Анекдоты про простуду
В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
Продавец на минуту вышел из аптеки, оставив вместо себя стажера. Он возвращается и спрашивает:
— Кто-нибудь приходил
Да, один с простудой.
И что вы ему дали?
— Вы с ума сошли? Где он?
— Да, он стоит там, боясь кашлянуть.
— Сынок, съешь этот куриный бульон. Хорошо помогает при простуде. «Ну что, мамочка, это придаст мне сил?» — «Нет». В нем содержится большое количество антибиотиков.
В аптеке: — Скажите, пожалуйста, это лекарство подходит для лечения простуды? Аптекарь фыркнул: «Очень. Я сам принимаю его уже очень давно.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
— Скажите, доктор, есть ли надежда?
Нет, это обычная простуда.
Что произойдет с вашей женой, если вы не будете заниматься с ней сексом в течение года?
«С женой ничего, но простуды будут мучить тебя, потому что плохо носить шапку на рогатой голове».
Два человека обсуждают чудеса альтернативной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: «Бросай костыли и иди!». Мальчик вырвался и ушел. — Чем он болел? — Простуда. Почему костыли? — Да, я нес свою бабушку.
Добрый доктор Айболит, только что окончив ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Однажды он заметил, что один из слонов начал простужаться, и налил в ведро с водой теплое красное вино. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но еще два слона заболели простудой.
Стас Михайлов рисковал умереть от простуды. Врачи отказались его выслушать.
Анекдот о простуде
То, что осенью все простужаются, — это мудрый промысел матери-природы. Она следит за тем, чтобы мужчина оставался трезвым в течение нескольких дней и готовит его тело к зиме!
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
В этом сезоне гриппа не было. Очевидно, он тоже заболел ковидлом.
При высокой температуре главное — перетерпеть до 42, после чего температура начинает снижаться.
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — разнорабочий.
— Как вы думаете, коронавирус доберется до нашей деревни? «Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Меня положили в отдельную палату. Прописанная или назначенная специальная диета. — Какова диета? — Мы едим печенье. — Почему именно печенье? «Через щель между полом и дверью больше ничего не проходит…»
— У вас бронхит. Вы что-нибудь принимали перед тем, как прийти к нам? Бронхомунал? — Нет, это не так. Просто пьян.
— Я не заболею от тебя? Вы уверены, что у вас нет свиного гриппа? — Ху-хорн!
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить горячей водой, и эффект будет тот же. Это правда? — Да, это так. Но с вареньем вкуснее!
— У меня простуда, я кашляю. Порекомендуйте что-нибудь. — Скотч помогает. — Заклеить рот или залить в горло?
Они сказали, что при кашле нужно пить ромашку. Теперь я кашляю, не кашляю, кашляю, не кашляю.
Я только вчера узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, парень чихнул, а они посмотрели на него так, что ему лучше пернуть…
В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
Общество защиты от сквозняков пригласило всех желающих на день открытых дверей.
Полезный совет для больных: добавьте немного волшебства в свою простуду, положив немного блесток в нос перед тем, как чихнуть.
Невозможно жить в обществе и не болеть гриппом.
От простуды мне посоветовали закапывать мед. Я откопал пол-литровую банку. Конечно, через неделю насморк прошел.
При чихании организм покидает N-ое количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы они все вышли?
Я заболел… сварил картошку, залез под одеяло и дышал над ней… взял вилку, грибы, водку… так что это точно помогло!
Лучшей профилактикой против свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья и близко не подойдет.
Народное средство — от обычной простуды. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на прикроватной тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивайте до следующего полнолуния.
Страдал от насморка. Коллеги начали предлагать способы решения проблемы. Один из них сказал: «Вам нужно прополоскать все тело» (как мужчина). А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
Средство от гриппа. Бросьте таблетку Колдрекса в стакан водки…
Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.
Обычно во всех историях об атипичной пневмонии фигурируют чихающие китайцы, пугающие русских. А в местных новостях показали сюжет: девушка решила надеть респиратор на всякий случай, когда пойдет на китайский рынок. Китайцы, увидев ее, в ужасе разбежались…
Нет ни одного орла, который хотя бы раз не болел бы птичьим гриппом.
