Анекдоты про продажи
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Маркетинг — это умение продать стереотелевизор Кутузову.
15.06.15
Схема продажи автомобиля по доверенности:
— Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
10.03.15
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
12.01.15
Продавец:
— Снять с подарка ценник?
Покупатель:
— Нет, лучше припишите один ноль в конце!
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
09.06.12
Для чего бог создал менеджеров?
— Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:
— Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
— Абсолютно!
— Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
— А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?
20.07.11
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород — все истопчет и изгадит, а результата никакого.
15.11.10
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
10.10.10
Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. — Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
25.08.10
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
— А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
— Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.
26.07.10
— Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
— Отстань сынок, я занят.
— Ну, купи собаку.
— Отстань говорю — иди вон Маме продай!
24.02.10
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
09.12.09
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
23.11.09
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
16.10.09
Директора фабрики спрашивают:
— Какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А что это значит?
— Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
17.06.09
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
14.06.08
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
24.09.2007
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
12.02.2007
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Анекдоты про продажи
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней сразу же подбегает продавец:
— Здравствуйте. У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче. Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
— Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть. У меня и денег-то с собой нет.
Продавец перебивает её:
— Посмотреть идите на Черкизовский рынок, а у нас только солидные клиенты.
— Но у меня с собой золотая кредитка.
Продавец опять перебивает:
— И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ.
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста.
Продавец, молча, кладет шляпку в коробку.
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
— Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
— А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
— А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у—ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен в недоумение:
— Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
— Продал все пятнадцать.
— В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал.
— Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб. л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать. "
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
— Меня титулуют «Ваше преосвященство«, — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство«, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!«
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?
— А если он зять президента США?
— Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
— Вам нужен зять — сибирский мужик?
— А если он президент швейцарского банка?
— Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка?
— А если он ядреный сибирский мужик?
— НУ, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм. Я продал костюм.
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась.
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Директора фабрики спрашивают:
— Какие цены на вашу продукцию?
— А что это значит?
— Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене — для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
— Ну, как вам наш новый сотрудник? — спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.
— У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются.
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился либерал. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж — бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»
— Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А зачем нам соя, когда картона полно!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг!
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
— Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски"
Иванов (истец по делу) — дал судье 1000$
Петров (ответчик по делу) — дал судье 1200$
Судья: постановил — возвратить Петрову 200$ и рассматривать дело по справедливости.