Анекдоты про психушку
Разговаривают врач и посетитель сумасшедшего дома: посетитель: — А вы говорите, что из вашего Белена выходят совершенно здоровые люди. ДОКТОР: — А мы проводим обследование: наливаем воду в ванну, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванны. ВИЗИТОР: — Ха, конечно, вы должны нарисовать рожицу. ДОКТОР: — Он, просто выньте пробку из ванны. ПОСЕТИТЕЛЬ: -. 8-0
В психиатрической больнице. — Доктор, и мой сосед бросает меня в кресло. — Ну, ты тоже бросаешь ему свой. — Я могу, у меня жидкий стул.
Приезжает комиссия из психиатрической больницы с ручкой. Они приходят к пациенту с вопросом. — Петя. — А кем вы хотите стать? — Я знаю. Ну, они думают; они пошли, чтобы подойти к DParum. — Ну, как тебя зовут? — Вася. — А кем ты хочешь стать Вася? — Я знаю. Она сгрудилась возле них, они подходят к головам и шипят: — Что происходит? Что вы не знаете, кем хотите стать? Руководители все поняли, сказали, что у них будет неделя на работу. Но комитет сделал это. Мы пошли и посыпались: — Кем вы хотите стать? — Космонафт — Как вас зовут? — Я знаю.
Дом Симаси. Головы идут на копдидопию, а EMY в первый раз с ореховой макушкой. #8- (): — Что вы делаете со случайным топом? PCHI %-):- И он будет у них, 6-ой человек получит его, и его голова в тимбуке.
Приходит полицейский из психиатрической больницы и видит пациентов, лежащих у здания на роликах. — Что ты делаешь? — Он раскалывает полицейского. — В & quot;Аэрофлоте" играют, — отвечают пациенты. — А где находится столешница? — И мы объединили его с помощью ручки.
В «психиатрической больнице»; Пациент пытался утопиться в ванне. После обеда он вынул его. Он говорил Спасителю: «Твой акт скажет, что ты здоров. Я напишу тебе домой. К сожалению, папа, которого вы спасли, покончил жизнь самоубийством — повесился. «Вы ошибаетесь, док», — скажет пациент, улыбаясь. Были самоубийства — я просто повесил этот пропуск на это.
Психиатрическая больница — это запланированная всеобщая стрижка. Псих обсуждает, как разбить машину парикмахера. Одна мысль на тему: — Приди кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. Он ответил: — Давай, давай! — Кого мы будем возить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. «Он, не он». — Да, я его знаю, его раз, два и обчелся.
Психиатрическая больница, парень бегает по палате с сумасшедшими математиками и кричит: & quot;Я всех произведу на свет». & quot;. Все, что это значит, они отходят от него, а один сидит так неподвижно и не обращает внимания. Ну, насильно подбегаешь к нему и снова кричишь: «Я ее извлеку!» А мне все равно. — И я стану вдвое другим!» А мне все равно. -. — А я в классе X. (не в классе, а в классе его, выпендрежника :))
В сумасшедшем доме пациент тащит зубную щетку по полу за веревку. Врач подходящий. — С чем вы выгуливаете собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психо заходит за угол и говорит, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, здорово мы его обманули?
В сумасшедшем доме пациент, приставляя гвоздь шляпкой к стене, бьет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Значит, вас напугали в сумасшедшем доме. Вы так не думаете? Это гвоздь не из той стены!
В психиатрической больнице есть врач. Мысленный крик повсюду: — 31! 31! Он спрашивает. — Да, на крыше! Он бежит на крышу, а там тоже Психи кричат: — 31! 31! — и показывают. Доктор подбегает к краю, подталкивает его: — 32! 32.
В психиатрической больнице к DPANCE подходит псих и говорит: — Слушай, мне не понравилась книга, я хочу ее прочитать? :)) Они удалились во дворец и занялись чтением. Ручки Спкинга: — Ну, как поры? — Классно, просто много персонажей. Вот медсестра скажет и скажет +(: — О — Псих, достань телефонный справочник.
Летом в них собирается толпа психов. Появляется парень и начинает записывать. Коллеги встают за ним и тащат его: «Ты что, с ума сошел?». И если кто-то торгует под землей. Ты упадешь!
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился: — Ничего не выйдет, забор снесли!
Анекдоты про психушку и психов
Психиатрия для пациента: — Зя Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Чтобы это произошло, вы цените их способность к игривости.
«Очень хорошо, что вы попали», — скажет психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? «Пока нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало намного лучше». Тепл, она дает нам вещи, которые мы можем использовать в доме.
Психиатр от психиатра: — Док, я наконец-то разобрался. Я — чашка!» ее беспокойство, теперь посмотрим на тебя. Медицинский молоток в пластыре бьет пациента по колену. «Инь!» — сказал пациент и достал его.
В сумасшедшем доме пациент, прибив гвоздь шляпкой к стене, бьет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Значит, вас напугали в сумасшедшем доме. Разве вы не думаете, что ЕС? Это гвоздь не из той стены!
Психиатр сидит на столе и что-то пишет. Дверь захлопывается, входит пациент: — Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: — Кто это сказал?
Психиатр женился на уродливой женщине. «Я знаю, — говорил он своим друзьям, — она согнута, у нее кривые ноги, она глупа, но какие кошмары ее мучают!»
— Доктор, я много лет страдаю от мании величия. И по методу Шичко лечилась, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да, посудите сами, несчастный вы, ничтожный человек, может ли мне помочь это жалкое лекарство?
Опускается дискотека. То есть и смотрит, как все танцуют. Девушка подходит к нему и спрашивает: — Молодой человек, не хотите ли вы потанцевать со мной. Даун отвечает: — Голоден? Девушка: — Смотри, все танцуют, а ты стоишь. Даун: — Даавай. Они танцуют всю дискотеку вместе. Вот заканчивается дискотека, и все начинают расходиться парами по домам. Девушка в дауне: — Отвези меня домой. Даун: — Голоден? Девочка: — Все мальчики провожают девочек домой. Даун: — Даавай. Внизу провожает девушку домой, они встают на пол и она говорит ему — Вверни лампочку. Даун: — Голод. Девушка: — Я хочу сосать. Даун: — Она горячая.
Люди летят в самолете, один выливает на остальных, которые все смеются. Видя, что она вот-вот выльется из сумки, стюардесса идет за другой. Приходит и видит: все льют, а кто заливается смехом. Стюардесса спрашивает, что происходит? На что он отвечает: «Они думали, что я переливаю через край, поэтому я взял и глотнул».
Псих бегает по больнице: -31,31,31! Прибежал врач: — Что с вами? Сумасшедший со своим ножом: -32,32,32!
Психиатр обращается к пациенту: — Итак, вы говорите, что пришли ко мне, потому что ваши родственники обеспокоены вашей любовью к шерстяным носкам? — Да, именно так. — Но это совершенно нормально. Многие люди предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. — Правда? Как вы их любите? С маслом и уксусом или только с лимоном?
— У дяди Бена навязчивая идея. Он думает, что он цыпленок. — Почему бы вам не отвести его к психиатру? — Да. И обходиться без свежих яиц на завтрак?
Жена жалуется психиатру: — Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Это очень странно, — говорит врач, — потому что ручка вкуснее.
— Доктор, как я должна лечить своего мужа?» — спрашивает посетительница психиатра. — Мадам, он совершенно здоров. — Но вчера он прибежал домой и убежал, сказав, что все собаки гуляют на улице с раскрытыми зонтиками — разве ты не помнишь, какой вчера был дождь?
— Я сказала психиатру, что мой муж выдувает круги дыма из носа, и он сказал, что это не опасно. Да, многие мужчины так делают. — Но мой не курит.
В психиатрической больнице. Человек, бегущий с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Вот будет смеху, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, все началось! Я сегодня уронил бутерброд и упал маслом вверх! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит: — Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны.
Привлекательная девушка входит в кабинет психиатра. Прежде чем она успевает закрыть за собой дверь, доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. Затем она встает и говорит: — Ну, вот и все! Я закончил со своими проблемами, а вы?
Психиатру: — Доктор, мне все время страшно. — Что именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок падает с кроватки, а я не слышу. — Так что уберите ковер с пола!
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отвлечься от работы, надо развлекаться с девушками? — Да — Так посоветуйте мне, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
— Очень хорошо, что вы пришли, — говорит психиатр. — Ну, как твоя жена? Излечилась ли она от клептомании благодаря моему совету? — Пока нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало намного лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
На встрече с психиатром: — Доктор, вчера я наконец-то понял. Я стеклянный! Не волнуйтесь, мы присмотрим за вами. Медицинским молоточком врач ударил пациента по колену. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на свои кровати. — Что ты делаешь? — Корреспондент спрашивает. — В "Аэрофлоте" мы играем, — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его с первым рейсом.
В "психиатрической больнице" пациент пытался утопиться в ванне. Второй вытащил его как раз вовремя. Врач говорит спасателю: — Ваш поступок показывает, что вы здоровы. Завтра я отправлю вас домой. К сожалению, человек, которого вы спасли, покончил жизнь самоубийством — он повесился. Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит пациент. Никакого самоубийства не было — я просто повесил этого человека сушиться.
Главный врач психиатрической больницы представляет работу нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — У нас здесь только автомобилисты. «Но почему здесь никого нет?» — сердито удивляется он. — Все они лежат под кроватями, занимаются ремонтом.
Психиатр — пациент-мужчина: — А это осознание собственной неполноценности пришло внезапно или развилось нормально в связи с браком и отцовством?
Табличка у входа в кабинет психоневрологов: & quot;Пациентов, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих заболеваний — это затрудняет диагностику& quot;.