Чтобы избежать заражения птичьим гриппом, врачи советуют тщательно мыть яйца перед употреблением.
Птичий грипп — не единственный! Случаи собачьего гриппа были зарегистрированы в Корее, лягушачьего гриппа — во Франции, свиного гриппа — в Украине. И только в России они спокойны — никакого водочного гриппа!
— Если кашель глухой, поднимите его немного выше, и он станет звонким.
В год Петуха мы заболели птичьим гриппом. Следует ли нам ожидать собачий грипп в год Собаки, а свиной — в год Кабана?
На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, простуда… Я тебя понимаю… — Нет, не понимаешь! — Нет, понимаю! В моем доме восемь цыплят заболели …
Попробуйте кашлянуть, чихнуть несколько раз в переполненном общественном транспорте и довольно громко пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, черт возьми!
Микроавтобус. На автобусной остановке заходит низкорослый мужчина с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры, встревоженные. Пассажиры с облегчением: — Ааа.
Последние новости о птичьем гриппе: страусы чихают на песке. Бенки в панике.
Два друга в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А вы не боитесь подхватить куриный грипп? Один: — Вася, если эта курица решит меня откашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Кивните несколько раз в переполненном автобусе и пробормочите вслух: — Когда-нибудь снова поеду в Китай…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про простуду
Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — разнорабочий.
— Как вы думаете, коронавирус доберется до нашей деревни? «Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Отлично. Меня положили в отдельную палату. Прописанная или назначенная специальная диета. — Какая диета? Мы едим печенье. Почему именно печенье? «Через щель между полом и дверью больше ничего не проходит…».
— У вас бронхит. Вы что-нибудь принимали перед тем, как прийти к нам? Бронхомунал? — Нет. Просто пьян.
— Я не заражусь от тебя? У вас точно грипп? -Ивиль-Чиа!
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить горячей водой, и эффект будет тот же. Это правда? — Да, это так. Но с вареньем — вкуснее!
— Я простудился, кашель. Посоветуйте что-нибудь. — Скотч помогает. — Запечатать рот или влить в горло?
Они сказали, что при кашле нужно пить ромашку. Теперь я кашляю, не кашляю, кашляю, не кашляю.
Я только вчера узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, парень чихнул, а они посмотрели на него так, что ему лучше пернуть…
В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
Общество защиты от сквозняков пригласило всех желающих на день открытых дверей.
Полезный совет для больных: добавьте немного волшебства в свою простуду, положив немного блесток в нос перед тем, как чихнуть.
Невозможно жить в обществе и не болеть гриппом.
От простуды мне посоветовали закапывать мед. Я откопал пол-литровую банку. Конечно, через неделю насморк прошел.
При чихании организм покидает N-ое количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы они все вышли?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Крики о гриппе
Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.
Только вчера я узнал, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужчина чихнул и посмотрел на нее так, что лучше бы она поблекла.
Лайфхак: Среди шуток грипп протекает незаметно.
Лучше потеть от жары летом, чем от холода зимой.
Оказывается, медицинская маска — это крутая штука! Даже в вагоне метро вокруг вас образуется зона отчуждения, и если у вас все еще праздник, вы можете ударить в бит.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуют не посещать людные места в связи с погодной ситуацией, не выходить на улицу в связи с экономической и политической, не рожать вообще в России.
. Насморк лечится простыми инстилляциями.
Все болезни от врачей и только грипп от свиней.
В ближайших аптеках нет оксолиновой мази и масок? Так вы живете с министром здравоохранения в разных областях!
Сегодня даже обычный грипп хранится в дено.
Лучшей профилактикой свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья не подойдет.
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом находится под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!».
Жаль, когда люди умирают от «свиного гриппа», а не от политического или морального свинства. © Джозеф Египет
Заразиться свиным гриппом трудно и опасно, и мусульмане на Западе тоже.
Мало того, что этот Сидоров — редкая свинья, так он еще и гриппом заболел!
Грипп на подходе
В связи со вспышкой гриппа 14 февраля в стране был объявлен карантин.
