Анекдот про психиатра
Крыши нет? Нет проблем. Далее, в ближайшую психиатрическую больницу не выехать.
Сумасшедший — это не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Сумасшедший — тот, кто пытается взобраться на него.
«Доктор, я не против голосов в моей голове, но мой провинциальный выговор меня убивает!».
Пациент психиатра: — Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, а потом вдруг раз — и я Кутузов. Потом раз — и я снова Наполеон, потом раз — и снова Кутузов. Что со мной, доктор, я болен? — Нет, только двое из вас…
Психиатр посоветовал мне чаще улыбаться. На работе я весь день ходила с улыбкой. В конце смены начальник сказал: «Отстань от наркотиков или я уйду!».
В наших психиатрических больницах практически нет Наполеонов. Эти болваны просто не знают, кто …
Санитар психиатрической больницы докладывает заведующему: — В шестом отделении Наполеон побеждает Кутузова! — Вколите Наполеону успокоительное. — Ввели, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать? — Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— Алло, служба спасения? Они звонят из психиатрической больницы. Пациент убежал от нас. — Кто он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? «Я сказал, что он — не-мал».
Я прошел медосмотр. Психиатр спрашивает: «Есть жалобы? — Нет, я думаю. — Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? — Да, есть. — Это нормально, это для всех… ну, продолжайте, не тормозите поворот.
Психоаналитик: — Знаете, коллега, мой клиент боится темноты. Я пытался убедить ее, что там все в порядке. Но она привела свои аргументы, и теперь я тоже боюсь темноты.
Доктор сказал мне, что у меня паранойя. Интересно, кто еще это сказал?
Разговор двух психиатров: — Сейчас у меня очень интересный случай с раздвоением личности! — Да, и что в нем интересного! — Дело в том, что я убедил всех заплатить за мое лечение!
«Я единственный и неповторимый с этим», — говорит один друг другому. «А ты кто? — Да, так говорит мой психиатр. В его практике не было таких тяжелых случаев.
Машина одного водителя сломалась перед психиатрической больницей. Трое пациентов, выглядывающих из-за забора, дали ему несколько практических советов, как исправить дело. Водитель был очень удивлен, когда узнал, кто его вожатые. Прочитав его мысли, один из троих с улыбкой заметил: «Мы здесь потому, что застряли, а не потому, что мы дураки».
— Зачем нести чушь прямо в библиотеке? — Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги о паранойе, а эта сучка шепчет мне: «Они прямо за тобой»…
Псих: — Я колокольчик, бум, бум, бум! Доктор: — Примите эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: — Как вам нравится мое лекарство? «Мне уже лучше, я маленький колокольчик, Динь, динь, динь, динь!».
Когда я отказался от трона, меня сразу же выписали из психиатрической больницы.
После лечения от мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Психически больные ловко маскируются под духовное оружие.
Ну… теперь голоса в его голове — оказывается, тоже плохие и их нужно лечить. Голоса за окном беспокоят больше, чем я.
— Я думаю, у тебя паранойя! «Ты следил за мной?»
— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… ах, спасибо!
К психиатру. «Доктор, дело в том, что мне было очень весело. — Так что это не для меня, а для гастроэнтеролога. — Нет, то есть, не то чтобы обделался, но обделался… — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — «Тогда иди в церковь, исповедуй свои грехи. — Но поймите, я трахаю людей и получаю от этого удовольствие! куда идти — Иди к черту! Если бы все поступали с тобой плохо, я бы занялся излечением тебя от твоей одержимости преследованием, в остальном же ты совершенно нормальный человек!
«Доктор, вы должны мне помочь, я всегда чувствую себя мотыльком. ‘Тогда вам нужно обратиться к психиатру, а не ко мне. — И пошел я к нему, но светильник твой горит…
Не забывайте сохранять свои статусы! Они помогут психиатру в постановке диагноза.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в его голове принадлежат ему.
Эй, это клуб параноиков? «Да… Как вы нас нашли?!
Каждый третий человек на планете страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о двух своих лучших друзьях. Если они в порядке, то третий, должно быть, вы.
— Доктор, помогите мне, иногда мне кажется, что я собака. «Ну, хорошо, как давно это началось?» «Очень давно, доктор, когда я был еще щенком…»
У психиатра: — Да, дорогой, у тебя клептомания, то есть желание украсть. — Доктор, это излечимо? «Я сейчас выпишу рецепт, только верните мне ручку!».
