Анекдоты про профессии
Мы являемся представителями древнейшей профессии: спать за деньги. — Киски, что ли? — Мы — охранник.
- Обсудить
- Название
Обсудите с 5-летней дочерью профессии: -Кто готовит еду? — Повар. — Кто управляет автомобилем? — Водитель. — Кто шьет одежду? — Швея!» — уверенно отвечает дочь.
- Обсудить
- Название
— Какая у вас профессия — собаковод? — Не твое собачье дело.
- Обсудить
- Название
Учитель опрашивает детей: — Мышонок, кто твой папа по профессии? — Адвокат. — А ты, Хейзел? — Хирург. — А ты, Вовочка? — Трансформатор! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает матери и 220 — жужжит.
- Обсудить
- Название
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль, что зарплата от государства.
- Обсудить
- Название
Они являются представителями древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они выполняют роль смотрителя.
- Обсудить
- Название
Самая сложная профессия — заведующий школьной столовой. Если бы вы знали, как это морально тяжело — воровать у детей.
- Обсудить
- Название
— Однажды представители самой древней профессии решили: — проститутка и вор должны пожениться. — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
- Обсудить
- Название
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» «Я беру слишком дорого».
- Обсудить
- Название
Такой кокетливый гражданин интересуется у видного деятеля: — а, если не секрет, кто вы по профессии? Ученый, журналист. — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! Вы начали с обычного заключенного?
- Обсудить
- Название
— В принципе, я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными мотивами. Я пошел в медицину, чтобы помогать людям! — И какая была специальность? — Патологоанатом.
- Обсудить
- Название
В школе ребенка попросили рассказать родителям о профессии. Я попытался объяснить, что делает система Sisadmin. Вообще в школе дочь говорила, что ее отец при деле: ловит Жукова, командует бесами и разговаривает с чайниками.
- Обсудить
- Название
— Какая профессия станет лучшим мужем? — Астронавт. — Почему? — Потому что они уезжают в командировку на полгода, и когда они возвращаются, вся страна знает об этом заранее, за неделю.
- Обсудить
- Название
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с земным притяжением. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
- Обсудить
- Название
— А в чем заключается ваша работа? — Видите ли, у меня очень древняя профессия. — Вы президент Беларуси?
Свежие анекдоты про профессии
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про профессии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спросите охотника на слонов. «Досадная случайность», — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку, чтобы изучать бабочек. Но в первый день он сеет очки.
— Есть такая профессия — инженер-программист. — Вы работаете программистом. Зарплата — как у инженера …
В суде существует процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.
Учитель обращается к ученикам: — Назовите профессию вашего отца, скажите ее первыми и назовите одну вещь, которую он подарил бы нам, если бы был здесь. Маша отвечает. Мой отец — банкир. Если бы он был здесь, то подарил бы каждому совершенно новую, блестящую монету. Петя отвечает: — Мой отец — пекарь. БЕЙКЕР. Если бы он был здесь, то подарил бы всем свежее печенье. Вася говорит: — Мой отец — бухгалтер. Б — у — г, нет, подожди, б — о — х — а … Учитель остановил его и сказал: — Сядь, подумай еще. Затем поднимается гласный: — Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, то дал бы двадцать к одному, что Вася не сможет правильно сказать «бухгалтер».
Они являются представителями древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они — хранитель.
— У вас есть 283 рубля. Обертывание? — НО? Нет, нет, просто положите пакет … Есть вопрос — есть ли гарантия? — Простите, на что дается гарантия? — Ну, если вы не читаете? — В смысле? — Ну, несовместимость требований, например … Брак там, там — SENX … — У всех прогрессивных молодых людей просыпается, что обычно сначала поддерживают и прикладывают, а потом уже брак. В худшем … Не читайте … И, как я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, окажись Шерлок Холмс на моем месте, он бы сказал — в очках, грязных джинсах, из кармана рюкзака торчит жесткий диск, три бутылки пива в руках и клавиатура под мышкой. Но я не он …. И все стало намного проще. Это бумажная книга, определенно буду читать.
— Мама, кто мой папа? — Футболист. — Футболист? А что делают футболисты? — Понимаешь, сынок, есть такая профессия — позорить страну.
— По профессии я физик, доцент. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как молекулы кирпича притягиваются к молекулам цемента.
