LiveInternet LiveInternet
Джинсовый сарафан для девочек Джинсовый сарафан для девочек http://www.korolevstvo-masterov.ru/6.
Память 07-10-2010 09:43 (ссылка) & NB.
Сердце Ангела. Гармонизация мандалы от Ramjes Сделайте громче! 1. Расслабьтесь как можно больше.
— Ссылки
— Видео
— Всегда под рукой
— Неизвестный
—
— Фотоальбом
— Поиск по дневнику
— Подписка по электронной почте
— интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Перевод
— Статистика
Веселый проктолог Анекдоты про проктологов
Министерство здравоохранения предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою!
Александр Хорошевский — Ежиков испугался
— Допустим, ежики испугались.
Анальные бенгальские свечи — Пусть геморрой станет праздником!
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где, если ты делаешь что-то «через жопу»; — Это не всегда плохо.
Один человек держал свой стакан ночью в стакане с водой. Как только его жена захотела воды, она выпила все содержимое стакана. Утром она почувствовала себя плохо и пошла к врачу, который осмотрел ее, упавшую в обморок. Когда он накачался и начал выяснять причину ее прерывистых месячных, он сказал: «Я смотрю на попки уже 20 лет, но вы впервые посмотрели на меня.
— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной случилось? — Успокойтесь, у вас простой геморрой. — Например, геморрой. На лице? — О, это лицо.
Александр Хорошевский — лошадиная задница
— Доктор, у меня задница как у лошади. — Хорошо, я выпишу тебе разрешение на то, чтобы ты срал на улице!
Поп с протологом отгадывают кроссворд. Поп: — место за духовенством. 6 букв. — Именно шесть букв? Может быть, четыре? — Да, Бог с вами! Это алтарь!
Со словами: «Да, они глубоко застряли. & quot; Санитар протянул врачу очень наглый, но очень слабый инспектор ГАИ, свою палку.
На приеме: — пациент, раздевайтесь! Теперь повернитесь и поклонитесь. Итак, у вас геморрой! Пациент встает и говорит: «Доктор, не могли бы вы рассказать мне все лично?».
Александр Саламатин — Готовый картофель
— Скажи, ты выкопал соседский картофель?
Сапожник без сапог не так страшен, как проктолог без очков.
Приходит человек к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! Помилуйте, друг мой, что там может быть хорошего?
— Итак, пациент, на что мы жалуемся? — Доктор, у меня в анусе что-то не в порядке. — Ну, что там может быть хорошего, ты же дорогая.
Приходит строитель к врачу: — Доктор, у меня запор! — Ну, снимайте штаны, нагибайтесь. Парень делает, что ему говорят, доктор нагибается, смотрит на его задницу, потом встает, отходит и дает парню пинка от всего препарата: — А теперь бегом в туалет! Через несколько минут появляется счастливый пациент: — Спасибо, доктор! Вы мне так помогли! Что мне теперь делать? — Хватит подтираться мешками с цементом!
Александр Саламатин — Полное несварение желудка
— Вижу, вижу — полное несварение желудка.
После прекращения голодания и очистительной клизмы долгое время не удавалось рассосаться — кишечник требовал заполнения техническим дерьмом.
Российские проктологи подозревают великих персонажей из японских мультфильмов в наличии постоянных запоров.
— Свеча это геморрой?
— Пациент, проснись, сейчас мы сделаем тебе уролол и свечку. — Может быть, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.
Александр Саламатин — проктолог
— Вишню следует есть без косточек.
Трудно быть программистом. Вы приезжаете отдыхать к людям в гости, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу представить, каково протологам.
В результате приватизации: владельцы заводов — много заводов, производители — много заводов, нефтяники — много нефти, газовики — много газа. Персонал отделения проктологии многочисленный, многочисленный.
— Доктор! И у меня есть DVD-привод! Я положил туда диск. Теперь, когда он пытается его вытащить, он долго и печально чирикает, напряженно гудит и замолкает. — Явный запор.
Александр Саламатин — Ремонт очков
Бендс-проктологи помогли слону.
Два проктолога встречаются после работы. — Представляете, сегодня приходит мужчина — жалуется на боль в заднем проходе. Ну, он снимает штаны, смотрит, а у него вся задница в шипах. Он суетится в течение пяти часов, пока не вытащит его. А парень, типа, в полном отрицании — не знаю, скажем, откуда. — А вчера со мной произошел забавный случай. Пациент жалуется на инородный предмет, я лезу, смотрю, а из него торчит конверт. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, в/о, грудь №4, замужем) ищет любовника. Заинтересовавшись, ответила та же почта. — Ха-ха. Ну, кто ты? — Что-что. Пошлите даме розы!
Муж и жена приходят к врачу. Муж очень стеснительный, но все равно заходит. Доктор: — Что вас беспокоит? — Знаешь, мне кажется, у меня геморрой. — Ну, раздевайся, покажи мне. Да, действительно. Но ничего страшного, вот вам суппозитории, примите их перорально. Дает рецепт. Пациент уходит, жена стоит в дверях: — Ну что? Как лечить? Мужчина отвечает. Жена: — И проанализировал — как оно? Муж поднимает плечи в недоумении, жена говорит: — Иди и узнай. Муж снова заходит, врач говорит: — А, это опять вы. Что я могу подать? Как насчет анала? Врач раздраженно: — В анус, понимаете, в анус! Мужчина выходит смущенный. В коридоре — его жена: — Ну, что ты сказал? — В заднем проходе. — Да, это он, насмехается? Я не могу сказать, как принимать свечи! Ну, давай, спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Вставляет голову в дверь: — Скажи мне, в анусе — где это? — В задницу! Да пошел ты! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает. — Знаете, мне кажется, вы обиделись.
