Анекдоты про работу
Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
- Обсудить
- Поделиться
Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит. Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!
- Обсудить
- Поделиться
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
- Обсудить
- Поделиться
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!
- Обсудить
- Поделиться
Вирусы, вирусы. уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.
- Обсудить
- Поделиться
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ. -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
- Обсудить
- Поделиться
Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла. — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Обсудить
- Поделиться
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
- Обсудить
- Поделиться
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
- Обсудить
- Поделиться
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
- Обсудить
- Поделиться
Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
- Обсудить
- Поделиться
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
- Обсудить
- Поделиться
Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.
- Обсудить
- Поделиться
— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! — Как налево?! — А вот так — вышел, повернул налево и пошел. — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
- Обсудить
- Поделиться
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что случилось. Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе
Анекдоты про работу смешные
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
— Вторник — подготовка к серьезной работе.
— В среду усиленно работаем.
— В четверг отдыхаем от усиленной работы.
— В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам.
— Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про работу
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
— Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Отпуск
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
За что же уволили?
Два друга. Один грустный. Второй:
— Ты чего грустный?
— Меня уволили из общества защиты животных.
— За что?
— Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
— Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
— Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
— Так за что же уволили?
— За то, что закусить не дал.
Рекомендации
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Достижение
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
Начальника отдела
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
— Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: — О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: — О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: — Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Мышцы
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.
Тарифный план «Дятел»
Подключите наш новый тарифный план «Дятел» и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!
Смешные анекдоты про работу
Начальник вызывает к себе подчиненного и спрашивает:
– Скажите, Иванов, вы любите теплое пиво?
– Нет, не люблю…
– А потные женщины вам нравятся?
– Конечно же, нет!
– Отлично, тогда пойдете в отпуск зимой!
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю…
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
– Сколько человек у вас работает?
– С начальником – десять.
– А без начальника?
– А без начальника вообще никто не работает.
Утро. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет… На работу идти не хотел… Плакал…
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да… Мне там порекомендовали поискать другую работу.
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Новичка на работе спрашивают:
– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…
Новый начальник знакомится с коллективом.
– Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку: в понедельник приходим в себя после выходных, во вторник – готовимся к работе, среда – рабочий день, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу– готовимся к выходным. Суббота и воскресенье – выходные. Вопросы есть?
Наступает тишина, и тут голос с заднего ряда:
– Что-то я не понял! И долго эта фигня со средами продолжаться будет?!
Если утром вам не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда шагом марш на работу!