Анекдоты про прокладки
Викулька громко говорит. И у мамы в шкафу тоже есть такие крылья. Утром она берет эти крылья и летит в ванную.
У Настены краснеет все лицо, а соседи вокруг в кафе начинают смеяться.
Правильно говорят в народе: — Покупая квартиру, познакомьтесь с соседями заранее. Мы купили квартиру со стеной в финском доме на двух хозяев. Наша семья состоит из трех человек. Мы с женой, да дочка Викулька, пять лет.
Дом небольшой, но с удобствами: две комнаты, кухня, небольшая кладовая и санузел раздельный. Двор — прямо сказка, колодец, маленький человечек, фруктовые деревья. Фрукты: малина, черная смородина, клубника. Земля занимает несколько сотен участков. И море цветов на клумбах.
После городской пыли этот чудо-Домик выглядел райским уголком. Бывшие хозяева получили большую квартиру в городе и без сожаления продали часть этого дома, чтобы приобрести мебель для своей большой квартиры. И мы правы. У нашего ребенка астма. Врачи рекомендовали сменить климат, но жить ближе к природе. Дом на краю деревни и недалеко от леса. Благодать и ничего больше. Здесь и на берегу озера малолюдно. А мне весело. Рыбалка может закончиться за выходные.
А недавно мы приобрели автомобиль «Лада», и моя Настюха быстро его освоила. И теперь нам было нетрудно добраться до города. Они быстро перевозили вещи. Настя начала их разбирать. Викулька побежала во двор осматривать детский сад. И я начал собирать мебель.
В дверь постучали. Настя открыла его. На пороге стояла женщина невысокого роста. Волосы укладывали «под старика» — коса с венком обрамляла голову. Она была одета в сидячее платье неопределенного цвета, на ногах — стоптанные туфли. В руке она держала корзину с яблоками.
— Извините! Я пришел представиться. Я твой сосед. Меня зовут Фрося, в городе Ефросин, но вы зовите меня просто Фрося, — так представилась женщина. Мы простые люди, живем вдвоем с сыном, — продолжила она. Мой сын уже познакомился с вашей дочерью. Поэтому мы будем дружить семьями. Это наши сладкие яблоки.
Настя пригласила в комнату шустрого соседа. Она очень устала, но не пригласить ее она не могла. Все еще сосед. Битый час мой сосед рассказывал им о себе. Когда она начала говорить о своих соседях, называя их врагами, мое терпение лопнуло. Я начал колотить сильнее, чем молотком. Да, так сильно, что сосед не услышал. Но она не растерялась и просто начала кричать в ухо Насти. Викконка помогла, прибежала домой в слезах.
— Мама! Она закричала. Юра оскорбил меня. Он ударил меня по голове, а затем плюнул в меня, — плача.
— Пусть идет домой, — сказала Викулька.
Тут Фрося вскочила и побежала за Юрой. И мы вздохнули с облегчением и закрыли дверь на ключ. Так началось наше знакомство с соседями. Фрося часто прибегала к нам: то соль одолжить, а потом только выпить «ведро», но чаще, когда я была на работе. Это все, что сказал мне Нэсти, так как я не мог терпеть бесцеремонного соседа. А Настя не могла ее обидеть — потому и страдала Фрося. И ей было интересно, и она наблюдала за тем, как Настя одевается, за манерой поведения. Она хотела быть похожей на город. Тут Фрося посмотрела Насте в глаза и скопировала все ее манеры для себя.
Несколько раз Настя брала Фросю с собой в город, когда ходила за покупками. Она позвала его, узнав, что Настя собирается в город. Да, и Фрося изменилась. Она обрезала волосы, стала носить более высокую юбку, даже начала пользоваться духами. И стала красивее и немного моложе.
Однажды Настя сказала мне сквозь смех. Они вместе отправились в город. Мы пошли в магазин косметики. Настя купила пачку пломбира. Фрося очень удивилась, увидев красивую упаковку. — Настя, — спросила она, — зачем ты его купила? Зачем? И она понимающе объяснила Фросе. Зачем женщинам нужны чулки? А чтобы доставить удовольствие мужчине, нужно ароматизировать промежность.
Фрося вернулась и бросилась к кассиру. А он уже бежит, догоняет Настю с двумя пакетами в руках. На следующий день Фрося просто «прилетела» к Насте, вся растрепанная и в одной рубашке. Наклонившись, она показала, что произошло в ее промежности. — О, сосед! Почему ты решила надо мной посмеяться?» — вскричала Фрося. Я чуть не сошла с ума, когда побрызгала дезодорантом свою промежность. Жгло так сильно, что я не мог видеть белый свет. А потом я по твоему совету выдернула все волосы с лобка и промежности этими дурацкими тампонами, крылышки прилипли к волосам так сильно, что я едва могла их вытащить. Вся кожа красная и горит, — плакала она перед Настей.
