Анекдоты про разговоры

На нашем сайте анекдоты собираются для бесед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы были у нас раньше? — Нет. Я потерял руку на войне …

Пока вы прокручивали в голове свои замечания и думали, как начать разговор, кто-то предложил ей секс, и она ушла.

Разговор в отделе кадров: -Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, мы не впечатлены … -А я увидел вашу шараду и, знаете, тоже вроде как не … -А я увидел вашу#171;Газпром».

Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожей на разговор двух незрелых гопников.

Разговор двух генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, тот, который с генетическими модификациями? Кажется, с мусором покончено! — Тише, потому что она слышит!

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, мне пять лет было, как импотенту… — а мне, тьфу, тьфу, всего два года!

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое падение.

— Разве вы не боитесь смерти? — Доктор, мне не нравится начало разговора.

Из разговора двух интеллектуалов: — Ну что ж, поскольку мне все равно не удастся убедить тебя, друг мой, я перейду сразу к оскорблениям.

Из разговора женщин: — О — О — О — О! Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я пошла в ресторан на экран Road: там мы пили дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и достал с неба звезду » ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да. — Прекрасно!

Анекдоты про разговоры

Эстонцы очень немногословны в разговорах. Эстонский путешественник останавливает машину: — Возьмете? — Я буду поднимать. Они уходят. — Скажите, вы уезжаете в Таллин? — Недалеко. Они продолжают. — Скажите, вы уезжаете в Таллин? — Недалеко. Они все еще идут. — Скажите, далеко до Таллина? — Далеко.

Обсудить
Название

Обсудить
Название

Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы когда-нибудь были у нас? — Нет. Я потерял руку на войне.

Обсудить
Название

— Разве вы не боитесь смерти? — Доктор, мне не нравится начало разговора.

Обсудить
Название

Обсудить
Название

Я познакомился с девушкой через интернет. Они завели разговор о путешествиях. Он начал писать о том, куда ездил, что ему очень понравилась Италия, рассказывал, что там было интересного, в каком ресторане был, что пробовал. И она написала мне, что тоже смотрит этот сериал «Орел и решка».

Обсудить
Название

Из разговора двух интеллектуалов: — Ну, поскольку мне все равно не удастся убедить тебя, друг мой, я перейду сразу к оскорблениям.

Обсудить
Название

Из разговора двух администраций: — Слушай, я давно не писал пером. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?

Обсудить
Название

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое падение.

Обсудить
Название

Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!

Обсудить
Название

Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, оно нас не впечатлило. — И увидел ваш фарс и, знаете, тоже почему-то не «Газпром».

Обсудить
Название

Разговор женщин: — О-о-о! Это было впечатляюще! Сначала ты подарил мне огромный букет роз! Потом он повел меня в шикарный дорогой ресторан: мы пили там дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и «взял звезду с небес»! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да — Прекрасно!

Обсудить
Название

Разговор между двумя юристами. — В России прокуратура всесильна. — Ну, пока судья не забрал деньги.

Обсудить
Название

По внутренней связи раздается звонок: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! — Скажите это. — Это не домофонный звонок! — Я не отвечу. — В целом. Я ваш участковый. — Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия.

Обсудить
Название

92% телефонных разговоров — это пустая болтовня, согласно данным службы опросов ФСБ.

Анекдоты про разговор

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы стерилизовали нашу кошку. Он по-прежнему пропадает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта».

Муж застал жену с любовником. Я не понял и просто сбросил его со второго этажа. Наступает второй день, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без слов выбрасывает его в окно. На третий день она открывает дверь, смотрит, тот же наглец в постели со сломанными руками и ногами, смотрит на мужа и спрашивает: — Что тебе от меня надо? — Не ходи к моей жене!», так бы сразу и сказали, а то все намеки, да намеки.

Высокопоставленный иностранец сбегает от своих советских конвоиров, садится в поезд и устремляется в глубь России. Там он заинтересовался широко распространенным учреждением за высоким забором и с вышками по углам. Из отрывочных разговоров он узнал, что это был «лагерь». Он пришел в окружной комитет с просьбой показать ему этот лагерь. Мы срочно связались с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. С приходом иностранца заключенные были одеты в пионерские галстуки. — Сколько лет? — Иностранец спросил одного из них. — Пятнадцать!» — ответил пленник. — Я бы дал тебе сорок лет. — Кто ты! Таких условий не существует!

— ‘Товарищ бригадир, — возмущается солдат, — мне дали сапоги без пары. — О чем вы говорите? — сурово спросил бригадир. — Как раз перед вами солдат сказал, что есть нечифти. Поэтому сейчас они производятся на заводе. Носите их без разговоров!

Граф Платов любил выпить с Блюхером. Платов не любил шампанское, но пристрастился к цимлянскому, которого у него был приличный запас. Они сидели, молчали и напивались. Блюхер бессознательно опустился на пол, адъютанты подхватили его и понесли к карете. Платов, оставшись один, всегда жалел его: — Я люблю Блюхера, милый, приятный человек, одно в нем плохо: он терпеть не может. «Но, ваше превосходительство, — заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик, — Блюхер не знает русского языка, а вы говорите по-немецки; вы не понимаете друг друга; как же вы находите удовольствие в знакомстве с ним? — Е! Как будто вы должны говорить; я знаю его душу без слов; он приятен, потому что он сердечный человек.

Во дворе выгуливают собак. Любимая тема разговора — анекдоты про новых русских. Жена одного из новых русских ходит с ними и сильно смеется над этими шутками. Наконец, она спрашивает, кто эти новые русские? Они объяснили ей, что это толстые молодые парни с 600-ми «Мерсами» и в красных куртках. На это она ответила, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», а пиджак у него зеленый.

Высокопоставленный иностранец сбегает от своих советских конвоиров, садится в поезд и устремляется в глубь России. Там он заинтересовался разросшимся учреждением за высоким забором и с башнями по углам. Из отрывочных разговоров он узнал, что это был «лагерь». Он пришел в окружной комитет с просьбой показать ему этот лагерь. Мы срочно связались с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. С приходом иностранца заключенные были одеты в пионерские галстуки. — Сколько лет? — Иностранец спросил одного из них. — Пятнадцать!» — ответил пленник. — Я бы дал тебе сорок лет. — Кто ты! Таких условий не существует!

Это день вежливости в магазине. Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят наглых клиентов, потому что им некуда деваться, они не хотят потерять работу. После долгих и утомительных разговоров: «Покажите это, покажите то, а почему кнопки зеленые и почему.», это продолжается долгое время. Не выдержав, продавец, сжав кулаки, скрежеща зубами, говорит покупателю: «Дорогая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОЙДУ В Х@Й, а вы, пожалуйста, идите за мной и никуда не сворачивайте.»

Жена начала подозревать мужа в измене и, соответственно, наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Через неделю приходит тот же следователь и дает ей распечатки его телефонных разговоров, а там написано :?*))!!! Вечером жена, рассердившись, сидит, приходит муж, она бросает ему с порога бумажку. Она читает его, грустит, бледнеет, потом обреченно говорит. Она, яростно толкая лист бумаги: — Вот так, это весь пятый абзац!

На перекрестке «жигули» врезается в «мерседес». Саша Белли, Космос, Би, Фил выходят оттуда, подходят к водителю жигули и говорят: — Мужик, почему тебе не понравился фильм «Бригада»? — Ребята, мне ужасно жаль, но другого выхода нет. Дайте мне свой автограф, пожалуйста!

На перекрестке внедорожник, управляемый Космосом, на большой скорости врезается в «Мерседес». Уайт, Би, Фил выходят оттуда, подходят к Космосу и говорят: «Кос, ты с ума сошел? — Нет, все в порядке, мальчики. Я просто хотел посмотреть, как работает подушка безопасности.

На перекрестке внедорожник, управляемый Космосом, врезался в «Мерседес». Уайт, Би, Фил убирайтесь оттуда. Уайт достает пистолет и без разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Он, конечно, погибает, и Билли озадаченно говорит: «Ребята, почему Космос не надел сегодня бронежилет?

Однажды игривый ассистент поймал золотую рыбку, схватил ее за жабры и приказал всем студентам следить, чтобы он не пропустил ее. Так и случилось. Студентки больше не давали ему прохода и вообще ничего не давали. . . . Однажды старуха поймала золотую рыбку, поймала ее за жабры и приказала ей каждый день, не уставая, загадывать желание своему старику. Так и случилось. Только старик вскоре повесился, ибо хотел ее неустанно, но устал, потому что ничего не мог сделать — старуха ничего не приказывала. . . . Каким-то образом мальчик поймал золотую рыбку, взял ее за жабры и приказал сделать так, чтобы любая девочка, которая ее захочет, сошла по ней с ума и сразу же отправилась спать. Так и случилось. Теперь любая девушка, которая хочет его, сходит по нему с ума и немедленно отправляется в сумасшедший дом. . . . Как-то начальник поймал золотую рыбку, схватил ее за жабры и приказал проследить, чтобы все его подчиненные регулярно отдавали ее ему без лишних разговоров. Так и случилось. Теперь все его подчиненные регулярно без лишних разговоров бьют его кулаками по лицу. . . . Каким-то образом автор этих строк поймал золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может объяснить этому дураку великое значение идиоматических выражений в могучем русском языке.

Все мобильные операторы могут быть сопоставлены с соответствующими религиозными конфессиями.

Билайн — это, несомненно, христианство. Каждый получает вознаграждение в соответствии со своим призванием. Иногда случаются чудеса, и вам удается пережить час пик. Многие люди, которые считают себя христианами, но не являются полностью христианскими подписчиками В+, не пользуются кредитной системой оплаты. Подземка, как правило, не работает — там ад;)

MLS — это язычество. Чтобы получить хоть что-то от божества, нужно предварительно принести жертву. Божество ведет себя непредсказуемо. Сама по себе связь — это еще ничего, но далеко не всегда можно проследить взаимосвязь между жертвоприношением и временем звонков. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие деноминации (см. Билайн, см. Мегафон).

