Анекдоты про проктологов! Страница 1.
Избушка, избушка, лицом к лесу впереди и лицом ко мне сзади!» Ты в порядке, гей? «Не волнуйся, протолог.
Проктолог, боящийся темноты, не сможет работать в Африке!
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом!» «А папа тоже проктолог? — Ваш отец был прекрасным проктологом! «А ты, я уверен, станешь отличным проктологом!» — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести всю свою жизнь, избивая себя!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня ядро этой дерьмовой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит вашего горла! Гинеколог: — Ну. Не думаю, что мы скажем что-то новое о проктологе.
Пациент заходит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! Удаляет. — Отмените! Повороты. — У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — А почему вы пришли ко мне — Я не проктолог, я стоматолог! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Грузин приходит к проктологу. Врач вводит специальный инструмент в задний проход, проводит им и спрашивает: «Больно?» — Nat. — И что? — Послушайте, доктор, давайте перейдем на «ты».
Сообщение: — Опытный проктолог квалифицированно определяет, откуда растут ваши руки.
Мужчина у проктолога. Он залезает тебе в задницу и говорит: «У тебя простатит, геморрой, тебе потребуется дорогостоящее лечение». Как у вас обстоят дела с финансами? — Доктор, вам нужно быть более заметным, посмотрите внимательнее, они где-то там.
— Вы лечите зубы у проктолога.
Разговаривают два врача: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение к балансу глотки? — Очень просто, вероятно, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктолог.
Мужчина приходит на прием к проктологу. Я Сидоров, помнишь меня? — Здравствуй, больной. Снимай штаны, у меня плохая память на твои лица.
Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я был с тобой на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Снимай штаны. Начинается экзамен: — А. Я, конечно, понимал. Здравствуйте, Иван Петрович.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить настроенного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — В результате рубль был извлечен профессиональным врачом.
В кабинет травматолога пришел проктолог, рука которого была прижата к пациенту. Травматолог: — Дорогая, у нас здесь отделение неотложной помощи, а не кукольный театр!
— Почему вы решили стать стоматологом? Ты хотел быть проктологом! — Вот увидишь. У каждого человека 32 зуба и только один анус
Анекдоты про проктологов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про проктологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вы лечите зубы у проктолога.
Всемирный симпозиум врачей — проктологов. Он раскрыт знаменитым академиком такими словами: — Господа! Мне выпала большая честь открывать всемирный симпозиум проктологов! Простите, что стою перед вами!
— Почему вы стали врачом? Почему вы стали хирургом? — Ну, потому что я слишком весел для проктолога и слишком аморален для гинеколога.
— О, Боже мой! Какой ужас! Можете себе представить? Соломон Яковлевич бесследно исчез в черной дыре! «Он был космонавтом?» — Что за черт, космонавт! Он был проктологом!
Проктолог, боящийся темноты, не сможет работать в Африке!
— Леле, голый зад!» — Вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Он проктолог, это запрещено. Но спасибо, что пришли. Я так устала от этих глаз.
Психиатр. — Доктор, дело в том, что мне очень хреново. «Так это не ко мне, это к гастроэнтерологу.»- Нет, то есть, не то чтобы как идти, но я вставляю … — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Нет, ты не понимаешь, я делаю людям гадости!» — Тогда иди в церковь, исповедуйся в грехах. «Но, поймите, я рисую людей и получаю от этого удовольствие!». Куда я могу пойти? — Иди в задницу! Если бы ты делал гадости, я бы оторвал тебя от твоей одержимости преследованием, и ты был бы совершенно нормальным человеком!
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже был проктологом? — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А когда вы выросли? … «А ты, я уверен, станешь отличным проктологом!» — «Но я хочу стать автомехаником!» — Вот еще! Хотите ли вы провести всю свою жизнь, выбивая из себя дерьмо!
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) найдут, как быстро и надежно списывать студентов с экзаменов.
Мужчина пришел на прием к проктологу. Он жалуется: — Доктор, у меня там в бункере кое-что есть. — Раздевание — Давайте посмотрим, что у вас есть. Боже мой, у тебя там роза. — Доктор следит за тобой!
