Анекдоты про психиатров. Анекдоты про психбольницу Васька проснется а голова в тумбочке
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они спросят у африканца за 1 миллион долларов» Он приходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Психотерапевт — это специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается терапевтическим воздействием на психику человека. Люди, которые обращаются за услугами психотерапевта, называются клиентами. Прежде всего, следует сказать, что психиатр — это врач, получивший специализацию в области психиатрии. В его задачи входит диагностика и лечение психических расстройств с использованием психотропных препаратов (транквилизаторов, антидепрессантов, нейролептиков, лития). В нашей подборке мы представляем вам анекдоты для психиатров, очень жизненные.
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явные перемены. Он думает, что это не он и не я.
«Хорошо, приведи сюда своего мужа.
— Зачем его приводить? Я — мой муж…
Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика:
— Я закончил. Пять тысяч рублей с вас.
— Тебе нужны деньги?
— Вы хотите поговорить об этом?
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее:
— Девочка, как тебя зовут?
— А сколько вам лет?
— Какое сейчас время года?
— Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках?
Ну, что за лето!
«Что за адское лето!
«Комиссар, отправьте лучшего детектива в психиатрическую больницу сегодня.
— Психиатрическая больница? Зачем?
— Главный врач сказал, что сейчас там собрались пять Наполеонов, и мы должны выяснить, кто из них настоящий.
Идея психопата в психиатрической больнице с топором и хихиканьем. Соответствующий врач:
Над чем вы смеетесь?
— Просыпается Васька, а голова в тумбочке! Вот смех!
В чем разница между шизофреником и невротиком?
— Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен. Невротик уверен, что дважды два — четыре, но он нервничает.
— Доктор, я все время боюсь.
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадает
кроватку, но я не услышу.
«Тогда уберите ковер с пола!»
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
«Вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву…
Нет, я не вижу травы.
И корова съела его.
Но где же корова?
«Какого черта она делает на пастбище, если вся трава съедена?».
Анекдоты про психиатров
у вас психическое расстройство да вы тот извращенец который надел первый халат это и врач у психиатра пришел к вам с комплиментами что вас беспокоит серьезный случай товарищ черная полоса в жизни врач сошел с ума
Анекдоты про дураков, № 346:
В психиатрической больнице главный врач заходит в палату, и там психопат умирает от смеха. — Что случилось? — А сейчас будет анекдот: проснется Вася, а голова у него в прикроватной тумбочке…
Шутки для дураков, № 348:
Мужчина заходит в музыкальный магазин: — У вас есть говяжий волос для укулеле? — Нет. Он приходит снова: — У вас есть лошадиные гривы для укулеле? — Нет. Приходит снова. — Нет, но я могу предложить коровьи щеки для немецкой гармошки!
Анекдоты для дураков, № 350:
Здравствуйте! Это клуб для веселых и находчивых? — Да! — Разве ты не нашел вчера на рынке мой кошелек?
Анекдоты для дураков, № 352:
Двое деревенских: — Смотри, какая хорошая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?
Анекдоты для дураков, № 354:
На рынке: — У вас есть картофель для посадки? — Нет, черт возьми, взлетай!
Анекдоты для дураков, № 357:
Два человека спешат к поезду: — Сколько осталось до отправления? — 10 минут. — А по моим часам — 5. — Так что вы не успеете вовремя!
Анекдоты для дураков, № 359:
Двое встречаются. Здравствуйте. Один спрашивает второго. Потом он вспоминает, что она умерла, и пытается вырваться: — Все на одном кладбище?
Дружите ли вы со своей головой? — Кроме того, мы спим вместе. Из Интернета Хельг Васисваалич встал утром в хорошем настроении. На предстоящий день было подготовлено многое, включая согласие Матильды на сексуальное равноправие и дальнейшее совместное проживание и продвижение по службе бухгалтера. Хельг Васисваливх потянулся, встал, стянул пижамные штаны, сделал несколько гимнастических движений — он много следил за своим здоровьем из-за чрезвычайно развитой и экстремальной молодости водителя Матильды. Затем он открыл тумбочку, вытащил голову. По какой-то причине голова сказала: «Мяу! Хельг Васисвалив покачал головой. Он понял, что его голове снится сон, что она мартовская кошка. Голова проснулась не в самом конце, а вполне доступно для осознания реальности. Теперь глава взмахнул усами и сказал: — Но разве мы не должны выпить кофе? Чтобы, так сказать, вытянуть черноту похмельного синдрома? Хельг Вассисваливич удовлетворенно опустил голову. Он подошел к зеркалу, подправил последние штрихи в некоторых местах. Теперь голова сидела идеально. И пошел на кухню. Голова после того, как Кофия рассказал о своем. «А что, — спросила она Хельгу Вассиваливич, — ситуация в мире крайне аполитична?» — Хельга Вассисваливич ответила, оторвавшись от политики рядом со своей головой. Он размышлял о предстоящем свидании с согласной на все Матильдой Авкстевной. И очень бойтесь. На самом деле, по сути, он не был слишком мачо. И так понемногу. — Хорошо!» — сказал глава. — Время пришло! . И они перешли к службе. Матильда Авксентавна дважды встречала Хельгу Васисуалиевич в коридоре. И трижды она застенчиво улыбнулась. Хельга Васисуалиевич зарычала: — Вот дурак! И как вздрогнул. Хельга Васисуалиевич не согласилась с его главой. И даже спорили. По какой-то причине в этом споре победила голова. И даже назвал Хельгу старой козой. Но Хельг Васисуалиевич был непоколебим. Он тоже был воспитан на старшего бухгалтера. Глава, однако, презрительно фыркнул: — У меня тоже есть достижения. Зарплаты на три копейки, а обязанности выше, чем у меня. Но Хельг Васисуалиевич гордился собой. И даже почувствовал, как долго чесалась спина — у него росли крылья. Когда крылья достигли хорошего размаха в ширину — где-то полтора метра — он отправился к Матильде Авкстевне и пригласил ее на зеленый чай с мятой. Матильда бросила на него взгляд из-за толстых стекол своих очков, насупилась и задыхаясь произнесла: «Да! Голова по этому случаю, конечно, наговорил бы горя, не умолкая, имитируя рвоту и даже зеленую рожу. Матильда Авксентьевна встревоженно окрысилась: — Ах, что с тобой? А, вы не отравлены? — Она не хотела лишать себя последнего шанса купить квартиру в самом центре города Н-С. С девственностью, увы, она распрощалась на расстоянии в объятиях Ивана-портного, о чем глубоко сожалела. Иван — такое простое и незатейливое имя. Хотя как человек он был хорош, Матильда невольно вздохнула. И она устремила на Хельгу взгляд, влажный от желания (Понтатор Ивана). Хельг Васисуалиевич вымок и, не слушаясь головы, повел Матильду в свой дом. Дома он привычно снимал обувь, плащ и натягивал ее голову, скукожившуюся у него на плечах. Он поставил ее на прикроватную тумбочку. И только тогда он услышал душераздирающий крик Матильды Авксентивен. Она смотрела полными нечеловеческого ужаса глазами на обезглавленную Хельгу Васисуалку. А потом с тихим стуком опустился на пол. Последними словами Матильды были: — Квартира. — И все же — ах, этот ублюдок был чужаком!
Когда Хельг Вассисуалиевич бросился звонить в Красный Крест, Матильда Авксентьевна была уже мертва. Она умерла от разрыва сердца. . Сердце, как позже показало вскрытие, медленно разрушалось. По частям. . Глава рассмеялся и подставил другую щеку. Тумбочка из красного дерева была хорошей вещью — она не пропускала ни света, ни звука. Вскоре Голова громко захрапел и улыбнулся во сне. Ему снилось, что он — глава всех профессоров Доуэля. И не какая-нибудь там сверхкрупная Хельга Васисуалиевич. 13.09.09.
Василий Иванович и Петька приехали на море. Пойдемте купаться. Все в их семье смеялись. Мы пошли покупать купальник. Василий Иванович купил последний, а Петька не взял. Продавщица сказала: — Не сердитесь, купите детские сапоги, сшейте их — получатся прекрасные плавки. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж завыл от смеха. Она вышла из моря — все завизжали. Подходит к Василию Ивановичу, который катается по песку от смеха. — Почему это так смешно? — Да, на задней стороне ты написал «Ешь, не гони», а на передней «Вырасти большим и слушайся маму!».
плавки василий васильев костюмы иванович смехов цкили
1990 Украина стала независимой. Совместные учения Украины и США, Россия в качестве наблюдателей. Бедные американцы потерпели поражение, отрабатывая высадку десанта. Они, вероятно, думали, что если пляж — это песок на глубине. Самые первые морские пехотинцы, экипированные до зубов, красиво выпрыгивали из десантных кораблей и погружались по пояс в грязь. Все. Десант смешался, потому что сначала они тупили около 10 минут, а потом в течение трех часов вытаскивали бойцов, подгоняя лодку лебедкой. Миномет с шайтан-трубой пришлось отбуксировать палубным вертолетом — судно пыталось опрокинуться. Офицеры-наблюдатели покатывались со смеху и язвительно комментировали происходящее. Но их добил сержант армии США — 35-летний медик в форме и с красивыми значками/полосками. Подойдя к группе русских, это одобрение Великих Американских Соединенных Штатов, угроза косоваров и иранцев, угроза недобросовестных русских и т.д. и т.п., он жалостливо сказал: -VC. Наши знали только КВК (для поколения «Пепси» КВК — деревянная спичка, эквивалент золота планеты Плутон в комедии Дж. Данелия «Кин-дза-дза»). Сомнительно, что американец был знаком с этой замечательной фотографией. — «В.К.», — повторил сержант, судорожно сгибая колени. И тут капитана Ди осенило. VC = WC, то есть туалет, умывальник, гальюн, гальюн и т.д. Этот грозный полевой воин искал место, чтобы облегчиться среди великолепных кустов и камней на почти пустынном берегу. Д., со всей широтой русской души, махнул рукой. Например, что нужно искать? Все пространство твое, сидаун, козел! Амер сделал еще более плаксивое лицо и сказал: — Ама БиоВК!
Граждане, почему мы так боимся американского вторжения? Топаем на транспорте с биосортирами и славной Викторией в кармане.
США, что для русских Украина и т.д.
В этом месяце я был на сессии, и случайно произошел следующий анекдот. Общая продолжительность сессии 21 день, случилась где-то на 18-й день, общага, студенты-заочники — делайте выводы сами.