Анекдоты про проктологов! Страница 1.
Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту. — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну. я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты».
Объявление: — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога.
Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните? — Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр: — А. Узнал конечно. Здравствуйте Иван Петрович.
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! — Видишь ли. Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход
Анекдоты про проктологов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про проктологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога.
Всемирный симпозиум врачей —проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! Извините, что я к вам лицом!
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом ?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— Ух ты, голая жопа !
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Жалуется:
— Доктор , у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза.
— Доктор — это вам!
Анекдоты про проктолога
Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков».
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Черный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Сантехник Петров за бутылку пробьет там, где сможет проктолог.
— Я не проктолог, в душу лезть не стану.
Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
— Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
— А мне все до ср@ки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.
Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:
— Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.
Муж недолго думая спрашивает:
— А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?
Проктолог Трампа продал прессе компрометирующие американского президента фотографии.
— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией.
У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам:
— Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
— А ты что, добрый молодец, гей?
— Не волнуйся, проктолог.
Мужик на приеме у проктолога:
— Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
— Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
Сисадмин — это компьютерный проктолог.
Если проктологи называют гинекологов «в перед смотрящими», то гинекологи могут отомстить им словом «заднепроходцы».
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
Анекдот проктолог
Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги, до остекленения.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дым, в дымину.
Голубой и проктолог — в жопу.
Гробовщик — вусмерть.
Скотник — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Шахматист — в пешку.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Конюх — в уздечку.
Музыкант — в дудку.
Электронщик, электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Поп — в рясу, до положения риз.
Физкультурник — в лежку.
Девушки из мединститута — до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления.
Химики — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Франт, щеголь — в лоск.
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
— Геморой
— Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
— Геморой
— Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморой
— Да нет у вас никакого гемороя
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
— Все равно, чего вы ко мне приходите — я не проктолог,
а стоматолог
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
— Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
— Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
(снимает)
— Нагибайтесь!
(нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:
— Иисус любит тебя. все остальные считают тебя задницей.
— Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты
попадешь на бабки.
— Береги дыхание. Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
— Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их
противозаконно.
— У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
— ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
— Положи телефон и веди машину.
— Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!
— Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять
одни.
— Звонил проктолог. он нашел твою голову.
— У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
— Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту.
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Лелик.
Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
(Василь Лукаш)
Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно
занимается очковтирательством.
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять
врач-проктолог!
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги — работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры — очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно — туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б — Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р — ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б — А в каком кабинете-та?
Р — В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б — А принимает со скольких?
Р — С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б — А фамилие её какое?
Р — ЕДИНАРХОВА. (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б — Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА.
МЕСТЬ.
Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец.
На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику:
— Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
xxx: Вспомнилось как сотрудница ЦЗН, глядя на мой диплом политолога, с апломбом уверяла меня, что я врач. Ну типа политолог, стоматолог, проктолог это однопорядковые понятия.
yyy: Круто)) Надо было выписать ей направление к кинологу. Тоже врач, в какой-то мере))
Не каждый ест собак с китайцем.
не каждый лезет в @опу пальцем.
Как говорил один геолог:
Бог на верху, внизу — проктолог.
Питер Вольф
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».
Это реальный случай, который произошел в Саратове. Мне его рассказал сослуживец, который перевелся к нам из ИАЗ. ИАЗ, если кто не знает, это подразделение милиции по исполнению административного законодательства. В общем, у них в ИАЗе работал сотрудник, линия работы которого была выявление правонарушений в медицинской сфере. И вот как то к нему поступает информация о проктологе, который открыл медицинский кабинет и ведет прием больных без соответствующим образом оформленного разрешения (или лицензии, не помню уже как там в законе) на право занятия такой деятельностью. И решил этот милиционер поймать врача с поличным, чтобы, как говорится, факт был на лицо. Но самому идти-то стремно, тем более он лицо, так сказать, процессуальное. Короче, нужно чтобы на прием пошел обычный гражданин, а во время приема милиционер уже ворвется и повяжет врача. Во исполнение своего замысла иазовец начинает уговаривать своего агента чтобы он сходил к этому проктологу на прием. Агент сначала категорически ни в какую. Мент его уговаривает, «так и так, ты только зайди на прием, тут я ворвусь и все, дело сделано». На этих условиях он его и уговорил. В общем, наступил день X, агент зашел на прием и, то ли мент решил перестраховаться, то ли время не рассчитал. Короче проктолог закончил с формальностями (оформление карточки, опрос и т.п.) и приступил к осмотру. Говорит агенту «Раздевайтесь». Ну агенту что делать, не бросать же все на полпути. Ну он раздевается, наклоняется, проктолог надевает перчатку и приступает к осмотру. И тут врывается доблестный милиционер, машет корками, «всем стоять, милиция». Проктолог так смотрит на него долгим взглядом, вынимает палец из соответствующего отверстия агента (из жопы по простому:)) и говорит «Я знал что вы, менты, на многое способны ради показателей. Но чтобы на такое. «
К душе чужой путь очень долог,
его быстрей пройдет проктолог.