Половина правительства заболела гриппом. Рулон неожиданно пошел вверх. Нужно провести эксперимент — отправьте остальных в отпуск. Если рубль пойдет дальше, мы узнаем, кто именно пострадал.
Новый год как грипп: неделя проходит.
Грипп ошивается на улицах и делает заманчивое предложение прохожим — от: — Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Если синоптики рекламируют капли для носа в начале прогноза погоды и лекарства от гриппа в конце, то считайте, что они по меньшей мере наивны в отношении точности самого прогноза…
— Что такое свиной грипп? — Это когда какая-то свинья заражает всю команду в отчетный период.
Каждый год в мире происходят новые вспышки гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ все еще существует.
Филлис никогда не спрашивала Пигги о свином гриппе. Потому что свиной грипп — это не его собачье дело.
Симптомы свиного гриппа: ужасная тошнота, головная боль, не может держаться на ногах, неудержимо тянет лечь в лужу и заснуть.
Муж заболел гриппом. Уилл закапал капли в нос, пошел в комнату к сыну, ожидая, пока тот проснется. Сын говорит шепотом: «Чего ты ждешь? Хорони, пока спишь». Муж сквозь сон: — «Рано меня хоронить — тело еще не остыло».
Восемь друзей позвонили толстой девушке, заболевшей гриппом: пятеро пожелали ей скорейшего выздоровления, а трое — скорейшего выздоровления. Теперь у нее на три друга меньше.
Птичий грипп — отстреливали птиц, свиной грипп — уничтожали свиней, судя по новостям этого года — арабский грипп.
Мужчина терапевту: — Доктор, птичий грипп передается половым путем? — Надеюсь, мы говорим о женщинах, а не о цыплятах.
Странно! Уже ноябрь, в стране еще так много видов животных, а Министерство здравоохранения еще не придумало новый грипп.
— Эпидемия гриппа, говорите? Но на работе никто даже не чихает. — Вы все чихаете на работе.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей подкупил врача, чтобы тот изменил диагноз со свиного гриппа на птичий.
— Доктор, скажите, у меня грипп? — Да! Свиной грипп? Да! Только свинья могла вызвать скорую помощь в 4 часа утра с температурой 36,7!
На пресс-конференции главного санитарного врача Российской Федерации спросили: насколько опасен свиной грипп для человека? Онищенко ответил: — Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и среди других высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. Но точно неизвестно, насколько восприимчивы к нему люди.
Посвящен эпидемии гриппа. В прошлом году я работала на полставки в деканате университета. И вот однажды заболел один из наших учителей (пусть его зовут Олег Иванович). Грипп. И с подозрением на свиной грипп. И я забыл сразу предупредить группы, которые он возглавлял. И в середине пары ко мне подходит девушка из параллельной группы. Так и так, сидим полчаса, ждем Олега Ивановича, а его все нет, будет пара или как? Ну, отвечаю, Олег Иванович звонил утром, говорит, что у него есть один и один. Девушка кивнула и ушла. Через полминуты РЖАЧ ворвался в соседнюю аудиторию. Дикий. Я выскользнул из кабинета декана и бросился к ним. Картина маслом: все студенты под своими партами. Как выяснилось, эта девушка влетела в аудиторию и объявила: — Олег Иванович не придет! У него два пепла пять о пепла.
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Я лежу в общежитии с высокой температурой. Я ем таблетки, пик борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные. Что вы думаете, чтобы облегчить себе жизнь? Помнится, несколько дней назад моя подруга со второго этажа предложила варенье из черной смородины. А я, дурак, тогда отказался — он был сверху немного покрыт пенициллином.
Я сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О, чудо! Р. до сих пор не съел варенье дома, а предложение все еще в силе! Дома я пью чай с вареньем, увы, немного забродившим, но что делать? Другого не дано.
Я забираюсь в кровать, чтобы умереть еще немного. Но почему-то не умирает! У меня подозрительно заурчало в животе. Что?! Похоже, он ничего не ел! Через 20 минут я не выдерживаю и заползаю в туалет. Большой! Потом еще и еще. После третьего раза я решаю, что вместо того, чтобы бегать туда-сюда, лучше посидеть еще и подождать. После 4-го раза я уже забыла о гриппе, одна мысль набить морду Р. за такое варенье! Но проблема в том, что я не могу оторваться от темы ни на секунду.
