Анекдоты про раввинов

Моня приходит к своему другу Мише и говорит: «Я сплю с женой раввина». Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но поскольку он друг Мони, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему кучу идиотских вопросов, чтобы замедлить его. Наконец раввину все это надоело, и он спросил Мишу, чего тот пытается добиться. Миша, чувствуя себя виноватым, наконец признался: Мой друг сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Реб улыбнулся, затем положил дружескую руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поспешить домой». Моя жена умерла год назад.

Один еврей, которому надоела жизнь, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И посоветовал ему написать плакаты с надписью «Это не навсегда» и повесить их на всех видных местах в доме. И когда через некоторое время все у еврея стабилизировалось, улеглось, он пришел поблагодарить раввина и сказать ему, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Пока не снимайте плакаты.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача. — Я умираю. Позовите священника, пожалуйста. — Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет. Священник. Священника вызывают из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. — Скажи, зачем ты позвал священника? Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь!!! Ребе — в холерном бараке.

Инспектор пришел в синагогу, чтобы проверить, экономно ли расходуются средства. Он пристрастно расспрашивал раввина и слуг: — Значит, вы взяли мацу в больших тарелках, отломили каждую, крошки упали, а потом вы их просто помыли? — Нет, мы тщательно собираем, чистим, отправляем, а они взамен присылают нам новую мацу. — Но свечи горят, воск капает. — Затем мы аккуратно соскабливаем все это, чистим, отправляем, а они взамен присылают нам новые свечи. — Ладно, ладно, но обрезание — отрезание кожи и… — Мы все собираем, моем и отправляем. А что они присылают вам взамен? Ну, они прислали тебя сегодня.

Старый еврей умирает от поноса и просит ребе: — Ребе, напишите в газетах, что я умер от сифилиса, как настоящий мужчина, а не от поноса, как мудак!

Они спросили раввина, чем кормить больного коронавирусом? — Мацой, конечно!» — ответил раввин. — Что помогает? — Нет, но под дверью легко просунуть голову.

Бог собрал епископа, муллу и раввина и сказал им: «Через три дня будет потоп, передайте это своим верующим как-нибудь помягче. Епископ говорит своим прихожанам: «У меня для вас плохие новости, через 3 дня будет наводнение». Мы должны молиться о том, чтобы наши души попали на небеса. Молла говорит своим прихожанам: «У меня для вас плохие новости. Через 3 дня будет потоп, и мы должны молиться, чтобы наши души попали на небеса. Раввин говорит своим прихожанам: «У меня для вас две хорошие новости: во-первых, Бог есть, а во-вторых, у нас есть целых три дня, чтобы научиться жить под водой. ///// Если бы я был муллой, я бы так и сделал. Короче говоря, я бы призвал прихожан истребить неверных за три дня. -И что, это предотвратило бы потоп?

Ревизор из Москвы приехал в синагогу, проверил ее, но ничего не нашел. Он спросил раввина: — Вот когда у вас горят свечи, куда вы деваете воск? Раввин (Р): Мы тоже собираем в Москве, нам возвращают новые свечи, вот документы. Р.: — А когда вы едите мацу (как православные попы), куда вы кладете крошки? Р.: — Мы тоже собираем в Москву, они нам возвращают новую мацу, вот документы. Р: — Делаете ли вы обрезание, куда деваете шкуры? Р: — Мы забираем их обратно в Москву. НО: — . что они отправляют обратно? Р: — Они прислали тебя.

Еврейская свадьба в Торонто.

Когда моя дочь выходила замуж, мы, хотя и были светскими людьми, решили организовать церемонию в соответствии с еврейскими традициями и пригласили ортодоксального раввина. Они долгое время торговали со своей дочерью с переменным успехом. Например, она выиграла в отстаивании своего права на открытое свадебное платье. Она также защищала написание своего имени как Hay, а не Aleph, как должны писаться иностранные имена, ссылаясь на израильские документы. Но и раввин не сплоховал. Он потребовал: «Мужчины сидят на одной стороне, женщины — на другой». Она, как истинная феминистка, ответила: «Это дискриминация!» «Какая сторона лучше?» — язвительно спросил раввин. И не дав ей опомниться, он продолжил: «Когда решишь, скажи нам. Мы поместим туда женщин!»

Во время церемонии мой друг, еврей, принявший православие, подбежал ко мне и взволнованно сказал: «Представляешь! Ко мне подходит раввин и спрашивает, еврей ли я? Тряпка и что-то бормочет».

Через некоторое время раввин говорит мне: «Я вижу еврея, который стоит там. На всякий случай он уточнил. Он сказал, что он еврей, но перекрестился. Для меня это не имеет значения — крест, шмикр! Я все еще надевал на него тфиллин и молился!».

Мой сын в возрасте 20 лет переехал из Канады в Израиль с группой еврейской молодежи по программе «Возвращение к истокам». Так получилось, что он, единство группы, знал иврит с тех пор, как покинул Израиль в возрасте 11 лет. Группу водили по разным местам, и к ней привязались два местных мальчика примерно одного возраста. Они были ужасными патриотами: «Видите это дерево! Это еврейское дерево! Она была посажена прямо здесь, выхаживалась и за нее проливалась кровь! Мы не отдадим ни это дерево, ни этот камень, ни носок еврейской земли!». У сопровождавшего его канадского раввина пролились слезы. Мальчики тоже были впечатлены. Но мой сын сразу же заподозрил, что здесь что-то не так. Он сказал мне: «Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно великие патриоты. Но они никогда не хвастаются этим и не говорят ничего подобного!». Его подозрения оказались верными. Ребята убедились, что руководство группы тайно торгует марихуаной у раввина, без которого многие канадцы очень страдают!

Когда в Лондоне раввина спросили: «Что будет, если сфотографироваться с голой задницей на фоне синагоги?», он ответил: «Вы простудитесь».

Смешные анекдоты про раввина

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про раввина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда» — женись. — Но она некрасивая!» «Я не женился. — Но отец дает ей двадцать тысяч!» — Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! — Ну, я не женился. — Ребе, так какой совет вы мне даете? Подумав об этом, раввин говорит: «Знаете что? Крещен. — Почему, ты обманешь свою задницу, а не меня!

На стене плача в Иерусалиме стонет старый раввин: «Боже, дай мне жить с тобой! Один из них, стоящий рядом, вмешался: — Ребе, почему вы жалуетесь? Вот наши собственные! Ребе смотрит на него, но не понимает: — Кто ты, Мешуга? Все мои в Голливуде!

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит одного из прихожан сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, замедляется, и через несколько минут один из зрителей наконец говорит: « его брат был еще хуже».

Еврей плачет рабби: -Нечем кормить семью, возьми 100 шекелей, помоги, эх — кроме лачуги — все решится. Ну, он идет домой и чувствует себя не в своей тарелке. Смотрите, и молоко появилось в его груди. Ну, он молоко на рынке — всю семью одел, поел вдоволь — вылечился! Прошло время … Чувак к Рабби с благодарностью, предлагает: — Помогите, спасибо! Но возникает вопрос: я просил ничтожно малое, а ты дал мне целое Нифигасебе — не проще ли … — Нет, мне проще сотворить чудо, чем дать еврею еврея!

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — И в чем причина? — Раввин заинтересован. «Я подозреваю, — мрачно отвечает она ему, — что наш последний сын не от него».

Раввин, православный священник и буддист На острове единственный путь к суше — водный. Раввин вскрикивает. И он отправляется на материк. Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить, что вода — это небосвод!». А также отправляется на континент. Священник молится: «Боже праведный, повтори чудо апостола Петра!». И тонет… Рабби Бонзе: — Стыдно — как это случилось, может, надо было сказать ему, что в воде есть колонки? — Какие колонки?

Еврей обращается к раввину: — У меня проблема, раввин — сын склоняется к христианству! Что мне делать? Он подумал и сказал: «Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Он ушел на некоторое время посоветоваться, потом вернулся и сказал: «Я просто не знаю, что сказать. Бог ответил, что у него тоже были такие же проблемы.

В Вене свирепствует эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача: — Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы имеете в виду раввина? — Нет-нет… священника… Из ближайшей церкви позвали священника, еврей продиктовал свое завещание: «Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на ее собственные нужды»… Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. «Скажи мне, зачем ты позвал священника?». Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерном бараке.

Еврей приходит к раввину: — Раввин, у меня уже пятеро детей, и моя жена снова беременна. Что ж, в следующий раз, прежде чем лечь в постель с женой, нарисуйте на полу круг, встаньте в него, повернитесь три раза вокруг себя — и вперед. Время прошло. Приходит еврейка и говорит, что это не помогло, она снова беременна! Раввин: — Хорошо, на этот раз нарисуйте квадрат, встаньте в него, поклонитесь четыре раза. Это должно помочь. Ну, через некоторое время приходит тот же еврей, кричит, что женщина опять беременна, раввин — дурак и мудак. — И убегает в сердцах. Раввин смотрит ему вслед и задумчиво говорит: «Жаль, что он сбежал, у меня еще столько идей».

Не желая отставать от тенденции, главный раввин России сократил себе еще 10%.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про раввинов

Смешные анекдоты про раввина

Похожие статьи