Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про программы! Страница 1.

Теперь у сборной России есть штатный тренер — программа импортозамещения в действии.

Самым большим разочарованием моего детства было, когда в газете я увидел в телепрограмме, что вечером будут показывать «Ледниковый период». Прождав 8 часов, я увидел гнилые танцы на льду. Я был в отчаянии

Есть два друга. — А вчера я водил жену на «Отелло»! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!

«Мы сделали костюмы Снегурки, Деда Мороза и программу» — Круто, а мы купили водки и будем импровизировать.

— Русский, вы уже собрали 1 000 000 долларов? — Поздравляю. Вы стали участником программы доступного жилья.

В сети появился новый вирус под названием «бездомность». Программы не касаются, они просто копаются в корзине.

Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — Обычный вопрос владельца системы. Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.

Россияне, наконец, поняли, что такое программа «доступного жилья»: — Только если вы продаете жилье в России или строите на его месте, оно становится доступным жильем в любой точке мира!

Известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: — Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, невозможно оторвать мою жену от телевизора. Она боится, что кто-то включит его.

Современная программа-тренажер: 2 подхода по 1 посту в VK. 4 набора по 3 фотографии в Instagram. 3 подхода по 5 постов в Twitter.

Идет программа «Сам себе режиссер», показывают сюжет: — США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и говорит с акцентом: «Вам слабо?».

Куряж на программе СМАК: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Программирование сегодня — это соревнование между программистами, пытающимися написать все более «глупые» программы, и природой, создающей все более глупых пользователей. Пока что природа выигрывает.

— Здравствуйте, в эфире программа «Сердитые ручки» и сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. — Для этого нам понадобятся две бутылки водки объемом 1 литр и разобранный газотурбинный двигатель.

— И особенно для тебя! Всю ночь на арене цирка — опилки! — С шоу-программой «Остановите нас, животные!

Анекдоты про программы

На нашем сайте собраны анекдоты про программы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В сети появился новый вирус под названием «бездомность». Программы не касаются, они просто копаются в корзине.

Бабушка в программе «Интуиция» Ей удалось угадать только проститутку и наркоманку …

В детстве каждый из нас, наверное, ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.

— В чем разница между программистом и политиком? — Программист платит деньги за рабочие программы.

Один программист другому: — Вчера всю ночь сидел за компьютером, писал программу и уснул после Клавы. — И как это работает? — Нет, когда я заснула, Дел нажала.

— Почему Япония так обеспокоена ядерной программой Кореи и не обеспокоена ядерным оружием США? — Японцы уже привыкли к американским ядерным бомбардировкам.

Программа «Разыскивается» теперь в Украине! В редакцию сразу же посыпались просьбы о зачислении на военную службу.

— Здравствуйте! Это телевидение? Это утренняя программа «задница в деревню»? — Алло, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу» — Нет, что я говорю!? В деревню с чем?

Смерть пришла в дом программиста. И только что написал программу для пятого дня. Стук долгий и нудный, а потом приходит смерть. Вот это отстой! Программист открыл дверь и прямо с порога бросился целовать ее гнилые ноги: — Смерть, боже мой, милая моя, дай мне еще 5 минут, только напиши программу! Я напишу в твиттере последнюю строчку, запущу программу, и ты сможешь нести ее куда захочешь… — Расслабься, чувак! Я не для тебя, я для твоего жесткого диска.

Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — Обычный вопрос владельца системы. Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.

Анекдоты про программы

Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моннет? — обычный вопрос системного инженера. Бухгалтер, от души: — Можно, садитесь.

• Обсудить
• Название

Российские программисты создали аналог известной программы «OK, Google!» под названием «OK, X*y!», поскольку в России последнюю знают гораздо больше, чем Google.

• Обсудить
• Название

— В чем разница между программистом и политиком? — Программист получает деньги за выполнение программ.

• Обсудить
• Название

Сосед попросил друга установить программу на ноутбук. Он все сделал и поставил фотографию своего котенка на заставку. Его друг посмотрел и вместо котенка положил огромного петуха. Знакомый не заметил и отдал ноутбук. Она позвонила через час: — Саша, а чья Е, на экране? — Мой! Приходите погладить вас!

