Анекдоты про работника
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги. Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай».
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.
В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
— Алло, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, у нее биопауза.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
— Кто лучший работник января?
— Печень!
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».
— Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно — шпионов нет!
Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
Начальник кричит на нового работника:
— Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
— Не знаю, я недавно здесь работаю!
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
— Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
— Ленина покрасишь.
Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.
Хорошие работники делают все правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Анекдот про сотрудников
Прикольные анекдоты про работу
Б ригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Н а собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут.
И нструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.
С егодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.
Купалась в комплиментах.
Завтра четыре таблеточки брошу..
— Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
— А какое у вас образование?
— Высшее гуманитарное!
— Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
— А где мой кабинет?
— Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить.
В ася работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.
О фис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли
У вaжaемые сотрудники офисa!
Будьте точнее в туaлете, a не то унитaз и кофейный aппaрaт буду мыть одной и той же губкой.
С увaжением, менеджер по экологии офисa, тетя Клaвa.
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.
Р ешили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу.
М не приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Блин!
— П редставляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
— Как ты так?
— Ну я крикнул: "Колян кинь ключ на 36!"
— Ну и что?
— Так у них там 42 Коляна работает!
У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
— Как же вы все меня зае**ли.
И з офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
— Четвертого?
— Да, — говорю, — четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
— Между прочим, пятого.
Сука, перенес встречу.
Д орогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Н aчaльник — секретaрше: — Соберите всех сотрудников нa совещaние, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклaссников", тaк быстрей будет.
С ижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: ". прошу прощения. ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
— М ы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Е сли тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Т окарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл*! Ты какого х*ра домой так рано собираешься? Время всего 17:20.
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А чего тебе собираться-то? Еб*льник закрыл и пошёл.
У тром в понедельник муж с бодуна просит жену:
— Дай мне что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
— Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
— То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны.
К итайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
П риходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Н а работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы. А ты хочешь, чтобы все поняли?"
И нженер-иностранец рассказывает:
— Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
З адерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Д иректор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
— А в Управлении численность в 2 раза выросла!
— А они на производительность не влияют, они вашу считают!
Р оссийская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Е сли вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь — может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.
— Н у как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули.
Е сли вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
М ы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз — и перешли на "пошёл нах@й".
П олезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.