Приверженцы «Мегафона» — все буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть настолько равнодушен к качеству связи. Собственно, телефонная связь абонентов «Мегафона» представляет наименьший интерес — очевидно, что они просто собирались поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения мы получаем, что сонет — это ислам. Аргументов в пользу этого немного, что, вероятно, объясняется скромностью наших знаний об исламе. Можно сказать, что апологеты CDMA рассматривают других верующих с некоторым превосходством (как, как, разве вы не знаете, что CDMA превосходит GSM по всем параметрам?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно, что наши власти настороженно относятся как к самому стандарту, так и к компаниям, продвигающим его.

Взято с форума SONET: http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482

В экзаменационную аудиторию входит студент и без разговоров ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит: «Удовлетворительно». Студент достает коробку шоколадных пирожных. Исследуйте:-горошины. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Исследует: «Отлично» и пишет в обратном порядке. Студент сдает тест, сметает все со стола и говорит: «Теперь надо сдать физику».

600-й «Мерседес» расстался с новыми русскими, ну, проехались по колесам, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, хорошо, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте проедемся», а они ему: «Ты мужик, дурак что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, и вот пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель КАМАЗа через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит, чувак подлый пешком и с рулем КАМАЗа под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо поймать и сдать в психбольницу!». » Ченлото говорит — «Щззз поймаю», прижимает к голове мигалку, руль от мотоцикла в руки и говорит новым русским — «Один за мной на сиденье, другой в телеге! И никаких разговоров!» Новые русские — делать нечего, один на сиденье за ментом, другой на полуторке — как в телеге, разогнались до ста километров и торчат за камазистом. Новый русский от телеги к телеге: «Эй, братан, лучше бы мы на камазе продолжили».

Когда человек без разговоров соглашается пойти полить сад? Выпив три бутылки пива.

Находятся три друга и начинают говорить, кто из них круче. Первая: — Я вчера, как только пришла домой, без разговоров бросилась к Мише и устроила свистопляску! Второй ответил: — А я вчера надел свою дорогую я новую квартиру и шубу! Третий говорит: — А я взял у своей милой шикарный белый мерседес, разогнался и врезался в столб, машина в труху, восстановить не могу, потом поехал к своей милой и купил новую машину! Тогда первый не выдержал и добавил: — Хочу обратить ваше внимание: Миша — моя собака!

Институт. Департамент военно-морского флота. На кафедре радио преподаёт капитан первого ранга Д. Д. (В разговоре — Дима), видный, презентабельный мужчина с остановкой (для блеска) с головой (что-то типа бампера — однотипное). На одном из последних занятий классы сообщили: «Кто не ответит на принцип действия радио, то есть на схему Попова — пара без разговоров!». Экзамен. В коридоре кафедры выстроилась студенческая братия, которая уже прошла марш испытаний. Из зала доносится еще одна надежда на отечественное судостроение. На традиционный вопрос: «Ну и как?» Он буквально шипел сквозь стиснутые зубы: «Ну, Дима! НУ, С-СУК-К-К-КА!». Сзади открывается дверь, в проеме торчит блестящая редукция: «Дима не сука, предупреди Диму!».

В былые годы мне довелось работать на флагмане отечественной автомобильной промышленности — автомобильном заводе имени Лихачева. В нашем конструкторском отделе работал интеллигентного вида крестьянин Женя Исаев. Сохранилось много забавных воспоминаний о том, как он разговаривал с женой по телефону в рабочее время. По характеру выполняемой работы он постоянно разговаривал по телефону. Но когда он говорил со своей женой, об этом можно было догадаться сразу. Около двадцати минут молчания с трубкой у уха. Затем — прилив эмоций. Несколько раз это было критично. Наш Евгений впал после подобных разговоров в транс, усеял подавленные бока, места себе не находил. Оказывается, он от нее узнал, что ее добавили к его зарплате и теперь она будет получать больше, чем он. Проблема! Позор для этого человека или, скорее, трагедия. Так что вы думаете? Юношеские мытарства закончились в кабинете главного конструктора с уведомлением об увольнении на руках. А поскольку Женя был незаменимым человеком, он мог пробить, получить, аванс, который в то время был на вес золота — он выбегал из кабинета, всегда радостный. С восстановлением ремонта в виде повышения собственной зарплаты. И вот разговоры с женой Жени со временем стали меняться. Начинания, сформированные неспособностью его жены превзойти его по показателям зарплаты, стали позволять ему изредка вклиниваться в разговоры, перекидываться парой слов. Постепенно «возлюбленная» превратилась в многозначительное «так». И все было следующим образом. Евгений сидел с трубкой у уха в отделе и нарушал тишину звонким «так» каждые двадцать-тридцать секунд. Поскольку он разговаривал со своей женой, как уже отмечалось, долгое время, очень скоро это стало всех беспокоить. Самый крутой и эффективный способ ослабить Женю от этой надоедливой привычки придумал наш законченный юморист Вася. Взяв под частоту «такой», индивидуально зависящую от темы разговора, настроения и других неизвестных нам факторов, он стал придерживаться молчания между «такой» добавкой в виде «тик». И вот что произошло, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «Так», Вася: «Тик», Женя: «Так», Вася: «Тик», Тик. И вот, тик. Так, тик. Так. Через три дня Женя разговаривает с женой, как положено, не издавая ни звука. © konde13

Уважайте тех, кто находится рядом с вами

В прошлую субботу я прочитал здесь историю о мотоцикле, который уехал на реку. По этому поводу я вспомнил историю соседа по даче дяди Гены, ныне пенсионера, а в середине донета — машиниста пригородного поезда.

На одной из остановок в тамбуре первого вагона выходят два пьяных молодых человека лет 18-ти. Они не садятся на мопеды в одиночку. Какое-то время, попивая пиво, они ссорятся, никому не мешая. Когда заканчивалось пиво и темы для разговоров, они выходили с новыми развлечениями. Они начали «измерять трубы» — завели свои мопеды, пыхтя, выясняя, какой мотоцикл ревет громче всех. Вагон полон дыма, немногочисленные пассажиры комендатуры перешли в соседний вагон. Уже в кабине локомотивной бригады было нечем дышать. Помощник водителя, мужчина не намного старше этих «шумахеров», вошел в тамбур. — Ребята, топите мотоциклы, а не тех, кто едет сюда. — А ты Чо? Это было главным? Твоя задача — нажимать на рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай ребятам отдыхать!» — Сейчас я вызову полицию, и ты сядешь за хулиганство на пятнадцать суток. — Давай, хоть три раза звони, мы все равно выходим на следующей остановке, эти козы даже не успеют сесть в машину, а мы уже будем в своих «дельтах», которые уже в соседней деревне, у нас 80 кубометров. Вы слышите, как они рычат?<далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы>

Помощник прекратил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передав разговор водителю. — Дядя Гена, там, где-то под приборной панелью, цепь лежала, можно ли ее использовать? — Я ухожу? Может быть, им нет восемнадцати, сейчас вы случайно проломите череп, тогда вам дадут строгача на 10 лет. Как вы думаете, они выйдут следующими? И то, что мы говорим: не уходите, но они уйдут, теперь они будут использовать свою собственную силу против себя.

На станции поезд был остановлен таким образом, что передняя дверь первого вагона «отъехала» на десять футов от платформы. Рассказ малыша был как раз тем, о чем спорили проводник и помощник, но дядя Джин оказался прав. Двери открылись. Звук двигателей в стиле «на мощность — ручка газа». И два прилично подпрыгивающих «тела», забыв об отсутствии платформы в сумерках, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами летят к шлюзам болота. Мопеды, накачавшие воду, ларьки, нарушители спокойствия по прихоти, капризничают в камышах, в наступившей тишине раздается непригодный русский фолиант: — Б. Чо, п. . х. п. с. с. Я сейчас позвоню в полицию, ты заплатишь за мопед и новую пару джинсов со мной до конца жизни — Давай, звони! Мой локомотив с порожним вагоном 120 тянет. Пока наберешь номер, пока найдешь телефон в ближайшей деревне (сотовых тогда не было, да и вряд ли бы он выжил в воде), пока полиция сядет в машину, я уже буду на своем поезде в 200 милях отсюда.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два пьяных молодых человека лет 18. Некоторое время, попивая пиво, они шумят, как будто никому не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Они начали «мерить друг друга пингом» — заводили мопеды, разгонялись, выясняли, чей двигатель ревет громче. Вагон был полон дыма, немногочисленные вечерние пассажиры перешли в следующий вагон. Даже в кабине локомотивной бригады было нечем дышать. Помощник водителя, мужчина не намного старше этих «шумахеров», вышел в тамбур. — Парни, гасите двигатели, вы здесь едете не одни. — Кто ты? Вы нашли главного? Это ваша работа — нажимать на рычаги и объявлять остановки, так что идите и работайте, не мешайте ребятам!» Сейчас я вызову полицию, и вас посадят в тюрьму на пятнадцать суток за хулиганство. — Давай, звони хоть три раза, мы все равно выходим на следующей остановке, эти козы даже не успеют залезть в машину, а мы уже будем в следующей деревне на наших дельталетах, у нас 80-кубовые баллоны. Вы слышите, как они рычат?

Я всегда удивлялся, как можно за минуту стать белым. И тут представилась возможность. Моя жена проходит плановый осмотр в женской консультации. Ничего особенного. Но теперь, выйдя из него, она вдруг задумчиво спрашивает: «Слушай, а кто такие мандавы?». Нет, она не думает, что именно, она просто слышала достаточно в череде разговоров. Но волнение было достаточно долгим.

Не нужно давать женщине повод для разговора, она сама его найдет.

