Анекдоты про птичек

Долгое время я не мог найти объяснения практической пользе стрельбы по тарелочкам на трибуне. Я вообще не буду ходить на охоту, жалко птиц. Хобби, развлечения, умение обращаться с оружием? Да, это так, и в то же время это выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров все изменилось!

В детстве Дима не очень любил птиц.

В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия скворечника черной краской.

Мужчина заходит в комнату к 10-летнему ребенку.

В комнату к 10-летнему Вовочке заходит мужчина и говорит: — Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Знаете ли вы, как у птиц появляются маленькие птенцы, как у собак — маленькие щенки? — Нет, папа, пожалуйста, не надо, оставь меня в покое. — И разрыдалась. Удивленный отец спрашивает. — Когда мне было 6 лет, ты очень расстроил меня, сказав, что Санта Клауса не существует! Когда мне было 7 лет, ты потряс меня, сказав, что за молочными зубами не придет мышь! Когда мне было 8 лет, ты прямо-таки убил меня, сказав, что курицы, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь потеряет для меня всякий смысл, если ты сейчас скажешь мне, что взрослые не трахаются!

Жена — мужу: — Нашему мальчику уже рано.

Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.

— Сын? — Да, папа? — Я думал, что мистер

— Сын? — Да, папа? — Я думал, пришло время поговорить о сексе… Да? — Помните, я рассказывал вам о птицах, живности? — Да, папа. — Так что… в общем, с птицами чертовски неловко!

Жена — мужу: — Наш мальчик уже немного подрос.

Жена — мужу: — Наш мальчик уже вырос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете.

Жена и муж: — Наш мальчик уже вырос.

Жена-муж: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе, но не сразу, объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.

Человек просыпается утром, смотрит.

Просыпаешься утром, выглядываешь в окно, а там ни птиц, ни травы, ни листьев. Один в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Он оглядывается: на обочине сидит другой мужчина, пьет пиво и ест сэндвич. — Человек! Что ты делаешь? — ? — Смотрите: ни птиц, ни травы, ни листьев! Я пью. — А вы едите? — И я ем. — Что ж, смотрите сами! Вокруг ничего нет! — Что с того? В конце концов, сейчас зима.

— Представьте себе, коллеги, что это был я.

— Представьте себе, коллеги, недавно я был в Таиланде и заметил очень интересную вещь. Возле пагод сидят монахи, а рядом с ними в клетках сидят воробьи. Любой желающий может дать деньги монахам и освободить птиц. — Господин финансовый советник, есть ли у вас другие рекомендации по пополнению бюджета страны?

Это было настолько безобидно, что да.

Он был настолько безобиден, что даже воробьи его не боялись. . Он шел по улице, случайно наступил на бедных птиц, и те не улетели совсем.

Анекдоты про птичку

Мальчик — своей девушке. И что? — Что что. Баклан!

Они кормили птиц в парке. Сиськи делятся на худые и смелые. Смелые, в свою очередь, делятся на жирных и мертвых.

Василия Ивановича Петьку отправили в разведку. Петька шел, шел — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. Общая красота. Сходил в разведку, вернулся — небо хмурое, все затянуто тучами, трава сухая, ни одна птица не поет — ужас. Василий Иванович вроде бы сидит в раздумье на берегу реки… Петька спрашивает:

— Василий Иванович, что случилось? Что так заботливо?

— Да, думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

Эта старая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел принять его по-христиански. Священник — это такой пинок, чтобы забрать его у старика. Он сказал:

— Ты что, старый! Как может животное быть похоронным — это же храм Божий! «Разве вы не можете помочь старухе?» — Я рада, что не могу. Вы перейдете дорогу, там есть коммерческая церковь, они пойдут к вам туда. И они будут танцевать, если потребуется! Бабушка расстроилась, говорит: — Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Я подошел к двери и спросил: — Да, отец, я забыл спросить. И $1000 достаточно, чтобы отнести эту птицу в церковь? Отец: — Что же ты, старая Карга, сразу не сказала, как зовут твоего гуся.

Гарри и Рон идут по улице и разговаривают. Вдруг птица показалась Рону. Рон говорит Гарри: — Дай-ка я вытру бумажку. Гарри отвечает ему: — Что вытирать? Попка уже улетел.

Жена мужа: — Я собиралась улететь птицей. Я бы поплыл на рыбе. Муж мужу: — Ты бы еще краба позвал.

— И я ласково называю своих: мой кролик, моя рыбка, моя птичка. — И что это такое? — Она расставляет уши, пыхтит и щелкает клювом.

Оказывается, даже птицы, образующие моногамные пары на всю жизнь, изменяют друг другу. Ну, люди, а у птиц есть такие отбросы?

— Папа, посмотри, какой домик для птиц я сделал. — Молодец, сынок! А где птичья нора? — Для чего? Я уже положил туда птицу.

Фотограф. Улыбнитесь и посмотрите, как птица вылетает. Мальчик: — Эти сказки были наняты. Лучше сделать выдержку, проверить освещение и правильно установить диафрагму.

— Люси ест как птица. — Половина вашего веса за день?

Наступила весна. Раздался звон капель. Птицы пели. Привратник Никодим вышел на улицу. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима… Носильщик морга посчитал причиной смерти графа и, улыбаясь, написал: «Пришла весна».

Маргоша

Прикольные и смешные шутки про наших четвероногих друзей и диких животных, а также про птиц, рыб и других животных на этой странице.

Идет кролик по лесу, видит — стоит бутылка. «О! А вот и напиток! Идет он по лесу, подходит к тому месту и говорит: & quot;О! Выпили и закусили!& quot ;. Напитки. падения. Есть волк. & quot; Oh! Пьяный, завтрак и женщина! & quot;. Напитки, падения. Там медведь. & quot; Oh! Пьянка, завтрак, женщина и есть кому набить морду! & quot; Он выпил и тоже упал. Заяц проснулся, кажется — лиса, волк и медведь лежат рядом. — Ну, я и натворил дел по пьяни!

Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравей ползет, затем железная дорога преграждает ему путь. Он подполз к рельсу, посмотрел на него снизу вверх и сказал: «Умный вверх не пойдет, умный гору обойдет».

Тьма действует. Удовлетворите всех. Навстречу ему другой, спрашивает: — Чему ты так радуешься? — Да, там бьются животные со слоном. Поэтому я тоже несколько раз подвяливала его. На следующий день — тот же муравей. Другой встречает его и спрашивает: — О чем ты так печален? — Да, помнишь, вчера они победили слона? Он умер, но они доказали, что это дело на мне.

Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сел. — Но положите ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

На дереве ползали два жука-жужелицы. Один другому: — Дерево, как дерево и все — страдание! Страдиварре.

Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: — Хорошо, что я вообще погнался за ним, а если бы он был за мной?

Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: & quot;Да, элебо-парт! Но где же этот ублюдок! & quot; Черепаха выползает из кустов и говорит: & quot; Вы поклянитесь — я вообще никуда не пойду! & quot;

Идет утиная охота, пролетают мотыльки. Вдруг вылетает пуля, летит муха, и низкий, густой, громкий голос ждет: «Нет, здорово, они так мало стреляли! Я очень похож на утку?

Вон волк, смотри — кролик сидит возле пня. Клади яйца на пень и как молотком по ним бить!» — Что ты, Скит. В жопе? — Ты волк! Я поймал жужжание! — Дай мне попробовать? — На! Волк положил яйца на пень и, как молот, взвыл от боли. — Заяц! Ты дурак! Все шумят, что яйца должны успеть уйти на пенсию!

Женщина в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурак, можешь говорить? Она спрашивает одного из них. — Конечно, старое боится, но умеешь ли ты летать?

Собаки доставляют Амудсена к полюсу. Один говорит другому: — Слушай, тяжело тащить, давай половину съедим? — Нет, давай сначала доберемся до полюса, а там оттаем и поужинаем.

Молодой лев в сопровождении своей матери-львицы впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой, а значит, впервые на публику. Оглядев присутствующих, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? — Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.

Волк опустил хвост в отверстие. У меня не было времени сказать: & quot;Лови рыбу». & quot;, как его стряхнула стая пираний.

Пьяный слон кружил по поляне за кроликами и пытался их поймать. Кролики отбегают от нее, а слон кричит: «Стой спокойно, тампокси».

В небе летят два крокодила — синий и красный, особенно красный.

«Вы сказали, что ваш пресс-секретарь — ваш попугай». Я говорил так много раз, но не услышал от него ни слова. «Он просто чувствует, кто опасен, чтобы не сказать лишний».

Муравьи отправились на войну, оставив одного охранять Антиллес. Возвращение — Антиллес, конечно же, разрушен. Охранник объясняет: «Медведь прошел, пришел. «Но ты отомстил за себя?» — И как! Я пошел и встряхнулся прямо посреди дня.

Стоят две коровы, вдруг летит стадо напильников, напильник спрашивает у первой коровы: — Где юг? Она показывает ему, стадо улетело. Подлетает другое стадо и тоже спрашивает первую корову: — Где здесь Юг? Корова указывает в противоположном направлении. Стадо улетело. Вторая корова спрашивает первую: — Почему ты указал в одну сторону, а другая — в другую? «На юге так много досье на ад».