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. — Вот что происходит, когда у врача непонятный почерк.
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «П», последняя «А». Вовочка встает: — Политика! — Фуууф … Правильно! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия постыдна? Первая «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
Профессии
Секретарь подходит к повару и спрашивает: — Я, что уволен? — Конечно, нет! — Почему вы вынесли диван из офиса?
Заказ
Глава Урюпинского входит в кабинет к подчиненным. — Что вы здесь делаете? — Выполняйте приказ! — Я вам ничего не приказывал! — А мы ничего не делаем!
Сломанная лопата
— Бригадир, у меня лопата сломалась! — Так бросай ее и опирайся на выбор.
Изменения
После того как ученик спросил учителя: «Как долго нужно ждать изменений к лучшему?». В чем смысл жизни и что такое любовь? — И как много я могу знать? Я обычный токарь, слезь с веретена, — ответил его хозяин.
Коллекционер
— Василя, ты уже теряешь вторую сумку! И на работе возможны ошибки. — Ты, блядь, коллекционер!
Четверо детей
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит Эмми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть. Так ли они молоды, и если четверо детей? — Не она, а ты.
Молоко
Молокозавод снял три тысячи литров молока! Корова умерла
Карлик
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты приходит: & quot; по 150 грамм и хватит& quot ;. — Папа, а там мужчины пьют водку? — Нет, гномы там разводят барбекю.
Повысить цену
Премьер-министр, прежде чем планировать очередное повышение цен, решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил склочного мужчину без излишней интеллигентности на лице: — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да, ничего, пока ты жив. — Итак. А если 100 процентов? — Ни на что, кажется, не хватает денег. «Да, — обрадовался премьер-министр, — а если 500 процентов?» — «Ну, тогда я, наверное, куплю дом». — Да? А какая у вас работа? — КОБАТОР.
Анекдоты про профессии
Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе в течение 15 лет успешно осваивать профессию лесоруба.
В настоящее время — творческая профессия.
Сейчас творческая профессия — это такая профессия, когда человек готов свернуть любые горы, только он не может заниматься только Нирой!
Переполненный трамвай в утреннем ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию!
— Соломон Марковиц, он не говорит.
— Соломон Маркович, не подскажите, какая самая вредная профессия в нашей стране? — У нас самая вредная профессия, Моня, именно профессия — порок на всех уровнях. — Вы шутите? — Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вредит вам и вам.
— Как вы выбирали своего будущего профессора.
— Как вы выбрали свою будущую профессию? — Посоветовала мама. — И как вы всего добились? — Папа помог.
— Образование?- 7 лет в Facebook и.
— Образование? — 7 лет на Facebook и 4 года на Instagram! — Профессия? — Тиктокар из 6-й категории!
1. После К.
1. После карантина. Перевозчик. 3. Срочность стука. 4. Девятая рвота. 5. Мастера маникюра и где они принимают. 6. Пришельцы против половцев и печенегов. 7. Хоббит: Аптека Эмара. 8. Страх и ненависть в Ородушке. 9. Богатые тоже кашляют. 10. Владимир Владимирович возвращается к профессии. 11. Баллада о зарплате. 12. 72 метра до аптеки. 13. Я знаю, что этим летом ты будешь толстой. 14. Эффект летучей мыши. 15. Это не Эбола для тебя. 16. Бизнес идет к небесам. 17. Бомж с Уолл-стрит. 18. Вирус легкой добродетели. 19. 50 оттенков гречки. 20. Джентльмены в деревне. 21. Кошмар на улице. 22. Не угрожайте Южному Уджану, кашляя на балконе. 23. 101 Карантин. 24. Судный день. 25. Чувак, где моя маска 26. Плохой период. 27. 300 Задница. 28. Парень с дрелью: о дистанционном обучении. 29. СТЕНА И ДОМ. 30. Как избавиться от карантинщика. 31. Корона в Российской империи. 32. Укрощение соплей. 33. Полицейская эпидемия.
— Образование? — 7 лет на Facebook.
— Образование? — 7 лет на Facebook и 4 года на Instagram! — Профессия? — Тиктокар 6-го разряда!
— Какая у вас профессия.
— Какая у вас профессия — собаковод? — Не твое собачье дело.