Черви играют душераздирающие мелодии, все собираются на работу. А в общежитии стены тонкие, соседи по блоку уже громко смеются над тем, как я оказался в ванной. Я не могу заглушить пейзаж, ситуация действительно комична — я сам начинаю смеяться.
В общем, когда я, смеясь, наконец добрался до Р., ни о какой драке уже не могло быть и речи. Я чувствовала себя намного лучше, температура спала, голова не болела, даже насморк прошел! Для Р. у меня есть только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо, друг!
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой. Организация все еще решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, боль в суставах, головокружение и непреодолимое желание помочиться.
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим спорим — свиной грипп у нас или обычный? Посмотрев на беспорядок, который образовался в квартире за это время, они решили — просто свинство!
Не думай, что ты единственная горячая штучка. Есть много случайностей.
Водка с беконом и луком — хорошо помогает при простуде, пока вы не заболеете гриппом.
2008 Эпидемия птичьего гриппа — более 1 000 000 птиц сожжено в целях карантина. 2009 Эпидемия свиного гриппа — более 10 000 000 свиней сожжено в целях карантина. 2010 Мир затаился в ожидании человеческого гриппа.
Анекдоты про грипп, простуду 2 стр.
Я заболел… сварил картошку, залез под одеяло и дышал над ней… взял вилку, грибы, водку… так что это точно помогло!
Лучшей профилактикой против свиного гриппа является чеснок. Ни одна свинья и близко не подойдет.
Народное средство — от обычной простуды. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на прикроватной тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивайте до следующего полнолуния.
Страдал от насморка. Коллеги начали предлагать способы решения проблемы. Один говорит — Вам нужно полоскание всего тела. (как мужчине) Вот другой, не понял шутки и говорит — Почему всего тела? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
Средство от гриппа. Бросьте таблетку Колдрекса в стакан водки…
Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.
Обычно во всех историях об атипичной пневмонии фигурируют чихающие китайцы, пугающие русских. А в местных новостях показали сюжет: девушка решила надеть респиратор на всякий случай, когда пойдет на китайский рынок. Китайцы, увидев ее, в ужасе разбежались…
Нет ни одного орла, который хотя бы раз не болел бы птичьим гриппом.
Чтобы избежать заражения птичьим гриппом, врачи советуют тщательно мыть яйца перед употреблением.
Птичий грипп — не единственный! Случаи собачьего гриппа были зарегистрированы в Корее, лягушачьего гриппа — во Франции, свиного гриппа — в Украине. И только в России они спокойны — никакого водочного гриппа!
— Если кашель глухой, поднимите его немного выше, и он станет звонким.
В год Петуха мы заболели птичьим гриппом. Следует ли нам ожидать собачий грипп в год Собаки, а свиной — в год Кабана?
На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, простуда… Я вас понимаю… — Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! В моем доме восемь цыплят заболели …
Попробуйте кашлянуть, чихнуть несколько раз в переполненном общественном транспорте и довольно отчетливо пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… Отдохнул, черт возьми!
Микроавтобус: Все сидят такие напряженные, дышат поверхностно, через 4 слоя марли. На автобусной остановке заходит низкорослый мужчина с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры, тревожные: — . — Расслабьтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, облегченно: — Аааа
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про простуду — самые смешные анекдоты
В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
— Сынок, съешь этот куриный бульон. Хорошо помогает при простуде. «Ну что, мамочка, это придаст мне сил?» — «Нет». В нем содержится большое количество антибиотиков.
Добрый доктор Айболит, только что окончив ветеринарную школу, устроился на работу в зоопарк. Однажды он заметил, что один из слонов начал простужаться, и налил в ведро с водой теплое красное вино. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но еще два слона заболели простудой.
Это естественно, когда человек чихает от простуды, но еще более естественно, когда он чихает на тех, кто пудрит ему мозги.
Продавец на минуту вышел из аптеки, оставив вместо себя стажера. Он возвращается и спрашивает:
— Кто-нибудь приходил
Да, один с простудой.