— 92% телефонных разговоров россиян — это пустая болтовня — сообщает социологическая служба ФСБ.

Какие новости, скажите мне, в мире. Кого они тащат в Овальный кабинет? А как же в Москве, товарищи-друзья, солидный тандем. Суетится под ковром. Что находится в Афганистане? Британцы там дуются на старости лет, джентльмены. Теперь они упорно разводят яд для нас. Но миру уже давно по барабану. Конечно, они пришли, чтобы поиздеваться над чужими. Да, кто вам звонил, чек должен быть снова там. Больше Китая. Высоко для этих каннибалов. После того, как они купили Америку, они сожрут Сибирь на ужин. А как же Сирия, иранские уроды! Свобода рождается в крови народов. Нет, лучше поболеть за футбол: какой «Челси» забьет великий гол? Как поживает «Реал Мадрид»? Но все равно «Барселона» разорвет его без лишних разговоров. Больше «Ювентус» наказывал «Милан» Какое давление, какая интенсивность, какие возможности! П.В.

Жили-были в славном городе Москве два друга: владельцы заводов, газет, десантники и им подобные, Станислав Михайлович (СМ) и Олег Евгеньевич (ОЕ), один — владелец крупной торгово-закупочной компании, второй — небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на равных. И случилось так, что они оказались на отдыхе в Мадриде, Испания. Буйство широкой русской души было понятно, тем более что в средствах они не были ограничены, а потому находились в постоянном состоянии измененного сознания под воздействием алкогольного опьянения. И вот одним безоблачным утром они решили изменить традиции выкладывать тюленей на пляже и прогуляться по окрестностям торгово-развлекательного мегамолла. Все сказано, сделано. Взяв жен, детей и себя под руки, они наконец-то добрались до этого заведения и как-то быстро разбрелись по всем 5 этажам… Долго ли, коротко ли они так бродили, но пора и честь знать… а как найдешь — то… не торговый центр, а муравейник…. То есть, наш СМ поднимается на эскалаторе и видит в толпе, этажом ниже, своего друга, ОЕ… тут же, с ловкостью ковбоя, достает мобильник, фокусирует свой тусклый взгляд, шарит в записной книжке на чем-то, похожем на ОЕ и тут же рычит басовитым голосом «Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу». Я приеду…» В это время в заснеженной Москве молодой и перспективный руководитель одного из подразделений компании, принадлежащей СМ, полз на своей ручке со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг раздается звонок, и Олег (так его звали) с ужасом понимает, что его зовет не кто-то другой, а сам СЛУГА, который обычно не гнушается разговаривать с простыми смертными… дрожащими руками он поднимает трубку и робко произносит «здравствуйте»… в ответ мы слышим уже знакомое: «Олег, стой, никуда не двигайся, я тебя вижу. Я приеду…»… липкий пот и трясущиеся руки… срабатывает «аварийка» и, не меняя кассету, он замирает в машине. Финал истории случился через 2 часа, когда на телефон СМ поступил звонок из замерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе… но ко мне никто не подошел… , может я сейчас уйду. занавес».

Мы сидим один раз в редакции в день сдачи очередного номера. Мы много работаем — стучат клавиши, скрипят мозги, клубится сигаретный дым, но в целом в комнате тихо — нет времени для разговоров. Только менеджер по продажам работает достаточно напряженно — обзванивает потенциальных подписчиков и рекламодателей. В конце очередного молчания (во время набора номера) он вдруг очень громко спрашивает по телефону: «Алло! Это филиал общества глухих?!». Шок, общий смех и пуканье 🙂

Юлька, моя помощница, пришла работать в наш альтернативный прием какой-то молчуньей. Я подумал, что это как-то связано с прошедшими праздниками. Но ее молчание действовало на нервы. С остервенением она стучала по клавиатуре, потом схватила карандаш, хлопнула им по столу с ящиком и с яростью сломала его. Дважды. Затем она разложила на столе три сделанных ею фрагмента, посмотрела на них, размазала красные пятна и впала в полную прострацию. Но операция принятия зависела от Юлии. Поэтому было необходимо восстановить душевное равновесие офицера. Это, как я предполагал, произошло во время новогодних праздников, что вновь порадовало его моим визитом к Севе (который уничтожает живую рыбу, http://dunewill.livejournal.com/6839.html). И он встретился во время очередного бессловесного объяснения в любви с папой-любовником. Бравый офицер не одобряет Севиных визитов и когда-нибудь обязательно вытащит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставить вас съесть активированную шумовую гранату… по обстоятельствам. Папа, говорят, великий изобретатель. После некоторых танцев с бубном получилось следующее. Здесь я должен сделать небольшое отступление, чтобы описать Джулию. Джулия не толстая, но, как бы это сказать… мощная. Галопирующая лошадь и все такое. В эпоху повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала, последние два параметра метрических измерений фигуры ей совсем не подходят. Поэтому она пошла по пути стремления к совершенству и записалась в контрольную группу. Секта систематически собиралась и разрабатывала индивидуальный график питания и меню для каждого из бойцов. Легко представить, что меню было полностью заполнено низкокалорийными, легкоусвояемыми продуктами, а расписание было полно каннибалистических ограничений. Присутствие в доме поднимающегося подполковника, который был не дурак отведать пельменей, жареных свиных ребрышек, тушеной с кроликом капусты и других чрезвычайно привлекательных, но абсолютно невозможных блюд с Юлькиной диетой еще больше усложнило задачу. Однако светлая цель полностью победила причину, и железный характер дочери танкиста принес свои плоды. После месяца тренировочных занятий Юлия вышла в лидеры благодаря результатам, достигнутым всеми конкурсантами в группе. Девушки из секты смотрели на нее с завистью, перешептывались за спиной, подозревая ее в манипуляциях с весами и использовании секретной тайской таблетки для похудения. Лидер группы выстроил Джулию как пример для всех остальных. Через месяц случилось то, что случилось. Диетолог группы бесплатного похудения сказал, что для достижения еще более выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами, участник должен быть куплен своим менеджером и добавить этот замечательный препарат к своей скудной диете из животного белка. Но в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались в виде вторых подбородков и жировых складок поверх аккуратных джинсов с заниженной талией, Юлькины успехи были на лице без гербалайфа. В результате она отказалась приобретать диетический отвар на любые гомеопатические деньги. Я записалась в бесплатную группу. Ни о каком «Гербалайфе» речи не шло. Занятия помогают мне, мне не нужен «Гербалайф». Точка. Слегка ошарашенный таким напором и не найдя тренерского кляпа, он временно перешел в режим защиты, но на следующем занятии снова заговорил об этом для еще большего энтузиазма. На этот раз он сказал, что хочет поговорить с Юлькиной семьей. Логичным был вопрос

Что забыл Гербалайфщик в своей семье, он вообще ничего не сказал, что хотел расписать родственникам и друзьям Юлии, что она участвует в его коучинге, уже второй месяц добивается выдающихся успехов и поэтому, возможно, и родственники хотят присоединиться к этому волшебному процессу. Это не значит, что идея подробного и всеобъемлющего рассказа о своих женских комплексах папы-танкиста сильно вдохновила нашу героиню. Скорее, наоборот. Трудно представить себе мужчину, который был бы очень рад такому предложению. И Юлька представила, как тренер-диетолог говорит усатому лейтенанту Синевуду, что его дочь толстая. И тогда подполковник хмурой славы принес, выпрямил диетолога в вертикальном положении без штанов анусом к небу, привязал его железным тросом к вишне, установленной на балконе, после чего ввел все имеющиеся лекарства ректально в организм посетителя и, не снимая обертки. Нарисованная картина была настолько сюрреалистичной, что культура здорового образа жизни в литургии сопровождалась немедленным отказом на щедрое предложение. Не понимая, какой ужасной участи она только что избежала, Гербалайфер гордо вскинул голову и заявил, что в такой ситуации Юлька отныне теряет право посещать ее замечательные курсы. Ну, он так растратился. Впереди было много хлопот с наступлением Нового года, а в чести было не так много времени для воссоединения с построением графиков изменения веса. Подполковник уже сказал, что хочет получить горячий год от дикого борова. Более того, друзья также обещали подойти к кабану с гораздо большим энтузиазмом, чем к капусте из Брюсселя. Где находится Брюссель, они не знали, помнили в академии, что этот город относится к территории наиболее вероятного противника, и не ждали ничего хорошего от такого сомнительного продукта. Кабан казался гораздо более родным и перспективным. В свете вышесказанного, исключение из секты худеющих не оказало должного воспитательного эффекта. Юлия, конечно, вздыхала, но обязанность кормить танковый персонал на Новый год цифрой выше на целый отдел ее гораздо больше. Праздники прошли успешно. Кабан был съеден, Джулия старалась соблюдать субординацию диетолога, несмотря на исключение из секты. Тем не менее, победа над четырнадцатью килограммами согрела ее душу и наполнила гордостью. И вот в то утро раздался звонок. Звонил сектант-дворецкий-баллиста. — Юлия, не могли бы вы снова начать посещать наши занятия? «Значит, я не куплю ваш «Гербалайф»?» — Да, Бог с ним, с «Гербалайфом»! И в чем же тогда причина? — У нашей группы закончился стимул к развитию! После новогодних праздников у всех заметен регресс! Люди потеряли веру в свои силы! Ну, конечно же, в Herabalife… — нужно есть меньше! , — коротко сказала мстительная Джулия и положила трубку. «Вот ублюдки. ‘ She seethed:» Как разобраться со мной так без Гербалайфа мне запрещено посещать их курятник и когда все бежали как крысы с корабля толкая Оливье на Новый год так что с возвращением! Да, все пошли!» Да, трудно не согласиться с ней…

Из истории Российского государства

И вот Петр 1-й Путинрад поселился, но больше сотрясал, чем строил. Умный, просто пьяный, он сражался с людьми прогресса до идиотизма. Садист. Сын разрушенного города. И гортанный нос исцелил его бег.

