес-процесс качественной уборки в отдельно взятом помещении быстрорастущей компании. В заключение я процитировал ей знаменитое высказывание Евгения Чичваркина: «Иногда над некоторыми строевыми руководителями над моей головой вырастает нимб. Если в комнату первым входит нимб, то такой руководитель бьет его палкой по голове до тех пор, пока этот нимб не зашевелится. «Затем, для СМИ, выражение было многослойным и исправленным, но я помню его таким. Почему в кавычках? Чтобы не расслабляться.

Примерно пятнадцать лет назад я прочитал книгу такого известного теоретика менеджмента, как Майкл Мекси (я ошибаюсь?). Так вот, автор там проталкивал постулат, что любая (!) организационная структура, априори, стремится к расширению, прежде всего, за счет административного персонала. Этот тип в человеческой природе заложен, чуть ли не на генетическом уровне, такое желание переложить любое дело на другого, желательно подчиненного вам человека, а если его нет, то нужно сделать все возможное, чтобы он появился. Даже красивое слово придумали — «делегирование сил». Потом вспомнил, чем еще больше убедил себя — автор прав абсолютно.

Но это бизнес с четким и понятным критерием успеха — прибыль. Что же происходит среди чиновников? Он поднялся, чтобы понаблюдать за статистикой в России. Мама дорогая! С 1994 по 2016 год их количество увеличилось в два (!) раза. Также, невероятный момент, самые большие диапазоны на графике наблюдались в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларации и попытки высшего руководства удержать лимит и сократить. Не помогают даже онлайн-сервисы, которые давно и успешно работают, такие как государственные услуги, электронная подача документов и тому подобное.