И что вы ему дали?
— Вы с ума сошли? Где он?
— Да, он стоит там, боясь кашлянуть.
После осмотра у врача. — Доктор, скажите, что у меня! У вас может быть что угодно — от редкой формы болезни Паркера-Скотта до обычной простуды. Все зависит от вашего финансового положения.
Полезный совет для тех, кто болеет: добавьте немного волшебства в свою простуду — положите немного блесток в нос, прежде чем чихнуть.
Насморк и кашель при сильной простуде. Поверьте, это не проблема. Гораздо хуже диарея при склерозе. Вы убегаете и не помните куда.
Эвкалипт помогает при простуде. В особо тяжелых случаях — pivkalitr.
— На даче Геннадия Петровича Малахова грядка растет от гастрита И есть теплица от простуды.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
— Скажите, доктор, есть ли надежда?
Нет, это обычная простуда.
Два человека обсуждают чудеса альтернативной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: «Бросай костыли и иди!». Мальчик вырвался и ушел. — Чем он болел? — Простуда. Почему костыли? — Да, я нес свою бабушку.
Водка — лучшее лекарство, которое не помогает при простуде!
Человек умирает от простуды. И он спрашивает врача: — Слушай, я тебе заплачу больше, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: — Почему. Мужчина: — Сначала ты реабилитируешься, и больше никто и пальцем не тронет мою сучку, а тот кобель, который трахал ее 5 лет, повесится!
— О, этот холод! Я не понимаю! — Я прекрасно понимаю! Все мои цыплята умерли!
Если синоптик в ближайшее время не покажет сиськи, пусть сама съест все разрекламированные средства от простуды и запоров.
Миллионер болен. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, есть ли надежда? — Абсолютно никаких! У него обычная простуда.
В аптеке: — Скажите, пожалуйста, это лекарство подходит для лечения простуды? Аптекарь фыркнул: «Очень. Я сам принимаю его уже очень давно.
В тюремной камере: — Зачем ты сюда пришел? — Из-за простуды. — Вот так? — Очень просто. Я кивнул, и охранник проснулся.
Стас Михайлов рисковал умереть от простуды. Врачи отказались его выслушать.
— Доктор, какое лучшее лекарство от простуды? — Кондиционер выключен!
Что произойдет с вашей женой, если вы не будете заниматься с ней сексом в течение года?
«С женой ничего, но простуды будут мучить тебя, потому что плохо носить шапку на рогатой голове».
Анекдоты про насморк | Мир анекдотов
На нашем сайте шутки собираются вокруг насморка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она говорила: «TD*Heat me!». Как сова из Винни-Пуха. Они не могли продолжать дальше, они обжимались почти всю ночь.
Я заболел… температура, насморк, боль в горле… залез под одеяло и дышал вареной картошкой… на всякий случай захватил вилку, грибы и водку… надеюсь, что поможет помощь
Страдал от насморка. Коллеги начали предлагать способы решения проблемы. Один из них сказал: «Вам нужно прополоскать все тело» (как мужчина). А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
Именинник так сильно дунул на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.
И Каспоровский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!», и мальчик бросил костыли и пошел. — А что было у мальчика? — Насморк. — А почему костыли? — Бабушка несла.
Девушка в темной полосе поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …
— Компаньон-вендор, свежее мясо? — Я не знаю, я простудился.
Я всегда боюсь, что они вызовут кокаин, а у меня насморк.
Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк…
— Жора, почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Этого не может быть! — Может! Я чихнул возле окна…
Джеки при гриппе [2]
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время власти выясняют, какая свинья его вызвала.
. И теперь русские люди с нетерпением ждут, когда свиной грипп заменит медвежий.
Свиной грипп назван не в честь быка, которого называют свиньей, а в честь свинца, который так сильно нагрелся на этот грипп…
— Доктор, я болен, у меня высокая температура, боль в горле, кашель и общая слабость — это «свиной грипп». — Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Next….
Птица, свинина, козлятина. Я бы принес нам бюрократический грипп!
В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, все должны были носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».
Подпольные производители лекарств добавляли в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа стала намного веселее.