Кто следующий? Катенька-Екатерина. Судьба поступила с ней интересным образом. Простая женщина. Стена. / И как самодержцу здесь не дано!? / Но для России выглядит как мать.

В Бироновщине копаться не хочется — не самые лучшие страницы. Елизавета Петровна, дочь Марфы, после Бироновшиной — козырная.

Да, кстати, на стороне немки — Кати второй была удача. С Вольтерами у нее была переписка и правила, которые она не гнушалась и рисковала. С ней генералиссимус Суворов Муслимов победил без лишних разговоров. Различные колонны и французы также очень чувствительно стучали себя по лицу.

Елизавета Петровна снова похвалит и начнет Павла-Самодура. Они пишут: в детстве он был более скромным и тихим, а потом просто флешером и психом. За это он задушил своего, но прежде разрешения спросили у его сына Александра.

Из Романовых — первый: он вошел в Париж, но в ходе реформ крах был полным. Кратко, без подробностей. Закрыто. Сперанский, умный, говорил. Эта женщина — нонсенс. Не все его жены были довольны. Но мистика выхватила прохладу. И, вслед за ним, Толстой, великий писатель, секретарем Сурнина стал таким же. /Здесь, скажем, Аввакум был неотъемлемой фигурой, для которой самообслуживание самообслуживания самообслуживания самообслуживания самообслуживания самообслуживания самообслуживания/.

По Пушкину, они могли бы стать просвещенным деспотом, — не получилось, так зажили. Педаль поворачивается мягко и в обратную сторону, но Сюзанин-Мутин явно ведет не туда. Вот почему я пересказал историю в шутку, все для того, чтобы было меньше идиотов. Питер Вольф

. Год 93. Абхазия. Все дерутся, как большие. Последний день беспрецедентной поездки, мы сидим, тянем вино, думаем о вечном. Момент истины наступает после четвертого бокса. Ели, стреляли во всех, забыли про Свана. В горе сидели такие гоблины, сидели, если кто приходил на гору — резал без разговоров. Melancholy operator говорит: — Это интересно. Мы отправимся в ущелье Кодор. У входа в ущелье находится наша посадка. Он поит нас алкоголем, выглядит полным идиотом, но не возражает. Типа — хочешь, иди. Просто не надо признавать, что российские журналисты, а лучше — западные, могут не сразу его победить. Вынимаю из кармана значок-блокнот, даю цифру, втыкаю в грудь, сосредотачиваюсь, иду в горы Сванов. В конце третьего часа заканчиваем за камнем — там два джигита. В Бурках папы, один — вылитый Мимино, держит наган, второй — маленький, кривоногий, но гордый — с легким пулеметом. Мне нравится натыкаться на значок BBC, написанный на очень ломаном русском языке.

— МИ — Есть иностранные.

МИ прибыл, снял, рассказал, показал. Молчаливый. Они выглядят глупо.

Мимино лениво поворачивает голову в сторону кривой ноги.

Кривой уморительно щелкает затвором. Наша общая точка падает и катится вниз по горам Кодор. Рычаг в моей голове не переключается, я продолжаю идти, проникая в BBC…

Но, но, есть Равен, есть гений из Раша, но Пиздит.

Я работаю технологом на флоте и хочу рассказать вам, как мой наладчик пришел к вере в Господа. Ну, мой наладчик звонит уже неделю. Командир, чтобы прекратить нездоровое увлечение, отнял у него последние гроши, отобрал документы и запретил сходить на берег, затем собрал экипаж и предупредил: кто будет похмелять наладчика без говорящего чемодана русского вокзала. А потом бедняга просыпается утром. Похмелиться нечем, гонец не убежит, в город их не пускайте. Вроде как, чувствует приближение конца, ну, все равно — неделю пить. Он вышел на палубу покурить, посмотрел за борт, а там плавала упаковка пива. Он повернулся, посмотрел еще раз — инфекция плавала, перешел на другую сторону, вернулся — все еще плавала, так что это не было проблемой. Я перешел на другую сторону, поймал его в сеть, пока никто не видел, и побежал в хижину. Открыт, убежден и, наконец, обращен. Сейчас она закодирована, Бог говорит, что дважды не помогает.

Ему было около восьмидесяти лет. Я лежала в провинциальной больнице на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы находилось в старом деревянном здании. Палата была большая — восемь или десять коек. Так получилось, что в нашем приходе собрался дружный женский коллектив, можно сказать, местная элита. Была красивая молодая блондинка, которая работала в городском комитете коммунистической партии, учительницей и так далее. Я тоже была «не гадом» — работала инженером в проектной организации, муж был главным энергетиком лесного комплекса. Но самым интересным был другой наш сосед — скромная молодая женщина. Нет, она не сказала нам: «Но мой муж работает. Она рассказала нам еще кое-что: «Девочки, не ходите сегодня ужинать, мой муж должен принести сосиски». Муж этой женщины работал управляющим колбасного цеха. Только советский человек, живший на пустыре, мог бы меня понять. Колбасу мы видели только по большим праздникам, мы получали праздничные пайки, и она не всегда была хорошего качества. Само собой, мы все оживились, но жили не бедно, и заботливые мужья приносили нам по вечерам много вкусного, были и пельмени, и малосольные огурцы и т.д., но здесь была долгожданная колбаса. У нас перехватило дыхание: прошло много времени, и, возможно, мы никогда не видели ничего подобного. Да, но к нашей команде присоединилась еще одна дама, явно не из нашего круга. Такое бывает. Никто не принес ей посылку. Мы стали настойчиво приглашать ее за общий стол. Мы не могли ломать колбасу, пока кто-то захлебывался голодной слюной. Из скромности она отрицала это, но потом села за стол и, уже не стесняясь, ела. Мы все были ошеломлены обилием праздничной еды, особо больных в палате не было, поэтому мелкие женские проблемы, дела и заботы были переложены на мужей. Все чувствовали себя хорошо, и разговор перешел на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!». Время было глубоко застойное, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и трактирщики изобретали новые способы опьянения. В то время стеклоочистители продавались в магазинах для строителей в стеклянных бутылках емкостью 0,5 литра, купленных в банках, с боевой, видимо, ценой и смертоносной силой. Для добросовестной домохозяйки было неприлично специально покупать это чистящее средство. Кельн пользовался еще большим спросом, особенно тройной. Разговор за столом плавно перешел на тему: «Народ совсем с ума сошел!». Одна дама, не из нашего круга, скромно согласилась со всеми и вдруг говорит: «Я не понимаю людей, они берут это средство в банках, поэтому я скромно взяла двенадцать таких флаконов». Вокруг стола повисла тишина, все уставились на говорившую, а она страдала: «Я больше люблю одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! И цвет, — она мечтательно закрыла глаза, — такой синий, такой синий! Дама была в ярости, мы широко раскрыли глаза и смотрели на нее в изумлении, наконец, она встала и ушла. Один из соседей задумчиво спросил: «Сколько нужно средства для мытья окон, чтобы вымыть окна в моей трехкомнатной квартире?» — «Да, на глаз и не сразу», — ответил другой. «Вот я и думаю, сколько у нее окон, чтобы купить двенадцать бутылок?» — «Да у нее даже квартиры нет, я ее знаю, она живет с кем-то в маленькой комнате». «И тут наш спикер вошел в компанию нашего лечащего врача, женщины средних лет. Они что-то оживленно обсуждали. «Да, да, я понимаю, — сказал врач, — ребенок на первом месте, но утром, на обходе, вы должны быть там». Мы все понимаем, что соседка просто попросилась домой по семейным обстоятельствам. В те дни все работали

А если они болели и лечились в больнице, оплачивали больничный лист, нарушая больничный режим, теряли его, а это означало выплаты по нему, то все боялись. Когда наша соседка ушла, дамы снова продолжили разговор: «Я не понимаю, неужели в документах не указано, что она лишена родительских прав, а трое ее детей живут в разных детских домах?». Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой, скромно потупив глаза. Очевидно, она не пахла, но, вероятно, допила чистящее средство или одеколон, перед которым трудно устоять после необычайно обильной трапезы и провокационных разговоров. Да, женщины в советское время вели себя скромно: если были беременны, то немного, если пили чистоган, то скромно, не больше двенадцати бутылок.

500 русских против 40 000 персов: невероятная история отряда полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 180-х годах не похож на правдивую военную историю. Кажется, что это приквел к «300 спартанцам» (40 000 персов, 500 русских, прорывы, штыковые атаки: «Это безумие! — Нет, черт, это 17-й полк Йегера!»). Золотая страница русской истории, сочетающая в себе кровавое безумие с высочайшим тактическим мастерством, невероятным коварством и потрясающей русской дерзостью. Но сначала о главном.

В 1805 году Российская империя вступила в войну с Францией в составе Третьей коалиции и воевала безуспешно. У Франции был Наполеон, у нас — австрийцы, военная слава которых к тому времени уже давно сошла на нет, и англичане, у которых никогда не было нормальной сухопутной армии. Оба вели себя как полные кретины, и даже великий Кутузов, со всей силой своего гения, не смог переключить телеканал «Провал за провалом». Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, который с ворчанием читал сообщения о наших европейских поражениях, появилась Идейка. Баба-хан перестал мурлыкать и снова отправился в Россию, надеясь расплатиться за поражения предыдущего, 1804 года. Время было выбрано чрезвычайно удачно — из-за обычной постановки привычной драмы «Толпа так называемых союзников, придурков с крыльями и Россия, пытающаяся снова всех спасти», Петербург не мог отправить на Кавказ ни одного лишнего солдата, несмотря на то, что на всем Кавказе было от 8 000 до 10 000 солдат. Следовательно, узнав, что 40 000 персидских войск под командованием наследного принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он въехал на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, как е факин Ксеркс), князь Цыцианов послал всю помощь, какую только мог послать. Все 493 солдата и офицера с двумя винтовками, супергерой Карягин, супергерой Котляревский и русский воинский дух. Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших на дороге, у реки Шах-Булла, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались сражениями и официально проводились в рапортах как «учения в условиях, приближенных к боевым»), Карягин выстроил армию в квадрат и в течение дня отбивал бесплодные атаки персидской конницы, пока от персов не остались одни остатки. Затем он прошел еще 14 миль и расположился в укрепленном лагере, так называемом вагенбурге, или, по-русски, пешем городке, где оборонительная линия была организована с помощью фургонов (учитывая кавказское бездорожье и отсутствие сети снабжения, войскам приходилось возить с собой значительные запасы). Персы продолжали свои атаки до вечера и безуспешно штурмовали лагерь до наступления ночи, после чего был сделан вынужденный перерыв, чтобы убрать груды тел персов, похоронить, оплакать и написать открытки семьям погибших. Под утро, прочитав присланное экспресс-почтой руководство «Искусство войны для чайников» («Если враг окопался и этот враг — русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его — 400»), персы начали обстреливать наш походный город из артиллерии, пытаясь помешать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. В ответ русские совершили набег, добрались до Персидской батареи и разнесли ее к чертовой матери, сбросив остатки орудий в реку, предположительно — со злобными ругательствами. Однако это не спасло положение. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что ему не удастся убить всю персидскую армию. Кроме того, в лагере начались проблемы — лейтенант Лысенко и еще шесть придурков перешли на сторону персов, к которым на следующий день присоединились еще 19 хиппи — так что наши потери от трусливых пацифистов стали превышать потери от неумелых атак персов. Снова жажда. Тепло. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неудобно.

Совету офицеров было предложено два варианта: либо мы все остаемся здесь и умираем, кто за? Никого. Или мы прорываемся через персидское окружение, затем штурмуем близлежащий форт, пока персы нас не догонят, а мы уже сидим в форте. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусаются. Проблема лишь в том, что у нас по-прежнему десятки тысяч охранников, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где толпа озверевших зомби — это небольшой отряд выживших. Все любили Left 4 Dead еще в 1805 году, поэтому они решили прорваться вперед. Ночью. Прорываясь через персидские дозоры и стараясь не дышать, российские участники программы «Остаться в живых, когда невозможно остаться в живых» почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский борт. Началась погоня, перестрелка, потом еще одна погоня, потом наши наконец оторвались от Махмудов в темном, дремучем кавказском лесу и пошли к крепости, названной в честь протекающей рядом реки Шах-Булла. К этому моменту вокруг остальных участников безумного марафона «Бейся изо всех сил» (напомним, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день безостановочных боев, восхождений, штыковых дуэлей и ночных пряток по лесам) сияла золотая аура из 3,14 зедов, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Буллы булавой, а затем устало попросил маленький персидский гарнизон: «Ребята, посмотрите на нас. Вы действительно хотите попробовать? Это правда?» Мальчики поняли намек и убежали. Во время бегства были убиты два хана, русские едва успели починить ворота, когда показались основные силы персов, обеспокоенные потерей любимого русского отряда. Но это был еще не конец. И даже не начало конца. После инвентаризации того, что осталось в форте, выяснилось, что еды нет. И что продовольственный конвой пришлось бросить во время прорыва из окружения, так что есть было нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин снова вышел к войскам: «Друзья мои, я знаю, это не безумие, это не Спарта, и это совсем не то, для чего придуманы человеческие слова. Из 493 человек, которые уже томились, нас осталось 175, почти все мы были ранены, обезвожены, истощены, в высшей степени измождены. Никакой еды. Приюта нет. Ядра и картриджи были на исходе. Кроме того, прямо за нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас Мирза, который уже несколько раз пытался взять нас штурмом. Слышишь ли ты ворчание его домашних уродцев и смех его наложниц? Это он ждет нашей смерти, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не умрем. Вы не умрете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю тебе собрать всю свою дерзость, ибо сегодня ночью мы покинем крепость и прорвемся к ДРУГОЙ крепости, которую мы должны снова взять со всей персидской армией на раменском берегу. А также уродов и наложниц. Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, девчонки, и вы — ее главные герои. Поставьте на стенах дозорных, которые будут звонить всю ночь, создавая ощущение, что мы в крепости. Мы выступаем, как только стемнеет! Говорят, что когда-то на небе был ангел, который занимался контролем за невозможностью. 7 июля в 10 часов вечера, когда Карягин вышел из крепости на штурм следующей, еще более крупной крепости, этот ангел умер от ужаса. Важно понимать, что к 7 июля отряд непрерывно сражался уже 13-й день и находился не столько в состоянии «терминаторы наступают», сколько в состоянии «крайне отчаянных людей, от злости и силы духа в одиночку движущихся в Сердце Тьмы по этому безумному, невозможному, невероятному, невообразимому пути» с оружием.

С повозками раненых это была не прогулка с рюкзаками, а большое и тяжелое движение. Каржагин выскользнул из крепости, как ночной рейф, как не-фри, как существо из той запретной страны — и потому даже оставшиеся на стенах воины сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя уже готовились к смерти, понимая абсолютную необъятность своей задачи. Делать через тьму, моршанск, боль, голод и жажду, чтобы разорвать русского. солдата? Призраки? Священная война? Я наткнулся на траншею, через которую нельзя было переправить оружие, а без оружия штурм следующей, еще более укрепленной крепости Мурхер, не имел ни смысла, ни шансов. Не было ни леса, чтобы засыпать ров, ни времени, ни времени на поиски леса — персы могли нагнать в любой момент. Четверо русских солдат — один из них был Гаврила Сидоров, к сожалению, я не смог найти имена остальных — молча спрыгнули в канаву. И ложись. Как бревна. Никакой бравады, никаких разговоров, ничего. Они прыгнули и легли. Тяжелые винтовки двинулись прямо на них. Из ямы поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в шаттл, впервые за много дней нормально поел, попил и двинулся к крепости Мухра. В трех милях от них отряд численностью чуть более ста человек атаковал несколько тысяч персидских всадников, сумел прорваться к орудиям и захватить их. Напрасно. Как вспоминал один из офицеров, «Карягин закричал». Парни, вперед, берегите оружие!» Очевидно, солдаты помнили, за сколько они получили это оружие. На кареты, персидские по тем временам, брызгали красным, и брызгали, и лили, и заливали кареты, и землю вокруг карет, и кареты, и винтовки, и сабли, и сабли, и лили, и лили, и лили, пока персы не разбежались в панике, не в силах сломить сопротивление сотен наших. Мухрат успокоился, и на следующий день, 9 июля, князь Титтиан, получив донесение от Карягина: «»»» Мы все еще живы, и последние три недели мы были вынуждены преследовать половину персидской армии. П.С. Борш в холодильнике, персы с реки Тертар», немедленно выступила персидская армия с 2300 воинами и 10 пушками. 15 июля Цицай разбил и изгнал персов, а затем присоединился к остаткам полковника Карягина. Карягин получил за этот поход Золотую шпагу, все офицеры, все офицеры и солдаты — награды и жалование, которые тихо лежат во рву Гаврилы Сидорова — памятника при штабе полка.

Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 — серые железные будки, из которых можно было звонить по городу за 2 копейки. Даже тогда они были мишенью для хулиганов, половина нашей школы ходила с самодельными трубками для телефонов. Полицейские даже ввели в свой жаргон термин «изготовитель трубок». Затем таксофоны превратились в жетоны. А в конце девяностых в больших городах АМТ начали заменять «картофонами». Те самые синие, которые теперь можно найти на вокзалах и в подземных переходах. Мода на домашние трубки давно прошла, но было много желающих сделать «вечную» телефонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы был необходим настоящий картофон. В то время он стоил около 600 долларов, и получить его можно было только в телефонной будке. Один умный человек сделал именно это. Но почему он это сделал? Человек с высшим техническим образованием, который собирался разработать бесплатную телефонную карту, подключил украденный телефон-автомат к телефонной розетке в своей квартире. Автомат был «в восторге» от того, что его включили, судя по номеру, по которому вор позвонил, чтобы сообщить об этом на коммутатор. Через четверть часа отряд полицейских со свидетелями и сотрудником САР, который рассказал мне эту историю, прибыл в квартиру несчастного экспериментатора и арестовал его по статье 158 — «кража».

Зимой нынешнее лицо нашего провинциального полицейского управления (пресс-секретарь) выпало из окна, это было совершенно ясно. Правда, эта личность известна не тем, что несколько раз в неделю поражает зрителей ужасной дикцией и размером с пьяную Ряшку, а своими экзотическими увлечениями — подтягиванием, копанием в дешевых кабачках и битьем людей по лицу — более приличными. Хобби как хобби, власти, вероятно, думали так же, поэтому человек рос в званиях и размерах. А теперь вы, наверное, забыли, что сертификат не нарушается физическими законами. Что ты помнишь обо всей этой ерунде? Я продолжил повестку дня административного комитета — дела мирового протокола — появление на улице пьяного. Наивный, я думал, что все это займет около 15 минут. Неважно. Коридор у кабинета, где заседала комиссия, был густо усеян ожидающими. Поскольку за светскими людьми не было надзора. То же, что и я. Все продолжали обсуждать особенности современной административной практики и сходились на том, что в советское время, чтобы попасть сюда, надо было мало получить, но полисы были утверждены, конец квартала, надо было выполнить план монетного двора. Была группа крепких крестьян, которые обсуждали эту дрянь в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так за запах алкоголя, мне пришлось куда-то ехать на производство и приводить примеры из личной увидеть очень богатую событиями и странами жизни, там было много моряков, там было много мест. Из общей массы выделились три личности. Покорный ребенок, оштрафованный за необоснованный паспорт (Филенчатая дверь, все хорошо), хотя, судя по внешнему виду этого нарушителя денежного режима, у него даже нет фотографии паспорта. Молодой человек с сумасшедшей Ж. Лазама — очень эмоциональный, когда он сбивчиво рассказывал свою историю Комиссии. -Дайте мне напиться за рулем. Протокол находится здесь. -E.e.e очень серьезен. Ну, вы так нарушаете. -Да, я не мог там быть. -Северион так говорит. -Я не смог, тогда я просидел пять дней. -Вы не должны никому доверять или доверяться. -Но на стоянке машина в порядке. -Но пока молодой человек, мы позвоним вам позже. Парень убежал на полпути — наблюдение в офисе продолжается. -В некоторых случаях необходимо закрепить протокол. Следующий. Наконец, третий тип человека даже в компании моряков, выделяющийся своими размерами и громким голосом, который занимал единственный стул в коридоре. Мужчине было около 60 лет. Затеряться в дубленке, шапке, пуловере и сапогах настолько солидных, что купить их в России невозможно даже для принцесс, не говоря уже о бутиках типа «настоящий Baccouin». Ситуация его не смутила, он твердо высказал свое мнение, что город просто забит пьяными бездомными, а шариатские полицейские используются для того, чтобы как-то использовать полицейских. Вы начали председательствовать — Протокол на вас. На выходе из ресторана они ведут себя так, что оскорбляют общественное достоинство. -Я не знаю, обидел ли я кого-нибудь в ресторане. И я уже оскорбляю крыльцо здесь, на вас. -Для чего тебе эти оскорбления? Коридор прислушивается к его дыханию — У меня нет причин не доверять полиции. В отчете четко сказано, что они были задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя. -А как я думаю, с чем выходить из таверны, с веником для ванной или с триппером? В офисе — тишина и сопение. Нико даже не улыбнулся. Дверь открылась, и этот несомненно социально опасный человек вышел с улыбкой.

Показав на дверь согнутую в локте руку, они сказали, что «отменили протокол», после чего она двинулась к выходу. Старики, вероятно, идут на флот и в полицию. Старые чувства, юмор и самообладание были больше, чем у всего городского управления города. Что там происходило до реформы, если сейчас там такая фигня.

Зимой нынешнего лица нашего провинциального полицейского управления (пресс-секретаря), оно вылетело в окно, это было совершенно ясно. Правда, эта личность известна не тем, что несколько раз в неделю поражает зрителей ужасной дикцией и размером с пьяную Ряшку, а своими экзотическими увлечениями, лифтингом, копанием в дешевых кабачках и битьем людей по лицу — более приличными. Хобби как хобби, власти, вероятно, думали так же, поэтому человек рос в званиях и размерах. А теперь вы, наверное, забыли, что сертификат не нарушается физическими законами. Что ты помнишь обо всей этой ерунде? Я продолжил повестку дня административного комитета — дела мирового протокола — появление на улице пьяного. Наивный, я думал, что все это займет около 15 минут. Неважно. Коридор у кабинета, где заседала комиссия, был густо усеян ожидающими. Поскольку за светскими людьми не следили. То же, что и я. Все продолжали обсуждать особенности современной административной практики и сходились на том, что в советское время, чтобы попасть сюда, надо было мало получить, но полисы были утверждены, конец квартала, надо было выполнить план монетного двора. Была группа крепких крестьян, которые обсуждали эту дрянь в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так в Европе, так за запах алкоголя, мне пришлось куда-то ехать на производство и приводить примеры из личной увидеть очень богатую событиями и странами жизни, там было много моряков, там было много мест. Из общей массы выделились три личности. Покорный ребенок, оштрафованный за необоснованный паспорт (Филенчатая дверь, все хорошо), хотя, судя по внешнему виду этого нарушителя денежного режима, у него даже нет фотографии паспорта. Молодой человек с сумасшедшей Ж. Лазама — очень эмоциональный, когда он сбивчиво рассказывал свою историю Комиссии.

Пятый класс и когнитивный диссонанс

В пятом классе родители отвели меня во Дворец пионеров в Санкт-Петербурге, где я записался в кружок гидробиологии. Тем летом я читал в основном о дельфинах и был очень расстроен, узнав, что там нет кольца по изучению морских млекопитающих. Я еще не знал, что ребята, с которыми я там познакомился, станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и жизни в целом, мы поняли, что нам интересно вместе. Однажды в выходные Саша пригласил меня в гости.

— Со мной было очень легко связаться. Вы садитесь в последний вагон, доезжаете до станции метро «Московская», поднимаетесь наверх и видите детский сад. Вы проходите по диагонали через детский сад, входите в арку, входите в ближайшую парадную, поднимаетесь на третий этаж, звоните в квартиру № 17. Я буду ждать тебя до пяти в эту субботу.

В выходные я вовремя вышел из дома, сделал пересадку в гостинице, сел в первую попавшуюся машину, доехал до Москвы, прошел через детский сад, поднялся на третий этаж и позвонил в массовый звонок квартиры № 17. Ни один не открыл его. Подождав минуту, я позвонил снова. За дверью раздались шаги. Дверь открылась, и внутри появилась сонная, не связанная женщина в мятом халате.

— Кто ты, мальчик? спросила она. «Привет, — ответила я, — это может быть Саша?». — Женщина удивленно посмотрела на меня. — Подождите здесь», — сказала она и исчезла в темном коридоре. — Нет. Сейчас нельзя — он пьян, — сказала она и через минуту вернулась. Извините, — ответил я, — до свидания!» И, повернувшись, пошел домой.

Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целуются с одноклассниками. Но пить? И самое главное, его мама не казалась такой уж сердитой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, подумал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, для того, чтобы пережить когнитивный диссонанс, совсем не обязательно знать, что существует и называется таким закрытым термином.

Почти сразу, как я вернулся домой, зазвонил телефон.

— Почему оно не пришло? — В трубке раздался Сашин голос — мы же договаривались на пять часов! «Я приехал, — ответил я, — я был у тебя дома, но мне сказали, что у тебя».

В тот момент я понял, что я — редкий дун. Пришлось сесть в последний вагон.

Легальные велосипеды (Архип Дмитриев)

1. Однажды директору Национального института адвокатов Андрею Петровичу, премьер-министру Люси Сергеевне, позвонил по поводу птиц и сказал: «Сергеевич, вы поручили мне подготовить проект закона «О птицах», но я считаю, что такой проект нам не нужен. — Что, только вам не нужно? — Ну, я имею в виду, что это вообще никому не нужно. «И почему это никому не нужно?». Даже птицы? — Ни я, ни птицы не нуждаются во мне, потому что эта область социальных отношений не привлекает закон. — Андрей Петрович, как эту сферу можно вытянуть? Это лошадь? — Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто для того, чтобы потом мы не были лошадьми при подготовке и принятии этого закона. — Нет, мы не будем лошадьми. Но с ослами мы можем быть проще. — Да, я бы не хотел быть ослом. — Ну, никто не хочет быть задницей, даже сами задницы. Итак, в конце концов, почему вы против этого законопроекта? — Ну, Сергей Сергеевич, мне так жалко птичку. — Жаль ли мне птицу? Ты Шурик? — Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич? — Ну, из «Кавказской пленницы». — Нет, не Шурик. Я тоже не хочу быть Шуриком, принимая такой закон. — А что вы написали: «Хочу — не хочу»? Что вы предлагаете в обмен на этот законопроект? — Сергей Сергеевич, я просто хотел сказать, что я предлагаю. И сотрудники нашего института уже подготовили такой законопроект. — Что такое законопроект? — Хороший и желанный законопроект. «Для страусов» называется. — Вот, Андрей Петрович, я ожидал от вас конкретики и ясности. Проект важный, актуальный и все страусы давно его ждали! Наносить в установленном порядке.

2. Иван Иванович, начальник отдела образования управления образования, руководитель реформы образования, приходит к министру образования Эдуарду Константиновичу Самсонову и спрашивает: -эдуард Константинович, и вы ознакомились с проектом постановления, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, подготовленным мной на меня, — Да, смотри. А почему, Иван Иванович, вы пишете, что самых успевающих и дисциплинированных учеников можно перевести из пятого класса в десятый? — Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Нам предстоит увидеть, как эта норма будет работать на практике. — А если ученики, переведенные из пятого в десятый класс, не справятся с новой учебной программой десятого класса? — Эдуард Константинович и раньше ничем не выделялся. И они перестали справляться с учебой, поэтому им приходится принимать решения в строгом соответствии с законом. — Что вы имеете в виду, Иван Иванович? -Я сказал, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании вы можете отчислить недисциплинированных учеников, достигших 14-летнего возраста. Поэтому мы будем несколько раз отпускать их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, мы исключим их из школы. — Хорошо, Иван Иванович. Давайте разгоним проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в строгом соответствии с законом. — Да, Эдуард Константинович, в строгом соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с уголовным, уголовно-процессуальным и уголовно-исполнительным кодексами.