Вы должны верить в себя, даже если в одной комнате с вами находятся еще три Наполеона.
Психиатру: — Доктор, я просто раздаю всем деньги, вот и вам хочу подарить пару пачек! Наконец-то хоть одна нормальная попалась в руки!
Если вас выписали из психбольницы, это не значит, что вы выздоровели. Ты просто стал таким же, как все.
К психиатру: — Доктор, мой муж послал меня к вам. — Что у тебя есть? «Он говорит, что я помешана на блинах. — И что? Я тоже люблю блины. — Правда? О, приходите в гости, доктор — у меня их полный шкаф!
Даже когда муж вошел, страдающий клаустрофобией любовник все еще стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
К психиатру пришел пациент: — Доктор, я распадаюсь на две части. — Не расстраивайтесь.
Вторая половина необходима тем, у кого нет нормального раздвоения личности.
По факту побега из психиатрической больницы был проведен следственный эксперимент, в ходе которого сбежали еще трое.
Голоса в моей голове говорили мне, что им нужен еще один голос для кворума.
Параноики, просто помните, что вы не одиноки.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про психиатра
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про психиатра. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пациент приходит к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. — Мне кажется, что дело не во мне, а в нас обоих. «Я ничего не понимаю», — говорит врач. — Повторите еще раз. Только, сделай одолжение, не говори сразу и то, и другое!
Детский психиатр — вымышленные друзья приходят сюда умирать.
Посетитель идет по коридору, доходит до двери с надписью «ПАРТКОМ». Открывает дверь и видит на столе табличку «ПРЕДСЕДАТЕЛЬ» грустный человек со стопкой красных книг перед ним. Посетитель осторожно входит: — Извините, к кому я могу обратиться за допуском на вечеринку? Председатель: — К психиатру!
Терапевт — пациенту: «Оставьте свои проблемы на ночь за дверью». Пациент: «Как вы думаете, ваша жена согласится провести ночь в подъезде»
— На что мы жалуемся, больные? — Доктор, я все время паникую! — О-о-о, ну, вероятно, вам нужно обратиться к психиатру. — А кто вы? Разве вы не врач? — Доктор, я просто хирург, у меня другая специальность, я делаю операции. — Какие операции? — Ну, я там разрезал человеческое тело и … — аааааааааа.
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну, что это такое. Многие люди любят животных. «Вы не понимаете доктора». Я чувствую физическое влечение к моей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. «Вы обвиняете меня в убийстве?»
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил: «Какая разница между луной и солнцем? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр ответил: «Ты что, идиот? Солнце светит днем, а луна — ночью!
Психиатру: — Входите, друг мой! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Я слышал всякую ерунду, но это … Ну, давно у тебя это было? — С рождения. Родина и однофамилец. Может еще спросить, что меня беспокоит!
— Почему у вас тусклый взгляд? — A — A … Стыдно признаться … я мочусь во сне. — Сходите к терапевту, он легко вылечит вас. Через месяц. «Ну, у тебя совершенно другой взгляд, наверняка он тебя вылечил» — Нет, я не вылечилась, но теперь я горжусь этим!
Человек приходит к психиатру, жалуется: — Доктор, но мне все время кажется, что меня ловят, что кто-то преследует меня… — Одержим преследованием? Бывает, бывает … Скажите, а как долго он у вас живет? — Да, в течение полутора лет. — Вы не помните, как все началось? — Да, пока он не вышел из тюрьмы, так и было!
Анекдоты про психиатра
На приеме у психиатра они спросили, не боится ли он на работе — агрессивный психопат, темные подземелья, все такое. — Что ты делаешь! Прямо на работе все спокойно — бары, поручения, галоперидол. Страшно, что у пациентов есть только три недели, а остальное время они бродят по улицам.
Я получаю сертификаты на медицинские книжки. Психиатр пишет «психических расстройств нет», а нарколог «при осмотре не выявлено». То есть, они все еще подозревают, просто на этот раз их не сожгли!
В кабинете психиатра: — Д-р я гея! — Вы известный художник? — Нет. — Вы известный политик? — Нет, я обычный тернер. — Так какой же ты гей, друг-пидор!
— Кто становится психиатром? — Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме, поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужчины в доме нет? — Есть, но врач сказал, что муж не может быть резким. «Дурак, что ли, он этого не хотел.»- Сам дурак, врач — психиатр.