Лучшая профилактика гриппа — это чеснок и более частое пребывание в транспорте.
Украина — единственная страна в мире, где грипп распространяется через СМИ …
Ношение маски также защищает от гриппа, как ношение макси — от беременности.
— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.
Объявление в больнице: «Больной гриппом переведен на усиленную высококомпонентную диету».
Какой вирус гриппа будет в следующем году по китайскому календарю?
Лучшее средство от гриппа — положить на живот противовоспалительную таблетку и растирать ее другим животом до полного впитывания.
Я видел сегодня в новостях по местному телевидению: показывали сюжет о «свином гриппе», и одну женщину, в частности, спросили, почему она не носит повязку. Ее буквальный ответ.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Огонь гнать!». «Уволю!» — и грипп как рукой снимает.
Когда говорили о курином гриппе, курица была дешевле. Сейчас действуют скидки на свинину. Интересно, что экраны, или, на худой конец, лосось, болеют гриппом?
Украина больна «гриппом». Харьков. Троллейбусная остановка напротив Областной инфекционной больницы медленно заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся кареты скорой помощи, доставляя очередных пациентов в больницу. Бабушки-пенсионерки все чаще вспоминают «сырые» истории о заболевших гриппом с летальным исходом. Люди на автобусной остановке постепенно погружаются в депрессию. К табачному киоску подъезжает «Лада» «Копейка». Из нее выходит мужчина за сигаретами, а из гостиной доносятся слова до боли известной песни Владимира Высоцкого:
Вирус гриппа, три или четыре, очень сильно растет по всему миру, болезнь растет — болезнь растет. Если она слабая, сразу в гроб. Сохраняйте здоровье, поэтому используйте людей, вытирайте …
Лица путешественников светлеют. Оптимизм прямо-таки «льется рекой». Наконец, подходит троллейбус, который везет заметно повеселевших людей, позитивно размазываясь по городу и его окрестностям. Вот она — великая целительная сила искусства!
— А водители свиного гриппа — только хорошие! — А почему? «Ну как вас может остановить движение, вы опустили окно, пару раз кашлянули, и все вопросы сразу отпадают».
Лапшу — на уши, тряпку — на рот!», — учили они порядку использования противогриппозных повязок.
Свиньи отомстили украинцам. В Беларуси кампания скоро станет картофельной, а в России водочным гриппом.
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль «Три поросенка» уже снят с репертуара всех детских театров страны.
Фильмография времени свиного гриппа:
1. Это заразно и очень опасно 2. Пигриватома 3. Джонни-Пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгнанные вирусы 8. хрипы 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтение 11. Флю Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Серия «17 моментов от фюппенфюрера» 17. Детское кино — «Вирус три Б» и «Семь и семь гномов» 18. Спортивная программа «Формула H1N1»
— Доктор, где вы! У меня грипп. — А у меня старая мать и двое детей!
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кума, у Яка есть петро? — Это грохот до Москвы! — Як до Москвы?! Вин дажэ медик! Ты можешь заразить людей багато! — Из Ай Петро, говорят!
— Что такое эпидемия гриппа в Украине? — За один чих — 10 дерьмов.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дыхание поверхностное, после 4 слоев марли. Он заходит на автобусную остановку Чалика с красными глазами и начинает яростно кашлять. -. — ААА.
Для эффективного лечения свиного гриппа необходимо обратиться за медицинской помощью не менее чем за пять дней до появления первых признаков заболевания!
Украина вошла в зону глобального пандемического гриппа. «Наконец-то мы стали ближе к цивилизованному миру», — с удовлетворением подумал Ющенко.
По какой-то причине человеческий грипп страшен для кур и свиней.
А почему существует только два вида гриппа животных — свиной и птичий, спросили они у главы России г-на Онищенко. — Да, я не знаю, — пробормотал Онищенко, потом обиженно заморгал и зарычал.
Свиной грипп — это когда вы заболеваете гриппом, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, живы ли вы.
Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты достал мою болячку. То сова со своим птичьим гриппом, то свинья со своим H2N1.
На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заразиться и птичьим гриппом, и свиным?». Студент. Эксперт: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.
