Анекдоты про программы! Страница 1.
Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.
Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан «Ледниковый период». Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии
Встречаются два приятеля. — А я вчера свою жену водил на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? — ДА! — ПОЗДРАВЛЯЕМ. Вы стали участником программы «Доступное жилье».
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.
Россияне наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: — Просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Один известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто—нибудь его включит.
Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.
Идет программа «Сам себе режиссер», показывают сюжет: — США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: — А вам слабо?
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. — Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! — С шоу программой «Топчите нас, животные!
Анекдоты про программы
На нашем сайте собраны анекдоты про программы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
— И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.
Анекдоты про программы
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.
- Обсудить
- Поделиться
Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем отличается программист от политика? — Программисту платят деньги за работающие программы.
- Обсудить
- Поделиться
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
- Обсудить
- Поделиться
Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова! — Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.
- Обсудить
- Поделиться
Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.
- Обсудить
- Поделиться
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь. — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Обсудить
- Поделиться
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
- Обсудить
- Поделиться
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Обсудить
- Поделиться
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ничего не работает. — Ты как крякала? — Как уточка..
- Обсудить
- Поделиться
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США? — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
- Обсудить
- Поделиться
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.
Анекдоты про программистов и пользователей
Анекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.
Я программист 1с, PHP (HTML, CSS и.т.д.).
У нас уволился парнишка, который администрировал сеть, заправлял картриджи, решал проблемы с поломками.
Звонок на внутренний номер: Я — я, Т – странная тетка
Т: — Придите ко мне, у меня принтер стал плохо печатать.
Я: — Я программист, не заправляю принтеры, не слежу за сетью. Это не моя работа.
Т: — Ты же все равно разбираешься, приди сделай, а то мне отчет нужно, а принтер плохо печатает… Дома же свой компьютер можешь сделать.
Я: — Понимаете, то, что я разбираюсь, не означает, что должен выполнять работу, за которую мне не платят.
Т: — Ну и что? Помочь, что сложно?
Я: — Ко мне сегодня не пришла уборщица, давайте вы придете и уберете мой кабинет? Швабру вы держать умеете, наверняка полы дома моете.
Т: — Да пошел ты, хамить он мне еще будет…
ПРО ОСОБЕННОСТИ ЛОГИКИ АЙТИШНИКОВ
Получили для опробывания новую установку и софт к ней. Программа с ограниченным количеством запусков. Превысил — вырубается и не стартует больше. Покупай полную платную версию. А покупать пока рано, проверяем, подходит ли нам эта очень недешёвая штуковина. Поэтому комп с софтом тупо не выключается вообще.
А папки софта, меж тем, непрерывно наполняются новыми и новыми, весьма объёмными файлами результатов. Программа начинает уже притормаживать. Всей группой ищем, как бы стереть уже ненужные файлы. Безрезультатно. Нет кнопки «удалить». Есть «обработка». Там смотрели — нет «удалить». Есть «сохранить», «сохранить как», есть всякие другие, но ниего и близкого к «удалить». Стандартные комбинации клавиш вообще не работают.
Наконец терпение кончается и связываемся с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный мужик выслушивает претензии, и с лёгким раздражением, медленно, как детям, начинает объяснять. В голосе чувствуется разочарование в тупых, не понимающих элементарщины, клиентах.
— Открываете папку «результаты». Открыли? Так, выбираете файл для удаления. Выбрали? «Кликаете» его. Выделился? Теперь давите на кнопку «Сохранить». Надавили? Программа открывает вам окошко, где спрашивает «сохранить: «да» или «нет»? Выбираете «нет».
Навеяло историей Вечный “апгрейд” от 28 марта 2020.
Проблема «БАГ 2000»
У моего друга програмиста-компьютерщика, на работе завхозом был отставной полковник, типичный «сапог».
Получить у него деньги на новую технику или расходники было крайне трудно. Заставлял под опись здавать старые дискетки.