Не поддавайтесь на уговоры психиатров! Галоперидол не лечит, но он разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом врач с дневником, он что-то пишет. Доктор: — Скажите, дорогая, а как давно вы узнали, что вы кошка? — Давно, доктор. Еще один котенок.
— У нашего дедушки есть навязчивая идея: он считает себя курицей. «Почему бы вам не показать его психиатру?» И обходиться без свежих яиц на завтрак?
К психиатру: — На что вы жалуетесь? — Родина зовет.
Пациент обращается к психиатру: — Доктор, мне кажется, я заболел. Кажется, я вижу будущее. — Интересно. А когда вы начали? — Следующий понедельник.
Психиатр спрашивает нового клиента: — Кто вы? — Я Петр Великий! — Ну, у нас много царей. — И я не король. Я авианосец!
— Вы хотите встретиться? — Мне нравятся только состоятельные мужчины. — Я состою на учете у психиатра.
К тому времени, когда вы попадете в регистратуру нашей клиники, вечеринка будет нужна только для психиатра.
Психиатр сказал мне, что я не могу завоевать мир. Наивный раб.
— Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку? — Абсолютно неважно. Важно то, нуждается ли в замене сам светильник.
К психиатру. — Когда вы поняли, что вы собака? — Когда я был еще щенком.
— Вегетарианство — это норма! Если вы дадите ребенку яблоко, он его съест. Если вы дадите ребенку кролика, он начнет с ним играть. — Если ваш ребенок начинает играть с жареным кроликом, я думаю, это повод показать его психиатру.
Он назвал себя бременем — проверьтесь у психиатра.
Психиатр: — Здравствуйте, на что вы жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, меня никто не слышит. Пожалуйста, помогите мне. Психиатр: — Здравствуйте, на что вы жалуетесь?
— Пока он стоял в очереди к психиатру за справкой, которую я не оформила, он предварительно зарегистрировал то, что я оформила.
Психиатр Цветчин поставил коллегам диагноз «шизофрения» и поместил их в палату при больнице. Темной тихой ночью Цветчин вышел из палаты и показал несчастным коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом …
Психиатр говорит, что меня ждет месть. Это мы, бл@ть, посмотрим.
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отлынивать от работы, надо развлекаться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте мне сейчас оторваться от девочек и вернуться к работе!
Мужчина психиатру: — Доктор, Волчонок кашляет у меня в коридоре. — Волки кашляют? — Да. — Это не для меня, это для ветеринара.
— Почему вы не общаетесь в социальных сетях? — Я психиатр. Мне хватает такого общения на работе.
Два разговора: — Мой дядя работает с контакторами. — С кем? — Ну, те, кто общается с инопланетянами. — Он что, уфолог? — Нет, психиатр.
Правительство решило ввести ежегодный аудит работников с участием нарколога и психиатра. Видимо, они также считают, что трезвые и здравомыслящие люди не будут работать за такую зарплату.
В кабинете психиатра:
— Мужик, зачем тебе здесь быть? Ваши руки забинтованы, значит, вы, должно быть, травматолог или хирург.
— Вы не понимаете, у меня всегда сохнет правая рука, а сегодня я попробовал левой, в результате моя правая рука узнала об измене, и они боролись за меня.
— Хотя да, вы обратились к правильному врачу.
К психиатру: — Доктор, я просто всем даю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! — Наконец-то хоть один нормальный появился!
К психиатру. — Доктор, у меня руки дрожат. — Пить? — Напиток. — Дым? — Копченый. — Так вы отказались? — Нет, я просто решил. — Вы видите, но тело уже напугано.
— Простите, кто последний психиатр? — Последний, кто хорошо посмеялся.
Встречаются две еврейские дамы, и одна другой говорит: «Знаете, мой сын ходил к психиатру, и у него нашли Эдипов комплекс.»- Ах, Эдип-Шмедип, если бы он только любил маму!
Жена нового русского с психиатром: — Доктор, мой муж недавно разговаривал сам с собой. — Успокойтесь, мадам, в наш нервный век самолюбование очень распространено. — Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Мужчина жалуется психиатру: — Доктор, я не могу спать, мне все время кажется, что меня преследуют, что они меня достают, может быть, это навязчивая идея преследования? — Вы давно начали? — Да, шесть месяцев назад, когда я сбежал из тюрьмы!