«Посмотрите, что у меня здесь», — она задрала рубашку и показала красные волосы на лобке.
Настя спросила ее, как она использует прокладки. И, конвульсивно смеясь, она рассказала мне, что прикрепила подушечку в промежности к лобку с помощью крылышек вместо плавок. И она начала вырываться и вырывать все свои волосы. Мы предложили ей обратиться в компанию с претензией, что крылышки прилипли к ее губам и вырывают волоски. — Может быть, я так и сделаю», — ответила Фрося и побежала на свое место.
Мы с Настей долго смеялись над простой Фросей, представляя ее приключения с тампонами и дезодорантом.
Обиженная Фрося не беспокоила нас несколько недель. Накладки на крылья помогли.
А через неделю — радостное пришествие.
«О, какую радость я испытываю», — объявила она. — Я написал жалобу в компанию и получил ответ, что они вышлют мне 1000 долларов за причиненные неудобства.
Шутка с прокладкой — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про прокладку — это очень смешной анекдот, который озадачил девушку …
Часто ли вы вызываете сантехника для ремонта ванной комнаты или кухни, бойлера, отопления? Лично я делаю это не часто, но время от времени приходится, потому что ничто не вечно и нужно что-то ремонтировать, как девушка:
Шутки стали отличными, что вы думаете?
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Делать шутки самыми смешными шутками
В автосервисе: — Машина не работает! — Нужно заменить прокладку! — Что? — Где он находится? — Между рулем и передним сиденьем!
— Знаешь, сегодня меня опозорили как женщину! — И что случилось? — Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно вас?», а когда видит, что кассир бьет меня по колодкам, говорит: «Ну, не надо».
Какие прокладки вам больше всего нравятся? — Да хрен с ним, Петрович, мне все равно, главное, чтобы кран не протекал!
Девочки, вы действительно поете и улыбаетесь, когда дарите друг другу подушечки? Или это просто реклама?
Самая обманчивая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама трусиков, в которой девушка во время месячных на вечеринке избивает парня из числа своих друзей. Мальчик очень жалеет об этом.
Милые дамы! Вы устали от ежемесячных хрущевок? Сантехник Петрович установит новые высококачественные прокладки недорого с гарантией герметичности 5 лет!
У таких ангелов, как ты, крылья только на прокладках.
Компания Olveis выпустила прокладки для активных женщин. с экстрактом крапивы.
Всегда новые прокладки! Не только устраните неприятный запах, но и улучшите приятный! И такие нежные, что если не подрезать крылья, они отлетят!
В общежитии они играли в карты «Желание». Ей дали задание: молча накинуть на воротник две салфетки — спереди и сзади, пойти в аптеку Спросить: — Скажите, у вас есть пломбы поменьше?
Наступила осень. Женщины в панике — тюлени собираются в стаи и улетают в теплые края.
Трудно содержать гарем. Сколько пломб необходимо.
Обидно, когда симпатичная девушка флиртует в очереди в аптеке в аптеке, а тут подходит твоя очередь, и тебе, Сссука, приходится покупать памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
«Милый, это потому, что я ангел, да?» — милый, у тебя крылья только на прокладках.
Молодой отец укладывает спать четырехлетнюю дочь. Кажется, девочка уже спит, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама про котиков и подгузники.
Армянское радио спрашивают: B: Кто автор кандидатской диссертации на тему «При лечении отложения сероводорода с использованием новых компонентов?». О: Мы не уверены, но кажется, что автор ароматически прокладывал себе путь между Гайдаром и Киринкой.
Она жила скатертью-самобранкой, у нее было доброе сердце, и однажды к ней приварили ковер-коврик. И зажили они очень счастливо, и были девочки наручниками в мать, крыльями — в отца. И они назвали их печатями.
Новые самки тюленя поступили в продажу. Они отлично впитывают влагу, не пропускают запах и совсем не пропускают звук!
Новинка сезона — прокладки «два в одном флаконе»: тампон плюс фаллоимитатор. А сейчас — рекламная пауза. Пришло время заменить уплотнения.
Если вы даете официанту на чай, то вы должны дать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладку, а пирожнику на вибратор.
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Он играл с ней ради желания! — Хорошо? — Теперь я собираюсь пойти в аптеку на шпильках. Для прокладок.
Как любой здравомыслящий человек, который смотрит телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться прокладками для женской гигиены — их нужно обмакнуть в ядовитую синюю жидкость и крепко сжать в кулаке.
Чебурашка прибегает к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
— Сотрудник челябинского «Лукера» и действующего завода, используя новейшие пломбы, вынес 10 литров готовой продукции за пределы завода.
Однажды там был чехол для самострела. Он был хоть и ворчливым, но щедрым. И фортуна улыбнулась ей — ковер — образец спустился к ней, да такой красавец — ну просто орел! Они сыграли на свадьбе и стали жить-поживать. И у них было много маленьких дочерей. Они были белые — в маму и крылатые — в папу. И они назвали их печатями.
Благодаря ролику я узнал, что Луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@… д е в у ш к и с л е с а р. Девушка купила прокладку для себя. Хорошо, надежно! Она смогла надеть их сама, но ни за что! Эти прокладки были на ощупь. В общем, мне пришлось вызвать слесаря.
— Что такое асфальт? — Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед прокладкой трубопровода.
— Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»? — Замена уплотнений занимает больше времени, чем замена шин!
Помимо дураков и дорог, у нас есть еще три проблемы: пломбы, кариес и грязные туалеты!
Новые прокладки Alldays надежно защищают от влаги, запаха и даже звука.
Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Европейского союза на прокладку беговых дорожек вдоль берега реки. Стоимость одного российского метра была в 12 раз больше, чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше, чем в Нарве.
Она часто ругала Путина в «Одноклассниках». Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом ей вдруг пришло в голову написать что-то не очень хорошее для всех котиков в «Одноклассниках». И она была забанена там через 10 минут. Полностью. Навсегда. Сейчас она думает, кто самый главный в России. — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за неспособность разобраться с карбюратором, переустановить стеклопакеты и заменить уплотнитель в кране. — Но есть же россияне, которые считают, что карбюратор в машине не должен ломаться, окна не должны быть пиратскими, а кран служит без ремонта 5 лет? — Есть, но они уже за границей. Раньше у меня были месячные раз в месяц, но с тех пор, как я начала всегда использовать все прокладки, месячные идут каждый день.
Новые прокладки «Olvese» выдерживают даже серную кислоту.
Gamberry всегда. Делайте деньги на человеческой крови.
В разгар вечеринки парень настойчиво мучает девушку непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: — У меня «там» лежит! Парень, раздраженный и расстроенный: — Что ты делаешь? Шоссе?
Стоимость американского истребителя последнего поколения почти приблизилась к стоимости укладки километра асфальта в столице.
— Джин, кто я? — Ты хороший и смешной Чебурашка! — А Шапокляк сказал, что я лежу с крыльями!
Недавно выгнали кучу мошенников с фальшивыми печатями. Эти ублюдки прилепили свои крылья к горчичным крылышкам!
Следующий этап в войне за рекламу и волокно. Наш ответ на прокладки с крыльями — движущийся крылатый презерватив с расщепляющимися боеголовками.
Санкт-Петербург. С прокладкой новой линии метро на глубине 70 метров, строительство метро обнаружило здание старого скита. Каково же было их удивление, когда, поднявшись на поверхность, они не обнаружили никакого строительства нового скита!
Жена — мужу: — Ну, как ты починил кран? — Да. — А где вы взяли прокладку? Украли? «Это, у тебя больше диаметр».
Мужчина заходит в магазин, обращается к симпатичной продавщице: — Девушка, я бы купил перчатки для жены, вот такие же, но я не знаю точного размера. — А руки у нее большие? — Похоже на твою. Они примерили его. Я выбираю. — Может быть, мы увидим обувь для жены? У нее такая же нога, как у тебя. Они также примеряли обувь. — Большое спасибо. — Может быть, вы хотите купить что-то другое? «Ты такой милый». Вообще-то, жена все еще просила прокладки. Новые колодки Allways-Disso-Now с ремнями!
— Защо блондинките не купуват уплътнения с крила? — Те се страхуват от височини.
Гледах филма „Аватар“. Видях по телевизията реклама за женски уплътнения. Мислех много.
Нови уплътнения бяха в продажба. Они не только устраняют неприятный запах, но и улучшают приятный.
В аптеке: — Есть ли у вас надежные прокладки? — Девочка, посмотри в окно! — Как они называются? — Вампир!
Мое детство было лучше хотя бы потому, что по телевизору не пели о менструации и котиках. Житель Сидоровой из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировал на предложение сантехника, приехавшего из Жека, поменять ему пломбу. Вчера водопроводът на й-накрая бе затворен в отпуска по болест и днес отново отиде да работи. Елена Исинбаева наскоро призна, че руските уплътнения с крила й помагат да завладее безпрецедентните височини с шестия. — Защо блондинките не купуват уплътнения с крила? — Те се страхуват от височини.