• Обсудить
• Название

Утром студент-программист приходит в класс злой. Почему вы так сердитесь? — Да, я вчера весь вечер заполнял программу. — И что, ты не выиграл? — Нет, все получилось. Может быть, он сработал неправильно? — Нет, все верно. — И что потом? — Да, я заснул на Backspace…

• Обсудить
• Название

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут участвовать только самые умные. Ни один дурак не возьмет слово! — Мне уйти? — Виталий Кличко обиделся.

• Обсудить
• Название

Программа «Разыскивается» теперь в Украине! В редакцию сразу же посыпались просьбы о зачислении на военную службу.

• Обсудить
• Название

Смерть пришла в дом программиста. И только что написал программу для пятого дня. Стук был долгим и утомительным, а потом пришла смерть. Вот это отстой! Программист открыл дверь и прямо с порога бросился целовать ее гнилые ноги: — Смерть, боже мой, милая моя, дай мне еще 5 минут, только напиши программу! Я напишу в твиттере последнюю строчку, запущу программу, и вы сможете вести ее, куда захотите. — Расслабься, парень! Я не для тебя, я для твоего жесткого диска.

• Обсудить
• Название

Один программист другому: — Вчера я всю ночь провел за компьютером, сочиняя программу, и заснул за клавиатурой. — И как это происходит? — Нет, когда я заснул, я нажал «Del».

• Обсудить
• Название

Для детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

• Обсудить
• Название

По радио в программу по просьбе слушателей звонит мужчина: — Я в командировке. Хочу передать привет жене, теще, тестю, трем детям и попросить их исполнить песню группы Кипелов «Я свободен»!

• Обсудить
• Название

Блондинка спрашивает программиста: — А что делать с этой программой? — Установите и взломайте. — Установил и ничего не работает. — Как ты кричала? — Как утка…

• Обсудить
• Название

— Почему Япония так обеспокоена ядерной программой Кореи и не обеспокоена ядерным оружием США? — Японцы уже привыкли к американским ядерным бомбардировкам.

• Обсудить
• Название

Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Она открывается — и там смерть на волоске! Программист: — Не берите меня сейчас, дайте мне программу для добавления! Смерть: — А я не для тебя, я для твоего жесткого диска.

• Обсудить
• Название

В бабушке в программе «Интуиция» можно было угадать только проститутку и наркоманку.

Анекдоты про программистов и пользователей

Анекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.

Я программист 1С, PHP (HTML, CSS и т.д.). Мы оставили парня, который администрирует сеть, загружает с помощью картриджа, решает проблемы с поломками.

Звонок на внутренний номер: I — я, T — странная тетя T: — Приходите ко мне, мой принтер стал плохо печатать. Я: — Я программист, я не загружаю принтеры, я не слежу за сетью. Это не моя работа. Т: — Ты еще понимаешь, иди сюда, а то мне нужен отчет, а принтер не печатает… ты можешь сделать свой компьютер дома. Я: — Видите ли, то, что я понимаю, не означает, что я должен делать работу, за которую мне не платят. Т: — И что? Помогите, что трудно? Я: — Уборщица ко мне сегодня не приходила, пойдемте уберем мой кабинет? Вы умеете держать швабру, вы наверняка моете пол дома. Т: — Да, ты ушел, мне все равно будет тяжело…

О характеристиках логики итшников

Мы получили новую установку и программное обеспечение для нее для тестирования. Программа с ограниченным количеством запусков. Over — отключен и больше не запускается. Купить полную платную версию. А покупать пока рано, мы проверяем, подходит ли нам эта очень противоречивая вещь. Поэтому компьютер с программным обеспечением вовсе не выключен. Тем временем и папки программы постоянно заполняются новыми и новыми, очень объемными файлами файлов. Программа начинает замедляться. Вся группа ищет, как удалить ненужные файлы. Неуместно. Кнопка «удалить» отсутствует. Существует «обработка». Они посмотрели там — нет «удалить». Есть «сохранить», «сохранить как», есть всевозможные другие, но Он и близко не стоит с «удалить». Стандартные комбинации клавиш вообще не работают. Наконец, терпение заканчивается, и можно связаться с разработчиками по телефону. Усталый или слегка сонный человек выслушивает претензии и с легким поддразниванием медленно, как дети, начинает объяснять. В голосе звучит разочарование от того, что клиенты тупят, а не понимают беспорядок. — Откройте папку «Результат». Открыто? Итак, выберите файл для удаления. Выбрать? «Кликните» его. Выделяется ли он? Теперь нажмите «Сохранить». Нажал? Программа открывает перед вами окно, где спрашивает «сохранить:» «да» или «нет»? Выберите «Нет».

Вечное «обновление» с 28 марта 2020 года. Проблема «Мешка 2000» вдохновила на создание рассказа

У моего знакомого завещателя-компьютерщика на работе был полковник в отставке, типичный «сапог». Было крайне сложно выбить из него деньги на новое оборудование или расходные материалы. Я заставил инвентаризацию скомпилировать старые диски. Очень облачно. IQ на уровне флага, я взял все на вооружение. И вот в чем проблема с миллениалами. Повсюду истерия, что все будет стоять и висеть. Решив эту проблему, он стал выпускником. В компьютерных технологиях я вообще ничего не понимал. В том смысле, что вообще. Его отдали моему другу-компьютерщику на спасение. При этом Сурдинке он обновил всю технику, проложил новые сети и т.д.

Ну, и глазурь на торте. Он попросил показать ему и объяснить, как вся эта техника будет работать в случае неудачи. Мой собеседник достал откуда-то старый бухгалтерский арифмометр «Феликс» (старшее поколение помнит, что это было). Он сделал за ним отверстие, вставил туда гнездо порта COM1 и вывел все в компьютерный кабель. Он вывел на монитор генератор случайных чисел с 10-значным числом. Он показал своему менеджеру. Затем он выиграл это число на арифмометре. И начался цирк. Получив несколько случайных чисел на зубчатом колесе и приведя в движение каретку, он начал произвольно вращать ручку вперед-назад, постепенно уменьшая компьютерное число до (0). Получив в окне арифмометра заветные 00000000, он узнал исходный номер монитора, отпустив клавиатуру. Менеджер попросил провести несколько технических тестов. Все работало нормально. Отделение показало свою боеготовность к встрече с полным вооружением в 21 веке.

Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис. Просторный офис отдела технической поддержки был встречен неожиданной тишиной. Джек озадаченно посмотрел на часы. В настоящее время Марта висела на третьей ветке. Марта находилась за тысячи миль и, как всегда, не могла толком объяснить, в чем проблема. Обычно ее звонки переводились прямо на Джека. Но телефоны молчали. Несколько парней ехали в какой-то стрелялке, периодически ссорясь. Дамы с энтузиазмом берутся за покупки в сети. Комплекты лежали на столах. Казалось, к ним прикасались несколько раз в день. Тишина. Джек прямо-таки ощутил волну вселенского покоя. Прямо сейчас они должны позвонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных. Может быть, соединение глючит? Джек схватил первую попавшуюся трубку и набрал проверочный код. Система работала в нормальном режиме. Один из сотрудников, Майкл, в конце концов заметил Ланкастеру: «Отлично, Джек! Хорошо ли вы провели время? — спросил босс. -. Пойди посмотри на него, когда он появится», — закончил Джек. — Почему — я не знаю. — ‘Ну, да!’ — наконец выдавил Майкл, вспомнив, с кем он разговаривает. — Честно говоря, я не знаю! Майкл, что происходит? — О чем вы говорите? — ‘Тишина’, — коротко объяснил Джек. Майкл колебался. Казалось, он понял вопрос, но не смог сформулировать ответ. Даже не в его голове. Махнув рукой, Ланкастек направился в кабинет шефа. Он прошел мимо секретаря без обычных задержек. Странно, очень странно!

Старый Джордж сидел в мягком кресле и наслаждался сигарой. Маленькая шутка над боссом. О том, что Cigar Cuban был известен, знали немногие, включая Ланкасетра и секретаря. — О, Джек, я долго ждала. Садитесь, у нас сейчас будет серьезный разговор. «Босс есть, и он рад этому, а его нет», — понял Джек. «Неужели старик решил избавиться от меня!» Ланкастер попытался настроиться на волну шеф-повара. — Отпуск? — Он был обращен к Джеку. — Еще один отпуск? Сейчас он знал, что вы узнаете!» Джордж удовлетворенно затянулся сигарой и подождал, пока офицер переварит информацию. — Неограниченный отпуск? С оплатой? Я не понимаю!» — честно сказал Джек. — Вы хотите снимать, но боитесь проблем с профсоюзом? Иначе зачем такие сложности? «Все гораздо проще, Джек». Номинально ты все еще работаешь с нами. Вы можете приходить, когда захотите. Вам не нужно работать. Лучше бы вообще не работал! — но проблемы с клиентами. — Мы справимся и без вас!» — уволил босс. — Уже справляется! И не хуже тебя. — Джордж, это справедливо! Скажи мне, почему?! Я нашел человека, который займет мое место? Где-то я получил большой? В чем проблема? — Джек, разве ты не хочешь поехать в отпуск? — Брови босса вежливо изогнулись. Ланкастер молчал, пытаясь понять. Он буквально силой вытащил этот прошлый отпуск. Просто устал, написал, как всегда, заявление. Словами он добавил несколько деталей, объясняя, чем обернется для компании его вынужденный трудоголизм. Джек и попытался вызвать отпуск. Как будто он мог чем-то помочь, находясь вдали от клиента и еще дальше от главного офиса. Всю неделю Ланкастер старательно «забывал» телефон в номере, исчезая то на пляж, то в бар с очередной красоткой, жаждущей курортного романа. А потом — как отрезало. За весь отпуск не было ни одного звонка. Тогда Джек просто не придал этому значения. «Мы не можем вас уволить», — наконец сказал босс. — ‘Скорее, мы можем, но тогда нам придется нанять кого-то другого на ваше место. Иначе профсоюз съест нас живьем. «Должность обычная», — рассеянно сказал Джек. — Так что пусть все идет, как шло раньше. Так будет лучше для всех. — Как?» — нажал Джек. — Как вы без меня справлялись! Это невозможно!» Ты сыграл в этом значительную роль, Джек. «Извини за старый сарай, из которого я не позволил тебе уйти раньше. «Просто — критика вслух! Либо крыша едет на меня, либо сигара — совсем не табак, — подумал Лансер. «Это многое объясняет!» «Джордж, ты давно куришь эти сигары?» — задал глупый вопрос клерк, удивляясь средству выведения денег. «Не бойся, Джек, я не сошла с ума. И ты тоже. Но ваш отпуск решил многие проблемы. Старик снова поднялся и, затушив сигару, положил ее на место. — В первые дни мы буквально тонули в проблемах. Клиенты привыкли к тому, что им все понятно с первого взгляда. Я даже подумывал о том, чтобы пригласить кого-нибудь вместо тебя. Например, вышестоящее лицо из отдела безопасности. — Заметив беспокойство, начальник поспешно добавил: «Во время отпуска, конечно. — Что случилось? — Я терпеть не могла Джека. — Я проинструктировал всех ответить, что вы в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились четко формулировать свои запросы. «Потом звонки на мой телефон прекратились», — вмешался Ланкастер. «Но мы пошли еще дальше.» Босс кивнул. — Они учили клиентов самостоятельно решать проблемы. — «Это невозможно!» — дернулся он к Джеку. — Поверьте, возможно. Как только мужчина узнает, что вы в отпуске. — Никто не застрахован от ошибок! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь. — Значит, вы хотите. — Так что все продолжается по-старому. Вот! — Босс достал старое заявление на отпуск.

Мое внимание привлекла свежая резолюция. «Предоставить оплачиваемый отпуск на неопределенный срок». Мы взрослые люди, Джек? Давайте вести себя как взрослые. Джордж бросил на стол туристический каталог: «Вы давно были в Альпах?