Анекдоты про психиатров. Анекдоты про психбольницу Васька проснется а голова в тумбочке
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
— Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
— Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
— Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы.
Настало очередь деда, дед отвечает:
— Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
— Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Психотерапевт — специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека. Людей, обратившихся к услугам психотерапевта, называют клиентами. Прежде всего, надо сказать, что психиатр — это врач, получивший специализацию в области психиатрии. В его задачи входит диагностика и лечение психических нарушений с помощью психотропных препаратов (транквилизаторы, антидепрессанты, нейролептики, литий). В нашей подборке представляем вам анекдоты про психиатров, очень жизненные.
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Вы хотите об этом поговорить?
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько тебе лет?
— А какое сейчас время года?
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
— Ты чего смеешься?
— Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
— Доктор, я все время боюсь.
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Анекдоты про психиатров
у вас психические расстройства
да вы извращенец
кто первый халат надел, тот и доктор
у психиатра
я пришел к тебе с приветом
что вас беспокоит
тяжелый случай коллега
черная полоса в жизни
врач сошел с ума
Анекдоты о дураках, № 346:
В психбольнице главврач заходит в палату а там псих помирает со смеху. — Что случилось? — А сейчас хохма будет, Вася проснется а голова в тумбочке
Анекдоты о дураках, № 348:
Приходит мужик в музыкальный магазин: — У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары? — Нет. Приходит еще раз: — А конские гривы для гавайской гитары есть? — Нет. Приходит еще раз: — А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть? — Нет, но могу предложить коровьи п#зды для германской губной гармошки!
Анекдоты о дураках, № 350:
Алло! Это клуб веселых и находчивых? — Да! — Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
Анекдоты о дураках, № 352:
Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
Анекдоты о дураках, № 354:
На рынке: — Это у вас картошка на посадку? — Не, блин, на взлет!
Анекдоты о дураках, № 357:
Двое спешат на электричку: — Сколько осталось до отправления? — 10 минут. — А по моим часам — 5. — Значит, ты не успеешь!
Анекдоты о дураках, № 359:
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: — Как твоя жена? Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться: — Всё на том же кладбище?
Ты вообще с головой дружишь? — Более того, мы спим вместе. из Интернета Хельг Васисуалиевич встал нынче поутру в хорошем настроении. Грядущий день готовил многое, в том числе согласие машинистки Матильды Авксентьевны на сексуальное равенство и дальнейшее совместное проживание, и продвижение по службе до бухгалтера высшего звена. Хельг Васисуалиевич потянулся, встал, подтянул пижамные брюки, сделал несколько гимнастических движений — он очень следил за здоровьем ввиду крайне преклонного возраста и крайней молодости машинистки Матильды. Потом открыл тумбочку, вынул голову. Голова почему-то сказала: — Мяу! Хельг Васисуалиевич встряхнул голову. Он понял, что голове снилось, будто она мартовский кот. Голова проснулась не окончательно, но вполне доступно для осознания действительности. Теперь голова вздула усы и сказала: — А не пойтить ли нам выпить кофию? Для пущего прогновения похмельного синдрома, так сказать? Хельг Васисуалиевич удовлетворенно одел голову на положенное ей место. Подошел к зеркалу, подправил кое-где последние штрихи. Теперь голова сидела идеально. И пошел на кухню. Голова за кофием рассуждала о своем. — А что, — говорила она Хельгу Васисуалиевичу, — Обстановка в мире ведь крайне аполитичная? — Угу. — отвечал далёкий от политики Хельг Васисуалиевич своей голове. Он думал о предстоящем свидании с на всё согласной машинисткой Матильдой Авксентьевной. И очень боялся. Ведь в сущности он был не слишком мачо. Так, чуть-чуть. — Ладно! — сказала голова. — Пора! . И они двинулись на службу. Матильда Авксентьевна дважды встретилась Хельгу Васисуалиевичу в коридоре. И трижды застенчиво улыбнулась. Голова Хельга Васисуалиевича хмыкнула: — Вот дурёха-то! И чего мельтешит. Хельг Васисуалиевич с головой не согласился. И даже поспорил. Голова почему-то одержала верх в этом споре. и даже обозвала Хельга старым козлом. Но Хельг Васисуалиевич был непоколебим. Его же повысили до старшего бухгалтера. Голова, правда, презрительно хмыкала: — Тоже мне достижение. Три копейки зарплаты и обязанностей выше меня. Но Хельг Васисуалиевич гордился собой. И даже чувствовал, как у него чешется давно толком не мытая спина — это отрастали крылья. Когда крылья достигли хорошего размаха в ширину — где-то метр с полтиной, — он подошел к Матильде Авксентьевне и пригласил ее на зелёный чай с мятой. Матильда вскинула на него глаза за толстыми стеклами очков, повлажнела ими и выдохнула: — Да! Голова непременно сказала бы какую-то гадость по этому поводу, не зажми Хельг ей рот, симулируя рвотный позыв и даже позеленевши лицом. Матильда Авксентьевна встревожено забила крыльями: — Ах, что с вами? Ах, вы не отравились? — ей совсем не хотелось лишать себя последнего шанса приобрести квартирку в самом центре города Н-ска. С девственностью она, увы, распрощалась в далеком девичестве в объятиях дворника Ивана, о чем глубоко сожалела. Иван — такое простое и непритязательное имя. Хотя как мужчина он был хорош, невольно вздохнула Матильда. И перевела влажный от желания взгляд (в адрес дворника Ивана) на Хельга. Хельг Васисуалиевич проникся и, не слушая голову, повёл Матильду к себе домой. Дома привычно снял туфли, плащ и потянул с плеч надоевшую за день голову. Сунул ее в тумбочку. И только тут услышал душераздирающий крик Матильды Авксентьевны. Полными нечеловеческого ужаса глазами смотрела она на обезглавленного Хельга Васисуалиеча. А потом с тихим стуком опустилась на пол. Последними словами Матильды были: — Квартира. — и ещё — Ах, сволочь безголовая! Когда Хельг Васисуалиевич метнулся вызвать красный крест, Матильда Авксентьевна была уже мертва. Она умерла от разрыва сердца. . Сердце, как потом показало вскрытие, разрывалось медленно. По кусочку. . Голова усмехнулась и повернулась на другую щеку. Тумбочка красного дерева была чем хороша — совершенно не пропускала ни света, ни звуков. Вскоре голова громко захрапела и улыбнулась во сне. Ей снилось, что она голова целого профессора Доуэля. А не какого-то там заштатного Хельга Васисуалиевича. 13.09.09.
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»
плавки василий василию подходит ивановичу смеха ржут
1990е годы. Украина уже незалэжна.
Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей.
Бедные амеры потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик — то это песочек до самой глубины. Первые же экипированые до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом — катер норовил опрокинуться.
Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее.
Но добил их сержант армии США — здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками.
Подойдя к группке русских, сия опора Великих Американских Объединенных Государств, гроза косоваров и иранцев, угроза бессовестных русских итд итп, жалобно произнес:
-ВЦ.
Наши знали только КЦ (для поколения пепси — КЦ — деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии «Кин-дза-дза»). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.
-ВЦ. — повторил сержант, судорожно сжимая колени.
И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозету, сортиру, гальюну, дучке итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.
Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!
Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:
-Но! БиоВЦ!
Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.
сша чего сержант дза русских украина итд
В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники — выводы делайте сами.
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма,