Анекдоты про птичек
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
В детстве Дима очень не любил птич.
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Мужик входит в комнату к 10-летнему.
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое. — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подр.
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
— Сынок?- Да, папа?- Я решил, что н.
— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
— Да?
— Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Жена — мужу:- Наш мальчик уже подро.
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора
рассказать ему о сексе. Только не
все так сразу: объясни ему это на
примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух
телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое
Жена-мужу:— Наш мальчик уже подрос.
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь,мы с тобой двух телок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое.
Просыпается мужик утром, смотрит в .
Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни
листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет,
бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь?
— ?
— Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
— Пью.
— И закусываешь?!
— И закусываю.
— Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
— Ну и что? Зима ж ведь.
— Представьте себе, коллеги, был я .
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Он был таким безобидным, что его да.
Он был таким безобидным, что его даже воробьи не боялись. . Он шел по
улице, нечаянно наступал на бедных птичек, а остальные совсем не
разлетались.
Анекдоты про птичку
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая. Баклан!
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мертвых.
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
Пришла дряхлая старушка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы
отпеть его по-христиански.
Батюшке такой облом, что со старой взять. он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать — это же
храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая,они тебе там кого хош отпоют. и станцуют,если
надо будет!
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000$ хватит в церкви той
птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ КАРГА СТАРАЯ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У
ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
— Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
— Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Жена мужу:
— Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
— Будешь раком позовешь.
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичку я уже туда посадил.
Фотограф:
— А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
— Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
— Люся ест, как птичка.
— Половину своего веса в день?
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Маргоша
Прикольные и веселые анекдоты про наших четвероногих друзей и диких зверей, а также птиц, рыб и других животных — на этой страничке.
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. "О! А вот и выпивка!", — подумал заяц, выпил немного и спать свалился.
Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит:"О! Выпивка и закуска!". Выпивает. падает.
Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает.
Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!" Выпил и тоже свалился.
Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк и медведь.
— Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже ему пару раз отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный. Навстречу ему другой и спрашивает:
— Ты что такой грустный? — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а на меня это дело повесили.
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево, как дерево, а все — Страдивари! Страдивари.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!"
Из кустов выползает черепаха и говорит: "Будете ругаться — вообще никуда не пойду!"
Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает: "Не, офигели, чуть чуть такую птицу не подстрелили! Я что — на утку сильно похожа?!"
Идет волк, смотрит — заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой. сдурел?
— Дурак ты Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать?
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф заключается в том, что яйца надо успеть отдернуть!
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а вот ты летать умеешь?
Собаки везут Амудсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить, может съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел сказать: "Ловись рыбка. ", как его обглодала стая пираний.
Пьяная слониха бегает по поляне за зайцами и пытается их поймать. Зайцы от нее шарахаются, а слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Медведь проходил, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посреди берлоги.
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
-Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает.
Подлетает другая стая напильников, и тоже спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Стая улетает. Вторая корова у первой спрашивает:
— А почему ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану!".
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет! И тут же говорит: " Вас ист дас? Вас ист дас?" А второй, зажав нос, отвечает ему: " Да-с, из вас. Из вас".
Ёжик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
— Ежик-ежик, в ж..пе ножик!
Ежик разозлился:
— Мышка-мышка, в ж. пе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Сидят две мухи на куче какашек. Вдруг одна из них как пукнет!
Вторая ей, возмущенно:
-Ты обнаглела. Мы же кушаем!
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой
— Нет, украла, украла! — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся сбрасывают. Лиса к нему:
— Тебя-то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а в это время ежиха ушла. Ежик: "Что-то не очень-то и хотелось. "
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит, а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: "Это к весне, наверно. "
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас, все брошу и пойду чепухой заниматься!
Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка — четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Подходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну блин, кабаны!!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь — я тут плаваю.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
-Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?
-Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
— Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
— Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор.
Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
— Что случилось?- испуганно спрашивает хозяйка.
— Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения.
Только собрался уходить, смотрит — на него летит коза, глаза с баскетбольный мяч. Еле успел в сторону отскочить, а коза прямиком в колодец прыгнула.
Через некоторое время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так она, папаша, в колодец сиганула.
— Странно, вроде к шпале была привязана.
Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Ворона, ворона. ты почему такая желтая?
— Мне моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— Думаешь, горшок мимо пролетел?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я?! — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену на аукционе.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
— А пижамку-то придется снять.
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают головы в песок. Страусы подбегают к этому месту, останавливаются, один другому озабоченно: "Куда подевались эти телки. вроде только что были тут. "