Анекдоты про проктолога
Переехав в новый офис, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних владельцев, — «Ремонт очков».
В клинику к неопытному проктологу требуется опытный проктолог.
Проктолог осматривает пациента и говорит: — Друг МДА, у вас трещина на входе. Парень отвечает: — Но-нет! Не на входе, а на выходе.
Проктолог и гинеколог смотрят на жизнь под разными углами.
Обычно проктологи и патологоанатомы не берут работу на дом.
В особенно напряженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Два проктолога долго исследовали картину Малевича «Черный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Нет, коллега! Совсем не смотрит!
Сантехник Петров рванет за бутылкой туда, куда может рвануть проктолог.
— Я не проктолог, не буду лезть в его душу.
Разговаривают два проктолога: — Я думаю, вы знаете, что у нашего заводского наваждения есть величие. Вчера я сказал: «Сегодня я пойду в церковь, поставлю свечку Богу».
Во время церемонии закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: «Что бы вы ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет как минимум на два пальца впереди вашего!».
Из протокола собрания в больнице: «После бурной дискуссии с начальником гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в грубой, циничной форме».
— И я на CF@ki. — А вы, простите, кто? — Проктолог.
Муж и жена лежат в постели в кровати. Он начинает ее пилить, то обнимет, то ударит. Жена через некоторое время: — Дорогой, я не могу. Завтра я иду к гинекологу. Муж, не задумываясь, спрашивает: — А тебе завтра не надо идти к стоматологу и проктологу?
Проктолог Трамп продал прессе американского президента.
«Вы говорили с редактором о моих рассказах?», — спросил я. Он выписал вам проктолога. — Почему? «Ну, ты не сможешь впихнуть их туда сам».
Я все понимаю, но когда проктолог занимается спелеологией в свободное время.
Мы все делаем через задницу. Но только проктолог делает это правильно.
Два проктолога выходят на улицу после окончания рабочего дня. Один говорит другому, оглядываясь по сторонам: — Ну, наконец-то, вокруг человеческие лица!
— Избушка, избушка, лицом к лесу впереди, а я сзади!» «Ты в порядке, гей?» — Не волнуйся, протолог.
Мужчина на приеме у проктолога: — Знаете, у вас в попе грибы растут! — Да, дорогая, мой друг такой грибник!
— Вы уверены, что вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз.
— Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком веселый, чтобы быть проктологом, и слишком влюбчивый, чтобы быть гинекологом.
Чтобы заставить проктолога плакать, нужно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Так мне записаться на прием к хирургу или проктологу?
— В какой области медицины вы специализируетесь? — Я проктолог. — Я гинеколог. — Соседи, то есть.
Системный администратор — это компьютерный проктолог.
Если проктологи называют гинекологов «на виду у всех», то гинекологи могут ответить словом «анальный».
— Простите, но какова тема вашего доклада? — «Черные дыры». — Вы астроном, экономист или проктолог?
Проктолог идет в банк. Когда он собирается подписать чек, он, не глядя, достает из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, понимает, что происходит, и говорит: «Отлично!». Просто замечательно! Какой-то придурок опять украл мою ручку!
Анекдот проктолог
Кто как напивается: плотник — на доске. Глазурь — по частям, перед глазурованием. Водитель такси в радуге. Сапожник — в стельке. Портной — в лохмотьях. Пожарный — в дыму, в дыму. Блю и проктолог — в попе. Гробовщик мертв. Скотник — до поросячьего визга. Охотник — в кустах. Водитель в сумке. Железнодорожник — в вагоне. Футболист вышел из игры. Кран — дерьмо. Приготовить — в колбасе. Шахматист — на пешку. Купер — в бочке. Форестер в ударе. Жених — в уздечке. Музыкант — в тональности. Инженер-электронщик, электрик — оф. Математик — ноль. Поп — в полосатой рубашке, на позиции рубашки. Спортсмен — в постели. Девушки из медицинского училища — вплоть до потери пульса. Девушки физического и политехнического факультетов — к потере устойчивости. Химики — до выпадения осадков. Писатель — до упора. Журналист — к делу. Денди, денди — в глянце.