Александр Саламатин — Облизанный
— Да, Сергей Петрович, здесь для вас все отлажено.
Почему у тебя такие длинные пальцы? Вы, наверное, играете на пианино? — Нет, я делаю себе массаж простаты.
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
Человек у проктолога. Доктор вошел в задницу мужчины и сказал: — У вас простатит и геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами? — Доктор, вам нужно быть более внимательным, присмотритесь получше, они где-то там.
— Доктор, есть ли жизнь после смерти? — Вы думаете, я как проктолог знаю лучше?
Алексей Булатов — Коллеги
— Мое почтение, коллега!
Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
— А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — Тебе не кажется, что ты сделал достаточно дерьма в своей жизни?
Новый русский сидит в хорошем ресторане, пьет шампанское. Официант приносит бутылку, подбегает, пробует. Он приносит курицу. Интеллектуал засовывает указательный палец в зад курицы, нюхает, облизывает: — Нет, это не испанская курица, она растет к западу от Лиона и питается отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извинившись, уносит его. Шеф-повар в шоке. Они приносят новую, по всем испанским данным. Они готовят, приносят интеллигенцию. Он снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курица, эта курица выращена к югу от Неаполя и питается отборным просом, а я заказывал испанскую курицу! Официант в шоке забирает курицу. Новый русский, видя все это, подходит к интеллигенту, бросает на стол пачку зелени и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдом I! Протест от генеалогии!
Евгений Крейн — Лечение запоров
— Доктор! После скольких сеансов запор должен прекратиться?
Есть два друга. Один — большой печальный. Второй спрашивает: — Что ты такое, как войти в воду? Первый раздраженно хмурится: — О! Мне просто не нужно лезть в душ, не так ли? — Да, я не залезаю! Я проктолог или кто?
Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67-й больницы Москвы за заслуги перед Отечеством получил награду «Геморрой России».
В клинику к неопытному проктологу требуется опытный проктолог.
Есть два бывших одноклассника. Как дела? Мужчина спрашивает: — Ну, а с личной жизнью как? — Да, вы знаете, я работаю с гинекологом. Что касается одного дня, когда я насмотрюсь на все эти вагины, внутри и снаружи, то вечер на женщину не поднимается. Профессиональное заболевание. А как ты? — И у меня то же самое. «Вы тоже гинеколог?» — Нет — проктолог.
Игорь Елистратов — Диарея
— Мы вылечили вас от диареи бесплатно! Что с тобой опять не так.
— Где вы были? — У врача. — Что? — Проктолог. — Ну и как? — Мне понравилось, завтра пойду!
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — Ваш папа — прекрасный проктолог! — А ты, я уверен, стал отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести свою жизнь, избивая себя!
Для каждого найдется свой проктолог — Боря Моисеев.
Геморрой пишется с двумя & quot; Р& quot; и одним & quot; о& quot ;.
Салон «Очкарик». Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.
www.jememarre.com — обследование предстательной железы
— Расслабьтесь, больной, это обычное обследование простаты!
Если укус змеи пришелся прямо в задницу, знайте — змея, которая вас укусила.
— Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать. Поднимите штаны — и сделайте это!
Россия — единственная страна, где геморроидальные проявления и головная боль в переносном смысле означают одно и то же.
Олег Горбачев — протолог Гулливера в стране великанов
Убедительную победу одержали российские ученые-медики на конкурсе проктологов. Впервые в мире они провели операцию по пересадке геморроя.
Анонс журнала.
— Доктор, вы прописали мне таблетки от поноса, но мне становится все хуже и хуже! — Ой-ой-ой, дружок, ты глотаешь их не так!
Мужчина обращается к врачу с жалобой на боль в горле. Он осмотрел пациента и сказал: «У вас сильно запущенный геморрой!
Сообщение в Институте проктологии и микрохирургии о задании: & quot;Проход не занимать!& quot-;
Сергей Корсун — Капотня
— Уже пятый гаишник за день!!! Или кто-то из водителей поймал золотую рыбку, или старая стерва снова путешествует автостопом!
— Что такое & quot-внимательное отношение& quot-? — Две родословные и обе – геморрой.
Выступают два врача проктолога: — Я думаю, вы знаете, у нашего заведующего мания величия. Вчера я сказал: «Сегодня я пойду в церковь, поставлю свечку Богу».
— А разве каменный цветок не выходит? — Нет, не выйдет. — Не нужно было его туда класть!
Сергей Корсун — кукловод
В отделение неотложной помощи входит проктолог, рука которого прилипла к пациенту. ДОКТОР: — У нас отделение неотложной помощи, а не кукольный театр!
Гинеколог должен быть мужчиной. Только мужчина может делать это день за днем, месяц за месяцем, не теряя энтузиазма и азарта. Но протологом должна быть женщина! Нам совсем не нужен энтузиазм!