Анекдоты про профессора
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
- Обсудить
- Поделиться
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
- Обсудить
- Поделиться
Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно.
- Обсудить
- Поделиться
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
- Обсудить
- Поделиться
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
- Обсудить
- Поделиться
Престарелый профессор-еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: – Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай – когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен по химии. Профессор: — Ну-с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
- Обсудить
- Поделиться
На экзамене по математике. Экзаменатор: — Вы, голубчик, ничего не знаете. — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. — Ну, например? — Например, что такое 3, 62? — Это просто. Это водка. Раньше такая была. — Ну, а 4, 12? — Это тоже водка. Качеством получше. — А 3, 14? — Что-то не припоминаю. — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
- Обсудить
- Поделиться
Во время сессии в ВУЗе: — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Неужели и учиться будете?
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член. Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
- Обсудить
- Поделиться
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Обсудить
- Поделиться
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Обсудить
- Поделиться
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
- Обсудить
- Поделиться
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов.
Каждый профессор желает знать, где находится…
Взаимоотношения преподавателей и студентов особенные. Весь семестр на лекциях профессора вешают лапшу на уши аудитории, а потом на зачётах и экзаменах искренне удивляются находчивым ответам студентов.
— Что должен знать студент? — Всё! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А Аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.
В курилке разговаривают два профессора-историка: — Представьте, коллега, эти люди толком разговаривать не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Вечерами сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так они жили год за годом. И при этом становились всё тупее и тупее… — Простите, коллега, а разве первобытные люди не развивались? Если они деградировали, то почему тогда возникла цивилизация? — А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая в техническом плане намного превосходила нас по уровню развития? — Это вы про СССР?
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спрашивает: — Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. — Мы на нашей лекции по химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, его нет! Теперь можете садиться. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы, что-то хотели? — спросил профессор. — Скажите, профессор, вы видели свой мозг? – спросил студент. — Нет! — Вы его когда-нибудь трогали? — Нет. — недоуменно отвечает профессор. — А вы его пробовали? — Нет. — Так, может, его у вас нет?
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Студент отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. — Ничего, — говорит профессор, – не конфузитесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. — И наоборот, господин профессор, – ответил студент.
— Помните, – сказал профессор, — человек должен всю жизнь познавать самого себя. — Разумеется, – ответил студент, — но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
На экзамене: — Профессор, не подскажете, сколько время? — Учить надо было!
Студент сдаёт экзамен в сельхозинституте. По прошествии времени, отведённого на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос. Студент естественно ничего не знает и говорит: — Профессор, давайте я вам задам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы ставите мне «3». Профессор согласился. Студент задаёт вопрос: — Можно ли корове сделать аборт?! Профессор впал в недоумение, вследствие чего студент получает «3». После экзамена, профессор решил все же узнать ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Можно ли корове сделать аборт?! Один студент, поправив очки отвечает: — Ну, вы профессор и залетели…
Известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.
Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению нет!
— Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же «неуд» не ставят! — Не беспокойтесь, голубчик – она вам больше и не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошёл сдавать экзамен. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да ничего. — Доставайте! Студент достаёт бутылку, преподаватель наливает себе стакан и выпивает. — Хорошо. Огурчик солёный есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «Отлично».
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить! — Вечером отметим! – Доноситься из-за двери.
— Ну что я такого сделал? За что мне выговор? Выпили мы по чуть-чуть со студентами, надели маски сказочных зверюшек, бегали за девушками по женскому общежитию… Ну а кто из нас никогда не хулиганил? — Простите, а вы точно ректор университета?
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. — Боже мой, – вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Молодого препода из дома выгнала жена. Надо же было ему додуматься после бурной ночи ляпнуть: «Давай зачётку!»
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! — Да потому, что вы в неё ничего не положили!
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачётку 5000 рублей и написал записку: «За каждый бал 1000». Выходит из аудитории открывает зачётку, а там 3000 и записка: «Сдача».
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно, как согласие. Студент: — Это просто! «Водку будете? Ах, оставьте!»
Про теорию относительности. Фраза «Поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берём слово борода, раскладываем его на два слова – бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без Вэ три е, или (3е – В), е=2.71828, а В – коэффициент волосатости.
Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко: 499. Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: — Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва. Профессор: — Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Э – э-э. Она утонула? Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!