xxx: Ты чего такой грустный?
yyy: Ну если перейти на аналогии, чтобы тебе было понятно, то наш директор постоянно рекомендует ВРАЧАМ-СПЕЦИАЛИСТАМ проктологу и ЛОРу — удалять гланды через жопу.
yyy: И ладно бы только это, но он настойчиво ставит такую задачу! Проктолог говорит, что он вообще лишний в этом процессе, и что лор справиться сам! И это будет эффективнее, но нет. И лор говорит — раз руководство так сказало — ты, проктолог, и удаляй
yyy: Ты же у нас за жопу отвечешь? Ты. Ну вот! значит гланды — твоя работа.
Навеяно историей про именные номера.
С сайта ГИБДД: «Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется».
Даме изящно нахамили.
Ответов в комментах было много.
И «Начиналось несколько лет назад со ста долларов, если не ошибаюсь. Сколько сейчас — не знаю. Шевченко ездит на чем-то большом с номером «Шева».»
И «А у нас в Латвии за такой номер придется выложить 2845 евро. Ибо понты стоят денег.»
Короче, нынче за отдельные деньги по ходу можно и не такое. Но некоторые пошли дальше. На прошлой неделе едем из МЕТРО по Рябиновой, собираемся выскочить на Аминьевку и тут! По правой стороне на возвышении стоит синенькая такая машиночка, у которой виден только передний номерной знак, который скромно гласит «ПРОКТОЛОГ». Не знаю, то ли хозяин машинки сумел такое «пробить», то ли это рекламировали возможности тамошней автомастерской, но улыбнуло. А, может, хозяин так предупреждает окружающих водителей – не лезь передо мной, я-то точно не промахнусь?
Как думаете, какие профессии еще можно поместить на номера?
Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.
Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: «вот эта хрень вжик и туда, а эта бздыщ мелко-мелко и обратно щёлк». Утрирую, конечно, прибор получился хороший, управляется с компьютера и умеет много чего: от ректального снимка и выполнения процедур, до банальной автоматизированной постановки клизмы.
Приехал. Заказчик мне объясняет, что нужно пульт управления сделать проводным, вынести его в соседнюю комнату за стекло и ограничить время работы прибора 15 минутами таким образом чтобы нельзя было это перепрограммировать. Пульт простенький дистанционный и выглядит как обычный телевизионный, только кнопок больше. Удобно — специально такой заказывали. Быстро сделал кабель контроля, вынес панель, затем припаял в цепь питания автоматическое реле времени. Проверили — всё работает. Расчёт и, по их обычаю, усадили меня за чай с плюшками. Сидим пьём чай, хомячим вкусности. Обычно не интересуюсь причинами внесения изменений в отлично работающую машину, а тут вот как-то интересно стало — спросил.
Помялся доктор, но рассказал. Работала у них медсестра, засиживалась на работе допоздна — всегда находила себе дополнительную работу, уходила последней. Коллеги относились с пониманием — семьи нет, детей нет.
И вот на прошлой неделе охранник, перед закрытием клиники, обходя кабинеты, услышал шум работающего прибора, отпер дверь своими ключами и видит в процедурной на столе без сознания лежит на животе медсестра, а чудо-прибор всячески жужжит и обрабатывает её детородный орган.
Одиночество страшная штука. Вот и приспособила медсестра прибор в качестве высокоинтеллектуального вибратора. Ну а что — знай себе только нужные программы запускай. Чем видимо регулярно и пользовалась. Ровно до того момента пока не уронила пульт.
Конструктив прибора таков, что пациент лежит животом на столе, а ноги стоят на полу, с попы человек надежно прижат к столу стойкой прибора. Всё автоматическое — без пульта или постороней помощи не выбраться никак. Видимо в определенный момент женщина стряхнула со стола пульт, а на помощь позвать никого не решилась. Так и довела себя до потери сознания.
Теперь наняли новую медсестру, оказалось, что тоже одинокая и без детей. Решили на всякий случай убрать пульт управления подальше.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
Куда глаза глядят иду,
хоть близок путь, хоть долог.
Скажите, я куда приду,
если я врач-проктолог?
А путь и далек и долог,
и нельзя повернуть назад.