Очень прижимистый. IQ на уровне прапорщика, все брал военным нахрапом.
А тут проблема Millenium. Везде истерия, что все встанет и зависнет.
Ну его сделали старшим по решению этой задачи. В компьютерной технике совершенно ничего не понимал.Ну в смысле СОВСЕМ. Ему на помощь дали моего товарища компьютерщика.
Под эту сурдинку он сделал апгрейд всей техники, проложил новые сети и т.д.
Ну и вишенка на торте.
Он требовал показать и объяснить ему, как будет вся эта техника работать в режиме возникшего сбоя.
Мой товарищ где-то достал старый бухгалтерский арифмометр «Феликс» (Старшее поколение помнят что это такое). Сделал сзади него отверстие и вставил туда гнездо порта COM1 и вывел все это кабелем на компьютер.
Он выводил на монитор генератором случайных чисел 10-ти значное число. Показывал его завхозу.
Потом набирал это число на арифмометре. И начинался цирк. Набирая несколько раз хаотично цифирки на зубчатом колесе и двигая каретку, начинал хаотично вращать рукоятку вперед-назад постепенно сводя число на компьютере к (0). Получив в окне арифмометра заветные 0000000000, обнулял исходное число на мониторе сбрасывая на клавиатуре.
Завхоз потребовал провести несколько технических испытаний. Все работало ОТЛИЧНО.
Контора показала свою боеготовность встретить Новый XXI век во всеоружии.
Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис.
Просторный кабинет отдела техподдержки встретил неожиданной тишиной. Джек недоуменно посмотрел на часы.
Прямо сейчас у Марты из третьего филиала зависла программа. Находится Марта за тысячи миль и, как всегда, не может толком объяснить, в чём проблема. Обычно её звонки переводят прямо на Джека. Но телефоны молчали.
Несколько парней гоняли в какую-то стрелялку, изредка переругиваясь. Дамы увлечённо занимались шоппингом в Сети. Гарнитуры валялись на столах. Похоже, к ним вообще притрагивались пару раз в сутки.
Тишина. Джек прямо чувствовал волну всеобщего умиротворения.
Прямо сейчас должны звонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных.
Может, глючит связь? Джек схватил первую попавшуюся гарнитуру, набрал проверочный код. Система — в штатном режиме.
Один из сотрудников, Майкл, наконец, заметил Ланкастера:
— Здорово, Джек! Как отдохнул? Босс просил.
— . зайти к нему, когда появлюсь, — закончил Джек. — Зачем — не знаешь.
— Ну да! — выдавил, наконец, Майкл, вспомнив, с кем говорит. — Честно, не знаю!
— Майкл, что происходит?
— Ты о чём?
— Тишина, — кратко пояснил Джек. Майкл замялся. Похоже, он понял вопрос, но сформулировать ответ не смог. Даже в голове.
Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Миновал секретаршу без обычных проволочек. Странно, очень странно!
Старик Джордж сидел в роскошном кресле, наслаждаясь сигарой. Маленькая шалость босса. То, что сигара кубинская, об этом знали немногие, включая Ланкасетра и секретаршу.
— О, Джек, давно жду. Садись, предстоит серьёзный разговор.
«Босс и рад видеть, и не рад», понял Джек. «Неужели старик решил от меня избавиться?! » Ланкастер попытался настроиться на волну шефа.
— Отпуск? — вырывалось у Джека. — Ещё один отпуск? Прямо сейчас?!
— Знал, что ты поймёшь! — Джордж удовлетворённо затянулся сигарой, дожидаясь, пока сотрудник переварит информацию.
— Бессрочный отпуск? С оплатой? Не понимаю! — честно сказал Джек. — Хочешь уволить, но боишься проблем с профсоюзом? Иначе, зачем такие сложности?
— Всё гораздо проще, Джек. Номинально ты по-прежнему работаешь у нас. Можешь приходить, когда захочешь. Работать не обязательно. Лучше вообще не работай!