«Господин доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа», — доверительно говорит Молли. — Вы чувствовали себя неловко? — О да, очень даже! Шляпа была такой старомодной!
«Спасибо, доктор, что вылечили меня от достоинства!» Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру: «Я просто не понимаю, что со мной происходит? Как только я выпиваю бокал алкоголя, у меня сразу же возникает острая потребность в родственном духе. — Что ж, мы обсудим вашу болезнь. Но сначала давайте пропустим стакан.
Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, есть ли в вашей семье случаи величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он — глава семьи!
«Вы должны постоянно думать о чем-то приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии». Ну, вспомните, разве есть что-то радостное? — Ну, доктор точно знал! Сосед на своей новой Ладе; он врезался в столб!
Психиатр спрашивает своего пациента: «Скажите, вы слышите голоса рядом с собой, но не знаете, кто говорит и откуда?» — Конечно. — И когда это происходит? — Когда он берет трубку.
Пациентка говорит своему психологу: «Доктор, я никогда не смогу найти общий язык со своим мужем. «Странно», — отвечает врач. «Значит, вы не созданы друг для друга».
Психиатр спрашивает пациента: — Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного повздорили, но потом разобрались и вместе победили мою будущую жену.
— Полиция? Они звонили из психиатрической больницы. Пациент убежал от нас. — Кто он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я сказал, что он ненормальный.
Психиатр беседует с пациентом: — А когда вы впервые заметили, что собираетесь получить удовольствие на ее вечеринке?
Психиатр — пациенту: — Значит, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, который кидается на вас, кричит и бьет вас скалкой по голове? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? — Дело в том, что нет, доктор! Утро обычно кричит: «Хватит хапать, лофе, веди детей в детский сад" ;.
Психиатр — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои способности.
Выступают два психиатра. Один из них говорит: — Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение.
Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, таща за собой жестянку на веревке. К нему подходит врач. — Вы видите что? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявляет.
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, а потом отвечает сама. А через полчаса он начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Господин Хогера звонит психиатру: — Что нам делать, доктор? Каждый раз, когда наш дедушка принимает ванну, он просит нас дать ему плюшевого мишку! — Ну, пойдем — и никаких проблем! — Да, но это мой плюшевый мишка!
«Доктор, в последнее время меня очень беспокоят мои умственные способности», — жалуется пациент психиатру. — В чем проблема? Каковы симптомы? — Очень тревожно: все, что говорит мне жена, кажется разумным.
Пациент: — Люди считают меня высокомерным, самонадеянным и напористым. Психиатр: — Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Ты можешь отпустить мое колено на несколько минут?
Пациент: — Доктор, каждую ночь мне снится бейсбол. Психиатр: — Ну, это легко лечится. Есть ли у вас любимая актриса? Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь. — Как! И пропустить свою очередь освистывать?!
— Доктор, как я должна лечить своего мужа?» — спрашивает посетительница психиатра. — Мадам, он совершенно здоров. — Но вчера он прибежал домой и убежал, сказав, что все собаки гуляют на улице с раскрытыми зонтиками — разве ты не помнишь, какой вчера был дождь?
— Я сказала психиатру, что мой муж выдувает круги дыма из носа, и он сказал, что это не опасно. Да, многие мужчины так делают. — Но мой не курит.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как тебя выпустили, дурак? — И у нас был осмотр! Тот, кто пролезет через замочную скважину, будет освобожден. Одно плечо не проходило, у другого была нога, но я отказался. — И почему? — А я что, дурак? Ведь ключ находится на другой стороне!
Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят в самолете. Стюардесса принесла каждому по бутылке колы. Через пять минут она заходит, видит — никого, только рыдающий психопат. — Куда они все делись? Она спрашивает. — Все остались сдавать бутылки, а у меня сломано горлышко!
У сумасшедшего дома новый директор. Крейзи подходит к нему и говорит: «Ты нам нравишься больше, чем другие. — Почему?» — спрашивает режиссер. — Потому что ты выглядишь как один из нас.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он обращается к знаменитому психиатру. — Ну, это забавно! рассмеялся доктор. — Гроза — такое же природное явление, как и многие другие. Поэтому бояться его нечего. Как только услышите гром, сделайте то же, что и я — положите голову под подушку, и все будет хорошо.
Во время интеллектуального тестирования новобранца психиатр попросил его рассказать о своем любимом занятии. — Я убиваю мух, стреляя в них стрелами из лука. — Может быть, что-то не так. — Почему? — Потому что сейчас есть более сложные электронные игры. — Но мое времяпрепровождение не простое: я стреляю мухами по их лапам.
Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он — адмирал Нельсон. — «Ну, теперь это наш второй Нельсон, — говорит доктор, — давайте положим его в палату с первым Нельсоном, коллеги. Вдруг кто-то излечится от мании. На следующий день, во время обхода, врач спрашивает, как дела у Нельсонов. Один заявляет: «Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто вы? Я леди Гамильтон!