3. О столкновениях Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич звонит своему заместителю Андрею Антоновичу Хлищу и спрашивает. Но вы изучили все эти законодательные акты до их принятия и согласились со мной. И где вы тогда искали? — Архип Дмитриевич, ну, с вашим подходом вы ни одной статьи не напишете! — Какие, Архип Дмитриевич? — Какого рода? Ну, например, конфликт в Законе о женщинах? Статья 4 закона гласит, что женщина всегда права. А в статье 7 говорится, что женщина не может быть права. — Архип Дмитриевич, но ведь в статье 9 говорится, что женщина считается правой даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи вместе, можно сделать вывод, что женщины всегда правы. — Андрей Антонович, почему нельзя было четко и однозначно написать это в одной статье? — Архип Дмитриевич, они так праздновали! — Ну а 8 марта в Куршевеле праздновало все министерство. — И где он находится? — Что вы имеете в виду? Если бы этот законопроект разрабатывался долго, то праздник не был бы организован нормально. — Ну тогда. А как насчет конфликтов в Законе о борьбе с ленью? В статье 3 они писали, что лень — это вредное явление, с которым необходимо бороться. Статья 5 гласит, что лень может присутствовать у работников в пределах, установленных правительством. А в статье 6 они написали, что правительство может быть ленивым в определенных случаях. — Да, да, Архип Дмитриевич. И почему-то в статье 8 написали, что лучше лениться что-то делать, чем заниматься какой-то ерундой. Потом мы, Архип Дмитриевич, две недели праздновали Новый год, Старый Новый год и Новый Старый Новый год. В статье 1 они заявили, что Минское море — это море, в статье 2 — что это озеро, в статье 3 — что это водохранилище! И я не читал статью 4, чтобы не расстраиваться. — Да, Архип Дмитриевич. Тогда мы готовились достойно отметить День юриста. А потом закон все равно был внесен в новой редакции под названием «За постоянное место встречи адвокатов». — Андрей Антонович, что было отмечено при подготовке законопроекта «Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не более двух литров?» — Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Так что ничего не праздновали, но с нетерпением ждали следующего праздника — Дня Конституции. Кстати, закон «Об употреблении алкоголя в очень малых дозах, не более двух литров» впервые был написан без конфликтов, поэтому проблемных вопросов при его реализации вообще не было. — Но как, Андрей Антонович, нам удалось пройти это время без столкновений? — Все очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали закон всего из одной статьи, где очень четко написали: «Граждане, пейте, но не более двух литров в день». Потом, кстати, мы получили очень большое количество комментариев с благодарностью за быструю и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти звонки нам приходилось отправлять в нарко- и психоневрологические диспансеры. — Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных черновиков они наконец-то научились обходиться без столкновений. — Да, мы стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, есть и критические отзывы о нашей работе. Они пишут, что должны каждый день что-то там праздновать, чтобы у них не оставалось сил и времени на подобные счета. — Вот,

Вот что, Андрей Антонович. Такие люди просто завидуют нам. Ведь совмещение отдыха с работой — это целая наука, которая требует новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ну, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет конфликтов, то и работы у нас не будет. А без работы нельзя обойтись, Андрей Антонович? — Да, Архип Дмитриевич, без работы нам не прожить. Мы с тобой трудоголики. Но лучше никому об этом не рассказывать, а то завалят работой!

4. Министр экономики Волков Виктор Викторович однажды надоел первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и сказал: — Владимир Михайлович, я устал, я ухожу. А Владимир Михайлович говорит: — Да, не спешите пока, подождите. — Да, как долго вы можете ждать? Виктор Викторович, ну, я вам уже говорил, и сейчас скажу, что не нужно принимать поспешных решений, о которых вы потом будете жалеть. — Владимир Михайлович, но это не так. Я занимался этим долгое время. — А вы знаете, Виктор Викторович, что часто решение принять не трудно, но трудно привыкнуть к его негативным последствиям? — Владимир Михайлович, какие здесь могут быть негативные последствия? — Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче говоря, вы снова взвешиваете все «за» и «против». Подумайте, в какой степени ваше решение отвечает интересам государства. — Владимир Михайлович, но я все взвесил. А где лежат интересы государства? И мои интересы, и интересы государства не пострадают. -Хорошо, Виктор Викторович, напрасно вы не хотите посидеть со мной и другими членами президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну, как скажешь, устал я с нами тут с утра развлекаться, так что поворачивай домой. — Владимир Михайлович, ну, вы же знаете, что когда я могу, я всегда выкладываюсь по полной. И вот около четвертого часа утра дочка SMS шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают. — Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Вернитесь домой и утром не опоздайте на заседание правительства. И потом из-за вашего рассказа мы теперь пропустим выступления тайских танцоров, трансвеститов и других интереснейших!

Он начал писать о китайском бизнесе, и именно на эту тему мне сегодня выпала шутка. Позвонив в пятизвездочный пекинский отель, я подслушал дружеский трёп девушки на китайском языке. Судя по сайту, это была стойка регистрации или ресепшн. На передней доске имеется надпись Nameni.

— Нихау, — говорю я. На этом мои запасы китайского языка почти закончились, поэтому я вежливо спрашиваю:

— Вы говорите по-английски?

— Да, да!» — с энтузиазмом отвечает девушка.

— Я направляю вас в бизнес-центр!

Под протяжную дружескую музыку я думал, как весело капают мои деньги и сколько еще будет. Следующая девушка из бизнес-центра хоть как-то понимала по-английски. Но она разобралась быстрее первого и сразу же выдала себя на великолепном английском:

— Я направляю вас к менеджеру!

Музыка стала играть еще дружелюбнее и дольше. Через пять минут я уже собиралась положить трубку, но тут ответил бодрый мужской голос. Менеджер внимательно выслушал меня и, не говоря ни слова, переключился дальше. Он даже не объяснил, где именно.

Четвертый персонаж оказался девушкой. Ее голос звучал подозрительно похоже на первый. Когда она дошла до знакомой фразы

— Я направляю вас в бизнес-центр!

Я закричал: «Нет! Не надо! Почему ты гоняешься за мной по кругу? Отправьте переднюю доску в бизнес-центр, ту — менеджеру, а ту — обратно к вам!».

Девушка замолчала и ответила обиженно:

— Я вообще не передняя доска! Я оператор!

Женщина заходит в смотровую комнату и видит — два врача о чем-то совещаются. Ну, без лишних слов, она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что готова. Они поворачиваются, очень долго смотрят на нее, затем разворачиваются и снова идут по своим делам. Женщина терпеливо ждет, наконец ее терпение иссякает, и она спрашивает: — Ну, доктор, что у меня есть? Они смотрят на нее с недоумением: — Мы вообще-то художники — вот и чистим, красим.

Подробнее об алкоголе в производстве. Когда-то, во времена СССР, моя мама работала на ведомственной автоматической телефонной станции. Эта станция обслуживала абонентов, сидя в известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала — инженеров, электриков, кабельщиков, в штат входили люди в званиях от прапорщика до полковника. Воины, занимавшиеся в основном подслушиванием и политической работой, не возражали против совмещения бизнеса с удовольствием. У многих в сейфах хранилась бутылка или две. Автоматическая телефонная станция, построенная в сталинские времена, представляла собой десятилетиями отработанную ступенчатую систему, проще говоря, минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И, согласно инструкции, все эти устройства необходимо регулярно промывать чистым спиртом. Алкоголь для обслуживания был нормирован в бочонках. Большая часть была потреблена по назначению, но и воины получили приличную долю. Новый начальник склада решил прекратить эту бесплатную услугу, он подмешал в спирт немного бензина. Это не нанесет никакого вреда технике, и теперь пить такой алкоголь было невозможно. Когда кто-то из руководства, придя на работу, узнал, что сегодня он не будет пить ничего крепче чая, он разозлился. Были даны инструкции в диспетчерскую, и связь КГБ начала давать сбои. Кто-то получил трещину в трубке, кто-то попал не туда, а некоторые телефоны и вовсе молчали. Дело здесь, конечно, не в некачественной промывке, а в том, что между контактами некоторых реле телефонисты по указанию властей поместили кусочки бумаги, смоченные соленой водой. Почти сразу же начали поступать жалобы из серого здания на Лубянке, и вскоре люди в форме приехали на черной «Волге». Начальник КПП объяснил, что для обслуживания оборудования был выдан некачественный спирт, поэтому телефоны не работали. Я считаю, что люди из ГБ понимали истинную природу произошедшего, они тоже не идиоты. Но они связались с кем надо, и через некоторое время на станции появилась новая трубка с обычным спиртом, и инцидент с бензином больше не повторился. Этого «инициативного» начальника снабжения лишили звания прапорщика и вообще чуть не отдали под суд за саботаж.

Бросьте оружие! Раньше я работал в городском следственном отделе. Затем у меня была обязанность, как обычно, сначала успокоиться. Но. К огнестрельному оружию. Парень семнадцати лет, во время вечеринки с друзьями, решил немного повыделываться, показал своим друзьям незаконно купленный папаху, «Макаров». — Да, я могу сделать все. — Нет, давайте я вам покажу! Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, они немного покраснели и подрались. В результате мальчики, потрясая пистолетом, так и не решили, кто должен первым показать крутизну. Прозвучал выстрел, хозяин квартиры был ранен в грудь. Гость» с бочкой в руках без лишних слов бросился к выходу. Будучи немного в шоке, он убил вместе с пистолетом, который не выпускал из рук. Испуганного мужчину утром без проблем связали в квартире его подруги. — Куда вы выбросили бочку? ‘Снайпер’ нацелился на всех сразу. ‘Вы увидите все в мгновение ока! Он перемахнул через забор. Оперативно-следственная группа прибыла на место, указанное «злодеем». Увидев упомянутый «стрелком» забор, через который, по его словам, пролетел пистолет, все побледнели, включая самого «стрелка». Забор закрыл детский сад. Мы бросились к входу, выбежали на территорию. Толпа пятилетних арахисов на всей возможной скорости устремилась к воротам детского сада нашей группы, размахивая разнообразным оружием, с криками «Хватай Тигогиста! Шауб не делал бомбу!». К сожалению, в моем далеком детстве игрушечные пистолеты действительно были игрушками, красочными и безобидными, а не как. Но в данной ситуации он был резко заморожен. Только наш старый, экспертный опыт, обожженный опытом, не был сбит с толку. Он, единственный, кто был в форме, накормил пятилетнего «террориста», бросился вперед, повернулся к преследователям и сурово скомандовал: — Сэр, встать! Спасибо за вашу службу. Террорист пойман! Прикажите бойцам отряда захватить террористов, чтобы предъявить личное оружие для досмотра! С важным видом все преследователи «террориста» обернулись и с гордостью вручили Сан Санычу свое «оружие». Воспитательница детского сада была рада, что ей объяснили ситуацию. А злополучная «Макарка» лежала в кустах на заборе.

У нас есть магазин рядом со школой, и в нем продается много-много вкусной выпечки, и в основном это слойки. Поэтому мы купили с другом два фруктовых слоя и пошли домой. Первые несколько минут они молчали, увлеченно впитывая слои, вплоть до разговора. Вдруг друг спрашивает с таким живым интересом: — А какой у тебя слой? Я, заглянув в ее сумку, ответил: — С такой же, как у вас. Минута молчания. — С чем это связано? Вопрос убил. Тем не менее, она ответила как можно серьезнее: — С абрикосом. Реакция не заставила себя долго ждать: — Что такое абрикос? Я чуть не покатился по улице. Потом оказалось, что она уже в шутку спросила про абрикос (хотя она сказала это после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, то сомневаюсь в этом), но это было смешно до упаду. Вам также нужно увидеть ее лицо: ее глаза такие наивные, свято верящие в простоту и обыденность проблемы.

Я работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Меня порадовало заявление Управления безопасности: «Вам нужно подключить номер для фиксации номера и записывать звонки на анонимный телефон доверия».

У меня есть одноклассник, сейчас я не знаю, где и как он, но почему-то после 95-97 годов мы решили переработать недавних кастомов в трудовой класс. В конце концов, все инструменты оказались рядом в классе. Разобрать на части, убрать там заусенцы, отполировать, чтобы было удобно и красиво. К счастью, Трудовик — классический персонаж, если бы только они не отвлекались на душевные беседы со слесарями и калеками. Кстати, формы были сделаны из глины, обожженной в обычной печи — там было достаточно наводнения. Не думайте плохо о порядочных людях в целом, просто за сопли с ними таскались. А в одной из деталей была непроходимая перегородка между безымянным и средним пальцами, так как не хватало свинца. Бросать неудачно — тогда можно расплавить тот же проходчик, но можно и повеселиться, например, ударить в стену, но со всем препаратом, чтобы обнаружился предел безопасности. Вот, собственно, одноклассник попал, был позже моего — жить ему да жить! По меньшей мере 40 минут его рука была аккуратно порезана и не сдерживала участие племени, обеспокоенного угрозой цензуры. Ну, и награда, конечно: много новых взрослых слов и приличный синяк на память.

Леди Лена и Влад. Эта история скорее поучительная, чем развлекательная. Короче говоря, для русских экспатов она не сработала, но, по нашему мужскому мнению, история того стоит.

Я довольно долго жил в Лондоне. Лондон — очень разный, иногда красивый, иногда богатый, яркий город. Лондон — это современный Вавилон, здесь можно найти все, но я хочу рассказать вам о девушке-иммигрантке по имени Лена. Мой друг, обычный русский из Латвии, приехал в Англию несколько лет назад, медленно работал, но мечтал встретить хорошую, милую и интересную девушку из Союза. Влад познакомился с одноклассниками утонченной девушки по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, любит конный спорт и мечтает совершить кругосветное путешествие на трехмачтовой яхте. Влад рассказал о себе, что приехал на несколько лет, что работает водителем, что учится в университете на вечернем и мечтает встретить милую, добрую и интересную девушку. Через некоторое время Лена договорилась встретиться в центре города в уютном пабе, чтобы выпить по бокалу пива и поболтать о высоком. Влад прожужжал мне все уши, какая Лена возвышенная, какая она интересная, как многого она успела добиться за свои неполные 27 лет. Он считал минуты до их первого свидания, Влад очень нервничал и спрашивал меня, может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность с красивой и успешной девушкой-дизайнером, я молчала, стараясь много не говорить. И вот настал день икс, Влад и Лена встретились возле Oxford Circus, Лена показала Владу классический английский паб, но после нескольких кружек пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и, может быть, им лучше пойти в маленький и тихий ресторан домашней кухни на Regent Street. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован в ее красивых историях успеха, что готов был следовать за ней практически куда угодно. Ресторан находился в пяти минутах ходьбы от паба, атмосфера ресторана немного нервировала Влада, но он был уверен в себе — он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату, а в бумажнике лежала карточка еще на 300 фунтов. на всякий случай Влад не откладывал много денег, поэтому он ежемесячно оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, что составляло 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинский колледж. Лена отказалась от меню, сказав, что прекрасно знает, что будет на ужин и какое вино прекрасно сочетается с морепродуктами. Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умной, скромной и даже ведущим дизайнером в одном из лучших креативных агентств Лондона. После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцами пальцев Лены, принесли счет. Счет был ужасным: 800 фунтов плюс 10% обслуживания, у Влада хватило только на то, чтобы оплатить счет без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал еще кофе и позвонил нам, сказал, что им с Леной нужно 80 фунтов, мы с подругой были недалеко и не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада одного в ресторане, он рассказал, что Лена очень холодно попрощалась с ним, рассказала что-то странное о своем друге и исчезла. Влад убедил нас, что с Леной случилось что-то важное, и она просто не может остаться, а для счета Влад сказал, что, возможно, Лена просто хотела посетить шикарный ресторан. Еще неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена перестала отвечать даже в одноклассниках. Влад винил во всем себя и отказывался верить, что Лена просто воспользовалась им. Наш хитрый план созрел очень быстро после 2-й бутылки коньяка, Денис, наш друг, он очень хитрый, занимается недвижимостью, ездит на дорогом Мерседесе и по профилю одноклассников без минуты миллионер, согласился сыграть главную роль. Деннис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил ее в шикарный ресторан в Дорчестере. В тот же вечер Лена согласилась. Дэн встретил Лену в холле, Лена была очаровательна, она подарила Дэну, возможно, самую милую улыбку, которую можно заслужить от девушки, которую ты плохо знаешь. Дэн все время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, ведь все заказывала Лена. Морепродукты, безвкусное старое вино, плесневелый сыр — все, что заказала Лена. Перед десертом Дэн, как обычно, пошел позвонить, но на этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла в одноклассники, но и там Дэна не было. Еще больше развеселившись, Лена заказала кофе и воду, но через несколько часов Ден не появился. Время платить, Лена попыталась сбежать, но упрямый официант, очень вежливо улыбаясь, потребовал оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленина мешает ему закончить рабочий день, Лена возразила, сказала, что в углу сидит другая пара. Официант, не переставая улыбаться, настаивал на оплате счета, небрежно сказав, что пара за дальним столиком уже заплатила. И Лене пришлось оплатить счет на 880 фунтов стерлингов. Лена спорила, кричала, ругалась с менеджером, угрожала, но в конце концов призналась, что у нее есть только 10 фунтов стерлингов и карточка на метро, и ей нужно спешить домой в Хитроу до закрытия метро. Менеджер сменил гнев на милость и согласился позволить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет полы везде, включая туалеты. Без всяких проблем Лена согласилась. На этом можно было бы и закончить историю, если бы не интересный момент: когда Лена начала мыть полы возле туалетов, к ним подошел Влад в шикарном костюме-тройке (взятом из Den), в компании со своей соседкой-литовкой, которая выглядела на миллион. Больше описывать нечего, Влад очень любезно встретил Лену, познакомил ее с Сигутой.

PS. Для любителей правды, и официант, и менеджер ресторана — хорошие знакомые Дена, которые не отказались немного повеселиться.

Еврей ============= Два моих давних друга, назовем их Кацман и Рабинович — русские по паспорту, но евреи по лицу, как-то собрались со своими женами на кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в кухне в квартире в Ленинграде с совершенно естественной целью — потусоваться, а заодно распить бутылочку очередного синопского ливизовского завода. И Боря, и Максим не очень разговорчивы, и о стартере никто не позаботился, в общем, бутылка опустела быстро. Женщины со своей стороны были разговорчивы, но на разговор их не хватало и в какой-то момент они переключились на своих мужей, толку от них не было, но больше не могли сопротивляться и опровергать. Я не помню, чтобы она ругала или хвалила своего мужа Сашку — жена Кацмана определила национальность мужа термином «половинка» в Израиле. Отставив другую чашку, она воскликнула: «Моя такая же, как и твоя — середина наполовину». Более того, при виде бутылки у моей матери, очевидно, возникает полузакон. А середина почти не видна.

Затем, немного подумав, она добавила: «Но наши Кацман и Рабинович вместе — это один полноценный еврей!». Мы были бы с ними в Израиле или Америке.

У нее не было времени закончить. Борька и Макс одновременно расправились с водкой, встали и, серьезные лица, предали: — Кацман и Рабинович вместе — один русский!

Оторвавшись назад, где-то в свои двадцать лет, они нащупали за столом стакан, выпили, не приложились и. Я хотел бы сказать вам, чтобы вы били моих жен, но это было бы неправдой. И тут же они забыли, о чем говорили, полились новые слова. В общем, все продолжалось, продолжалось и продолжалось, пока не закончилось.

Сейчас Рабинович живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Санкт-Петербурге. Еще одна русская душа была загублена. Еще один еврей был разорван на куски. Но когда-то, пусть недолго и, возможно, только при Синопе, они все же были полноценными евреями и настоящими русскими, которые не пытались прикинуть: «Если Самсон Илья Муромцы в джунглях встретятся, кто кого соберет».

c) Петр Капулянский

. «Ты плачешь, потому что ты толстая, не так ли?». Моя сестра тоже читает ваши рассказы. Я позвонил сегодня, попросил, чтобы за неимением времени вплести несколько строк о ее позоре.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про разговоры

Анекдоты про разговоры

Анекдоты про разговор

Похожие статьи