— Почему Россия не выпустила вакцину против свиного гриппа? — Ну. Здесь важно следить за балансом — главное, чтобы количество праздничных смертей не превышало количество смертей от гриппа.
Недавно я летел в командировку через Сеул. А потом вокруг распространился свиной грипп. Наблюдение за тем, как осуществляется контроль здоровья на «Тама» и «Я». Первый: Сеул. Граждане, как обычно, покидают самолет, предварительно заполнив бортовой бланк, обещающий, что они чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Анкета передается на один из четырех контрольных пунктов в аэропорту, который тут же прикладывает к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнена анкета, и — добро пожаловать! Процедура практически никого не задерживает. Второе наблюдение: полет в обратном направлении, Сеул-Владивосток. Они садятся (с тем грохотом и тряской, которые происходят на нашей взлетной полосе — кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: «Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас ваше здоровье будет проверено». Мы с нетерпением ждем, когда войдет врач в белом халате, с еще более красным термометром и, возможно, другим оборудованием — грипп не шутка! Мы ждали около 15 минут. Мы знакомы, а гости вечеринки не входят — чего мы ждем, если нас уже рассадили? Итак. Она вошла. Женщина в темно-красной тунике с медицинскими знаками отличия. Поездка на самолете и. Она наблюдает за пассажирами. А в креслах «Боинга» их много. Идет медленно, как бы издеваясь (а тем временем все остаются на своих местах), но улыбаясь, надо заметить, что инструкции все же есть. Как говорится, две большие разницы. А потом кто, кого выписывает в аэропорту Владивостока, пересек границу (значит там), смотрите: прямо напротив паспортного контроля, комната Масенку, в которую рвется все население самолета и ждет очереди . Но высокие, 5-6 метров и на высоте 4 метров — электрический выход. Круто.
Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится ясно, кто ближе к свиньям в эволюционном ряду.
Наконец, стала понятна причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на ранних стадиях. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.
Встреча у главного врача региона. Что касается первого пациента, то свиной грипп собрал всех главных врачей клиники. Основные действия: — Ну, мы победили этот грипп. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но. Только не сгибайтесь! Не нужно! Ну, зачем ходить в палату к пациенту в халате античности?!
Наука может придумывать всевозможные названия для гриппа и не признавать его связи с происходящим.
Птица, свинина, рыба. Для России страшен только водочный грипп.
— Как вы думаете, передается ли грипп через мексиканскую текилу? — Не рискуйте. Пейте водку!
«Гусь свинье не друг!» — сказал Гас и узнал об эпидемии свиного гриппа. Вячеслав Островцев
— Придет ли свиной грипп и в Израиль? — Да, но это будет строго кошерная версия!
Он посмотрел «Детский светлый вечер». Никаких свиней. Возможно, грипп.
Каково общество, таков и грипп.
Анекдот про простуду — plus.ok’ynino.ru
Поделиться на Facebook
Доля в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка про холод — это круто и смешно, не так ли?
Начался сезон простуд, поэтому необходимо следить за своим здоровьем! А какую профилактику вы проводите, чтобы не заболеть? Лично я ем лук, витамины, чеснок, иногда хожу в туалет и, конечно, одеваюсь тепло, чтобы не простудиться.
Поделиться на Facebook
Доля в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Юмор при простуде
Анекдот про простуду, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 июня 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
У меня… Меня мучил насморк… Подруги стали требовать денег. Гай советует: «Вам нужна грелка на все тело! (Гай)». Вот еще один, не понял шутки и говорит: «Почему по всему телу? Вы можете просто прикрепить яйца к своему носу!»
Одно время это работало как дозаправка. Каким-то образом приезжает изысканная Mazda. Девушка выходит из него и идет в кассу. Оплачивается и возвращается.
— Мне кажется, что вы слишком высокомерны по отношению к другим людям. — Господи, ты мой! Что я слышу — дерьмо умеет говорить!
У меня раздвоение личности: один человек постоянно хочет есть, другой — похудеть.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдоты для врачей и пациентов
Сборник самых смешных анекдотов для врачей и пациентов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что вы от Людмилы Николаевны. — Взято …
-Доктор, расскажите нам о каком-нибудь необычном случае. — Да, совсем недавно… Я спал всю ночь!
Врач не посоветует плохого, но и не позволит хорошего.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал видеть хуже. — Так подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце. — Черт, так дальше.
— Пациенту стало легче? — Да! И как. Он больше не дышит…
«Доктор, вы можете спасти меня от целлюлита?» — Нет, но я скажу вам, где продают дешевые леопардовые леггинсы.
«Доктор, вы меня скоро выпишете?» — Да, я только что залил базу в бок… ой, простите, я хотел сказать, что лечение не быстрое.
— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить в рамках моего бюджета? — Уринотерапия вам подойдет!
— Доктор, мне нужно похудеть. -Заботились ли вы о своем здоровье? — Нет, у меня конфликт грехов. Вот так? — Я не могу прелюбодействовать из-за обжорства.
Врач частной клиники плох тогда, когда никто не плох.
— Доктор, у меня в голове играет музыка. — Ну и что? — Я этого не слушаю.
Каждого выздоровевшего спрашивают: «Лечился ли он платно или бесплатно?». … Если ответить — «бесплатно», то, на полном серьезе, следует вопрос: «А сколько это вам стоило?». …
Магазин: — Дорогой, я бы хотела коробку хорошего печенья, но не очень дорогого. — Вы девушка? — Нет, для меня — для врача. Благодарность или месть?
Врач посоветовал мне пить железо. Теперь у меня нет ни машины, ни гаража…
— Ну, больной, как ты думаешь, что может тебя отравить? — Сухой корм для собак. Моя собака почувствовала себя плохо и решила проверить, не в корме ли причина.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про тесты
Сборник самых смешных шуток про тесты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Простой анализ мочи. Выйдите на улицу и помочитесь в саду. Если собираются муравьи — диабет. Если вы мочитесь на ноги — простатит. Если вы чувствуете запах жареного, у вас высокий уровень холестерина. Если у вас болит запястье, когда вы его трясете, это артроз. Если у вас на пальцах подагра. Если при встряхивании вам все же удалось совершить 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона. А если вы вернетесь в номер с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.
— Доктор, я принес говно на анализ! — Фекалии? — Нет, Джордж — пиши по направлению!
Вам не нужно спрашивать у врача: «Как мои анализы?», если возле кабинета стоят войска биозащиты.
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. Для тестов? Нет, для дегустации!
Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? Да, но только по электронной почте.
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Черта с два, на дегустацию!
Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в горшки».
— Петров, получены результаты вашего окончательного теста. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Доктор, большое спасибо. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли.
Телефонный звонок. Телефонный автоответчик отвечает: «Привет, сегодня прекрасный день, и я наслаждаюсь им, но я не могу ответить на звонок!». Надеюсь, у вас тоже все хорошо! Мой девиз на сегодня: «Поделись любовью». Оставьте свое сообщение после звукового сигнала! Следующий звуковой сигнал. Голос по телефону: — Кхе, мда-а-а-а… В общем, звонят из ветеринарной клиники… Короче, анализ сделан и результат неутешительный… Так что хватит делиться любовью….
Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра злобно: — Вам пришлось тащить чемодан с фекалиями! — О! Что я чувствовал своим сердцем. Пожалуйста!
Это было рассказано мне как настоящая история из жизни. На одном из медицинских осмотров чувака попросили принести анализ мочи. Ради интереса он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и поставил вместо нее пластмассовую… Ну, подходит он и протягивает банку. — Ты что, офигели — столько принести?! — Ну, если у тебя много, я могу выпить…
Медсестра берет пробу воды из плавательного бассейна. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — А что это будет? — Общий анализ мочи в санатории!
Сообщение для больничной лаборатории: «Уважаемые пациенты! Баночки, в которые вы принимаете мочу, должны быть не надписаны, а подписаны!».
Мужчина приходит в больницу на обследование. Доктор говорит ему. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался». Я очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Врач, совершенно ошалевший от такой новости: «Что вы, и соседку привлекли этим вопросом.» — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу сволочную банку!
— Ничего страшного, но результаты анализов были очень хорошими.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.