Держись, уролог, крепись, проктолог,
и ты, гинеколог, брат!
Мой первый муж был шпион. Вывез он меня третьекурсницу провинциального педа в Москву, как я сейчас понимаю, для своего прикрытия. Чем он занимался, где работал я до сих пор не знаю. Но в Москве он водил меня на разного рода торжественные собрания от институтов урологии и магнетизьма природы до каких-то почтовых ящиков. И вот когда я отвлекала внимание своей неземной красотой аборигенов на праздничных тусовках, он наверняка накачивал местных начальников и выведывал у них все тайны и секреты. Сейчас эти пьянки зовутся корпоративами, а тогда это были собрания трудового коллектива посвященные 325 летию конторы по отмыванию копыт от мха. Ничего интересного там не было. Но самое большое впечатление на меня произвели два из них. Один поразил своей роскошью и помпезностью. Были это времена то ли раннего Ельцина то ли позднего Горбачева. Естественно Кремль, перед входом шикарнейшие машины, дамы в бриллиантах и мехах, холеные мужчины с животиками, все пафосные как петухи. Целуются. Мужчины с мужчинами. Это хто? Миллионеры, голубые, режиссеры? Не, говорит он, прокуратура гуляет. России?? С ума сошла — это прокуратура Москвы. К России даже меня не подпустят. Не знаю, что он там разведал, но газеты потом он читал от корки до корки. Впечатлило — да, но не понравилось крайне. Зато другой корпоративчик навсегда останется в моей памяти. Тот же Кремль. Ннно! Мужчины в белоснежных рубашках, загорелые, мужественные, плечистые, высокие, все как один тщательно выбритые и подстриженные, благоухают практически одним шипром, ботинки начищены и сверкают. Женщины их — красавицы в платьях в горошек, которые не могут скрыть их идеальных фигурок. Все улыбаются, смеются, все с цветами. Молодые, веселые, никакого пафоса. Это кто, спрашиваю своего шпиона. Пограничники. Таджикистан, Грузия, Азербайджан. Ну в общем моим вторым мужем стал вскорости именно пограничник.
Сказать, что быть замужем за пограничником прикольно, это их обидеть смертельно. То недолгое время, когда он приезжал в Москву из командировок запоминаются как непрерывный всесезонный праздник новый год. Мы носились на его джипчике по Москве, прыгали с парашютом, ловили рыбу у Кремля, гонялись за кабанами в Завидово, ругались, а потом гуляли в ресторане с гаишниками, которые нас тормозили, когда мы «на задании в погоне за нарушителем границы» летали по встречной. Увидите памятник на Троекуровском с бутылкой шампанского — это моя часть жизни лежит там. Неудивительно, что третьим моим мужем стал бармен.
Точнее он был физиком-ядерщиком, но как все физики лучше всего им удавалось их хобби. Ландау например любил женщин. А мой любил коктейли и делал он их волшебно буквально из ничего с самыми разными последствиями для пьющих. Как я понимаю в этом и состоял его настоящий научный интэрэс. Уволили его после того, как на очередном корпоративе он решил вместо штатного бармена сгородить коктейли для вип-персон. Чего он там добавил випам не знаю, но старички зажгли не по-децки. Отняли пропуск и выкинули за проходную уже на следующий день. Так мы с ним и оказались в США. Сердце моего ученого не выдержало и лежит он в баночке в стенке на маленьком городском кладбище под Бостоном. Мой нынешний муж врач, проктолог местного медцентра для детей. Зовет меня черной вдовой и носит мне по русской традиции апельсинки в палату. Не переживай, говорю. Черные вдовы замужем от онкологии не помирают. Это ниша для вдовцов. Улыбается гад, правда почему-то отворачивается. Говорят, что люди нам даются по-жизни не просто так, а для чего-то. Надеюсь я никого не обидела? И вас тоже. До встречи.
Заходит (Б)абка в больницу, мимо бежит (П)арень в белом халате.
— (Б) Милок, а где здесь глазнюк?
— (П) Hе глазнюк, а окулист, а вообже-то вот он.
— (Б) А тогда, где жопнюк?
— (П) Hе жопнюк, а проктолог, а вообще-то вот он.
— (Б) Милок, а ты сам-то кто?
— (П) По вашему пи*дюк, а вообще генеколог.
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них: — Иисус любит тебя. все остальные считают тебя задницей. — Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты попадешь на бабки. — Береги дыхание. Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера! — Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно. — У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались. — ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь. — Положи телефон и веди машину. — Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса! — Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни. — Звонил проктолог. он нашел твою голову. — У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки. — Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.