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — Понятно. Скрип-скрип. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Хисс. — Я вижу. Хисс. Две вороны, летящие на гиперзвуковой скорости: тише-тише. — Я вижу. — Стена!

Песня надкушенного помидора: «Не сыпьте соль на мою рану!».

Два ежика идут по лесу. Вдруг кто-то пукнет! И тогда он говорит: «Vas ist das?». А второй, ущипнув себя за нос, отвечает: " Да, от тебя. От тебя».

Ежик с пистолетом. Не смешной, но о войне.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и ломают их гусеницы.

Вот ежик, вдруг встретил речку. Он бросился в реку, переплыл ее, вспомнил, что не умеет плавать, подхватил ее и утонул.

Идет ежик по лесу, а мышка его зовет. Ежик был зол. Это не смешно, но вы не можете это убрать!

Две мухи сидят на куче помета. Вдруг один из них пукнул! Второй ей возмущенно: — Ты нахалка. Мы едим!

В качестве следователя в лесу поставили кабана. Он пристал к лисе: — Чей на тебе мех? — Его — Нет, она украла, она украла! — и в тюрьму. Лиса сидит, скучает, а потом гуся выбрасывает. Его лиса: — Ты что-то для чего? — Да, кабан привязался: какого хрена ты каждый год на юг летаешь?

Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик с крабом. Ну, ежик и так для нее, а этого — мало. Выбежал, принес кирпич — опять не достает. Он побежал за другим, и в это время ежик ушел. Ежик: "Что-то не очень хочется. "

Как-то ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.

Червяк зимой катается на велосипеде, наблюдает, а корова качается на проводах между столбами. Он слез с мотоцикла, пощупал колесо и сказал: «Это, наверное, до весны. "

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот подходит к нему и говорит: «Давай пойдем в соседнее болото и раздавим несколько лягушек». — Сейчас я брошу все и пойду делать дерьмо!

Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, кружевных ботинок стоит у двери. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка — у двери стоят четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это две пары обуви. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!

Медведь идет по лесу, спокойно, по тропинке. Он пробирается мимо болота, вдруг на него летит стая лягушек, сбивает его с ног, проходит сквозь него и исчезает за горизонтом. Медведь встал, ощетинился и говорит: — Черт бы вас побрал, кабаны!

Мужчина сидит на берегу озера с удочкой. Корова плавает в пруду. К человеку подплывает корова. Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Через пять минут снова то же самое. Крестьянин устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну и иди на фиги! Разве ты не видишь, что я плаваю здесь.

Две вороны разговаривают. Над ними пролетает самолет. — «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летит? — Ну, милая, я бы посмотрел, как ты летаешь, если бы твой хвост горел!

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают за этим зрелищем. — Просто потрясающе! Каждая корова занимает строго свою комнату! — Что в этом удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита табличка с номером коровы.

Хозяйка вынесла живого петуха для праздничного семейного ужина. Потом позвонил сын и сказал, что не может приехать. Хозяйка дома смутилась перед ощипанным петухом, сшила ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню ворвался ее муж, смеясь как сумасшедший. «Что случилось?» — испуганно спрашивает домохозяйка. — Я видел это сейчас! Наш петух прыгнул на курицу и, держа ее одной лапой, другой начал расстегивать штаны!

Слепой человек заходит в большой магазин с собакой-поводырем, переходит на середину прохода и начинает крутить несчастную собаку над головой на манер вертолета. Естественно, продавец бросается к нему: — Могу я вам чем-то помочь? — Конечно, просто оглянитесь вокруг!

Один человек в пустыне видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Только собрался уходить, кажется — летит его коза с баскетбольными глазами. Он едва успевает отскочить в сторону, и коза прыгает прямо в колодец. Через некоторое время появляется старик: — Эй, старик, ты не видел козла? — Так он, отец, протиснулся в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.

Желтая ворона сидит с черным глазом. Его спрашивают: — Ворона, ворона. Почему ты такой желтый? — Моча попадает мне на голову. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — Я заплатил за него двести франков на аукционе. Десять человек хотели купить его. Но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю?» — ворчит попугай. — И кто затем поднял цену на аукционе.

Зебра пасется на траве. Сам жеребец выходит из кустов и отмечает про себя: — И тебе придется снять с меня пижаму.

Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы бегут к этому месту, Стоп, еще одна забота: & quot; куда делись эти телки. Похоже, они были правы. & quot;

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ptichek-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук