Анекдоты про работу и бизнес
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.
КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.
Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?
Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил — это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.
Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
— Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
— Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.
Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.
Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
— И когда же разрешили разгрузку?
— Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.
Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.
Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость.
— Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации?
— Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла.
— И что бы я получила в результате?
— Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон.
— То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше.
— Но он же явно.
— Не факт. Может реально мужик звонил, старался?
— Но всё же проблему-то разрулили мы?
— Дальше.
— Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию.
— Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого?
— А премия?
— Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз — тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша.
— Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать?
— Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что.
Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо?
И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется.
Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим.
— А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе.
— Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.
В этой рубрике собраны анекдоты самые смешные про работу, про врачей, про бухгалтеров, про школу
Здесь можно посмеяться над анекдотами ржачными, самыми смешными о работе, о врачах, о бухгалтерах, о школе
Из самых смешных собеседований при приеме на работу: -Ваше резюме впечатлило, да и при личном общении Вы произвели неизгладимое впечатление на нашего директора… — Это ещё чего, видали бы Вы меня трезвым.
Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой: — У меня есть две новости. Одна — хреновая, вторая — получше. С какой начинать? — Начинай с плохой. — Меня сегодня с работы уволили. — А получше какая? — И тебя тоже уволили!
И вообще, хватит меня будить! Что значит — пора домой? У нас, между прочим, по трудовому договору — ненормированный рабочий день…
Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не мог отгадать в сборнике кроссвордов слово «карьера».
Когда на встрече школьных выпускников начинают обсуждать достижения в личной жизни и карьере, работник А3С с увлечением рассказывает бывшим одноклассникам, что он на работе всем заправляет…
Самые простые житейские советы начинающим программистам: — Как можно заработать, имея в наличии только компьютер и желание заработать? — Можно продать компьютер.
Знаете, какая работа у меня хорошая. Я трачу всего лишь нервы, а зарабатываю шикарные седые волосы и обширную язву.
Вызвал однажды шеф своего подчиненного, и сказал ему: — Ты, конечно, классный парень, но такой должности у нас в отделе нет!
Из объяснительной: «Прошу Вас лишить меня премии на весь год вперед и больше не компостировать мне мозги».
Анекдоты про школу самые смешные
Лента самых смешных новостей про школу:
На фильм «3вонок» в кинотеатр пришли только учителя, ведь звонок – для учителей…
Новый школьный преподаватель по труду Семёныч, выпивший весь спирт из лабораторных горелок в кабинете химии и сорвавший проведение опытов, смог убедительно доказать, что опыт всё-таки пропивается…
Вовочка приходит из школы и рассказывает родителям: — Больше всех девчонок в нашем классе мне нравится Анечка, она так красиво курит…
Рекомендуем также почитать:
Смешные реалии школьной программы: уроки на завтра сделаны — родители вконец охрипшие, дети слегка оглохшие…
Из смешных школьных рекомендаций для учителей младших классов в школе: Научиться работать с детьми достаточно легко: просто надо дать им понять, что вы еще более непредсказуемый и опасный психопат, чем они.
В школе на уроке учительница задает вопросы. Поднимает одного из учеников. Тот ответил, но не совсем точно. — Неправильно, но твой ход мыслей в целом мне нравится, — говорит ему учительница. Дошла очередь до Вовочки. — А можно, я задам Вам вопрос? — Хорошо, задай,- говорит учительница. — Что это за слово такое — состоит из трех букв и Вы каждый день его в руках держите? — Вовочка, немедленно выйди вон из класса,- говорит учительница. — Неправильно, но в целом ход мыслей мне понравился,- говорит Вовочка, выходя.
Анекдоты самые смешные про врачей
Хорошие врачи бывают трех типов: 1. Как следует напугал и отрезал, где надо. 2. Немного успокоил и пришил, что надо. 3. Поговорили-поговорили и полегчало.
3аела ручка в кабинете у хирурга, её он в карте расписал, и вот уже везут Надежду на ампутацию ноги…
Женщину по экстренному вызову привозят в роддом, схватки идут полным ходом, в операционную заходит молодой симпатичный врач — мужчина, с улыбкой достает мобильник и говорит: «О кей, гyгл, как принять роды?»
— 3асыпа-а-а-а-ай на ручках у меня, засы-ы-ыпа-а-а-а-а-ай, засыпааааай под песню-ю-ю мою-ю-ю. — А вы точно врач-анестезиолог?
— Доктор, я жить-то буду? — Да собственно, как хотите…
На приёме у врача: — Ох ты, у Вас же давление 180 на 120, Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понятно, доктор: с сегодняшнего дня — пью только чай и водку.
3аходит мужик на прием к врачу, тот смотрит его медицинскую карточку: — Всё. пипец. полная задница, перелистывает на другую страницу – У-у-ух! Ну казалось-бы, ведь ещё не такой уж и старый! Мужик, перепуганно: — Что такое, доктор, что у меня? — Да вот блин, без очков совсем уже ничего не вижу!
Минздрав предупреждает: в связи с грядущими реформами бесплатным и легкодоступным останется только лечебное голодание…
Объявление на двери поликлиники: Уважаемые пациенты, уважайте врачей! Они тоже люди! И они тоже не хотят работать.
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров
В кабинет бухгалтеров заходит молодой человек в цивильном костюмчике: — Здравствуйте! Добрый был денёк, я из налоговой….
Как показывают наблюдения, молодые секретарши и бухгалтера любят уходить в отпуск в самый неподходящий момент, и первый отпуск у них, как правило, декретный..
Молодой импозантный шеф не может разобраться в бумажках из налоговой, и вызывает к себе в кабинет новенькую бухгалтершу: — Лидочка, вот допустим, я даю Вам пятьдесят тысяч, за вычетом НДС, что тогда снимается? Та, зардевшись: — Всё, кроме колечка и сережёк…
Смешные приколы от бухгалтеров: В Минфине на очередном совещании рубль посчитали крайне недооцененным и объявили о распродажах валюты… Рубль так и остался крайне недооцененным, зато биржевые спекулянты запаслись впрок валютой.
На здании Федерального казначейства РФ повесили мраморную памятную доску от благодарных бухгалтеров: «3десь жил и работал Рубль».