— Но проблемы с клиентами.
— Справимся без тебя! — Отмахнулся босс. — Уже справляемся! Причём не хуже, чем с тобой.
— Джордж, только честно! Скажи, зачем?! Нашёл человека на моё место? Я где-то крупно накосячил? В чём дело?
— Джек, ты не хочешь в отпуск? — Брови босса вежливо изогнулись.
Ланкастер молчал, пытаясь понять. Этот прошедший отпуск он вырвал буквально силой. Просто устал, написал, как всегда, заявление. На словах прибавил пару деталей, объяснив, чем для фирмы обернётся его вынужденный трудоголизм.
Джеку и в отпуске пытались звонить. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента ещё дальше, чем главный офис. Целую неделю Ланкастер старательно «забывал» телефон в номере, пропадая, то на пляже, то в баре с очередной красоткой, жаждущей курортного романа.
А потом — как отрезало. Ни одного звонка за весь отпуск. Тогда Джек просто не придал этому значения.
— Уволить мы тебя действительно не можем, — изрек наконец босс. — Вернее, можем, но тогда обязаны нанять другого человека на твоё место. Иначе профсоюз съест нас живьём.
— Должность-то штатная, — рассеяно произнёс Джек.
— Поэтому, пусть всё идёт, как шло до этого. Так будет лучше всем.
— Как?! — выдавил Джек. — Как вы справились без меня?! Это же невозможно!
— Немалую роль в этом сыграл ты сам, Джек. Извини старого пердуна, что раньше тебя в отпуск не пускал.
«Самокритика вслух! Или у меня крыша едет, или в сигаре — совсем не табак», подумал Ланкасер. «Это многое объясняет!»
— Джордж, давно куришь эти сигары? — сотрудник задал глупый вопрос, прикидывая пути отступления.
— Не бойся, Джек, я не сошёл с ума. Ты — тоже. Но твой отпуск решил много проблем.
Старик снова затянулся и, затушив, отложил сигару.
— В первые дни мы буквально утонули в проблемах. Клиенты привыкли, что их понимают с полуслова. Я даже задумался о приёме кого-нибудь на подмену вместо тебя. Например, Таллера из отдела безопасности. — Заметив беспокойство, босс поспешно добавил:
— На время отпуска, конечно.
— И что случилось? — не выдержал Джек.
— Я дал указание всем отвечать, что ты в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились внятно формулировать свои просьбы.
— Именно тогда прекратились звонки на мой телефон, — вставил Ланкастер.
— Но мы пошли ещё дальше. — кивнул босс. — Научили пользователей самостоятельно решать возникшие проблемы.
— Это невозможно! — вырывалось у Джека.
— Поверь, возможно. Как только человек узнаёт, что ты в отпуске.
— А ошибки?!
— От ошибок никто не застрахован! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь.
— Так ты хочешь.
— Чтобы всё продолжалось по-старому. Вот! — босс вытащил старое заявление об отпуске. В глаза бросилась свежая резолюция. «Предоставить бессрочный оплачиваемый отпуск». — Мы с тобой взрослые люди, Джек? Давай поступим, как взрослые.
Джордж кинул на стол туристический каталог:
— Давно отдыхал в Альпах?
Вечер плавно перетекал в ночь. Джек Ланкастер сидел за стойкой бара и потягивал виски. Босс не обманул, вся зарплата исправно перечислялась на счёт. Джек рассеяно листал рекламный каталог. Тяжёлое это дело — отдыхать!
Из-за столика в углу встала ослепительная красотка и, виляя бёдрами, направилась к Джеку. Девица весь вечер не сводила с Ланкастера глаз. Не нужно быть провидцем, чтобы распознать её намерения.
— Привет, я Элис, отдел маркетинга. А вы, должно быть.
— Джек Ланкастер, отдел техподдержки, — представился Джек. — Штатный телепат. Правда, сейчас я в отпуске.