Анекдоты про раввина
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про раввина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин говорят о том, как они делят милостыню: — Что для себя, что для Бога. Отец: — Я черчу круг вокруг себя и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то Богу, кто вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже бросаю монеты: что упало в круг — то для меня, что у меня есть круг — то к Богу. Раввин: — Я просто подбрасываю монетки — что Бог смог поймать — то ему некогда — то мне.
Израильтяне в кабачках проходят кубок за кубком. Это увидел Рабби, вышел: — Пытаешься утопить свои проблемы, дорогой? — Да, Ребе, как вы узнали? — Да, вы видите … Поверьте, это не поможет. -Да, действительно, эта стерва мат ь-в-законе и близко не хочет подходить к пляжу!
Шмулевич пришел к раввину: — Ребе! Со мной случилась большая беда! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите огромными буквами над своей дверью «ВХОД».
Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает: — Раббе, у меня есть деньги. Не посоветуете ли вы, куда их вложить? — подумал раввин. Затем появилась молодая девушка и тоже попросила совета. Молодой джентльмен уступил дорогу. Девочка: — Раббе! Я собираюсь жениться. Стоит ли надевать рубашку в первую брачную ночь или нет? Раввин: — Нет никакой разницы. Вы еще будете играть … Кстати, молодой человек обращается к вам …
Евреи приходят к ребе и спрашивают: — Ребе, сколько еще это будет продолжаться? «Дай Бог, чтобы это продолжалось до тех пор, пока вы можете это терпеть».
Умирая, старый еврей завещает похоронить все свои миллионы денег вместе с ним. Мойше спрашивает раввина: «Ребе, вы все еще кладете все эти деньги в могилу? Ты прав, Мойше. Но воля умершего — это закон. Положите чек.
Мукачевский раввин умер и предстал перед Богом. — Где вы родились? — Господь спросил. -В Австро-Венгрии, — ответил Ребе. — Где вы учились в школе? — В Чехословакии. — Где вы поженились? — В Венгрии. — Где родился ваш первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились ваши внуки? — В СССР. — И где ты умер? — В Украине. «Мой добрый Ребе, — сказал Бог, — тебе пришлось много путешествовать в жизни». — За всю свою жизнь я не покидал родной город.
Еврей спрашивает раввина: — Ребе и в момент публикации может ли спать еврей со своей женой? — Да. — А с незнакомцем? — Нет. — Почему? — В Торе четко сказано, что во время публикации еврей не должен наслаждаться.
Раввин говорит: — Нет безгрешных людей. Однако есть разница между праведником и грешником. Праведник, живя, знает, что грешит. Грешник, хотя и грешит, знает, что он жив.
Ксенз — Рабби: — Может быть, вы все-таки попробуете кусочек ветчины? — Я постараюсь, обязательно постараюсь — на вашей свадьбе.
Анекдот про раввина
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Раввина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В одном отделении находились священники и раввин. Католик обращается к Иудее Хама: — Закон запрещает нам есть свинину — Ребе отказывается. — Жаль, — сочувствует священник. — Это такое удовольствие. При расставании раввин говорит: — Поклонись своей жене. «У меня нет жены», — объявляет священник. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль!» — вздыхает Ребе. — Это такое удовольствие!
Муж пришел к раввину: «Ребе, мы хотим разойтись, но не можем разделить по справедливости все, что у нас есть». «Ну, хорошо», — говорит раввин, — «Так что же у вас есть?». У вас есть дом? — Есть. — А сколько здесь этажей? — 2. — Затем один этаж для вас, другой для вас. А у вас есть мебель? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. — Итак, два для вас, два для вас. А шведский стол? — 6. — Потом три — тебе, три — тебе. Ну, хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — это не сработает. Вот, сделай еще один, тогда я исследую тебя и поделюсь».
Шнеерсон пришел к раввину, чтобы покаяться. «Ребе, я согрешил», — признался он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Наргет, как ты можешь есть некошерную пищу? «Что я сделал, Ребе?!» Это был Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты…
Слепой Мордехай пришел к рабби и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Ну, как лебедь. — Что означает «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ему пощупать рыло. ‘Это означает «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал его руку и с благодарностью сказал: «Спасибо, Ребе!». Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Два еврея спорят: — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни! — Я говорю, что он черный. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе сказал? Ладно, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый — это не цвет. — Почему белый цвет не является цветом? С каких пор? — Так что, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком Тора говорит это. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — А? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!
Одесский раввин: — Я почерпнул из вашей книги нечто очень ценное. — Это большой комплимент для меня! — Да… раньше я даже не подозревал, что в Бердичеве есть типография.
Утренние шайбы. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А светить в шаббос запрещено, для этого евреи часто нанимают гоя. Потом раввин слышит — мимо дома идет человек. — Привет, Иван! Он кричит в окно. — Вы хотите выпить стейк? Но я не могу найти бутылку в темноте! Что касается водки, то даже самый глупый человек сразу умрет. Входит Иван, берет спички у Гроупса, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог!» — говорит Иван, двигается, переворачивает стопку внутри, вытирает губы, затем, вежливый и стройный, гасит свечу и уходит.
У еврея сейчас более десяти детей — каждый год по ребенку, кормить нечем. Тогда он пошел к раввину и сказал: «Ребе, каждый год ребенок, что мне делать?». Раввин открыл Талмуд и прочитал: «Если у еврея каждый год рождается ребенок, то он должен отрезать от него яичко. Сказано — сделано. Через девять месяцев жена еврея родила снова. Он, конечно, к ребе: — Что делать ребе, яйцо разрезали, и женщина снова родила? Раввин достал Талмуд, в котором говорится: если еврею отрезали одно яйцо, а его жена снова родила ребенка, то нужно отрезать второе яйцо! Снято. Через год приходит еврей и говорит: «Ребе, моя жена снова родила ребенка, как это возможно!»? Раввин достает Талмуд и читает: «Если еврею отрезали оба яйца, а его жена родила, значит, отрезали яйца НЕПРАВИЛЬНОГО еврея».
Один раввин говорит другому: «Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовались!» «Ты имеешь в виду «шесть сердец»!»? О чем вы думали, я сделал это бесплатно!?
Священник говорит раввину: «Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.
Страницы.
Анекдоты про раввина
Анекдот о раввине, грехах и велосипеде
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: «Я помогу тебе. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а вы посмотрите на прихожан. Когда я говорю: «Не кради», вор выдаст себя. На следующий день раввин спросил Хаима: «Ну, что? Вор выдал себя? Вы смотрели на прихожан? «Нет, рабби, я не смотрел, потому что когда вы сказали: «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где оставил свой велосипед. «
Ссылка на шутку
Анекдот про раввина
Человек приходит к раввину и говорит: — Ребе, помоги мне. Закрыть. Все ссорятся. Теща, жена, дети… Я больше не могу этого выносить. Помогите мне. — Заведите цыплят и приходите ко мне через неделю. Неделю спустя. Дети кричат, перья повсюду, куры шипят… Теща, жена, дети кричат. Я не могу так жить. Что вы мне посоветовали? Ребе долго молчал и сказал: — Возьми козу к себе домой и приходи ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, так нельзя. Пожалейте меня. Я схожу с ума. Я собираюсь повеситься. Коза блеет. Везде есть катушки. Дети грязные. В борще шерсть от козы. Ребе выслушал его и сказал: «Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю». Через неделю: — Ребе, дорогой. Какая хорошая жизнь, спасибо. Ссылка на шутку
Анекдот о евреях и раввине
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует. Он оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят.
Ссылка на шутку
Анекдот про раввина
Аврам согрешил с чужой женщиной и, как и следовало ожидать, пришел в синагогу за прощением грехов. Раввин приветствует его. — Ответьте, с кем вы впали в грех? — Я не могу, раб. — Вам не нужно стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница. — Нет, раб. — Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как низко ты пал, негодяй! — Нет, раб. — Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой шлюхой, племянницей лавочника Рабиновича?! Нет, раб. — О, нет?! Убирайся отсюда, ублюдок! Для вас не будет освобождения! Аврам выходит из синагоги довольный как слон. Иудеи, собравшиеся на паперти, спрашивают его: — Ну, как, Аврам, простил раб твой грех? — Нет. — Тогда почему вы так счастливы? — И я узнал три таких адреса! Ссылка на шутку
Анекдот про раввина
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись со своей женой. Раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. Ну, они долго спорили, наконец раввин говорит: — Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает ботинок и кладет его перед рабби. — Почему ты клеишь мой ботинок? — Реб, посмотри на эту обувь. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? Что происходит с обувью? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. НО Я ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ЗНАЕТ, КАК СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ ЭТОТ СКАРТ! Ссылка на шутку
Анекдоты про раввина — 2 р
Священник говорит раввину: «Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Все поют, пьют. — И мне больше нравится, когда хоронят твоих.
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Великая беда постигла меня! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью большими буквами «ВХОД».
Священник говорит раввину: «Какие у тебя похороны?». Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Разве это благородно, благородно, петь, пить… — Да, и мне все равно больше нравится, когда хоронят твоих…».
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им навстречу. Не успев достать одежду, оба священника закрыли руками пах, а раввин закрыл лицо. После того, как женщины, хихикая, ушли, святые отцы взяли в руки свои рясы, а затем священники спросили раввина: «Слушай, почему ты спрятал свое лицо, когда мы закрыли твой пах?» «Ну, не знаю, как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…..
Два еврея спорят. Нет, черный — это не цвет! Пойдемте спросим у раввина. Черный — это цвет. Потом они уходят. — Белый — это цвет! Нет, белый — это не цвет! — Пойдем спросим у раввина. Пойдемте спросим у раввина. Он говорит: — Белый — это цвет. — Эй, разве я не говорил тебе, что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Моше приходит к раввину и говорит: «Я хочу развестись со своей женой. — Мойше, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, я буду в порядке. «Послушай, Моше. Ваша жена такая красивая, такая приятная, радует глаз, каждый мечтает о такой. Все знают ее достоинства, но вы хотите ее бросить, почему? Мойше молча снимает туфлю и кладет ее перед ребе: «Ребе, посмотри на эту туфлю. Все видят, как это красиво, все хотели бы иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот гад меня тискает!
— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — Для чего? — Янукович недавно обещал сделать из кого-то «хирургическую телку»… так его восприняли слишком буквально!
Два еврея приходят к раввину. Один спрашивает: — Ребе, скажите, черный — это цвет? Ребе посмотрел на Талмуд, задумался на мгновение и ответил: «Да, да, цвет!»- Ребе, теперь скажи мне, белый — это цвет? Ребе снова посмотрел на Талмуд, снова подумал и ответил: «Да, да, цвет!» «А теперь, Ребе, скажите моему соседу Аарону, что я действительно подарил ему цветной телевизор.
Женщина пришла к раввину: «Ребе, я хочу посоветоваться с вами. Дело в том, что мой муж месяц назад ушел за бобами и до сих пор не вернулся. Что мне делать — Лично я бы посоветовал вам открыть банку зеленого горошка.
Папа говорит раввину: — Вот ты простой раввин и умрешь как раввин. И я надеюсь, что со временем стану епископом. — Давайте посмотрим правде в глаза. И епископ может стать кардиналом! — Давайте признаем это. Что дальше? «Ну… кардинал может стать Папой. — И что? — Что дальше, что дальше! Нельзя стать Господом Богом! — Как я могу сказать. Еврейскому мальчику это удалось.
Анекдоты про раввина — 3 стр.
В синагогу приходит налоговый чиновник и спрашивает раввина: «Скажите, есть ли в вашей общине Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?» — «Да, сын мой». Он образцовый прихожанин!» — В своей налоговой декларации он указал 20 000 долларов в качестве пожертвований в статье расходов. Скажите, вы получили эти деньги? — . Не волнуйся, сын мой, завтра я все исправлю.
Королевская Россия. Перед казнью к смертнику Рабиновичу приходит раввин: «Я здесь, чтобы помочь тебе общаться с Богом. — Зачем я тебе нужен? — отвечает осужденный. «Через час я лично поговорю с вашим боссом.
Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Великая беда постигла меня! Справа и слева от моего магазина открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не волнуйтесь так сильно! Напишите над своей дверью большими буквами «ВХОД».
Список кандидатов на должность главного раввина Московской синагоги был представлен на утверждение Хрущеву. — Вы с ума сошли?» — кричал Никита Сергеевич. — У вас здесь одни евреи!
Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. Но ее родители против. Так что не женитесь. Но я ее очень люблю. — Так женись. Но мои родители тоже против. Так что не женитесь. Но я не могу жить без нее. — Так женись. Но на что мы будем жить? Так что не женитесь. Знаете, какой еще совет я могу вам дать? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы обмануть священника, а не меня.
Еврей приходит к раввину: — Ребе, у меня проблема: мой сын перешел в христианство, крестись. Что мне делать? На следующий день он приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него те же проблемы.
Была страшная засуха. Горожане пришли к раввину, чтобы сообщить о молитве о дожде. «У тебя мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь не прольется на тебя» — Разве этого недостаточно? Посмотрите, сколько нас собралось!» Если бы у вас была вера, вы бы пришли с зонтиками.
В синагоге находились два вечно враждующих еврея. Раввин говорит им: «Сегодня Йом Кипур, день, когда нужно просить друг у друга прощения и ставить себя на место. Евреи пожимают друг другу руки, и один проникается словами: «Моше, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне» — Хаим, начинай сначала.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня есть только два желания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. На этот раз я хочу быть кремированным. И чтобы мой прах был развеян над торговым центром, вот два. — Но почему именно в торговом центре? «Так, по крайней мере, я буду уверен, что мои дочери будут навещать меня два раза в неделю».
Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына христианская девочка в постели и свинина на столе. — Не все так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
Шутка о раввине и его проповеди, которая вызвала бурные дискуссии
После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович вернулся в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он летит в аэропорт и там безоговорочно встречает таможенников. Мы тщательно сверили фотографию в его паспорте с его загорелым лицом, проверили все его чемоданы, перерыли всю его одежду и, наконец, задали ему вопрос: — Какова цель вашего возвращения?
См. также.
Вот Аврам с Мойше. А недавно Абрам купил китайские часы — точную копию Rolex. Мойша заметил эти его часы и сказал: «Леля, Абраш, классные часы! Сколько вы получили? Аврам с гордостью отвечает: — Тебе нравится? За 1000 долларов! — Да ладно? «Я вам серьезно говорю!» — Кстати, настоящий «Ролекс»! — Но давайте купим его у вас за полторы тысячи! Абрам думает: «Вообще-то я купил их за 20 долларов…» и отвечает: «Ну, ладно». Он продал Мойше часы и думает: «В конце концов, этот Мойше — не последний СКТ, он знает цену вещам. Оказалось, что это был настоящий Rolex, и он купил его у меня всего за полмесяца. Нет, мы должны их как-то выкупить. «
На следующий день они встречаются, и Аврам говорит: «Пойдем, Мойша, и вернем эти часы за две тысячи!» — «Хм, хорошо», — соглашается он. Он продает часы обратно и, кажется, остается в плюсе и думает: «Абрам, наверное, не идиот. Он решил, что это дешево, и купил ее у меня всего за две тысячи. «
Они встретились на следующий день, и Мойша сказал: «Абраша, ты помнишь те часы? Или, может быть, нам все же стоит купить их у вас за $5,000? Что вы скажете? Аврам снова продает их и думает: «Второй раз покупаю! Вот сколько они стоят на самом деле. ‘ Утром он бежит в банк, снимает со счета 10 000 долларов, бежит к Мойше и снова просит купить у него эти часы. Мойше соглашается, но потом не спит всю ночь, думая: «Он так легко расстался с такими деньгами! Это не беспечность. «
В общем, это повторяется еще несколько раз: они покупают эти часы друг у друга, постоянно увеличивая стоимость. И вот Абрам снова приходит к Мойше и просит его продать ему эти часы за 50 000 долларов. А Мойша говорит ему: «Извини, Абрам, но я уже продал ее за 100 долларов». И он начинает кричать на него: «Мойша, ты все еще настоящий АСД! Вы продали наш бизнес за 100 долларов, который приносил нам доход каждый день!
См. также.
Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я даю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
После Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к уличному бармену на улице и спросить: «Где бармен?». И вот он подходит к женщине и обращается к ней: — Мадам, простите, но не подскажите, где в вашем городе живет раввин? — А, раввин живет на улице, в третьем доме. Вам это нужно прямо сейчас и потом. — И что, раввин по-прежнему живет напротив борделя? — Нет, что вы! У нас есть бордель в трех кварталах от дороги. — Да, спасибо.
См. также.
Как-то в бардак заходит пожилой еврей-золотоискатель. Проститутки выстраиваются перед ним. Он говорит им: — А я возьму того, кто знает, как это делается на иврите.
Дамы таращатся — никто не знает, как это бывает.
«Мы не знаем, как говорить на иврите», — говорят они. -Мы слышали о многих видах секса: на немецком, на эстонском и даже на голландском, но об этом — ни разу. -Ну ладно, тогда я пошел… потом одна из проституток говорит: -Погоди! Я могу на иврите.
Голдман забирает ее, они идут в отдельную комнату. Там она признается: «На самом деле я не знаю, как писать на иврите. Я сказал это, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое трудное время — Тай, моя рыбка! Это называется еврей!
См. также.
Анекдот о священнике и раввине, которые мечтали попасть в рай
У одной женщины был муж, который постоянно пил, бросал и даже поднимал на нее руку. В какой-то момент ей это надоело, и она решила развестись с ним. Но поскольку женщина была очень религиозной, сначала она пошла к священнику за благословением. Она приходит в церковь и говорит: «Отец, дай благословение на развод», — «Я не могу, дочь моя, дать такое благословение». Это грех. — Отец, ну, пожалуйста! Я ужасно живу с ним! Он постоянно пьет, пропадает неизвестно где! И он все еще бьет меня, отец! — Ну, да, это плохо. Почему ты вышла замуж за этого пьяницу и развратника? — Я был дураком, отец! Но теперь я понимаю… — Видишь, он и в женах тебя за дурака принимал!
См. также.
Деревенский парень женится на городской девушке. Они сыграли свадьбу с размахом, и он отвез ее в свою деревню — в дом, где жили все его дальние родственники. Они живут там, они не горюют. Но проходит некоторое время, и отец мальчика замечает, что его невестка все время какая-то грустная. Он спрашивает ее: «Почему ты такая мрачная, дочка? Ты поссорился с моим сыном? — Нет, — отвечает она со вздохом, — мне у вас все нравится: дом просторный, природа рядом. Для меня это просто город. В последнее время мне становится скучно. — Это скучно. Так что, ладно, я тебя понял, иди. Тогда отец подзывает к себе сына и сурово говорит: «Что ты делаешь, разве ты не видишь, что твоей жене скучно? Ну, я ее торопливо взял, затащил в спальню, и два дня они не должны оттуда выходить! Желание отца в семье — это закон. Сын поступил именно так.
Через два дня девочка выходит из комнаты — счастливая, улыбающаяся, щеки горят… Но через месяц отец семейства снова стал замечать, что она грустная. Он зовет сына и снова наказывает его: — Три дня не выходить из спальни! И так они жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушке становилось немного скучно. Прошло время, и к ним приехала ее мать. Она оглядела деревню и сказала им. Дом теплый и просторный! А какая природа! Красота! Скучновато… Девочка тут же закрывает рот рукой и говорит: — Мама, замолчи! Знаете ли вы, что здесь делают за такие слова?
См. также.
Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за столиком в баре. Они сидят, выпивают и начинают говорить о том, кто из них самый влиятельный политик и опытный дипломат. Они решают провести небольшой эксперимент на эту тему: кто заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Они тут же принесли кота и банку горчицы.
Рузвельт предпринял первую попытку. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что терпеть нужно только один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал коту, что если тот попробует горчицу, то его ждет вкусная награда. Но кот снова никак не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настала очередь Сталина. Он сказал: «Принесите мне ведро горчицы». Все были удивлены. — Да, — спокойно ответил он. Они принесли ему ведро горчицы. Он взял кошку за шею и бросил ее в ведро. Кот выскочил как пуля и, конечно же, весь измазанный, начал интенсивно вылизываться. А Сталин сказал: — Еще три раза так, и ведро будет совсем чистое!
См. также.
Голубь назначил встречу голубке. Они договорились встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот в назначенный час голубь взлетел на крышу и стал ждать своего хозяина. Но он не появился ни на час, ни на два, ни на три. Голубка уже начала беспокоиться, в ее голове начали появляться всякие ужасные мысли. Вдруг она видит — в подъезд снизу заходит голубь. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему: «Где ты был?! Я уже думал, что они стреляли в тебя из пращи! А голубь говорит: — Да, знаешь, я вышел из дома, смотри — на улице такая хорошая погода. И я решил прогуляться…
См. также.
На одном крупном и передовом предприятии вместо человека в отделе кадров был установлен робот. Первый работник приходит, чтобы найти работу. Робот. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Технический вуз. — Профессия? Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий. Робот — ему. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Начальник отдела снабжения. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий. Робот: Здравствуйте. — До свидания.
См. также.
Анекдот о «ценном» совете от раввина
В целом, «Мертвые души» Гоголя — отличный пример кликбейта. Вы начинаете читать ее, думая, что это что-то мистическое, а там есть помещики, крестьяне и много финансовых махинаций.
Моя суперспособность — знать, когда можно задремать в разговоре, который я не слушаю.
Когда у вас будет спокойный момент без забот, тревог и хлопот… не льстите себе. Жизнь — это просто перезарядка пистолета.
Вы можете находиться в классном месте с классными людьми, но какой в этом смысл, если ваш смартфон мертв?
В любом разговоре, по закону, каждые пять минут должен быть перерыв, когда все участники могут ненадолго взглянуть на телефон, а затем, как ни в чем не бывало, продолжить общение дальше.
— Ну, как ты? — Привет и вам. Я устала ждать, пока ты до них доберешься.
— Встретимся в парке. — Как я тебя узнаю? Я буду единственным, кто не смотрел «Игру престолов».
Я так давно не был на курортах, что идея прыгать в бассейн с криком «Тагил!» кажется мне новой.
От семейного психолога: — Чувствуете ли вы, что ваша жена доминирует над вами? Жена: — Нет, не кажется!
Есть такие друзья, с которыми вы встречаетесь, чтобы выпить кофе, а в итоге не помните весь вечер и всю неделю мучаетесь похмельем. Бог позаботится о них.
Это слишком, когда алкоголь убеждает тебя, что девушка настолько прекрасна, что ты ее не заслуживаешь.
В автосервисе: — Женщина, подождите, не уезжайте! Мы еще не зажгли свечи. — О, нет, спасибо! Я буду в городе до темноты.
Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают!
См. также.
Анекдоты про раввина
Заголовки : О раввине
N 33: Анекдот о ребе Приходит человек к ребе и говорит: — Ребе, помоги мне. Закрыть. Все ссорятся. Теща, жена, дети… Я больше не могу этого выносить. Помогите мне. — Возьми кур в доме и приходи ко мне через неделю. Неделю спустя. Дети кричат, перья повсюду, куры шипят… Теща, жена, дети кричат. Я не могу так жить. Что вы мне посоветовали? Ребе долго молчал и сказал: — Возьми козу к себе домой и приходи ко мне через неделю. Через неделю: — Ребе, так нельзя. Пожалейте меня. Я схожу с ума. Я собираюсь повеситься. Коза блеет. Везде есть катушки. Дети грязные. В борще шерсть от козы. Ребе выслушал его и сказал: «Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю». Через неделю: — Ребе, дорогой. Какая хорошая жизнь, спасибо.
Заголовки : О раввине
N 32: Анекдот про раввина и проблемы — Раввин, у меня такие проблемы, похожие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, рабби? — Мойше, Бог посылает проблемы каждому по его силам. Так что одно из двух: либо вы можете справиться с проблемами, либо это не ваша проблема. N 31: Анекдот о раввине и сексе раввина — один великий знаток Торы спросил, можно ли заниматься сексом в Шаббат. На что Ребе ответил: «Можно, если ничего не делать руками и не брать денег». n 30: Анекдот о смысле жизни и раввине — Рабби, в чем смысл жизни? — Какой замечательный вопрос! Вы действительно хотите обменять его на ответ? N 29: Анекдот о Рабиновиче, раввине и проповеди, которую читали раввины: — Жена должна быть стройной, спокойной и молчаливой. Такая жена — образец для всех. А Рабинович думает про себя: — Моя так моя! Она настолько стройна, что не меняет полотенца в течение шести недель. Настолько спокойная, что вы не можете прогнать ее от Османа. Причем настолько молчаливый, что и по сей день не сказал, от кого наш Додик. N 28: Анекдот про раввина Жена приходит к раввину просить развода: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в командировках, с детьми не занимается, весь дом на ней. Раввин начинает ее отговаривать: — Голда, подумай! У тебя есть дети! Каково будет без отца — Ах, Ребе! С его постоянными разъездами я не уверена, что это его дети!
Заголовки : О раввине
N 27: Шутка про раввина и завещание — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я точно попаду в рай? — Знаешь, Яша, я не могу дать гарантию, но думаю, что попробовать стоит! N 26: Анекдот про евреев и раввина Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я узнал, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Так что давайте завтра все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Грустный взгляд красит синагогу и говорит: — Да. Вот почему русские нас не любят. N 25: Анекдот про раввина и налогового инспектора Приходит в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, есть ли в вашем приходе некий Самуил Якович Кац, владелец ресторана? — Да. — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 000 долларов США в качестве пожертвований. Скажите, получил ли он эти деньги? -. . Не волнуйтесь, завтра я все сделаю правильно. . . n 24: Анекдот о скандале с раввином в синагоге: Во время обрезания завистливый раввин обрезал больше, чем нужно.
Заголовки : О раввине
N 23: Анекдот о том, как рабби Аврам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встретил раввин. — «Я не могу, рабби». — Можете не пытаться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шичмана — она известная блудница. — Нет, раввин. — Нет! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! Как низко ты пал, негодяй! — Нет, рабби. -Что, о-о-о?! — О, нет?! Следовательно, сломанные! У вас не будет ремиссии! Абрам выходит из синагоги, довольный как слон. Иудеи, столпившиеся на паперти, спрашивают его: — Ну, как же, Аврам, Он отпустил тебя на рабский грех? — Нет. «Тогда почему ты так счастлив?» — И я узнал три адреса!
Заголовки : О раввине
N 22: К раввину пришел анекдот о раввине. — Помогите, Ребе! Здесь вы даете советы евреям и помогаете им. И они мне нравятся, но ничего не происходит. Может быть, что-то не так? — Начните с обрезания.
Заголовки : О раввине
N 21: Анекдот про раввина Моше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойша, почему ты хочешь развестись, тебе же будет хуже. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но только я знаю, как этот ублюдок сжимает меня!
Заголовки : О раввине
Анекдот о раввине, который рассказывает об ужасных грехах
Богатый шейх внезапно начал худеть. Раньше он был толстым, но теперь он худеет с каждым днем. Дошло до того, что он стал совсем худым. Каких бы врачей он ни нанимал, какие бы деньги ни платил — никто не мог даже поставить диагноз. Шейх уже совсем отчаялся, когда вдруг нашел какой-то звездолет, где ему сказали: «Это очень редкая болезнь, но от нее можно излечиться». Для этого нужно найти донора и влить в себя 200 граммов его крови. Главная проблема в том, что у вас очень редкая группа, людей с такой кровью очень мало.
Шейх отправил своих людей по всему миру, чтобы найти человека с вашей группой крови. И они нашли такого человека. Это оказалась Ица Рабинович из Одессы.
Они пришли к нему и сказали: — Изя, у тебя очень редкая группа крови, ты должен сделать переливание для нашего шейха. — Зачем мне это нужно? — Изя говорит: «Шейх заплатит тебе все деньги, которые ты скажешь». — А Шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, я согласен. Позвольте мне показать вам мой гараж. Пойдем со мной. — Изя, какой гараж? Вот где шейх скоро умрет от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Вам нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласился шейх. — Шоу, Иса. Только побыстрее, пожалуйста!
Приезжают они в гараж, Изя говорит им: «Видите, сколько у меня здесь места? Даже грузовик может остановиться, разгрузиться, развернуться и уехать! У меня даже есть подъемный кран. Они говорят ему. Мы можем сейчас поехать в аэропорт? — О-о-о, нет-о-о! Иззи отвечает. — Сначала пришлите грузовик с долларами ко мне в гараж, разгрузите, а потом я отдам свою кровь шейху. Единственный способ! Иначе, если сначала мои кровные попадут в него, то потом я не буду ждать денег! Шо, разве я не знаю свою кровь?
См. также.
Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается догола и, аккуратно сложив одежду рядом с собой, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он положил свою шляпу в самое неподходящее место, чтобы ничего там не сжечь. Он лежит и загорает, как вдруг мимо него проходит обнаженная девушка. Она останавливается рядом с ним и говорит: «Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы!». А Сёма отвечает: «Дорогая, уверяю тебя, что в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!
См. также.
После Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решил немного расслабиться в местном борделе. Но здесь возникает небольшая проблема: уважаемый человек не может просто подойти к уличному бармену на улице и спросить: «Где бармен?». И вот он подходит к женщине и обращается к ней: — Мадам, простите, но не подскажите, где в вашем городе живет раввин? — А, раввин живет на улице, в третьем доме. Вам это нужно прямо сейчас и потом. — И что, раввин по-прежнему живет напротив борделя? — Нет, что вы! У нас есть бордель в трех кварталах от дороги. — Да, спасибо.
См. также.
Налоговая инспекция посетила Аврама Абрамовича с проверкой. Они спросили его: «Абрам Абрамович, у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, частный самолет, Bentley, Lamborgini и Rolls-Royce. Но вы так и не отправили декларацию. Скажите, откуда у вас деньги на все это? — Из камеры хранения. — И откуда он взялся в шкафчике? — Моя жена Сарочка их туда кладет. — Ну, хорошо, но они исходят от нее? «Я даю ей». А откуда ты берешь? Из шкафчика.
См. также.
Самолет терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхности воды плавает надувной плот, и единственными, кто смог доплыть до него, были Голдман и Рабинович. В общем и целом им удалось спастись. Они выплывают, а вокруг только океан и больше ничего не видно. Ни еды, ни воды… Голдман не выдержал и взмолился к небесам: — Господи, если ты слышишь меня! Давайте спасемся, и я клянусь вам, что в будущем я буду отдавать вам 10% от каждой моей прибыли! Так они плыли весь день, но ничего не происходило. На следующий день Рабинович обратился к Богу с молитвой: — Господи! Если вы меня слышите! Дайте нам сбежать, и я клянусь, что отдам вам половину своей прибыли! Но они снова плыли так весь день и не видели ничего нового вокруг. К вечеру наступило полное отчаяние. Гольдман снова обратился к небу: — Господи! Пощадите нас! Даруй нам спасение! Я обещаю, что дам вам 90%… Но тут Рабинович перебивает его: — Подождите, не добавляйте! Вот, смотрите, земля!