Анекдоты про работника
Чем либеральнее либерал, чем монархичнее монархист, чем ортодоксальнее ортодокс, тем больше вероятность того, что в прошлом они были ведущими комсомольскими работниками.
Директор — начальнику службы безопасности нового мясокомбината:
— Усилить охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы не воровала нашу колбасу.
— Мы уже сделали шаг вперед. Но прохода нет, нужно было бы сказать.
— Не нужно. Рабочие знают, из чего сделана наша колбаса, они не будут воровать.
— Но можно ли отпугнуть человека до того, как он станет равниной, чтобы попасть в маску веселого клоуна? — Да. Сотрудники банка.
Весной медведь затопил Берлогу, и он подобрал работников жилищной конторы.
Скоро останутся только две группы работников: те, кто управляет компьютерами, и те, кто управляет компьютерами. Постарайтесь попасть в первый.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит на первую пару.
У одних болит голова от работы, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги. Но у самых ответственных работников всегда болит задница.
Ученые одного института постоянно жаловались, что их слишком часто отправляют на грядки с овощами. Они даже написали письмо мэру. Они получили ответ: «Я не понимаю, какая для вас разница. Вы — работники умственного труда. Он взвалил на их плечи мешок с капустой — и подумайте».
Японская компания наймет русских для лечения рабочих от трудоголизма. Стаж безделья составляет не менее 5 лет!
Умные работники нужны всегда. Но они хорошо платят по какой-то хитрой причине.
В понедельник, после единственного выходного, работникам следует разрешить топить.
Оказывается, в некоторых компаниях потребность офисного работника в уборной называется биопаузой. — Здравствуйте, можно Илевтину Павловну? — Чуть позже у нее случился биобрейк.
Работница дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, бросает ему это в лицо.
— Кто является лучшим работником в январе? — Печень!
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбината не едят свою колбасу.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
— Уважаемые работники ФСБ, в наших канализациях все спокойно — шпионов нет!
Первое правило работника «Водоканала»: никогда не измеряйте глубину лужи обеими ногами.
Жена работника жилищно-коммунальной службы перестала готовить горячую пищу в течение двух недель летом.
Босс кричит на нового сотрудника: «Что ты мне голову морочишь, думаешь, я идиот? — Не знаю, я недавно здесь работаю!
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности Субботника между рабочими. — Итак, кто был в нашей партии? Мужчина поднимает руку. — Вы будете рисовать Ленина.
Начальник инструктирует нового сотрудника. — В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. — А если вы захотите в четвертый раз? — Вы можете ходить на работу в выходные дни.
Хорошие работники все делают правильно. Лучше всего делать только то, что необходимо.
— Слушай, Вася, а ты можешь завтра на соревнованиях офисных работников оторваться от нашей команды? — Может, и смогу! — И как — спринтером на короткие дистанции или палкой — на длинные? — Давай с принтером! А Тейер — кто?
Водитель фургона выбежал из мертвецкой после того, как работник морга сильно ударил по двери.
Нормальные люди, напившись, звонят своим бывшим, и их тянет писать работникам, которым они отказали.
— А на кого вы работаете? — Я офисный работник. — И что вы делаете? — Жду выходных.
Новая юридическая услуга: «Помощь при увольнении работника предпенсионного возраста».
Анекдот про сотрудников
Смешные анекдоты про работу
Бригаде, работающей на дне карьера, сообщили, что они привезли аванс. Никто еще не поднимался по карьерной лестнице так быстро.
На собеседовании: — Куда ушел предыдущий сотрудник? — Я ушла в декретный отпуск. — Здесь опасно.
И обучение работе. — А теперь мы запишем все ваши должностные обязанности. — Можете ли вы сделать это короче, в одну строчку? — Я могу! Теперь вы рабы.
Сегодня, находясь в офисе, я бросил несколько таблеток виагры в общий кофейник. Купался в комплиментах. Завтра я приму четыре таблетки.
— Я хотел бы получить работу в вашей компании в качестве топ-менеджера. — Какое у вас образование? — Высшее образование в области гуманитарных наук! Тогда мы немедленно назначим вас топ-менеджером. Уходите на работу завтра в девять. — Где мой офис? — Вы видите вывеску «Отдел доставки»? Вы там, почта доставит.
Ася работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать космонавтом.
О фис. Утром офисные работники в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, держа в руках швабру, и с опаской наблюдает за всем этим действом. Она бормочет про себя: «Я только что помыла, теперь все будут мыть, Ироди и т.д.» Она стоит и долго смотрит на все это, потом спрашивает: «Дорогой, что ты здесь делаешь? — Сынки, я здесь давно работаю, еще до революции полы в этом здании мыли. Так что до революции здесь был бордель. Поэтому там, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Там сразу же б@яд@т изменился
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более скрупулезны в туалете, иначе я буду мыть унитаз и кофеварку одной и той же губкой. Искренне, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
У вас плохой день? В 1978 году соучредитель Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня их стоимость составляет 58 миллиардов долларов.
В другой группе, как в лесу, больше всего шумят дубы.
Сварщики решили отпраздновать день рождения коллеги. А чтобы не проспать рабочий день, они набивали халат тряпками, привязывали ручку на руку и оставляли чучело животного наверху, чтобы создать видимость незавершенной работы. Дует ветер, качается электрододержатель, варится чучело — в общем, сварщики грохочут. Начальство выходит из столовой, все вроде бы хорошо, все на работе. А затем порывом ветра чучело срывает с высоты 70 метров. Все власти хватаются за сердце, бегут к нему. Сварщик, увидев это действие, спускается вниз, выбрасывает чучело и ложится на его место. Приходит начальство, смотрит — сварщик встает, отряхивается и говорит: «Да ну его на фиг, я еще поработаю».
Мне не снился тигр, который напал на меня. Я пришел на работу, нашел в интернете книгу о мечте, прочитал — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и получил выговор. бред!
— Представляете, я устроился на завод и в первый же день попал в больницу. — Как дела? — Ну, я крикнул: «Выбросьте ключ на 36!». — Таким образом, там работают 42 колена!
Мы поменяли двери в туалете в офисе. Теперь они темные, как и все остальные двери, а раньше были светлыми. Теперь, весь в своих мыслях, я иду в туалет, открываю дверь и на ходу расстегиваю молнию. Подняв глаза, я вижу девушку за компьютером, которая вздыхает в отчаянии: «Как вы все меня затрахали.
И с офисом. При передаче условий. Договорились по телефону с клиентом 4 февраля. Приходит секретарь босса, приносит документы. Он кладет бумаги на мой стол, слегка наклонившись. Я смотрю туда, куда нормальный человек не может не смотреть. В этот момент клиент уточняет: «Четвертый? «Да, — говорю, — четвертый». Секретарь (доверительно так, на полувдохе): — Кстати, пятый. Сука, перенеси встречу.
Студенты-дрогисты! Выучите & quot;4"- и «5», поступите в университет, окончите его с красным дипломом, получите прекрасную работу, а через три года — тот из вашего класса, кто зашел и списал, возьмет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
N Acher — Секрет: — Срочно собрать всех сотрудников совета! — из селектора? — Без бл**б, через «одноклассники», так будет быстрее.
С прячусь я с головой в работу, пишу программу для расчета бензина, и тут кто-то заходит в офис и что-то говорит, я услышал только: & quot;. Извините. & quot;, на что я ответил: & quot; извинения приняты& quot ;. Мужчина ушел, и начался дикий смех коллег. Как выяснилось, это был генерал, который вошел и сказал: & quot;Здравствуйте! Я извиняюсь, вы должны встать, когда я уйду! & quot; Но после моей фразы он быстро ушел. Возможно, задуматься о своем поведении, за которое следует попросить прощения.
— М С посмотрел ваше резюме и, знаете ли, был несколько не впечатлен. — И видел вашу шараду, и, знаете, тоже не «газпром».
E kry носят вас на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты & mdash; Просыпайтесь, иначе опоздаете!
Ти Фиксация задумчиво вытирает платком ключ надзирателя. Начальник подходит к нему и начинает заряжать: — Петров, бл*! Почему ты так рано возвращаешься домой? Время только 17:20. — Понимаете, пока что я буду тереть ключ полотенцем, пока буду чистить машину железной щеткой, пока буду мыть руки с мылом, пока буду переодеваться. Это просто конец рабочего дня. — Нет, Петров! Я думаю, что это неправильно! Поэтому я ухожу с работы ровно в 6:00. — Почему вы должны собирать вещи? Отвали и уходи.
В понедельник муж из Бодуна просит свою жену: — Дай мне что-нибудь из головы — Раздели! — Возьми там, в мешке! Муж проглотил горсть таблеток, запил водой и пошел на работу. Вечером он возвращается домой, жена говорит: «Помощник, ты утром забрал все мои контрацептивы!». Как можно просто не заболеть ими! Муж, задумчиво:- По-моему, так меня кухарка называла на ковре, е*yt*, е*yt*, но хотя бы ежики.
Инженер ITE продал свою душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Человек поднимается, чтобы найти работу. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в основном это я. -А-а. В принципе, я не пью.
Н А работе сходил в туалет, вымыл руки и лицо. Я забыл полотенце. Ну, хорошо, думаете вы, отрываете туалетную бумагу и вытираете лицо. Лист бумаги прилип ко лбу, не заметил. В коридоре сотрудник, старый знакомый, останавливается, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит сочувственно, с укором: & quot;Теперь я знаю, что у тебя вместо головы. Вы хотите, чтобы все поняли? "
А Ненериан-Форионгер говорит: — Я ждал этого контракта два года, изучал русский язык (говорит почти без акцента). Я помнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте приходится объяснять в двух словах: х*евина и п**дулина. Иначе меня никто не поймет.
Мы навещаем коллегу на работе. Мы нависаем. Оба ждут дома. Жена сослуживца, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или посылать гневное сообщение, она сделала фотографию и отправила натюрморт. Тарелка мяса и картошки фри, бутылка пива и кружевной бюстгальтер. Казалось, он собрался менее чем за минуту и исчез. И теперь я могу выйти.
D Икторы компании сказали руководителю семинара: – «Повышайте производительность труда или я сокращу работников!», а в руководстве цифра выросла в 2 раза!» и они не влияют на производительность, они думают о вашем!
Реальность Осиса полна контрастов. Итак, мы с коллегами идем на обед на забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану, мы небрежно бросаем: & quot;Мы в столовой. & Quot; И мы не имеем права на слова. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу бумаг, чтобы попасть внутрь, потом скрипят зубами.
Е, если вдруг вам предложили очень хорошую должность, не обольщайтесь — возможно, у них там просто никто не сидит в тюрьме.
— Как? Уже погрузились в работу? — Уже помахал рукой.
Если вы молоды, энергичны и готовы применить свои способности в бизнесе, найдите работу сами и не дурите себе голову.
Коллега долго был на «ты», а потом вдруг раз — и перешел на «го@вно" ;.
Совет Олечки: На важном совещании, докладе, презентации начальник не будет делать вам замечания, если в разговоре шепотом с соседом о новой секретарше вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.