Приходит пациент к врачу, бросает на стол медицинскую карту и говорит: — Геморрой — Ну, снимайте штаны, — говорит врач. Он снял его, врач посмотрел и сказал — у вас нет геморроя. На следующий день приходит тот же парень: — Геморрой — раздевайтесь Опять врач посмотрел и сказал — да, у вас нет геморроя. На третий день тот же человек снова приходит к тому же врачу: — Геморрой — Да нет у вас никакого геморроя — Вы меня неправильно поняли, это моя фамилия Геморрой — Неважно, с чем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог — Да, я пришел к вам как к стоматологу, у меня болит зуб — Так какого черта вы сняли штаны, если у вас болит зуб — Но вы никогда не знаете, может быть, вы хотели посмотреть корни.
Пациент заходит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (снимает) — Нагнись! (нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — А почему ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны? — Откуда мне знать, может, вы хотели увидеть корни.
Сообщение: Опытный проктолог быстро определит, откуда растут ваши руки.
Американцы любят клеить различные наклейки на бамперы. Вот некоторые из них:
— Иисус любит тебя. Все остальные считают тебя мудаком.
— Если вы сможете это прочитать, тогда я нажму на тормоза и нажму на бабки.
— Берегите дыхание. Тебе все равно нужно отсосать своему партнеру сегодня!
— Некоторые люди до сих пор живут только потому, что стрелять в них запрещено законом.
— У меня были все рычаги, чтобы управлять своей судьбой, но они сломались.
— Разыскивается: партнер с серьезными намерениями для секса на одну ночь.
— Положите телефон и садитесь за руль.
— Если бы Бог не хотел, чтобы мы ели животных, он не стал бы делать их из мяса!
— Не позволяйте своим мыслям блуждать. Они слишком малы, чтобы гулять в одиночку.
— Звонил проктолог. Он нашел твою голову.
— Все люди обладают фотографической памятью, у некоторых просто нет пленки.
— Мне не нравится, как ты водишь машину? Просто перестань искать.
Три чувака разговаривали за бокалом пива и завели разговор о работе и машинах. Во-первых: — Я историк. Я изучаю историю коренных американцев и имею красный джип Cherokee. Второй: — а я работаю в компании, которая делает рекламные вывески, и у меня есть синий Chrysler Neon. Третий: — Ммм. Э. Я проктолог и у меня есть тест Брауна-Форда.
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А ты, я уверен, стал отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести свою жизнь, избивая себя! Лелик.
Сообщение.
Самый большой филончик в больнице — проктолог, постоянно работающий в Отки.
В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять проктолог!
Это было в начале 90-х годов. Будучи студентом, я спал за деньги — работал охранником. Объектом охраны было совершенно новое, в то время пятиэтажное здание клиники. Вам нужно было приехать за 2 часа до закрытия, в 6 вечера, и уехать через час после открытия, в 9 вечера. Конечно, он ушел немного раньше, чтобы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету девушек из кассы я видел постоянно, потому что пульт с сигнализацией находился в кассе, подключенный к одному из двух их телефонов. А теперь, утром. Оба телефона разрываются от звонков домой, в окошко кассы — очередь. Астрал, одним словом. Бабушка (б) подходит к окну и начинает диалог с регистратором (П) тоном, который понятен — туговат на ухо. (П) Отвечает сразу на 2 звонка и говорит с (Б).
Б — Дочь, и проктолог — Тег на вашего Джейса Паликиники? П — Да! (берет трубку телефона, что-то набирает) Б — И в каком офисе? П — В 2 3-i! (кладет телефон, берет другой) b — и берет у скольких? P — С 1 1-i! (Берет телефон, набирает номер, ищет карточку) b — и как ее зовут? R — Unitedrsov. (Берет телефон, набирает номер, ищет карточку, снова набирает номер) B — Куда ты меня послал, ты послал маленькую сучку.
Месть. Мужчина лежал в больнице. Его осмотрел проктолог. То ли крестьянину было больно, то ли что-то еще, но он резко дернул задницей и щелкнул пальцем по проктологу. На следующий день этот самый проктолог заходит в палату и сразу к этому парню: — Мне жаль, что я не смог закончить процедуру вчера, но я профессионал и обязательно закончу ее сейчас. — И с улыбкой вынимает руку из кармана халата. А на рабочем пальце — здоровые литые штаны.
Сообщение: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно находят списывание у студентов на экзаменах.
Врачи почему-то утверждают, кто является самым главным в стране в стране. Стоматолог говорит: «Я самый главный, потому что от меня зависит красота людей в стране». Гинеколог возражает: «Я самый главный, потому что от меня зависит рождение здоровых детей — будущее страны». Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, потому что страна находится в заднице, а я один, единственный. Кто профессионально разбирается в этом. «
ХХХ: Я вспомнил, как будучи сотрудником ЦК, глядя на мой диплом политолога, с апломбом уверял меня, что я врач. Ну, как политолог, стоматолог, проктолог, это одноразовые понятия. Yyy: Круто)) Надо было в ее направлении писать на имя начальника собеса. Также в какой-то степени врач))
Не все едят собак с китайской едой. Не все получают @lo с пальцем. Как сказал один геолог, Бог наверху, проктолог внизу. Питер Вольф
— Леля, голый зад — ты проктолог? — Нет, я оптометрист. Это проктолог, это запрещено. Но спасибо, что пришли. Я так устала от этих глаз…)))
Из протокола собрания в больнице: «После бурного обсуждения с начальством гинеколог, уролог и проктолог в циничной форме были отправлены на свои рабочие места».
Это реальный случай, произошедший в Саратове. Мне рассказал коллега, который перевел нас из ИАЗа. ИАЗ, если кто не знает, — это полицейское подразделение по исполнению административного законодательства. В общем, офицер работал в ИАЗА, чье рабочее направление выявляло преступления в медицинской сфере. А потом дело доходит до проктолога, который открыл медицинский кабинет и принимает пациентов без соответствующего разрешения (или лицензии, не помню, права заниматься такой деятельностью). И он решил, что этот полицейский поймает доктора с поличным, так что, как говорится, факт на лицо. Но выставлять себя на посмешище, тем более что он был человеком, так сказать, процессуально. Короче говоря, обычный гражданин должен идти в дежурную часть, а во время дежурства полицейский уже будет срываться и связывать врача. Во исполнение своего плана японец начинает уговаривать своего агента, чтобы тот пошел к этому проктологу на прием. Агент сначала категорически отказался. Полицейский убеждает его: «Так и так, вы только зайдите в приемную, тут я рвану и все, дело сделано». На этих условиях он уговаривает его. Как правило, в день Х агент отправился на прием, а коп либо решил перестраховаться, либо не рассчитал время. Короче говоря, протолог закончил с формальностями (регистрация карты, исследование и т.д.) и приступил к исследованию. Он сказал, что агент «разделся». Ну, что делать агенту, не бросать же все на половине. Ну, он раздевается, поворачивается, протолог надевает перчатку и начинает исследовать. И тут врывается доблестный полицейский, размашисто рявкает: «Отставить, полиция». Проктолог смотрит на него долгим взглядом, берет палец из соответствующего отверстия агента (от задницы до просто :)) и говорит: «Я знал, что вы, копы, способны на показатели. Но чтобы сделать это. «
Чужая дорога к душе очень длинная, проктолог пройдет ее быстрее.
xxx: Почему ты такой грустный? yyy: Хорошо, если мы переходим к аналогиям, чтобы вы поняли, то наш директор последовательно рекомендует ДОКТОРАМ проктологу и ЛОР-специалисту — тонзиллэктомию через задницу. Yyy: И ладно бы только это, но он упорно продолжает решать такую задачу! Проктолог говорит, что он вообще лишний в этом процессе и что ЛОР может справиться с этим сам! И это было бы более эффективно, но нет. А по легенде — раз руководство так сказало — ты, проктолог, и вытирай yyy: будешь отвечать за нашу задницу? Вы. Не за что, так что миндалины — это ваша работа.
Навеяно историей о числах с именами. С сайта DMV: «Здравствуйте, я бы хотел вместо гос. знаков установить на машину табличку с вашим именем. Возможно ли это? Если да, то как это делается?» Дама была изящно несносна. В комментариях было много ответов. И «Я начал пару лет назад со ста долларов, если не ошибаюсь. Сколько сейчас — не знаю. Шевченко возит что-то большое с номером Шевы. И «А здесь, в Латвии, за такой номер нужно заплатить 2845 евро. Потому что парад стоит денег. Короче говоря, сейчас за небольшие деньги на дороге может быть не так. Но некоторые пошли дальше. На прошлой неделе мы выходим из METRO на Рябиновой, допрыгаем до Аминевки, а дальше! С правой стороны, на подиуме, стоит маленький синий автомобиль, у которого видна только передняя панель, на которой скромно написано «PROTOLOGIST». Не знаю, смог ли владелец машины «пробить» это или рекламировал возможности местного автосервиса, но он улыбался. А может быть, владелец таким образом предупреждает окружающих автомобилистов — не лезьте передо мной, я точно не пропущу? Какие профессии, по вашему мнению, еще можно поставить на номера?
Я делаю на заказ всякие непонятные электронные штуки, которые нельзя купить в магазинах и нельзя заказать на aliexpress.
Позвонил давний клиент, проктолог, попросил отвезти и дооснастить прибор, который я спроектировал и собрал для них много лет назад, по их сугубо медицинскому описанию: «эта хрень — домкрат в коробке, а этот бздыщ — маленький-маленький и защелкивается». Утрирую, конечно, прибор оказался хорошим, управляется компьютером и может делать многое: от визуализации прямой кишки и проведения процедур до банальной автоматической клизмы.
Я приехал. Клиент объясняет мне, что им нужно переподключить устройство, перенести его в соседнюю комнату за стекло и ограничить время работы устройства 15 минутами, чтобы его нельзя было перепрограммировать. Пульт дистанционного управления прост и выглядит как обычный телевизор, только с большим количеством кнопок. Удобно — по требованию. Я быстро сделал кабель управления, снял панель, затем впаял автоматическое реле времени в цепь питания. Проверил — все работает. Расчетливо и по своему обыкновению они усадили меня пить чай с булочками. Я сижу и пью чай, угощаю хомячков. Обычно меня не интересуют причины вносить изменения в совершенно рабочую машину, но тут стало интересно — я спросил.
Доктор колебался, но потом сказал. У них работала медсестра, она задерживалась на работе допоздна — всегда находила дополнительную работу, уходила последней. Коллеги отнеслись с пониманием — ни семьи, ни детей. А на прошлой неделе охранник перед закрытием клиники, обходя кабинеты, слышит шум работающего прибора, отпирает дверь своими ключами и видит, как медсестра без сознания лежит на животе на столе процедурного кабинета, а чудо-прибор всячески жужжит и обрабатывает ее половой орган.
Одиночество — ужасная вещь. Поэтому медсестра приспособила прибор в качестве высокоинтеллектуального вибратора. Ну, что — вы знаете о себе, выполняются только необходимые программы. Что, очевидно, регулярно и используется. Вплоть до того момента, когда я уронил пульт.
Конструкция прибора такова, что пациент лежит животом на столе, а ногами на полу, жрецами человек плотно прижат к столу стойкой прибора. Все происходит автоматически — без пульта или помощи извне выбраться невозможно. Видимо, в какой-то момент женщина стряхнула пульт со стола, но не решилась позвать кого-либо на помощь. Так она довела себя до бессознательного состояния.
Теперь они наняли новую сиделку, и оказалось, что она тоже одинока и бездетна. На всякий случай мы решили снять панель управления.
На вопрос, почему она не предпочитает наше телевидение, заслуженный проктолог страны ответила: «Зачем там смотреть — все то же самое, что и на работе!».
Куда глаза глядят, туда и иду, хоть путь близок, хоть долог. Скажите, куда бы я пришел, если бы был проктологом?
Дорога длинная и долгая, и обратного пути нет. Держись, уролог, держись, проктолог, и ты, гинеколог, брат!
Мой первый муж был шпионом. Насколько я сейчас понимаю, на третьем курсе он взял меня в провинциальный пед в Москве под свое прикрытие. Чем он занимался, где работал, я до сих пор не знаю. Но в Москве он водил меня по всяким парадным собраниям, от институтов урологии и магнетизма природы до каких-то почтовых ящиков. А когда я отвлекала местных жителей своей неземной красотой на праздничных вечеринках, он, должно быть, накачивал местных боссов и выведывал у них все подробности. Сейчас эти попойки называются корпоративными вечеринками, а тогда это были собрания трудового коллектива, отмечавшие 325-летие конторы по промывке копытного мха. Там не было ничего интересного. Но двое из них произвели на меня самое большое впечатление. Один из них поражал своей роскошью и помпезностью. Это были времена либо раннего Ельцина, либо позднего Горбачева. Естественно, Кремль, у входа стояли самые роскошные автомобили, дамы с бриллиантами и мехами, блестящие мужчины с животами, все такие же вычурные, как петухи. Они целуются. Мужчины с мужчинами. Кто это? Миллионеры, геи, режиссеры? Нет, говорит он, обвинение ходит. Россия?? Безумие — это московская прокуратура. Они даже не пускают меня в Россию. Я не знаю, что он там разведывал, но потом он прочитал газеты от корки до корки. Да, я был впечатлен, но мне не очень понравилось. Но еще один работник корпорации навсегда останется в моей памяти. Тот же Кремль. Нет! Мужчины в белоснежных рубашках, загорелые, мужественные, широкоплечие, высокие, все как один тщательно выбритые и причесанные, пахнущие почти шипром, обувь начищена и сверкает. Их женщины — красавицы в платьях в горошек, которые не могут скрыть их идеальные фигуры. Все улыбаются, все смеются, все с цветами. Молодой, веселый, без пафоса. Кто это, — спрашиваю я своего шпиона. Пограничники. Таджикистан, Грузия, Азербайджан. В общем, пограничник вскоре стал моим вторым мужем. Сказать, что быть замужем за пограничником — это круто, значит смертельно оскорбить их. То короткое время, когда он приезжал в Москву из командировок, запомнилось как непрерывные новогодние каникулы в течение всего сезона. Мы гоняли по Москве на его джипе, прыгали с парашютом, рыбачили возле Кремля, гонялись за кабанами в Завидово, матерились, а потом пошли в ресторан с гаишниками, которые тормозили нас, когда мы «по заданию преследовали нарушителя границы», летая вокруг стойки. Посмотрите на памятник Троекуровскому с бутылкой шампанского — это мой кусочек жизни там. Неудивительно, что бармен стал моим третьим мужем. Точнее, он был физиком-ядерщиком, но, как и все физики, они были лучшими в своем хобби. Ландау, например, любил женщин. А мой любил коктейли и делал их волшебным образом буквально из воздуха с различными последствиями для пьющих. Как я понимаю, это был его настоящий научный интерес. Он был уволен после того, как на очередной корпоративной вечеринке решил приготовить коктейли для VIP-персон вместо штатного бармена. Я не знаю, что он добавил к VIP, но старики не зажигали его, как ребенка. Они забрали у него пропуск и бросили его на контрольно-пропускном пункте на следующий день. Так мы оказались с ним в США. Сердце моего ученого не выдержало, и он лежит в банке в стене кладбища маленького городка под Бостоном. Мой нынешний муж — врач, проктолог в местном детском медицинском центре. Он называет меня черной вдовой и, по русской традиции, приносит в палату апельсины. Не волнуйся, — говорю я. Замужние черные вдовы не умирают от рака. Это ниша для вдовцов. Ублюдок улыбается, но почему-то отворачивается. Говорят, что люди дают нам жизнь не просто так, а для чего-то.
Надеюсь, я никого не обидел? Как и ты. Увидимся.
Клоуды (Б) ABA в больницу, арена в белом халате проходит мимо (п). — (Б) Милков, где глаз? — (П) Он глазной и оптометрист, но в целом. — (B) А где же тогда задница? — (П) Hy Зопнюк и проктолог, а на самом деле вот он. — (Б) Милков, а ты сам кто? — (P) По вашему, Pi*Duke, а вообще генетик.