— Они пишут книгу о моей жизни! — Очень интересно, а кто автор? — Психиатр!
Что-то говорит вам, что вы должны обратиться к психиатру, а кто-то говорит вам, что не стоит.
Пациент говорит психиатру: «У меня раздвоение личности, иногда кажется, что нас двое!
К психиатру: — Доктор, помогите! Мне хочется крикнуть — Хм! Вот вам таблетка, идите домой, примите ее, а если не поможет, звоните!
— Ну что, заболел? Тихое шуршание шифера, медленное движение крыши? — Вы уверены, что наш психиатр?
Люди, у которых есть слот для флешки на задней панели компьютера, гораздо чаще обращаются к психиатру.
Психиатр: — То есть вы хотите сказать, что с радостью платите налоги? А у вас, когда это началось?
— Вы психиатр? — Почему вы спросили? Итак, психиатр.
Психиатр — пациенту-мужчине: — Это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально в связи с браком и отцовством?
— Доктор, я всегда чувствую себя кротом, что мне делать? — Идите к психиатру, а я офтальмолог — у вас в приемной висит восхитительная шуба!
Стоит ли мне обратиться к психиатру, размышляла я. Мнения разделились.
К психиатру: — Доктор, у меня в спальне по ночам крокодилы кашляют! — Ну, вы сходите к ветеринару. Следующий!
Мужчина вползает на животе в кабинет психиатра. Психиатр так мягко спрашивает: — Ну, кто у нас тут — змея или ящерица? Мужчина отвечает: — Нет, доктор, я просто боюсь кайфа.
В штаб «Единой России» входит посетитель: — Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Начальник штаба, с грустью глядя на гору возвращенных членских билетов: — К психиатру.
Медицинский совет. Кабинет психиатра. Дверь открывается, входит новичок, притворяющийся, что едет на мотоцикле. — Дрин-дрин-дрин, доктор, где мне припарковаться? — Да, на улице, в углу, рядом с моим!
Два психиатра покидают больницу. Они опаздывают на автобус. Черт, ты опять опоздал! — Хочешь поговорить об этом?
— Ахаха, ты в жопе!
Мы можем пригласить другого психиатра?
Психиатры обнаружили у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс работает гораздо лучше, чем у меня!
— О, Люси, ты очень счастлива в последнее время, ты вся цветешь! Кто появился? Да, психиатр.
Лайф-хак: если нет талонов к психиатру, просто напишите несколько постов в социальных сетях, и вам тут же поставят диагноз!
Женатый психиатр. А друзья удивляются: — Почему? Она глупая! — Да, глупая! — Она ужасная! — Да, ужасная! — Она кривая! — Да, кривая! Но какие кошмары она видит по ночам!
Совет психиатров поставил президенту США диагноз «Трамп в мозгу».
Вам придется жить либо с юмором, либо с психиатром.
— Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня повышается давление и мне становится грустно. — Лечить мазохизм нужно у психиатра, а я — психотерапевт.
Маньяк сидит с психиатром. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца и гвоздик посередине?» — В очки студента воткнули гвоздь! — Ножниц нет! — Он порезался ножницами? Ошеломлен!
Разговор двух психиатров. Один из них говорит: — Сейчас я имею дело с очень интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить мое лечение.
Похоже, у его сына что-то не в порядке с головой. Мы пошли с ним к психиатру, и врач задавал разные вопросы в течение шести часов, прежде чем я понял, что пришел один.
К психиатру. — А когда вы поняли, что вы — Бог? — Я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой!
Терапевты лечат уколами — а психиатры шутками.
Диалог психиатра: — Вы действительно являетесь членом партии Зеганова? — Ну, какой же вы врач! Я — его мозг!
— Я могу сообщить вам радостную новость: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
«Ах, дорогой доктор, это чудесно, я бы сейчас с таким удовольствием поцеловала вас!».
— О, как бы не случился рецидив! Вообще-то, он не рекомендовал мне тебя на коленях.
— Психиатр назвал меня шизофреником. — Неважно, мы ему покажем!
Психиатр: — О, да, у нас явный прогресс в лечении, мой друг! — Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь я никто.
Я сказала своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходил по всей территории и, найдя лист бумаги, поднимал его, грустно говорил: «Это не то…» и клал лист бумаги обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически нездоров, и написал заключение о том, что он будет уволен со службы в армии. Солдат взял пленника, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Ну вот и все!».